朦胧爱情-第20部分

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　　　　我将她推开，说你忘了游戏规则了，我们谁都不属于谁。

　　　　她尖叫着说我不会让你如愿的。

　　　　我打开门。程诺浑身湿透的站在门口。

　　　　她颤抖着说：韩流韩流，我妈妈死了，她自杀了。韩流，我该怎么办？

　　　　最无助的时候，她最先想到的人是我，而我曾怀者那样恶毒的猜忌去打击她，甚至还打了她。她单薄削瘦的肩膀如何承受了这世间那么多的苦难？

　　　　我真是个十恶不赦的罪人。

　　　　我捧住她苍白憔悴的脸，说程诺程诺程诺……

　　　　找不到安慰的语言，我只有用她的方式为她疗伤，才知道不断的叫着对方的名字是怀着怎样缠绵悱恻的情怀，才明白她以往对我的情深似海。

　　　　我将她拥入怀中说程诺，是我误会了你，是我的错，你原谅我吧！我再也不会离开你了。

　　　　有人在我身后一声冷笑，我忽然警觉。

　　　　程欣的声音已经传了过来。她说：程诺你这个狐狸精。

　　　　程诺从我怀里挣脱，我竟失却了抱住她的力气。

　　　　她看着我身后仅着内衣的程欣，再看看我，她的眼神变成了一把血淋淋的刀，割得我体无完肤。

　　　　她对我扬起手掌，却没有打下来。

　　　　我隐隐中渴望她能给我一巴掌，那是我欠她的。可是她没有下手，我无处偿还，如堕无间。

　　　　她身子一晃，快要跌倒的样子。我去扶她，她凄然一笑，说韩流，求求你放过我吧！

　　　　从电梯里走出一个男人，程诺对他说方之信，我答应你的求婚，答应跟你出国，你带我走吧，我再也不想见到这个人了。

　　　　方之信冷冷的看我一眼，抱起已经虚脱的程诺走向电梯。

　　　　程欣从后面抱住我说，你看见了没有，这个就是我以前的男朋友。她来这里只是为了刺激你，而且她的目的达到了。

　　　　我苦笑，说你的目的也达到了。

　　　　她说：有一件事我一直不敢承认。我爱上你了。

　　　　我说：可是我已经残废，我没有爱了。

　　　　她开始脱我的衣服，说我不信，我要证明。

　　　　我任她摆布。事后她趴在我身上说，韩流，我们结婚吧。

　　　　我无语。她说：我怀孕了。

　　　　我说不可能，除非你是故意的。

　　　　她的声音变得沉重，说，我就是故意的，可是我是真的爱上你了。

　　　　我说你知道该怎么办，这对你来说不是第一次，也不会是最后一次。

　　　　她用长长的指甲掐我的脖子恨声说，我终于知道程诺为什么要离开你了，因为你根本不是人。

　　　　我说我就不是人就不是人。我翻身将她压在身下疯狂的要她。

　　　　让我堕落让我死吧，世界疯了。

　　　　高考是我人生的分水岭，之前的我醉心于对未来的幻想，之后的我沉溺于对似水年华的追忆。

　　　　而此刻我不想昨天没有明天，在酒吧流连忘返，带各种各样的女人回家。

　　　　程欣的耐性没有维持多久，她最终妥协，去做了手术，在我生活中消失。

　　　　我的精神和肉体彻底决裂，前者缅怀逝去的爱情，后者放纵于无边的肉欲无可救赎。

　　　　程欣打了个电话过来，说程诺快要结婚了。

　　　　我波澜不惊的说是吗？

　　　　她笑着说我本来想看你失控的样子，没想到你对她的感情也不过如此。

　　　　她说：你是一个很好的情人，我会永远记得你。记得我爱过你，为你堕过胎。你最好去见见程诺，大概她是世界上最痛苦的准新娘了。

　　　　我心里一动：难道她对我仍然放不下？

　　　　我问程欣：你为什么要告诉我这个，对你有什么好处？

　　　　程欣是那种时时事事都带有动机的女人，她不会无所企图。

　　　　果然，她说：我要夺回我的方之信。他们的地址我会发给你。

　　　　我按下门铃，开门的正是程诺。

　　　　在她关门之前我用脚抵住了门。

