爱过流星·风前几人老-第169部分
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颐�4年的感情。
你需要我的时候我永远在，但当我需要你的时候呢？
这4年你的生日我都在，而我的生日呢？
我不是要付出之后的回报，我只是在需要朋友的时候你会在。
就象每一次当我想要抱着你哭的时候，你总是先躲到我的怀里大哭起来，为了承担起一个男人的责任，我只能收起伤悲，给你我最有力的肩膀。
你了解的也许是我的坚强，但你却没有机会了解我的软弱，或者你根本就忽略了我的内心世界。
其实我真的很希望对你有依赖，不仅仅你是比我大的女人，更多的是一种习惯了的亲情。
我还记得很深刻，世界杯那一天你情绪不好的时候把我一个人丢在下着小雨的马路上，其实没关系，我只想让你知道，其实做朋友我真的是仁至义尽，我不欠你什么，就算我真的象那些谗言说的那样，那我为你所付出和承受的一切也够还给你了。
其实今天这一番话，说不说都一样，因为，我们都彼此失去了，只是我憋在心里很难受，算我自说自话，反正你未必看到。
刚刚看见你在MSN上线，很想用及时语和你打声招呼，但没有勇气，因为不想再说什么了，就这样吧，对彼此都是一种解脱。
4年的友谊结束了，我没想过挽回，是因为我不想改变我自己，既然你不理解和接受我的方式，迟早有一天你还会受伤。
还会记得吗，我们有过很快乐的瞬间。
我们两个喝完大酒手曾拉着手在凌晨5点的寒风中漫步。
这场景用来回忆吧。
再次说声抱歉，但我会记得你给我的快乐，希望你也是。
希望有天在街头偶遇，我们能不尴尬的说：“嘿~~你好吗？”
在凌晨3点35分和你说“再见”
我有泪闪过。
遇见~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~离开
心情随笔之－－－过去了～～
一切你眼中的事实都是一种形式。
而对于这种形式我们不想在乎，又不得不在乎，我懂，你懂。，
我们之间的缘分也是一种形式，在乎的是一种情，不在乎的是一种爱，你明白，我也明白（虽然我曾经不明白）
介乎于爱与情，在乎与不在乎之间则是一种境界。
你也许达到了，那么我也希望达到。
这几年的时光，有幸与你度过，希望你珍惜你的拥有，同时也得到你想得到的。
以后的路还很漫长，我希望每一年都会给你默默的祝福。
一切发生过的，以一种形式存在的事实都很值得。
但过去了~~~~~~~~。
心情随笔之－－－飞机上的日落时分
17：15分CA1518次上海飞往北京的航班上，我坐在靠近巨大机翼的窗口。
现在是日落时间，太阳在放射她一天当中最后的辉煌，刺眼但不灼热的阳光照射在我的脸上，闭上眼睛，贪婪的享受我越来越少的珍贵日照时间。
17：20分，偶尔睁开眼睛，透过太阳镜的过滤，我看见的是橘黄色的火球和天边的橘红色的光带，然后再次闭上眼睛，深呼吸，想象着自己躺在海边的度假木屋的阳台上看日落的海。
人间有多少美景是可以用眼睛捕捉定格然后灾刻录到内心里，等日后用来填补记忆的颜色呢？
我怕忘记了这时候的壮观，于是用30万相素的PDA记录了飞机上的日落瞬间，短暂而伟大。
17：28分，太阳在我的注视下，慢慢沉入天际，留下更绚烂的余辉。
此刻的天边象一个巨大的调色板，从上到下呈现出深蓝，浅蓝，灰，黄，橘红，再往下就是黑。
由于天际过于五彩斑斓，于是巨大的机翼呈现出黑黑的剪影，象一条游走在云海中的鲸鱼。
17：48分，天渐渐暗下来，但离地面三万英尺的的上空因为没有污染和杂质让窗外眼中的一切看起来那么的清澈，天际的云象炉中烧红的炭火，而近前的云变的一片漆黑。
这时我看见天空有一颗最亮的星，但我不知道那是什么星，在碧蓝的天空中，她就象一颗钻石，太阳谢幕了，她登场了，就象有些人一样，愈夜愈美丽。
机翼的灯不知什么时候亮了起来，似乎想要和天边那颗星比美，但她放射出来的光却没有那颗星星精致柔和。
17：59分天边开始暗淡，最美的瞬间宣告结束。
18：00分，我喝了口空姐送上来的热咖啡。
