爱过流星·风前几人老-第165部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
阿姐如我所愿最终没有嫁到城里，可我也再没听到阿姐好听的高跟鞋的嘎哒声。
美人赋
世间之美者何其繁？然美而慧者甚矮。
夫美者，以妖艳之色博男人之爱，故不学亦可享天伦。
人也，生之懒者，故生本无大志，向不确，不成废人之根。
然时至今日美者无识却不可，男者自以高大反不惜其美，
故刀鞭相用，倍受凌辱，
量自古红颜性薄志弱命易折。
叹也，世之生人有道，
美者不慧，慧者不美，上天给其生存之道。
若美慧具，其必为重用，百年有几何？
《长大》连载：第八篇
我娘说：“只要有生命的东西最终都要死，只是死法不一样。”
我十五岁经历的三个人不同方式的死让我感受到了生命是如此脆弱，可它却让我更明白生的意义。
从那时起到二十五岁我基本上没有经历过与我的生活如此贴近的死亡。
二十五岁的最后一天，我接到一个从香港打来的电话，告知我以前谈过恋爱但最终分手的香港女友因车祸丧生。当晚我喝了很多酒，我极力控制自己的伤感。在朋友的车上听到郑智化的那首老歌“别哭我最爱得人，今夜我如昙花绽放……”之后我终于控制不住自己，躲在朋友的怀里号啕大哭了很久。
“你现在这个年龄听到有关死亡消息的机会会越来越多，没有必要压抑自己的情绪，但也要有足够的勇气面对这些，你才会真正的长大，成熟！”
友人拍着我的肩膀对我说。是的，一个人的死应该换来你更坚定的活。所以，虽然这种生死离别的伤感持续了好一段时间，但最终还是得以释怀。
也许将来有一天我最爱的娘死了，我想自己也不过如此吧。
还是那句话，有生有死，生命才算完美。
后来还是因为在医院拍片的机会，我得以参观医院的解剖室。看到了福尔马林池里等待学生们上课时用来解剖的尸体，以及放在瓶瓶罐罐中的人体各部分的器官。开始我以为我会害怕，但在过程中我竟能笑出声来。陪同我的院长不解，问：“为何？”我说：“是因为玻璃罐有放大效果，所以我看到的女人的乳房和男人的生殖器都很特别。”
在我面前是我们知晓与不知晓的身体外部和内部的器官，它们就象一件件艺术品陈列在那里，它们的存在曾令生命如此的鲜活过。而在那个生命中又不知会有多少故事被与这个生命有关的人回忆着。
拍完片子回到家门口已是午夜十二点钟了，路上我就担心电梯关了，要爬十二楼我会不会恐惧，可我竟然唱着歌从容的回了家。至此我再也没有惧怕过死亡以及与死亡有关的一切。
《长大》连载：第九篇
我小时候住的地方离海边只有十分钟的路程。我的狗不在了，所以在去往海边的那十分钟里我就用唱歌来打发孤独。
那时唱歌是我唯一可以抒发情感的方式。
平日里我是一个沉默的黑小子。黝黑的脸加上没有笑容的我，在现在人眼里那叫酷，可那时村上的人把这种面相叫做“苦面”。其实村里人蛮理解我的，当我从人们面前走过时，我总能听到背后类似这样的窃窃私语：
“他爹厉害着哪！这小脸蛋都给煽成一个表情了！”
可就算我爹在不好也是我爹呀，于是我回过头狠狠狠地挤出一个笑容来算是对他们的一种回击。
“他爹的确厉害，这笑比哭还难看，莫不是给煽傻了吧！”
我逃也似的跑开了，因为我没法面对，这不仅仅戳到了我的痛处，而且也是一种嘲弄。
我的确是因为我爹才会那样的孤僻，在他的打骂声中我畸型的成长着。这也使我过早地离开了童年，变的沉默寡言，变的有攻击性，变的在孤独的时候只有用唱歌来与自己的心灵交流……
“小螺号嘀嘀嘀吹。海鸥听了展翅飞……”
这是一首我那时最爱唱的歌，因为我的歌声在乡间小路上回荡的时候，它可以让我的心灵有种释放后的自由。
说到唱，我想那是我爹唯一遗传给我的优良传统，就如同爱酒一样。我爷爷把它传给了我爹，我爹又把它传给了我。只是我爷爷唱的是《红灯记》，我爹唱的是《李二嫂改嫁》，而我只唱《小螺号》。
但我也不是一开始就爱唱的，因为平日里和狗说话说惯了，而在那些没有狗的日子里，我越想说，越不能说，越不能说就越难过。为了避免有一天会忍不住，一发不可收拾的变成奶奶那样如老年痴呆般的自言自语，逼急了，我竟然……
“小螺号嘀嘀嘀吹，海鸥听了展翅飞……。”
我就这样歌唱了，歌声乘坐了一会儿乡间轻快的马车，又被不小心颠进了一望无际的麦田，正飘浮在麦浪中的时候又被南飞的燕子衔在了口中，我在蓝天白云里飘啊飘啊……
从来没有这样的自由自在过，飞过了高山飞过了大海，我仿佛又看见了长长的海岸线上那一对小小的剪影，一个我，一只狗……
“娘我唱歌给你听吧。”
一个秋日的傍晚，我神秘而又怯生生对坐在火膛边上的我娘说。
“我儿会唱歌娘咋不知道呢？会唱啥歌啊？快，唱给娘听！”
我娘被火光映红的脸充满了激动的笑容，脸上淡淡的皱纹也变的那样的生动。
“娘我会唱小螺号，我站在板凳上唱，就像站在戏台上一样好不好？”
“好！好！”
我娘往火膛里添了把柴禾，把手在裤子上使劲擦了擦，又拢了拢头发，像一个真正的观众那样期待着帷幕拉开的那一瞬。
“小螺号嘀嘀嘀吹，海鸥听了展翅飞……”
我想那次站在小板凳上的表演是我一生中最精彩的一次表演。因为我有世界上最好的观众，而在我娘眼里我也是世界上最伟大的演员。
“娘，我在戏匣子里学的，好听吗？”
“好听，好听！”
我娘一把把我拉到怀里，亲吻着我的小脸，我的冰凉贴着我娘的温暖，是那样的踏实！秋天的夜晚微凉，停了电的屋子也只有炉火在跳动。而我和我娘却被锅里飘散的带着地瓜香的蒸汽包围着，包围着……。
“我儿会唱歌了，真好听。”
“娘我只唱给你听。”
我也没有忘记帮我娘抹去了眼角留下的一颗泪。
《长大》连载：第十篇
我食言了，我没有只唱给我娘听，我唱给了包括我爹在内的好多人听，也正因为如此我的生活被改变了。
他们发现了真正的我。
事情是这样的：那天夕阳西下的小村庄被一种凄美笼罩着。其实秋天如血的残阳挺美的，可在像我这样感性且伤感人的眼里，这样的画面跟我的内心是很贴近的。
有人说孤独的人是可耻的。
可我却认为讲这话的人是可悲的，亦或是他正在孤独着而自己却没法面对。
小学二年级的我已经开始懂得孤独和寂寞是可以用来享受的。
我独自走在洒满金黄的那条通往海边的林荫小路上，脚下是枯黄的落叶，路两边的麦田在微风中涌动着。再过几天农民该割麦忙了，宣布这些长了一春一夏的麦子完成了它们的使命。空气中弥漫着炊烟的味道，远处偶尔传来几声忽近忽远的犬吠，这是我记忆中永远挥之不去的画面，只是它偶尔会出现在我的梦里，现实生活里我的家乡已被高楼大厦所占据。
以前毛主席说农村包围城市，可现在的农村反倒被城市逐渐渗透。这是经济发展的必然结果，农民们富了，于是原始去了，现代来了，思想活了，而朴实却也渐渐远了！就连风景也变的商业了，社会进步了却透着些许的失落！陈逸飞画笔下的双桥曾勾起大家多少童年记忆，可现在的周庄却到处飘散着铜臭气，幸好我们还有回忆。
当我坐在电脑前将这些回忆变成文字时，我依然会陶醉。
那天我就是在我回忆里的乡间小路上唱着歌，我以为只有我和我的心灵以及那些风景会听到，谁知还有骑车从后面赶上的我们小学校的女校长。她因为要去家访而不小心捡到了我稚嫩的声音。那是一位身材略胖，样子很中性的中年妇女。
“同学，是沙岗子小学还是营城子小学的？”
我有些害怕，因为第一次与学校的大人物这么接近，而且天渐渐暗下来了，我一个小孩子还很执着地走向黑暗。也许这在老师的眼里会很奇怪，我很想告诉她我是营城子小学的，这样就会跟她没太多关系，因为她只是沙岗子小学的校长。可我还是怯生生的回答：“沙岗子小学的。”不仅仅这样，我还告诉了她我是几年级几班的。
我不是不会撒谎，不知为什么我撒谎的对象总是家人，而对外人我从不撒谎。不过我庆幸那天我没有撒谎而是讲了实话，若不然我的童年将不会称其为童年。
“你来一下。”
我的班主任走到我面前严肃的对我说。
“完啦，完啦。”
我心里默念着这两个字，因为我的眼睛已经瞟到门外站着的校长，那个女生男相的中年妇女。虽然连我自己都不知道我到底犯了什么错，但从同学们幸灾乐祸的表情里我感受到了凶多吉少！
其实我并不是怕老师，我更多的是怕我爹。那时在小学校里最怕听到同学讲的三个字是“告老师”。而最怕听到老师讲的三个字是“请家长”。老师和家长不是我们的朋友，而是我们快乐的终结者，这是当时中国儿童的悲哀。
我不知到我是怎样起身离开坐位，又是怎样走到校长面前的，因为我满脑袋都是我爹凶神恶煞的样子。以至于校长伸手抚摩我的头时我会下意识躲闪。
我被带走了，校长前面走我后面低头跟着，我在想着为什么？我不认为我在残阳如血的傍晚的林荫小路上歌唱有什么错误，那只是我灵魂中的一部分，我在享受我的孤独，我的感觉。没有它我的生命将不完整，这好像跟别人没有关系。话虽这样说，可我现在的确低头跟在了学校头号人物的后边，我可怜的样子足以让所有的包括我在内的人都认为我是在走向黑暗而不是光明。
可是我错了，所有人都错了，因为从下午两点钟阳光照射下的校长办公室，传来了那带有些许的不自信，但却是分明的清脆响亮且稚嫩纯真的歌声。
“小螺号，嘀嘀嘀吹，海鸥听了展翅飞……”
“这孩子底子不错，好好培养是块好料子。”
“如果表情再高兴点儿舒展点儿就更好了。”
“几年级了，多大了，那儿住啊？父母都是干什么工作的呀？”
我在这些评头论足的问话中莫名其妙着，因为我从来都没有这样被重视过。因为如此，我的生活开始有一点儿颜色了。
我成了班上的文艺委员。
我学会了唱除了小螺号之外好多好多的歌曲，我也把这些歌教给同学们，我代表学校参加各种各样的歌唱比赛为校争光，一时间我成了学校的风云人物。
我的脸上开始有了笑容。
他们发现了一个真的我。
《长大》连载：第十一篇
我也发现了一个真的我。
包括我在内，所有人都感受到了我的变化，当然除了我爹。
我不是想在我爹面前延续我的沉默与伤感，说实话我是和爹没什么好说的。从儿时起除了把孤独和伤感留给自己之外，我的快乐与荣誉只会与爱的人分享，我不爱我爹，所以我觉得我的成就与他无关。
可纸里包不住火，满园春色想关也关不住。
由于我成了学校的文艺骨干，所以一切与文艺有关的事情学校都会找到我头上。像三句半，演讲，讲故事我都不在话下。那次区里故事大王比赛，老师帮我报了名，我参赛的故事叫《八十一个爸爸》。
内容大概讲的是古时一个农民在自家的菜地里挖出一口大缸，这可不是一口普通的大缸，它很神奇，不管什么东西放进去都会变成八十一个。于是农民放进很多吃的以及生活用品，这样就会变成八十一份，然后好分给父老乡亲。可这件事不小心被地主知道了，地主就霸占了这口神奇的大缸，他贪婪地放进去很多金银珠宝，这下他可发财了，财宝拿都拿不完，于是他把他年老的爹喊出来帮忙。由于缸太大太深，地主的爹就把身子探了进去，谁知身子骨不灵便一不小心掉进了缸里，结果就有了八十一个爸爸的故事。
我之所以选这个故事是因为潜意识里希自己会有个好爸爸，而八十一个里必有一款适合我；当然也是因为我很喜欢那口神奇的大缸，这也许多少有一些不劳而获的私心杂念在里边吧。
这个故事对于现在的我们可以说是太缺少刺激了，一本小说里如若没有大腿乳房之类的字眼又怎能叫“文学作品”呢？可我的童年不需要刺激，需要的是幻想，所以现在，在我沉迷于那些情色文字之间的同时，依然还怀念那些开启我心灵之门，升华我灵魂的童话故事，因为我的幻想在一点点消失。
那一次，我声情并貌表演的《八十一个爸爸》让我得到了全区故事大王的称号。不仅仅这样，我还发现其实我还有那么一点点幽默感，因为观众被我的表演逗得哈哈大笑，这是我第一次站在那么多人面前。
当我接过奖状时也许我的潜意识在告诉我：赶快抓住这一点点的幽默，让它在我的心灵中扩散延伸，我想我做到了。
从此伤感不在是我的主宰了。
当然在欢呼的人群中我也看到了我爹那张熟悉但又有些陌生的脸，他的嘴角还有一丝不易察觉的微笑。
这以后我过了一段还算快乐的日子。所谓快乐是指我爹对我突然好起来了。也许是那次我娘偷偷摸摸告诉我，爹去看故事大王的演出时，我让爹觉得我也算是他的骄傲吧。反正那一小段时间我觉得童年好像回来了，虽然有时我依然保持着享受孤独和伤感的习惯。
但八十一个爸爸，没有一款适合我。
