爱过流星·风前几人老-第35部分
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另外还有一张蓝色的信纸，信纸上有我熟悉的DolceVita香水味
道，照片上的她，站在一片青绿的草原上。并穿著我们第一次见面时
的那套咖啡色系的衣服，也就是像炭烧咖啡的鞋袜，像摩卡咖啡的小
喇叭裤，像蓝山咖啡的毛线衣，还背著那个像Cappuccino咖啡的背包，
照片后面写著：
“Dearjht：
咖啡色是双鱼的我，蓝色是天蝎的你
咖啡色的信封内装著蓝色的信纸，知道我的意思了吗？：
看到我这杯香浓的咖啡，你会想喝吗？
口水千万要吸住了，别滴下来哟！：P
FlyinDance”
我闪过一丝苦涩的笑容。我想我会滴下来的，应该不是口水。而
蓝色信纸的内容很简单：
“如果我还有一天寿命，那天我要做你女友。
我还有一天的命吗？没有。
所以，很可惜。我今生仍然不是你的女友。
如果我有翅膀，我要从天堂飞下来看你。
我有翅膀吗？没有。
所以，很遗憾。我从此无法再看到你。
如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火焰。
整个浴缸的水全部倒得出吗？可以。
所以，是的。我爱你……
轻舞飞扬”
我的胸口很轻易地被撕裂，眼泪迅速地如洪水般溃决我的防洪工
程。骄傲无情的我，再也抵挡不住满脸的泪水，她终于也改了我的plan，
并讨回了我积欠她的，两个月的泪水。
后来奥斯卡金像奖揭晓，“铁达尼号”囊括最佳影片等11项大奖。
但是Rose并没有拿到奥斯卡最佳女主角奖，连老Rose也是一样，
与奥斯卡最佳女配角奖擦身而过。
原来在电影里悲惨的，在人生中也未必不倒霉。
而现实生活中的Jack，到底应不应该对Rose“Neverletgo”呢？
也许他不必担心这个问题，因为那支美丽的咖啡色蝴蝶，永远在他心
中翩翩飞舞著。
jht于1998/5/29
——TheEnd——
※第一次的亲密接触——【后记】※
敲完了“TheEnd”键，看看手表，凌晨四点了。如果是在两个
多月前，这时我早躺在床上了，但在过去这两个多月以来，这种时间
算是还早。
从1998年3月22，到5月29，共花了两个月零八天去完成长达34
篇的连载，平均两天一篇的速度，算快吗？我不知道。因为我以前没
写过这么长的东西。
我写作的时间不算长，如果我们谈论的重点是小说或Story的话，
去年12月18才完成第一篇处男作：“7…11之恋”，post在连线小说板
上，收到一些朋友的鼓励，我才有了所谓的“信心”。这是短篇作品，
我尝试以男女双方不同的思考角度去看待同一件事情。事实上我那时
正迷上短篇小说，对长篇小说并无创作的兴趣。与其说是没有创作的
兴趣，倒不如说是没有创作的能力。
接着是去年12月28完成12集的“围巾”，这算是中篇作品吧！我
想。只花了叁天便写完，却在隔了将近一个月才post，而且一次post
完。为何会如此呢？我也不清楚。也许我觉得这篇比较不像是小说吧！
因为我是站在女孩的角度所写，所以那时很多人以为我是女的，我喜
欢这种误会。
然后我就没再写了，即使往后的日子里仍然常有所谓的“灵感”
浮上脑海。
因为我现阶段存活的目的是完成毕业论文，拿到一个学位的光环，
而不是在网路小说板上听到掌声。
如果集一百个网友的掌声，可以换取一个口试委员的签名的话，
那麽我当然会毫不犹豫地写下任何一个故事，但那是痴人说梦。
所以我还是乖乖地求解艰涩的偏微分方程式，并在板上扮演读者
的角色。
我常在很多篇小说中得到感动，但我一直不曾告诉这些作者们我
的感动。
我也常期许自己能效法这些前辈们，写出一篇篇令人感动的文章。
但我并没有很好的文学底子，实在不敢自暴其短。
所以很多朋友说我笔触清淡，平易近人，事实上我也只能如此。
这是能力问题，而不是风格问题。
“余岂好淡哉，余不得已也”。
在1998年3月15的深夜，研究室的窗外传来了野猫的叫春声还有
雨声。
我决定写下《第一次的亲密接触》这个故事。
其实光看篇名就知道我是个不谙创作的菜鸟，连名字都不会取。
但我决定尊重当时脑海里所冒出的这几句话：“如果每个人的内
心，都像是锁了很多秘密的仓库。那么如果你够幸运的话，在你一生
当中，你会碰到几个握有可以打开你内心仓库的钥匙。但很多人终其
一生，内心的仓库却始终未曾被开启。”
我以我的一个好朋友（姑且称他为L君）的故事为骨干，以我对
网路的观感为血肉，并以一种我不太了解的东西为灵魂，那种东西叫
爱情，然后写下这篇文章。
如果不是因为自从post完第34集后，板上很多朋友和我信箱中的
一堆信件来询问有关“真实性”的问题，我想我并不会写这篇后记。
因为在虚幻的网路世界里谈真实性的问题，是一件很矛盾的事。
但“无风波不成江湖，无矛盾不成网路”。
所以我只好将乌龟的头伸出壳外，来谈一谈写作的历程。
我习惯以第一人称“我”当作主角，因为我懒得命名。
而我就是“我”，与故事中的痞子蔡是同一人。
在现实生活中，我当男配角；但在故事里，我却摇身一变为男主
角，因为我是希望浪漫爱情发生在我身上的第二种人。
“阿泰”的身上有我另一个好友的影子，要描述他很容易。
“小雯”是最接近“虚构”的人物，所以我对她的描述最少。
因为我对她的了解，只有在结局时收到她寄的那封信而已，那是
封真实的信，但内容已做修改。
剩下的就是我心目中真正的主角：“轻舞飞扬”。
我选择让她成为柔顺浪漫的双鱼座女子，虽然我并不知道她真正
的特质。
记得那个为了王子而最终化为泡沫的人鱼公主吗？
很多星座书上很喜欢以她来代表双鱼座的女子。
但我不是要探讨星座，我只是知道故事最后她也终将化为泡沫。
所以我开始写时，竟然先写完结局，因为在还不知道故事该如何
开始时，我就已经知道该怎样结束。
结局很老套，这我知道。
连续剧、电影和凄美的爱情小说里充斥着这种结局。
有的为了收视率；有的为了票房；有的为了版税，但我一直想不
透我为的是什麽？也许真的是心里的那点虚荣心吧！
不过我并不想写一篇很成功的小说，我只想说一个很动听的故事。
既然不能改变结局，那麽我剩下的工作只是如何将故事说得生动。
故事的开始自然是充满着期待与有趣，即使结局并不太美。
不晓得post到第几集时，有位早就认识的网友嗅出了一点异样。
她是第一个请求我不要写悲剧结局的人。
她也告诉我，万一真要写悲剧，也请在结局留下一点希望。
所以我将故事的最后一幕由殡仪馆移到医院，将L君的轻舞飞扬，
换为成大中文的一位美丽的轻舞飞扬，也将凶手由闯红灯的砂石车，
变成蝴蝶病。
我其实是很戒慎恐惧的，因为我很怕亵渎这位美丽的女孩。
所以我让她由中文系转到外文系，但仍让她保有爱乱用成语的坏
毛病。
故事里所有的场景大多是我亲身经历的经验，除了那瓶贵死人的
DolceVita香水以外。
第21集是个段落，之前我总能写得很轻松。
从22集开始，便是应该要面对结局的时候，我一次连post数集，
这叫“长痛不如短痛”。
但post到了25集，原先预期的效应就开始浮现，信箱中出现了很
多为轻舞飞扬求情的信件。
于是我再度试着去改写结局。
直到有天学妹告诉我：“故事是你写的，你的意见最重要”。
所以，我心一横，继续post第26…28集以及第29…33集。
在32集里，痞子静静地站在轻舞飞扬病床前几个小时的那一幕，
脱胎自L君孤独地在殡仪馆内凝视着他的轻舞飞扬。
我一直试着想像L君当时的心情，但只能得到“遗憾”这种结论。
我始终听不到他心里的哭声。
post完33集后，我才突然发觉，我不是在描述L君的轻舞飞扬；
也不是在描述成大中文的轻舞飞扬，我竟然是在描述我生命里的轻舞
飞扬。
所以我才会让轻舞飞扬因服用类固醇而变成满月脸的后遗症，以
一句“脸型变得稍圆”带过，因为她在我心里面永远是只美丽的蝴蝶，
我不忍心描述她不再美丽的模样，我只想记住她美丽的脸型弧线。
