爱过流星·风前几人老-第3部分
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望着我；丝毫没有打的好的表现；我松了手；因为她看着我；我不想给她一个爱打架的印象；毕竟就要毕业了嘛。
③失落天空③
一直到毕业我都没有向她表白（其实；我真是太傻了；难道爱一个人有错吗？可当时我毕竟还小）。我失去了。完全失去了。我逃避她；从同学口中知道了她在1中；我就来到了3中；爸爸妈妈也十分不理解。我也不想说。
上了高中；就好象进入了另一个世界；这里的每一个人都十分的开放。别说牵手了。连接吻的都有过之而不及；我怀疑我进入了地狱。我怀疑我当初不应该选择这里。也许是这些毫不掩饰的性格改变了我。但我不喜欢和别人交往。和我在一起的除了男人还是男人；没有任何一个女孩走进过我的生活；即使有也让我拘之门外。我对他们一点的感情都谈不上；又何必自欺欺人玩弄人家的感情呢？我不想；更不会去做。
后来发生了许多事情；我也终于鼓起了勇气向她表白。我写了信；她也收到了。但是没有回信。我很伤心。我自认为只要有血有肉的人都会被我的真诚所感动的。可是她——。她来了；在收到我给她写的信的不几天。起初我并不知道是她；只是走进了寝室之前看见了一个十分熟悉的身影；背对着我；在打电话；蓝色的衣服；然后就匆匆的走进了寝食里去；当我得知那个熟悉的背影是她的时候我的心飞了起来；我想马上冲出去告诉她我喜欢她；可是我一无所有；我能给她些什么呢？我的心情很复杂；不管朋友们怎么让我出去我都闷在被下面不敢出来。我匆匆离开了寝食准备上课；可是我的心却没有在课堂上；我想了很多很多；我想到了我这几年来所付出的；我等待了那么久；为的不就是这一天吗？下课了；我冲出了教室；可是她；早已人去楼空；我又写了一封信；（信里说30天内她再不来信我就试图忘记她）可还象断了线的风筝一样。我失望极了。我平生从来没有那么多失望过。可那封信就在第32天（元旦）的时候翩然而至。我忘了第30天是怎么度过的。更忘了那两次流星雨我许了几万个和她在一起的愿望。那封信让我的心发冷。原来；原来就在她收到信的前三天她接受了另外一个男人。那个男人竟然也叫海龙。原来是她的一个初中时的一个网友；在高中相会。而且疯狂的追她；而那个海龙曾经竟然谈过3次恋爱。而感动她的原因就是因为无意间看到了龙的日记。每一页都写的是她；她不得不感动。如果我的信早到三天；又或者在初中时我向她表白。就不会得到这个伤心的结果。3天；只差3天；而这3天就让我失之礁壁与她永远的分开了。耶苏死的时候全世界都进入了末日；而过了3天就是复活节；也就是说每个痛苦的事情之后再过3天就可以守的云开见月明。而我却在着3天中永远的失去了。
夜里我静静的仰望星空；看着那飞逝的流星。说出了我的一首诗。
昨日风；雨朦胧；但见雾儿散四空；
花儿谢；柳儿青；自是春绿花败用无停；
长星坠；钟声轻；绿笛金羌敲碎铜无踪；
月时缺；星小胜；萍踪漂流水中映；
无形力；爱人情；金秋火龙入海塞繁星；
花魁落；英雄泪；长使东方日难升；
绿心意；爱人情；同是天涯沦落长情终；
泪无痕；留妆镜；年华往事已成风。
我对她一直抱有幻想；就象曾经和她一起说天道地一样。就象那日在梦中和她对诗一样。有人说会做梦的人感情生活一定很丰富；哦；是吗？我只感到世界末日的到来了啊。甚至梦见她也是分手。只有那么一次她和我对诗。
曾几何时；我漫无目的的流浪；
曾几何时；我失去了生活中的光芒；
曾几何时；我失去了过去的年少轻狂；
曾几何时；我失去了那深情的目光；
曾几何时；我为你披上一件衣裳；
曾几何时；我会看到天上那火热的太阳；
曾几何时；我能为你摘下天上的月亮；
曾几何时；我的心里不再忧伤；
想起你的时候；我会独自一个人对着天空凝望；
想起你的时候；我会让多情的细雨抚平我内心的创伤；
请让爱永远为你燃烧着火热的太阳；
请让爱永远你的路途指清方向；
曾几何时；我会拥有你那年轻的脸庞；
曾几何时；我会拥有你那年轻的目光。
