于凡邱离-第3部分

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　　　　可我觉得不象，因为我妈是个女强人，年轻的时候喜欢游山玩水，她认识的人很多也有固定的朋友。她在家的时候之所以不太爱说话，不知道是不是跟我们没有共同语言。

　　　　我说的我们是指我跟我爸。

　　　　生活的零碎没人能说的清楚，家庭内部的矛盾也不是外人一眼就看得出来的，我从不觉得我的家庭是幸福着的，而从一出生性格上的与众不同就代表了我以后的悲剧式命运。

　　　　是的，我有感觉，这感觉会随着年龄的增长越来越强烈。

　　　　14岁那年后我就再也没有一天真正快乐过。

　　　　人若对生活失望除了吸烟喝酒最好办法就是睡觉，一觉睡来就忙自己的事忙的别让自己空闲别胡思乱想那些不好的事情，对于在任何情况下都能安然的如一头吃饱熟睡的猪，这点我从不让自己失望。

　　　　一阵急促的电话铃声响了很长的时间，待到我跑到屋子里拎起来一听才知道是电信局的电脑语音通知我该去交电话费了。

　　　　终于有事情可做我觉得自己有点儿迫不及待，从家到电信局是一段南北路，大概会花掉我45分钟的时间，平时我的运动量不大这45分钟是我每天必须的锻炼时间的3/4，我得充分好好利用一下。

　　　　路上来往的行人很多我走得很慢，因为我不想让别人看出来我是个瘸子，我不喜欢别人用异样的眼光在我身上盯来盯去的象看一只在玩杂耍的猴子，我敏感。

　　　　这种敏感在小的时候就有，不过那个时候我太象个男孩子，长的太女气的男孩子和太过男气的女孩子总是不被社会的眼光所能理解，那个时候我也不太明白到底大人们为什么会有那种眼光，我从一出世的时候就这样生活了很多年，我和所有的普通人一样没觉得自己有什么特别的。

　　　　如果非要说出个什么原因，我只能说小的时候因为生活环境让自己对性的意识很淡薄。

　　　　小的时候我不在父母身边长大，可能缺少家庭管教性格野性的象个男孩子。喜欢玩摔皮卡和冰棒棍，什么弹珠。泥巴。手枪，男孩子喜欢玩的东西我都喜欢。

　　　　喜欢穿哥哥的衣服背个黄色的军用小书包，我觉得那样会让自己看上去很帅。

　　　　有的时候看到母亲疼哥哥的那种温馨的场面颇让我嫉妒和羡慕。有段时间里我甚至特希望自己是个男孩子，希望母亲也能象疼爱哥哥那样的方式来疼爱我，所以我这个人从小很要强，做什么都要超过哥哥，不过好象我在怎么努力都没有什么用，哥哥59分可以依然有棒棒糖可以吃，而我80分就要被罚站在院子里不许吃晚饭，在后来我知道母亲不喜欢我的原因是因为我的性格太象父亲。

　　　　难道一个人的性格真的就从小的时候就看得出来么？我纳闷了，生了我不疼我，那为什么要生我？

　　　　那我是什么？大人们手中的玩偶？社会舞台上的傀儡？还是养老的工具？

　　　　生活在这个世界上，别人的态度会让你看清楚你在他眼中所处于的地位，很多事以前你可能不会明白，但是随着你阅历的增加你总有那么一天会明白的，聪明的人可以很快的就明白过来，不聪明的人却要想上很多年。

　　　　《待续》