　　　　我说程诺，明天上午9：00我在咱们去过的KTV包间等你，你不来我就一直等。

　　　　说完我马上离去。

　　　　我没有把握。但我决定拿她的同情心孤注一掷。

　　　　我定下了包间，从早上6：00等到下午4：00。

　　　　程诺没有来。她没有来。

　　　　她打电话过来说：韩流你太自信了，你以为我会放不下你吗？你大错特错……

　　　　我用早已沙哑的声音说：程诺我爱你。你来了是对我最大的怜悯，你不来也是我罪有应得。但我会一直等。一直等。

　　　　程诺还是来了。

　　　　她出现在包间门口时，我已经全身虚脱。从约她时起，我就滴水未进。

　　　　她看见我，说：程欣说你快要不行了。我看你还是好好的嘛是程欣骗她来的，但我终于知道，我在她心里还是有一定的分量的。

　　　　她转身要走，我起来拦她，忽然眼前一黑向前倒去，恍惚中听到玻璃碎裂的声音，我的手下意识的往下按，一阵刺痛传来。我只看见程诺渐渐模糊的脸。

　　　　程诺终于回到我的身边。

　　　　我的母亲相信善恶有报，但她的善业没能化去我的满身罪孽。

　　　　长期的放荡生活使我染上了艾滋病，一场小小的感冒对我来说都是致命的。我命若累卵。

　　　　医生在为我处理手上的伤口时做了血检，确定我得了艾滋病。

　　　　最先知道的是程诺。她瞒着我，但我还是知道了。

　　　　那天方之信来找程诺，我听到了他们之间的谈话。

　　　　方之信：原来程欣说的都是事实，你答应我的求婚只是为了跟韩流赌气。

　　　　程诺：对不起，我不该利用你的感情。

　　　　方之信：他有什么好？值得你这样为他吗？

　　　　程诺：我爱他，而且他需要我，我不能离开他。

　　　　方之信：那我呢？我为你付出那么多，你给过我什么？

　　　　程诺：你的日子还长，一定会遇到比我更好的女孩子。

　　　　她又说了一句，我没听见，但我听到方之信的声音。

　　　　他失声道：你说他得了艾……

　　　　他的声音被程诺打断。但我已经一清二楚。

　　　　程诺进来的时候我若无其事的叫：我要吃苹果，你帮我削。

　　　　她对我露出宠溺的笑，转身去拿苹果。

　　　　我的情绪并没有多大波动，仿佛一切都是注定的结局。

　　　　从出生的那一天。

　　　　从一个我这一生唯一爱过的女孩看我的手纹说我命中注定残缺开始。

　　　　晚上程诺住在我那里。

　　　　她钻进我的被窝从后面抱住我。我知道她什么都没穿。

　　　　我平静的对她说，晚安。

　　　　婆罗门王毗那夜迦残忍成性，释迦牟尼派观世音化为美女和他交媾，醉于女色的毗那夜迦被观世音所征服皈依佛教，成为佛教金刚主尊。

　　　　我只要程诺的一颗真心，就能够勘破生死。

　　　　我们相拥而眠。

　　　　我的爱人，我未能完完全全拥有你，是因为我太爱你。

　　　　我选择了离开。在程诺去超市买菜的时候。

　　　　她说：亲爱的，等着品尝我的手艺。

　　　　我说：再见，我的爱人！

　　　　这是我们的最后一次对话。

　　　　我踏上了回故乡的列车。

　　　　火车从我的高中校园旁驶过，我看见操场上年轻鲜活的生命。我曾经健康快乐如他们。

　　　　这条铁路曾经承载我的梦想和忧伤，带我远行，带我归来。

　　　　我在某部电视剧里看到我的银幕初吻。它在焦点之外一闪而过。刹那芳华，却让我泪如泉涌。

　　　　祭奠我的爱情。

　　　　幸福曾经离我那么近，我们相距却那么远。

　　　　再见，我的爱人。冰河映像
落雨残泪
　　　　未曾苏醒的天空开始了睡梦中的哭泣；或许是噩梦的缠绕；或许是哀情的流露；或许仅是泪水过剩；没有丝毫感情的泪水；伴随斜风的缠绕；笼罩暗影中一桩漠然的身影；额前长发滴落无色的水珠；渗入身体每一毛孔；溶入血管中冷落的细胞；直冲心房；撕裂着躯体颤抖。

　　　　落雨浇软沧涛疲惫的心志；苍白的面孔爬满被雨水冲刷残缺不全的泪痕；迷茫的双眼凝视黑暗中犹如恶魔的建筑；耳边不断传进火车呼啸而过的余音；始站一种心情；终站一种思想；不同的地域；不同的宿命；然而命运将其连为一体；快乐；悲伤；挤身于感性的人群中；被称之为交通工具的东西承载；南来北往穿梭混沌之世；酝酿人生的悲欢离合！

　　　　沧涛；平凡的面孔；不平凡的思想；细鱼随风飘零凋落；洗涤表面遗留的平凡。如果世间存在用无休止的火车；由生至死；将不惜所有踏至其中；此刻；唯一渴望的就是远离混沌之世；因为心中无丝毫感情面对现实的社会；自私的人群；虚伪的笑脸；假意的信奉；恶意的中伤；孤零零的好似被主人遗弃的畜生；沉沦黑暗的最低层；精神灵魂好似高温加热的水壶；最终的结果腹脏空空如也；表面烟熏火烤光彩尽失。

　　　　究竟是为什么离去？麻木的肢体；麻木的思想无法泛起前后截然不同的心境；寂寞；痛苦；事物的两面性可能就是漫天飞雨后面最为根本的源泉。

　　　　秋雨冰冷的抚摩；用其残酷的手法唤醒茫然不知所措的沧涛；蹒跚的步伐；颠三倒四的思维如影随形；重现昔日的点滴。

　　　　秀笋；表面被清晰；神秘的色彩迷离；处身纸醉金迷的都市；红灯酒绿是享受生活的追求；穿梭不同的人群；环境。过往之处无不留下如若银铃的笑声；好似新生的婴儿；；面对大千世界；面对芸芸众生；眼中泛滥出闪亮的光泽；每一位认识她的朋友都会给予相同的评价；〃幸福的结晶；快乐的根本。〃

　　　　〃失去记忆〃是网络世界中一平凡的昵称。记忆本身被作为一种财富贮存；宁静的夜晚；熟睡的梦中；一份寂寞，两份孤单；唯有记忆可以安抚内心的砰然跳动。谁愿意丢弃自身生存的记忆？除非记忆中蕴藏了比寂寞孤单更为忧伤的情愫。每一位认识〃失去记忆〃的朋友猜测表示肯定；现实生活中的她在忧伤的深谷中挣扎；孤独寂寞或许可以作为她幸福的转折点。

　　　　这个世界恐怕只有秀笋了解〃失去记忆〃现实的生活；秀笋很自负的认为；因为秀笋就是〃失去记忆〃的创造者。

　　　　沧涛：寂寞好似一柄千锤百炼的利刃；鲜血的浇灌下腥红不堪。

　　　　一个落雨纷飞的午后；睁大迷朦的双眼；抬头；背腰；仰望茫茫苍穹。曾听大人们讲；下雨的天空不可以直视；雨是天庭中仙女悲伤的泪水；要是滴入世人的眼眶之中；每当下雨的时候；就会被悲伤缠绕。我天生就对这个世界充满无尽的好奇；好奇心的驱使下；儿时的我就生活在幼稚叛逆的思维中；所以我的行为举止在大人眼中难以置信；大逆不道。看到他们惊惶不安；欲杀之而后快的表情；心中竟找不到丝毫愧疚；反而欣喜若狂。所以我是一个讨厌的家伙。

　　　　我喜欢阴雨连绵的季节；寂寞的人群总会在悲伤的环境中自娱自乐；寻找人世间找不到的孤独；处身连绵不断的环境中让我感受天与地连接的伤痛；让我触摸仙女被泪水浸湿的脸颊。随着环境的日新月异；时光的倒转逆流；叛逆的情结终不得以报；日趋平淡；换之而来的是满目的惆怅；空腹的悲伤。

　　　　〃下雨的天空不可以直视〃不过是先辈口中警戒无知小孩不要在雨天下贪玩的说辞。我从不肯定自己的循规蹈矩；所以在我喜欢的季节中被悲伤缠绕；凝聚；迷茫中的我依稀感知一柄泛着青色光芒的双刃剑割断连接左右心房的纽带；爆裂的血管；割离我的肢体；四分五裂；暗红的血液滴落灰白的地板；映照出苍白的面孔；映照出被悲伤缠绕的双眼；永无休止的雨开始滴落。

　　　　秀笋：曾经的曾经；发生的发生；称之为记忆；我渴望失去记忆。

　　　　儿时的我喜欢童话好似儿时的我喜欢哭；公主被定格我的思维；总是在没人陪伴时；踩着我上的去的小板凳；趴在阳台之上；等待打马而过的王子带我离开这个喧闹的城市。一个午后的落雨天；没有看见期盼的王子；却等来挥舞双翅的天使；悦耳的声音把我从明媚的艳阳天坠入阴森的原始林；〃王子需要的是没有记忆的公主。〃

　　　　失去记忆便成了我心底不为人知的愿望；所以我对周围的环境很是陌生；走错自己的寝室；拿错别人的东西；总是犯着相同的错误；没人对我加以纠正；因为她们明白纠正对我来说完全是愚蠢行为。

　　　　每一个没有记忆的夜晚；做着相同的梦；我的王子不厌其烦纠正我习以为常的错误。

　　　　沧涛：我还是寂寞的一个人在落雨的天空下感受莫名的悲伤；可我已不再孤单。

　　　　每一个下雨的季节；我都会蹲在马路的旁边；用湿润的眼睛观察来往匆忙的人群；落寞的好似受委屈的孩子。

　　　　如果不是自视过高；我把这个地方一周两三次的阴雨天的功劳归结于一身；所以每一个星期就有那么两三次可以看见一个奇怪的女生；好象罗马假日中的女主角；白皙的皮肤；端庄的面容；一头米黄的长发；娇而不艳；特别引人注目。依照我往昔的逻辑思维；这种女生没毛病就痴呆。

　　　　第一次的雨天；我看见她双手插兜；走路的速度可以和蜗牛媲美。下雨天不带伞而且走路行如痴呆；回头率在短暂的时间里以直线的趋势上升。我寻思着；打知名度也用不着这样虐待自己吧。

　　　　第二次的下雨天；与第一次不同的是她回头的刹那；彼此的眼神对视了那么一秒钟；然而我却感觉自己好象度过了一段漫长的末日。从她的眼神中感知一份忧郁；一份寂寞；在一秒钟之前；我可以对天对地发誓；我的寂寞与天地同寿；而那一秒钟的对视彻底击碎了坚守寂寞的誓言；心被完全打乱；仓皇而逃；身后是等候守望的漫天飞雨。

　　　　绣笋：二十年的生活；试图忘却曾经的发生；未曾如愿；一秒钟的对视；感受到记忆的流失；或许王子已经出现；并且一步一步的逼近。

　　　　一直怀疑自己为什么选择如此环境；这里的环境弥漫着浓重的悲伤；隔三岔五就要宣泄那么几下；而我总是忘记带雨伞；所以每一次的雨天都会在同类异样的目光中狼狈不堪；还要故作潇洒状；因为我必须对自己的疏忽加以掩饰。

　　　　第一次漫步雨中（被逼无奈）；竟然发现人群的潮流中就我一人孤独前行；没有丝毫遮拦；感受他人奇怪的眼神；竟然找不到可