刹那绽放的芙蓉(试阅版)-第3部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
＇你真是个大色狼。谁让你叫我“亲爱的”？我和你不亲更不爱你。又是谁允许你叫我“芙蓉妹妹”的？妹妹是你能叫的吗？＇我的预感果然没错。
＇不能这么讲，芙蓉妹妹。“亲爱的”可是人家外国人的基本礼貌，现在提倡与国际接轨，我都用西式的礼貌了，这证明我真诚。所谓“五湖皆朋友，四海皆姐妹兄弟”。我知道你比我小，所以我才叫你妹妹的，这只是一种呢称罢了。＇我打完这些字不禁夸我自己智商高，说不定还能顺便要到她的生日日期。
＇我知道你会认为我会打“你怎么知道我比你小？”，然后你再打“不信的话可以比生日”，这样你就能知道我的生日了对不对？你真是个色狼！＇我靠，这小丫头也太厉害了吧，这也能猜出来。看样子她的智商比我还要高。
＇不要误会，我不是这个意思，我只是想知道我问的问题的答案。＇看样子耍心机是不成了，怪不得有人说女人是天生的阴谋家，我的手段在她面前不过是雕虫小技。
＇就看你现在这样的表现就知道你不爱他＇她终于发了过来。
＇我的表现？我怎么了？＇我对她的话十分不解。
＇你现在嘻嘻哈哈的哪里像一个失恋的人？＇
＇可我在碰到你之前还不是嘻嘻哈哈的呀？可昨天你就认为我不爱她。＇打完这些字我嫌不过瘾，也学她猜测一下对方的心意。
＇你千万不要打“这是女人的直觉。你不懂。”然后你就可以撒手不管了。你真是个不负责的人。＇
＇算了，我怕你了。＇她投降了，嘻嘻，本人还是很强的。
＇你知不知道失恋有三种？＇她先问了一个问题。
＇当然知道，不就是有三种吗？一种是失了跟没失没有本质区别。第二种就是失了恋以后会大哭一场，然后悲愤欲绝，说不定就来个绝食什么的，也有可能用寻短见来代替。这种是属于比较严重的，不过过几天就会好了。第三种就是失恋以后不露声色，其实内心却犹如刀割。你问他有什么事，他会告诉你没什么，然后说不定某
天就横尸街头了。＇老二昨天才说过，我怎么可能忘记呢？我内心期待着她发过来一句“你怎么知道啊”的带问号的疑问句，不过看来我想错了。
＇你胡诌什么呢？＇虽然也是带问号的疑问句，但意义却相差十万八千里，风马牛不相及。
＇没什么，没什么。我乱讲的，你请说你的三种失恋吧！＇我知道现在是有求于人，怕她一气之下又不和我说了，虽然奇怪自己为什么会那么紧张她。
＇失恋最严重的那种，是那种认为他（她）是自己生存的唯一的人，唯一也没有了，那么活着还有什么意思呢？这种人从此会把自己放在黑暗和孤独中，封闭自己的心灵。这种人从此会不断的工作，借以麻痹自己的心灵，希望感受不到痛苦的存在，或是从此对生活失去信心，变的一蹶不振这种人从失恋的阴影中走出来需要时间
，最好就是他（她）能回心转意。
不是十分严重的那种，把他（她）当成自己最爱的人。这种人失恋后可能会痛哭一场，伤心一段时间，但随着时间的推移和在亲朋好友的劝说之下会重新乐观的面对生活，因为这种人很快会发现自己只是把爱的大部分给了他（她），自己还可以去爱其他的人和物，世界不因为他（她）的离开而停止运动。
至于最后一种，就是自以为自己很喜欢对方，其实却并没有用真心去爱，可以称之为“没有感情的爱”。他们只是两列开往不同方向的火车，虽然有擦肩而过的一刹那，但仅仅是一刹那而已，一刹那过后，他们又会沿着不同的轨道行驶。这种人失恋以后不会觉得很悲伤，但却有一种莫名的伤感，会想要找人倾诉。
毕竟到处宣扬自己失恋的人是不可能真正失恋的，就像真正有钱的人不会到处宣扬自己有钱一样。＇
我看完她的话，不禁觉得她是女中诸葛。不过最后一句话好象是针对我的，虽然自己的确是属于第三种，难道我真的没有用自己的感情去爱小晴？
我往屏幕上望去，她早就下了，又是不辞而别，我心里想，这朵芙蓉也真是的，一点都不尊重我。
但我却觉得我的心并不是因为她这样而失落的。
☆☆☆
希望大家可以多提意见；这只是试阅版；谢谢
第六节 我的美女理论