18：05分，心底发出感慨：“飞机上的日落和海边的日落时分都很壮观，但感受却不一样，海边的日落让人觉得自己的渺小，在天空中却会让你觉得人类的伟大，因为我俯视了眼中的一切。‘
看到美的景象，我的灵魂也一同净化。
18：30分飞机降落北京。
心情随笔之－－－闹钟也该是温柔的
床头的红色闹钟是我在香港买的，跟了我已经有几年的光景了，样子没有什么特别之处，我之所以把它买回家，只因为它能发出温柔的女声“宝贝，起床了”
我曾有闹钟恐惧症。
我原来其实是个嗜睡的的人，每当铃声大做的时候，对我来说都是种煎熬。
小时侯甚至是现在农村都没有用闹钟的习惯，于是妈妈就是个自动报时器，很奇怪，妈妈为什么会有如此准确的生物钟，我需要在早晨几点醒来，妈妈永远会在那时候把我叫醒，从来不会耽误事儿，为此妈妈也总是比我提前一个小时起床，帮我准备好早餐和今天要穿的衣服。
知道我是个赖床的人，所以妈妈叫我起床就象个浩大的工程，但基本上会分三个阶段。
第一次是唤醒期：轻拍我的头，在我耳边轻声说：“该起床了”
十分钟后：拍拍我的脸，把微凉的手放在我的脊背上摩挲，并在我耳边轻声告诉我今天早上为我准备了什么好吃的早餐。
再过五分钟：如果我还是半梦半醒的状态，妈妈就会郑重其事的和我讲如果迟到会有怎样的后果，并且一边抚摩我的脊背，一边把我拉起来，于是一天就在妈妈的爱中开始。
妈妈叫我起床的方式从来不是强迫的。
但长大了，妈妈不在身边了，于是起床必须借助一些工具了，闹钟时代来了。
但刚开始有点不习惯，因为我买的闹钟都是千篇一律的~~~铃~~~铃~~~，记得第一次用闹钟，早晨当它大叫的时候，吓的我差点把膀胱里憋的一晚上的水给放出来，于是关掉它，再次钻进被窝里重睡，潜意识里还告诉自己：“再睡一小会儿，就一小会儿”，谁知就这一小会就睡过头了。
第二次，闹钟响起，不在有惊吓的感觉，但心烦意乱，当我再次醒来的时候，我看见闹钟散了架狼狈的躲在墙角，我想，你应该很清楚我在它响起的时候对它做了什么。
第三次以后不再烦躁它的声音，但也已经习惯当它响起的时候，还处在半梦半醒状态的我闭着眼睛竟然也能顺着它的声音摸到它，然后把它塞到被子里。
就这样我过了一段有闹钟还会经常迟到的日子，总结经验，也许真是我太懒惰了吧。
前前后后买了十几个闹钟，有音乐声的，鸡叫的，狗叫的，小孩哭的，会骂人的，卡通人声的，目的只是让自己在被它闹醒的那一瞬间能让自己舒服一点。
但情况却都不尽如人意，我曾和我的朋友说起过这件事儿，他们都说我对生活的质量要求的也未免太高了，一个闹钟的声音都那么挑剔，最后连我自己都觉得我好象太“矫情”了点。
但有一次回老家，睡在儿时的火炕上，早晨妈妈把我轻声唤醒，那一瞬间我突然明白了我在要求什么，挑剔什么，因为没有一个闹钟的声音或它把人唤醒的方式是这么温暖有人情味的，它来自儿时最原始的记忆。
后来我在香港的一家普通的小店里发现了现在我放在床头的这个闹钟，不为什么，只因为它有一个温暖轻柔的女声，虽然声音不象妈妈，虽然它是英文发声，但只要你明白它的意思就足够了。
“宝贝，起床了”
闹钟也该是温柔的。
心情随笔之－－－为无耻的我自圆其说
自己卖自己的东西还要说好，真的很无耻。”
但友人的一句话让我释怀：“好东西就是要大家一起来分享的，当你确定它是个好东西的时候，你就大声的说出来，不要害羞，象你这样要求完美的人，不是好东西怎会允许它出来丢人现眼”
对啊，我又没偷没抢，我只是告诉大家：“我有个好东西，你们想要吗？”
以前还看见有人说：“安琥总在自己的节目里宣传自己的东西，真的是想出名想疯了吧”
那我现在终于想出要对这些人说些什么了：
我不是个单纯的主持人，我是个艺人，我签了经理人公司，公司来年的计划是让我发展音乐和戏剧路线，如果我今天不是个主持人的话，经理人公司一定会帮我安排很多宣传工作，就因为我是个娱乐主播，每天都要坐在主播台上和大家见面，也就没有那么多上通告的时间了，另外很多娱乐新闻节目就是因为我们的节目和他们打对台，而小气的封杀了我所有的宣传消息，也就是说，我还有坐在主播台上的那一天，我就没有办法在其他的娱乐新闻节目中做宣传。