直到有一天；我的好朋友（万事通）对我说：‘你的萦已经不是你的萦了。‘我知道这句话的分量。也知道这句话的内在含义。更知道接受其他女人的原因无非是让那个让他心爱的女人在我身上插把刀。没想到；这把刀插的我好痛好痛。在那那漫长的193天中；我一直以为她会回来；我对她说等你归航。直到那天；昏天暗地的；虽然没有泪水陪伴着我；但这心灵上的苦楚；又有谁能说的清楚呢？难道绝望比希望更会让一个人痛不欲生呢？从那以后；漫长的日子里；我疯狂地上网；疯狂的包宿（通宵）。白天睡觉；晚上快活。甚至连考试的那几天也不放过。只要有时间我就会投入漫长的网吧中。老师管不了我；甚至闹出了很多令人捧腹的笑话。而我的成绩也一落千丈；从1到22。我依然如故。我把我的故事讲给无数的人；有时候甚至故意歪曲事实；把她扁的一文不值；和网友一起骂她。我依然什么也没有得到有趣的是我竟然在这段时间里成全了两对不可能的情人。
我和朋友在夜里去感受那种黑暗的可怕；我不喜欢录象厅；更不喜欢抽烟；除了网吧；我只能独自面对黑暗；过去我害怕面对黑暗；因而失去了很多很多。而如今我如果再向黑暗低头；不就显得太可恶了吗？我买了可以发光的棒棒；四处游窜。一次；我们无意撞到了一对正在闹分手的情人。我突的想到了过去看过的一个文章；我笑着说：‘你们是我们今天遇到的第101对情侣；每一对都会得到一根这样发着荧光的棒棒。我们本来打算给100对；但既然看到你们了；我也只有忍痛割爱；送给你们；要好好珍惜你们的现在；共同打造一片属于你们自己的天地；请不要拒绝我们的好意。‘两人相视一笑；就又和好如初了。在寒冷的冬季里；两人互相拥抱。而我的心里；却比那寒冷的冬天还要冷；我的世界堆满了积雪；白茫茫的一片忘不到尽头。
④再见虹昵④
高1的会考是几个学校在一起考的；我也自然的看见了她。她永远是那么的美丽；也只能远远的看着她；因为她身上的的光芒太耀眼了。也许你们不相信；我和她见面的那天竟然是连续半个多月雨季中唯一的晴天；考试出来的时候我正准备去上网；她出现在我的面前。紫色的裙子；那曾经让我陶醉了数百年的紫霞清风；还有那独一无二的清香（记得有一次；我在食堂里吃饭；说实在的；我走路从来是不回头的；就算看到了世界上最美丽的人；再说美丽的人我看多了；电视里有的是。我正出去时；突然闻到一股清香；那香气好熟悉啊；我也突的回了一下头；吓到了那个女孩子一跳；她问我为什么看她；我说：‘你身上的香气好熟悉。‘我向她笑了笑；她也向我笑了笑。）在这个唯一的晴天里；我的心里也在下雨；那一阵的雨下的好长好长。随后就又是连续十多天的雨季。那段日子里我的日记里写了好多诗；我都不愿去数；还有自己编的歌曲（唱出来的时候；很多女同学都听呆了哦）。起初我们并没有说话；只是考完试之后；我们再次邂逅的时候；她依偎在一个男孩子的怀里（那个男孩子的个子比她矮；相信他就是她在信中说的海龙吧）叫了一下我的名字；足足久别了一年的声音；好象是挥别几十年一样。然后她的腿在空气中在一次划起了那个曾经让我怦然心动的弧线。
我——作为一个普通的男孩子；身边发生着许多美好的故事。而且；每当我把我的故事讲给别人时；尤其是女孩子；她们都会十分专著的听的；而且我说的越可怜；她们就越发的关心我；由同情转入爱情。哎！！！原来让一个女孩子喜欢一个人并不难（毕竟男怕投怀送抱；女怕软磨硬泡嘛）。只可惜我的方法即使对所有人都适用；可一到自己的身上就无力回天。除非让那海龙在她的身上插把刀。怎么插？难道得到一个自己心爱的人就要不择手段吗？如果真是这个样子；我情愿不去做（说起来我和龙可真是有着千丝万缕的联系啊；我打过的人是龙；和我心上人在一起的也是龙；我的亲生哥哥改名叫龙；我哥哥的朋友也是龙；就连我的好朋友也是龙；而且还叫满朝龙；我真不知道龙和我是好还是坏。但我真的很恨龙；讨厌龙。）
我不知道为什么那些女孩子都喜欢把自己的故事讲给我听；甚至连自己的日记也让我看难道是她们喜欢我？不可能。那到底是什么呢？哦；原来是我可以帮他们排忧解难；豁然；原来我只是帮她们走出了心灵上的误区罢了。不只是女孩子男的也经常和我说他们的过去；也就是这个时候；我成全了一对有情人（其实他们已经不可能了；但我一出手；搞定）。原来；我这个人唯一的特点；也是许多男人所不具备的就是真实。真诚和稳重赢得了他们的信任；所以他们才可以告诉我他们的过去。而除了已经有了男朋友的只要我一开口；我相信我就不是单身一人了。可我怎么可以这样。我知道；我更了解；这个世界上难得有唯一；在与网友交谈中；也知道这个世界上没有所谓的真爱。但我不相信；我想作为这个没有真爱中的例外。为此不管付出多么大的代价我都在所不惜；甚至付出我的生命；起码我是这个例外。
我平生注定和美丽的女孩子有缘无份；这样想来也就释然了。小学和我的同班媛是同桌；她可谓美丽极了；还有一头如瀑的长发；那头发除了在电视里；生活中是绝无仅有的。我经常和她开心的畅谈；可她虽然美丽；但却让人觉得讨厌（除了我）（小学里那有什么美丽和丑陋啊；所谓的美丽都是人们后天发育了之后的观念；再这里我不是个例外）。我还玩过她的辫子；她还笑我；其实当时我刚刚从妈妈那里学会了编辫子；看到了她的头发怎么能不爱不释手呢？？上了初中自己的同桌也算是比较漂亮的了。到了三年级就是和萦经常在一起；而且我的前面就是一个美女。上了高中就收了一个美女徒弟（她就有一双迷人的眼睛；可以钩去人的灵魂；可我没有上当；及时收她为徒弟；再我看来她的眼泪都觉得很假；太虚伪；于是后来；文理分班之后我就没有和她说过一句话）。分了班之后；分来个变态老师；非要男女同桌不可；这样我就和所谓的班花一桌了。但所谓的美丽都是十分高傲的；所以我经常和她闹不和；虽然她已经有了男朋友。
有一次；晶给我讲了一个故事；她的过去我已经都知道了。她所有一个叫缘的女孩子；长的漂亮极了；她喜欢上了一个帅哥；初中的时候没有表白；到高中了才肯表白；（写了16页的信）可是那个男的并不理采；但还是经常和她一起玩；但什么都不表达（他正在扼杀她的情感；混蛋！）后来她想的头痛了；就放弃了学业（她在学校可是一把手啊）。在学美容美发；但大家都会知道；动手动脚的应该数不轻了；再说她又一个大家闺秀怎么能收得了。后来千方百计用了一年就又回学校了（说到这里的是候让我很感动。开学那天；她穿了一身白色的连衣裙；以表示自己一尘不染的回来了；可有谁会知道那白色的真正含意呢？）可那个男的还是对她若即若离的。后来发生了很多事情。但她始终放不下。情书都有一箱子了；可她就是谁也不接受；现在正在北京的一所大学上学。我告诉她；为了那个男人她真的不值的。于是我给她讲了一个故事：‘从前有一个大和尚和一个小和尚。在他们要过河的时候；看见了一个年轻的少妇。少妇要过河；但自己过不去。大和尚毫不犹豫的背起了她过了河。可小和尚不明白了。为什么啊？男女不寿寿不亲吗？他为什么还要背人家呢？过了河了；大和尚已经放下了那个少妇。两人就又走了。可是小和尚想不明白。过了一会他终于忍不住问了：‘男女寿寿不亲；你为什么还要背着人家呢？‘大和尚说：‘两个时辰以前我已经把那个少妇放下了；可你怎么还没有放下呢？‘（这个故事也许大家都听过）晶回去和那姐姐讲；那个人很高兴的说；我放下了。晶还感谢我；说我一点就点中了。我笑着说没什么。她又反问了我一句；‘我姐姐都放下了那你呢？‘着句话把我说的哑口无言（说真的；我从来没有服输过；也很少有人能说过我；我可以找一千一万个理由；可是这会我没有什么好说的。）男儿有泪不轻弹；只因未到伤心处。药匣子说了一辈子的废话；就这么一句话让我心悦诚服。人家大和尚都放下了；我还有什么理由不放下呢？？再说我的故事也不是什么惨啊。我的朋友比我惨的故事多着呢？人家都放下了；我有为何总是方不下呢？忘不了她；真的忘不了；只有试图去放下；于是我在日记中又轻轻的写下了一首小诗。
（1）也许你的身影远去拉；花儿凋零拉；
也许不会再有阳光拉；泪水纷飞吧；
也许明天之后还会再有一个明天；今天之后还会再有一个今天。
也许还会再有一点时间呀；轻轻把你追回呀；
也许还有八角钱呀；买个邮票贴上它；
也许月下老人牵错了红线呀；他也毕竟老眼昏花。
哎呀；何时会有阳光啊！
岁月啊；你究竟带走什么拉？
一年之后让我等到满头白发。
明白吗？这个世界不会再有鲜花……
爱情那么伟大；怎么会让你轻易得到手啊。
梦醒拉；还是一阵虚惊啊；值得回忆的；还会有些什么啊？
别哭拉；爸爸妈妈正看着我呐；我的存在在你看来也许只是多余的。
谁会在乎我啊；我的血液开始凝固拉；疾风驶过；还会激起一片浪花吗？
你爱我吗？我真的很在乎他；即使长眠地下也要等你给我一个回答。
心碎拉；冰雪也开始慢慢融化；几百年后。
那只不过是一缕不朽的烟云啊…………
（2）也许不会再有森林拉；猎人也病拉；
也许不会再有小鸟唱歌拉；只有梁上的那个乌鸦；
昏天暗地的沙尘暴啊；灭了世界的春天；冰雪下拉；大雨下吧。
也许大和尚结婚拉；小和尚他还在出家；那年背着妇人过河；小和尚他是否放下？
也许夸父他；还没追