自从那天和芙蓉聊过之后，我就有一种想再和她聊的冲动，（大概是春天来了吧）不过因为老大和老二为了防止我想不开而“自杀”，所以每天晚上总会有一个留守人员陪我，我觉得我就像是一个被软禁的犯人，不能做我想做的事情。因此我已经很长时间不能上QQ了。
不过最近我一直“表现”良好，充分的表现出我热爱生命和生活的一面，到最后老二觉得只要是地球人都认为我会是一个春风得意，有大好前途的年轻人，绝对没有人会把我同自杀联系到一起的，否则凭我的演技绝对可以问鼎“奥斯卡最佳男主角”了，就冲这一条我也不会自杀，不然多对不起自己啊！于是老大和老二终于丢下我一个人继续他们“扫平本大XXX”的大业了。而我也终于可以和芙蓉再续前缘了。（大家不要想歪。）
确定他们走后，我打开了久违的电脑，发现有几个人的灯亮着，但是属于芙蓉的头像却还是黯淡的，于是我的本来“光明”的心情也随之黯淡下来。不过不久我的心情就光亮起来了，因为芙蓉发了条信息过来
＇失恋的人，好啊！＇一开始就提我伤心往事，这丫头也真是的，跟我上辈子有仇啊！
＇你的头像为什么是暗的，却还能发信息过来？＇我才不管她前世跟我是不是有仇，先把我的疑问发过去。
＇我是用隐身状态啊。＇这么简单的道理我怎么就没有想到呢？
＇干吗用隐身状态啊？是不是觉得我不帅就想躲着我啊？哎！原来你也是以貌取人的人啊！＇我打完这些字还
加了个“心碎”的表情。
＇当然不是啦。是本姑娘太受欢迎了，要约我的男生一直缠着我，害我不得不这么做。＇原来说假话时面不改色心不跳也是她们的专长。（在这里没有贬低女孩子的意思。）
＇不会吧，那个男生真是我们男生中的耻辱，那么没品位。＇
＇你小子找死啊，我虽然不漂亮但是却有个性，你才是男生中的败类。＇
不会吧？我晕倒，我可是男生中的模范中的模范啊。和老二那种色魔比起来我绝对是比柳下惠还要柳下惠的圣人了（注：柳下惠是古代的一个君子，美女坐怀也能不乱心性，至于究竟是品德高尚还是身体有问题就无从
考证了。而我绝对是楷模中的楷模。）竟敢这么说我，不行，虽说好男不和女斗，但士可忍孰不可忍，士可杀不可辱。我一定要好好“教训”她一下。
＇知不知道女人分为五个等级啊？＇我问道。
＇不知道，愿闻其祥。＇
我心想你知道才怪，这可是老二那么多年累积的经验之谈，哼，现在你已经进了我的圈套，看我怎么“教训”你。虽然这样似乎太不厚道了，和一个女孩子斤斤计较。
＇女人中的第一等，称之为A档的。是那种超凡脱俗，清丽亮人的女孩子，这种女孩子有一种骨子里的美，可以说根本就是仙女下凡，可遇而不可求。这种女人称为“漂亮”。
女人中的第二等，称之为B档的。是那种虽然没有骨子里的美，但看上去还是让人觉得光彩照人，靓丽动人，对于她们容貌的形容就常用“貌若天仙”这四个字，这种女人也是十分珍贵的，属于国家一级重点保护对象。这种女人被称为“美丽”。
女人中的第三等，称之为C档的。就是那种相貌平平，长相一般的普通女孩子，他们大多温柔似水，性格很好，于是人们通常会形容她们“兰心惠质”，当然有时候也会用“天生丽质”来代替，因为她们的皮肤一向很好。这种女人是主流的女性。在茫茫人海中和你擦肩而过的就是这种女孩子。这种女孩子被称为“可爱”。
女人中的第四等，就是D档的。是那种相貌不敢令人恭维，却还要装成很美的样子；脾气很不好，还以为自己很酷，这种女人实在不能用好听一点的褒义词来形容，所以一般被称为“有个性”，这种女人真是男人的＇
我还是很有道德的，没有接着打下去就发了过去，我想看到这里她也不会有兴趣知道第五等是什么了，于是索性不把第五等打上去了。
她很久没有回复，久的让我觉得自己是不是做的太过火了，我不禁觉得十分后悔，开玩笑一定要有分寸，我是不是开的太过火了？
＇你的美女理论很精彩。＇不是吧！这个丫头的那么有涵养？这么说她都没反应，还夸我？她不会是基督教的圣女吗？（基督教义有一条“如果别人打了你的左脸，请把你的右脸也伸过去。”）
＇不过你愿不愿意听我的俊男理论啊？＇看样子她还不是基督教徒，不过我当然不会让她有报复我的。
＇对于男人来说只有帅和不帅。＇古语说先发制则制人，后发制则被制。我当然先下手为强，抢了她的对白。
＇那你愿不愿意听我的“流”理论啊？＇“流”理论？没听过，反正不会和报复我有关，再拒绝反而显的我小气，于是就爽快的答应了。
＇小弟我洗耳恭听＇我接受到她的信息时才发觉原来每个女人都是天生的野心和政治家这句话是如此的正确精辟，这丫头生在唐代肯定是另一个武则天。
＇男人一共分5流。
1流男人又帅又体贴，却并不引以为傲，待人十分真诚有礼貌，于是被称为“英俊”。
2流男人长的还算好，懂得照顾别人（特别是女生），于是被称为“潇洒”。
3流男人长的一般，但为人友善，做事细心，无论如何至少会迁就女孩子，被称为“绅士”。
不如流的男人自己长的不太对的起人民群众，却还以为自己貌若潘安，阿波罗下凡，品格恶劣，专门欺负女孩子，这种男人简直是＇
她也没有再打下去，这丫头果然厉害，搞了半天还是报复了我。怪不得人家孔夫子在几千年前就说了一句很经典的话：“唯小人与女子难养也。”孔子是圣人都这么说，我这个凡夫俗子不禁举了白旗。
＇芙蓉妹妹，你哥哥我错了，你大人不计小人过，就原谅我吧！＇
＇谁是你妹妹，再乱叫我就在到处网络上宣传QQ号是xxxxxxxxx的人是色狼。另外：
因为你我只是陌生人，所以你我并不熟。
因为你我并不熟，所以你根本不值得我计较。
因为你根本就不值得我计较，所以你不需要我的原谅。＇
我靠，这丫头果然厉害，我本来还以为她会发“我不是大人，我只是一个女人，所以我不会原谅你。”之类的话，想不到她竟然会回复这条信息。这下子我手足无措，觉得自己就像是一个不是很厉害的猜谜者碰到了一个恒古未解的谜。
我看着电脑，却不知道自己该说什么。良久，放在键盘上的手指没有敲击下去。我的心似乎因为她仅仅把我当成一个陌生人而伤感。
＇喂，你怎么啦？不会是被我吓到了吧？我刚刚是说笑的。＇他发了这条信息过来，后面还加了一个伸舌头的可爱表情。
我的心情顿时又愉快起来，不知道是因为这句话里所体现的关心还是因为她的最后一句话。
＇没什么，我刚刚在想你的牙齿肯定很白。＇我回复道。
＇你是变态还是色魔啊？怎么这样啊？＇我太郁闷了，和她才聊了几次就从良好少年变成了色狼，现在又升级为“变态”“色魔”。我赶紧替自己辩护：
＇不不不，你别误会，我觉得你伶牙利齿，所以肯定有很健康的牙齿。＇我本来想说你的牙齿很美，但怕她又要给我“升级”，只好规规矩矩的，我觉得她好像“织女星”的“王母娘娘”，我稍微用词不规矩就要被当成色狼，还好“王母娘娘”只有一个儿子，没有女儿，否则我想（地球人都知道的推理，我就不写了，如果没有猜出来建议去看心理医生或去做一下智商测试。）
＇你小子倒是蛮会说话的。＇她发了个微笑的图案过来。
＇谢谢＇我谨记言多必失，虽然被她夸奖了也不敢造次。
＇我要下了，再见平凡。＇
＇不对，你怎么知道我的名字的？你到底是谁？＇我不知怎的忘了我是用真名上网的。
＇哦，原来你叫平凡啊，你是用真名上网的。＇
我这才想起来我是用真名上网的，只怪今天太兴奋了以至于忘了这件事。我顿时有一种后悔莫名的感觉。
第七节 我不是金禅子
今天我从老大和老二一离开寝室就在电脑旁“守株待兔”，等着芙蓉的出现。我不禁想起来有一个叫尾声的家伙——尾声与女子约，女子三日不至，遇洪水，尾声抱柱而死。可我和她没有约好，难道她今天不来我就抱着电脑睡觉吗？永远不来我我就要包着电脑终老吗？如果真的这样老大和老二估计要去找心里医生了。我尽量避免自己胡思乱想，眼睛焦急的盯着电脑。
不过万一她今天再隐身怎么办？除非她主动找我，否则我是不可能找到她的。我不禁想以后一定要好好学电脑，然后编一个可以知道对方是不是隐身状态的软件。不过我马上放弃了辩的想法——因为她的头像亮了起来。
＇我昨天是乱讲的，你别当真。＇我急急的发了过去。
＇哦，我知道平凡说他自己不叫平凡。对吧，平凡？＇她回了这条又可气又好笑的又像顺口溜的信息。
＇我真的不叫平凡，我怕我在背负色狼的称号的同时又背负了骗子的罪名，到时万一不明真相的人说我骗财骗色那我就冤枉死了，估计跳进黄浦江都洗不清，芙蓉妹妹你就相信我吧，我是个有良知的色狼。＇哎，想不到自己也要骂自己色狼，做人做到这一步还不如去跳黄浦江来的干脆。
＇喂，