当然话又说回来，也不能怪人家小气，我要是更红了，那预示着我的娱乐节目收视率将会更高，而对他们来说将是个致命的打击。
如此说来这样对我的经理人公司是相当不公平的，因为经理人签下我，就是为了能使公司得到更大的市场份额，可经理人帮我安排的很多的曝光机会都无用武之地，于是只能放在我自己的节目当中，因为这是我自己的阵地，如果连我自己的阵地都不报道我的最新动态，那经理人公司的损失可就大了。
现在知道了吧，最近我在节目里说自己的事情比较多，是因为我到了宣传期了，可其它娱乐新闻节目都把我当敌对份子，没人愿意访问我，那只有老王卖瓜自卖自夸了。
呵呵，不过说实话就算我自夸，其实我还是没有多少底气的，因为我开始也会认为这是件无耻的事情，可我现在学着理所当然了，就象艺人到了发片期上我的通告，来宣传自己的新唱片一样，只不过我是自己访问自己罢了。
其实做了这么多铺垫，是因为自己还是没太多底气，不知道我在这里老王卖瓜自卖自夸会不会有人骂，打预防针先，为‘无耻‘的我自圆其说；呵呵。
心情随笔之－－－她给他的最后一封信
哥，我可以抱你吗？我只希望在你的怀里停留几分钟，对你笑一笑，然后我就平静的离开，也许我内心并不平静，但我会永远不在回来，只是几分钟，给我你温暖的微笑，要拿出可以获奥斯卡奖的演技，对我说“我爱你”，我需要的只有这些，虽然我还有更多的奢望，但此时此刻就让你的拥抱成为我和你的告别仪式，然后我就走，到一个你找不到我的地方，甚至连我自己都找不到我自己的地方。
我象一滴水，在太阳将我蒸发的那一瞬间，我要竭尽全力滋润你干涸的嘴唇，我知道这微不足道，但这是我的快乐。
我不知道我化成水气升上天空再变成雨滴的时候，还会不会飘落在你行走的城市，你会撑一把雨伞把我挡在你身体外面吗？我甚至没有机会淋湿你的衣襟。
你好残忍。
好想让你做一天的我，我的痛你就可以感受，但此时此刻我渐渐消失的身体已经感觉不到被蚕食的痛，因为你给我的心痛大过身体的疼痛。
哥，你来抱我好吗？你真的好残忍，为什么你都不说话，为什么伸出双臂我拥抱的却是我自己？你在快乐吗？你在和谁拥抱？你永远不会知道一个渐渐被融化掉的雪人，站在你的门前看了你一冬天的剪影，是怎样的心情。
很快你就会温暖了，但我却要在春天来临之前和你说最后的晚安。
我希望当我再次变成雨滴光临这个世界的时候我会落入大海，你喜欢海，但你会赤脚走过被我浸湿的沙滩吗？你会带着你的狗来看我吗？
当你窗前的灯光熄灭的那一瞬间我将随之毁灭。
哥，你不会来抱我了，那曾经让我着迷的双眼，那灯火映照下的宽阔曲线，都将在我的视线前嘎然而止，从此我将没有回忆，没有爱，没有恨，没有感觉，没有痛，没有伤感，没有眼泪。
但我从没有后悔我曾深爱过你，虽然我从你的身旁擦肩而过，你却从我的心底走过。
我想对你笑，但我没办法擦干我的眼泪，因为此时此刻我只剩下一滴眼泪了。
灯熄灭了。
我死去。
心情随笔之－－－你还单纯吗？
“这个世界已经不欢迎单纯的人了。”
当我听到这句话时，我突然恍然大悟。
是啊，单纯有什么用呢？我问自己。
我单纯的想，朋友是不会骗我的，可借给别人的钱有几个最后是还给你的。
我单纯的想，朋友什么都可以分享包括金钱，但多年的朋友还不是为了丁点的利益跟你翻脸。
我想保留仅有的一点单纯，在娱乐圈却被别人说成是作秀，而在普通人的生活圈子又会说你是傻逼。
周围的人永远都会跟我说：别单纯了，孩子你该长大了，这世界没什么是真的。”
单纯有错吗？何止，单纯有罪。
我犯了单纯的四宗罪
单纯的我常常被人利用，所以单纯=白痴
单纯的我觉得世界都是美好的其实不然，于是接受不了现实，自己拧巴自己，所以单纯=受伤害
单纯的我说话直来直去，总觉的“童言无忌”可往往不知不觉中就得罪了别人自己还不知道，所以单纯=不会为人处世
单纯的我总希望即可以保留自己的纯真又希望满足自己的欲望，所以单纯=既想当婊子又要立牌坊。
写完以上的文字的时候，我豁然开朗，我想我成熟了。
你的单纯等于什么？帮我想想，也许单纯也该有�
