失忆的爱-第27部分
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真是个天才！
我小心翼翼的，蹑手蹑脚的进了这条街。为了保持自己的平衡，可以随时对狗进行反击，我决定把车放在路口。高抬腿，轻落足，悄悄的进村，狗狗知道的不要！
这是什么？！我刚走进去不到30米，就看到在一家店门口赫然竖着一块牌子，上写四个大字，血红血红的：代办狗证！
不会吧？！这也行？老兄，你早说呀，早说我就不进来了！你这不是让我再一次和自己的内心世界作挣扎吗？俺可一向标榜自己是个诚实的人呀！你们家有人在公安局吧？官商！
对了，说起诚实，你老兄的不会耍我吧？俺可听说过好多什么代办身份证、驾驶证、毕业证、士兵证、结婚证的骗子，甚至还有代办离婚证的！（虽然俺一直不明白这玩意儿有什么用）你不会也是这类的？待我进去问问！
一进门我就引发了群狗狂吠，天，是不是我们上辈子有仇？搞得这辈子大家非得互相骨肉相残？用错用错，我才不和你们是骨肉呢！
老板，老板！先叫个人出来比较保险点吧。
你好，想买什么样的狗？出来了一个脸上有点麻子的人。
我想先问一下，你门口说办证是不是真的？
是啊，800元一张。
倒！俺补个身份证才80！合着这年头狗比人吃香！
太贵了吧！
贵？小兄弟没买过狗吧？
是的。（没事我买它干嘛？练打狗棒？）
现在哪条好点的狗不要二、三千？我这儿还有三万多的呢。没有证打死了白打，你说我要你800贵吗？这条街上也就我代办，你上别的地方买的狗上我这儿来上证的话，哈，不好意思，1000！
我无语！
那老板你这儿有没有什么便宜点的狗？我身上可只剩下了1200元，那还是昨天卖房子剩下的，想到卖房买狗我就不爽！
这样啊……老板还不错，没因为我找便宜货而看不起我。呵呵，幸亏把摩托放街口了。
这条只要100，不过我可先说明了，这可不是什么名犬，就是一条草狗！
草狗和名犬对我有分别吗？难道我被它们咬了后会因为这个而不同吗？还是被名犬咬了就打进口疫苗，草狗咬了就打国产疫苗？可见不要分等级！
再看看那条狗，咦，你是第一个见到我没叫的狗！
第五十六话
56、
其实我并不知道如何区分狗的长相，什么才是美，什么才是丑呢？可这条狗长的真就蛮好玩的。连我这样怕狗的人都觉得它好玩了，应该算是长的不错了吧？
它很小，老板说还不满月，身上黄一块白一块的毛，尤其是在脸上，有一块巴掌大小的黄毛从额头上一直斜拉过左眼，于是它看着我的时候给我一种睁一只眼，闭一只眼的感觉。
最让我奇怪，也是最让我感兴趣的是它真的不吼我！搞得开始我还以为它是是哑狗呢！后来老板给它喝了点牛奶，呵呵，这小家伙居然喝完了以后象只小猫似的叫了几声，呵呵，一只象猫一样叫的狗！
我试探的伸出一个手指头，它一口就咬了上去！不，是含了下去！它还太小，它的牙还对我的厚皮构不成威胁。老板说这么大的狗最好了，因为太小，所以养大后和主人特别亲。那太好了，我想亲这个字在这里不会是用牙来亲吧？
我要了。难得有条狗不对我叫的，我还不赶快带走？
付了那和尚大过庙的900元，我带着一条狗回家了。
咦，小雨不在家？上哪儿去了？可能是去买菜了吧。不管了，大白天的我也不怕她会走丢，我先把这条狗给收拾一下吧。
糟了，刚才忘了买个狗窝了。那它睡在那里呢？虽然天气已经开始热了，可它还是要有个挡风避雨的地方吧？没有家的感觉我现在不要太清楚！对了，用鞋盒先给它做一个！
找了个盒子，打上眼，铺上我的一件旧内衣，呵呵，让你先熟悉我的味，以后大了别咬我啊！正忙着，小雨回来了，哦，原来买菜去了。
小雨，你看，这是什么？
小狗？！哪来的？让我看看！
我买的，送给你，你明天不是生日吗？
是吗？落英，你真好，谢谢。
就这么完了？你就不对我来点非精神的奖励？我可是花了900元才搞到这家伙的！还没拿到狗证呢！可怜的我眼巴巴的看着只顾逗小狗的小雨。
落英，你有没有给它起名字呢？
什么什么呀？给它起名字？咱们这儿就二个人一条狗，你还怕喊错了？不就是你、我、它吗？起什么名字呀？
没有吗？那我给它起一个好不好？
行，只要你不要叫它落英、小英、小落就行。我一本正经的说。
呵，你真爱逗。我才不会把那么难听的名字给这么可爱的小狗狗呢。
汗！我的名字很难听吗？虽然有人说我的名字就是“堕落的英雄”的缩写，可好歹也算个英雄吧？难听？什么世道呀，原来不但狗比人的身份贵，连名字都比人强！
那你给它起个好名字我听听。我带着怒意在边上狠狠的说。咦，怎么我又和这条狗斗上气了呢？不算，不算。
让我想想。小雨抱着狗陷入了冥想。
就在我以为小雨快要睡着的时候，小雨说话了。
落英，你觉得它长的象不象我们在大学里玩的一个电子游戏，叫泡泡龙的？不如就叫它泡泡吧？好吗？
有吗，有长的象泡泡龙吗？我看不出来。虽然那个时候我和小雨是一直在玩这个游戏，甚至一度还在学校门口的游戏机房里和老板混的很熟，可我怎么也看不出这条狗和龙有什么象的。
不对，小雨，你说什么？！
我说叫它泡泡呀。小雨不知道我为什么大喊大叫起来。
我问你前面那句！
前面？我说它长的象我们在大学里玩的泡泡龙呀？小雨还是不明白。
你记得我们在大学里的事了？这才是我最惊讶的！
对呀，我记起来了！我们在大学里面经常在一起玩！小雨也醒悟了。
那你还记起什么来了？我有点兴奋又有点紧张的问。
我……小雨闭上眼，使劲的皱着眉。
不记得了。过了好一会儿小雨才皱着眉头睁开眼对我说。
什么什么呀，让我空欢喜一场！当然，偷偷的我也松了口气！
那你刚才为什么突然会想起我们玩泡泡龙的？小妮子，你不是在玩我吧？
我不知道，就这么说出来了，要仔细想还想不起来呢。
你等等。我拿出手机就给刘一笑打了个电话。
听完我在电话里以1分钟150字的速度把事情解释完，刘一笑停了一会，才对我说。
落英，我认为这是件好事。表示小雨最深处的记忆还在，并没有丢失，还是和我们推测的差不多，只是因为某种原因封闭着。而现在同样由于某种我们不清楚的原因，这种封闭有了松动的迹象，所以小雨才会突然的想起一些事。（噢，是这样。）当然，如果我们知道她是为了什么而把自己封闭的话，那对如何打开记忆会有很大的帮助。可惜呀，（可惜什么？）可惜你一直不肯说出当年是为什么和小雨分手的，要不可能我们早就帮小雨恢复记忆了。（汗，这个不良老头，还在拐着弯的绕我！你四十好几的人了，打听这些东西干嘛？我记得你说你是离异的吧？你也不是什么爱情专家，告诉你也没用！别打听了！）
那你的意思是不是说，小雨这是有了恢复的迹象？很快就会好了？
不一定，这个过程可能一天，也可能一年，反正你就顺其自然吧。
死老头，我知道你为什么当教授了，你要是自己开业当心理医生还不得活活饿死！
那好吧，有什么进展我再和你联系。说着我就想挂电话。
等等，你记得最近要多和小雨在一起，注意观察！
我倒！为什么又是我观察？不过我反正也是和小雨住在一块，就答应你吧。
看了一眼正和小狗，噢，对了，它有名字了，和泡泡在一块玩呢，我悄悄的在电话里问刘一笑：刘导，你说小雨会不会已经恢复记忆了，而在这和我装呢？
还没等刘一笑回答，我以为听不见的小雨居然听见了！真不知道女人的耳朵是怎么长的！谁说女人光是长舌妇的？她们还是长耳妇！
落英，你说什么？小雨脸色雪白。一看到小雨的脸色，我就知道我问错了，因为只有在极度生气的时候小雨才会出现这种脸色！这可是我大学里最怕的色彩！当年她打我那个巴掌的时候也是这种脸色！
说我骗你是吗？哼！小雨扭头就抱着泡泡回了自己的房间，重重的关上了门，而且我听见她还上了锁！
我问的什么破问题呀！！！
第五十七话
57、
小雨，你开开门呀！我这不是在和你开玩笑吗？你怎么这么经不起逗呢？！
我没有说谎，也不是故意掩饰，我真的是开玩笑！只不过现在看来，这把玩笑开大了！
大家应该知道我当初是为什么和小雨分手的吧？不就是因为我认为小雨不相信我嘛！俺又不是州官，只许自己放火，不许小雨点灯的。其实我就是想和小雨开个玩笑，本来在我的想法中，小雨的反应应该是对我翻个白眼就完了，谁知道她会有这么大的反应呀！搞笑无益！我终于知道老师们为什么要这么说了！
小雨，开门吧。
小雨乖乖，把门开开，哥哥要进来。
小雨！失火了！快开门呀！
小雨，我错了，你先开开门，让我好当面向你道歉呀！
小雨，你看，对过那家有人在洗澡，还开着窗！
呸，什么什么呀，我怎么会连这种理由都想出来了呢？俺是黔驴，俺是江郞，俺认输行不？杀人不过头点地，你这就是午门也要先开开呀！
算了，咱回房先！
我不是太了解女人（谁敢说是呀！），也没正儿八经交过几个女朋友，所以我对女人是没有发言权的。可是我毕竟有段时候在脂粉堆里也打了几个滚，而且滚完后连声谢谢不说就跑了，所以我想我对女人生气这个问题还是有自己的看法的。
女人生气有许多种，如果大体分分的话可以划成两类，一是真一是假。
一般来说，如果你是惹你女朋友生气的话，可以说有80％的时候她们是假的，当然如果你一定要按我说的比例去试验的话，我保证，我保证我是不负责任的！她们主要生气还是为了某种目的的。我说的目的并不一定是物质上的啊，我可没有歧视女性的意思！女人要的不是物质，而是物质和精神层次上的高度统一！呵呵。就是说比如她想买个什么东西，你不太情愿，她就生气了，然后你为了让她开心，就要主动地把那什么东西给买回来，另外还要多哄哄她，一直哄到她相信你是自愿的就行了。这就是女人生气的大多理由！
那么如何识别女人是这种假生气呢？最好的办法就是看她还愿不愿和你说话！不是有个前辈说过吗？女人就是三分之一台戏！并且用33。3只鸭子量化了女人！呵呵，不是我说的啊，不要找我麻烦！你问谁说的？你看我象是那种为了女人出卖兄弟的人吗？！什么？知道不要说出来！
还说生气啊，如果她生气了但还愿意和你说话，不论她是真生还是假生，至少你还有补救的余地，最怕的就是象小雨现在这样不搭我！我就是浑身是嘴也没有用武之地呀！所以奉劝各位亲朋好友，千万不要把自己的女友气到她连你的道歉解释都不听了的地步！还有那些泡妞专家们，如果一个MM都不搭理你了，你就不要再死缠烂打了！
现在我的情况就是这样，唯一的方法就是坐在临时的床上等待宣判了。唉，如果小雨把俺赶出去的话，俺就只有流落街头了！我苦！
对了，我是怎么沦落到这般田地的？我想起来了，合着归根结底毛病还是出在那条狗身上！俺这算不算睡不着怪床？不算！你看，小雨明明是想不起我是谁的，合着一看到狗就想起了一点，我，我，我，我还不如一条狗！我不要活了！
我决定，如果小雨真不再和我说话了，我就自己搬出去！我也不找什么住的地方！我就在街头的那个乞丐那儿扎营了，学他三招两式的，我打狗去！有它们没我，有我没它们！不是它死，就是我活！（反正死的都是它！）我跟这帮狗娘养的没完！（这不算粗口吧？我说的全是实话！）
叮呤呤！谁这个时候打电话给我？是周苏这小子，你少来烦我！不接！
叮呤呤！叮呤呤！叮呤呤！叮呤呤！叮呤呤！叮呤呤！叮呤呤！叮呤呤！
你小子怎么死心眼啊？！不接你的你还没完了！是不是非要我骂骂你你才舒服？！
喂！干嘛！有话快说！有屁快放！（对这种不长眼的人就得这样！）
周苏大概没想到会有这种待遇，愣了一下才说话。
你怎么了，吃了呛药了？
少废话，烦着呢！有事快说，不说我挂了！
好好好，我就想问你一个问题，你是不是特别怕狗？
嗯？谁又在和我提狗？！我怕它们？我现在恨不得食其肉，饮其血，寝其皮！我会怕它？！对了，我是有点怕它们……不可那是从前！落英怕狗？那是谣传！一只小狗，有啥可怕？齐心努力，把狗打翻！不对呀，这种光荣事迹，我不记得我告诉过周苏呀？我有吗？我会吗？他怎么会问这么个问题？
你问这个干嘛？
你甭管了，反正我问你，你是不是怕狗！
咦？是你问我还是我问你？这是问人的态度吗？怎么这么冲啊！
我怕狗个屁！你要是不信，你这会带几条狗等着！看我把它们全给灭了！还有，你以后少在我面前提狗，我提不得这个！别一不小心连你一块给灭了！别说我没提醒你！
哈哈哈，我知道了。（你知道什么了你？还笑的那么贱！）
你真的是怕狗，要不你干嘛这么大的仇呀！哈哈哈。
这也行？