于是我拿掉了轻舞飞扬进出加护病房的景象，直接以34集做为结
尾。
后来，我终于可以听到L君心里的哭声。
也让我心里第一次有pH值小于7的感觉。
如果你的生命中，已经出现了属于你自己的轻舞飞扬，那麽请你
让她自在地飞舞在你身旁，而不是在你心中。
我已经找到了我生命中的轻舞飞扬，你呢？
jht。于1998/6/6
只在乎曾经拥有！
小时候，曾相信那一个美丽的童话，多少次多少次，想抓住流星许一个愿：但愿人长久，但愿人长久。然而每一次，流星都在一个完整的愿望出口之前便一闪即逝，每一次，都留了一个愿望在嘴边，留了一份遗憾在心底。
于是人生的旅途上，便是不断的相送与相别，于是生命的客栈里，永远扮一位匆匆的过客，来不及留恋和回味，就象来不及在流星消失前许一个愿。
来不及享受工作后那一份自由与轻松，便不得不背负一个沉重的家。
初恋的甜言蜜语还未在耳边温热，却已经天涯地角形同陌路。
什么是地老天荒？
什么是天长地久？
花落才有花开，有散才能有聚，若没了那一份遗憾，又何来狂喜？若没了那一份无奈，又怎么懂得珍惜？
我们总是不遗余力地追求那一个天长地久，我们总是千方百计去留住那一个结果，却不知天有老时地有荒，这世上哪有不变的情？却不知如果曾经拥有过美，便不须再去强求什么结果。
这世界许多东西没有永恒，这世界许多事情没有结果，而美丽依旧美丽，辉煌照样辉煌，又何必斤斤计较时间的长短，又何苦兜兜转转寻求因与果。
离别时，如果我们可以执手相互道珍重，又何必一定要留在一起重复那许多琐碎的岁月？分开时，如果我们可以轻轻松松挥挥手，又何必无谓地去翻找昔日的海誓山盟？花落了明日还会再开；流星虽逝，美好的愿望依旧在心底。
于是所有的日子都轻松，于是所有的负重都甜美，于是不会再后悔后悔又后悔，于是不会再遗憾未了又遗憾，于是过去了的成回忆，于是今天拥有的不会再无奈。
拥有过的，永远不会失去，没得到的，亦无须苦苦追求。是你的，迟早都是你的，不是你的，永远都不会属于你。只要你，不为天长地久而苦恼。不必为失去的而遗憾，不必留恋昨天。
只在乎曾经拥有。
美丽的女同学
2003…11…1619：33：48张胜利
上初中的时候，班里有几位相貌不太好看的女同学。她们长相平平，再加上学习成绩不出色，所以总是受到一些无聊男生的欺负，甚至一些长相颇美或成绩优异的女生也对她们投以轻视的目光。
当那些调皮的男生给她们起一些难听的外号，并嬉笑着大声叫出来的时候，我的心总会泛起一股凉意。我觉得很可怕，仿佛陷进了黑暗，看到了许多我不愿看的东西。被挖苦的女生，如果性子强一点，就会毫不客气地和他们吵，甚至动起手来。性格柔弱的，只好忍气吞声，不声不响地低头坐在位子上，或是借故和朋友说话，躲开这刺耳的挖苦。
我不想用道德说教来训斥这些无聊的男生，我只是在愤愤不平中想起了一位女同学——她叫洪琴琴，是一名回读生，初三时来到我们班，微胖的身材，齐耳的短发，朴素的穿着，全身上下找不出一丝亮点。初次见面，并没有给我留下太深的印象。
我开始对她生出由衷的敬意，是因为她的一次事假，为了照顾卧病在床的父亲，她向班主任请了一天假。当时我听这个消息，不禁心中一动，暗暗赞道：“真是一个懂事的好女孩儿！”第二天她来上学，我忍不住朝她多看了两眼。她的眼神中带着几丝疲倦，但丝毫掩盖不了身上那种特别的气质，这种气质使她看上去美丽极了！
她的美丽形象在我的心目中不断升华，我觉得她比那些长相好看，却又心高气傲的女生可爱多了，她的成绩并不拔尖，然而学习很刻苦；她长得并不漂亮，然而笑得很灿烂；她没有什么惊人之举，然而却有一颗善良纯真的心。
一天下午放学之后，我坐在教室里准备上晚自习，她过来问我为什么不去吃饭，我说：“我没带钱，再说，饿一顿也没什么大不了。”她没再说什么，径自下了楼。过了一会，一位同学兴冲冲地跑了上来，将两块热呼呼的馒头交到我手里。我愣了，不知道怎么回事。那位同学不等我问，就说：“这是洪琴琴在校�
