单身隐私 －安顿-第16部分
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窗外，终于渐渐沥沥下起雨来；窗内，朋友们相聚兴致正浓。在屋子里最显眼 的地方，那束红玫瑰像团火燃烧着。
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第22章 人间自是有情痴
我痴迷于有妻室且大我十六岁的他，可连作长久情人都不能够；那段经历只留下几篇日记，成为不能回味的章节我们的约会，恰当地说法应该叫幽会。两个人像作贼一样，时时提心吊胆，生怕遇见熟人，又时时警醒着如果遇上了熟人，我该怎么说，怎么做，该有什么样的表情。一颗心分成好几份，杞人忧天似的思虑过多。既然我们都把心放在了这些不得不提防的小事上，当我们真正安静地坐在一起时，却又生出咫尺天涯的感觉。昨夜；辗转间想告诉他的话到了嘴边。
又觉得索然，而他也满腔心事欲语还休的样子。我真觉得，在他心灵深处，我仅仅是一个徘徊在他门前的路人。也许对他而言，这偶然的恋爱可以暂时安慰他的孤独。
X月X日
问世间情为何物，直教生死相许？
我曾经告诉过他，一个人的生活始终是残缺的，就好像两条腿走路人才会平衡 一样。人生一个过程而已。自己以前一直追求完美，对己对人一样苛求，往往本末 倒置，该珍惜的不珍惜，该放弃的不放弃。
人活着实在不是一件太容易的事，多少事自己奈何不得，所以想趁自己能把握 点什么的时候好好把握自己。悲也罢，喜也罢，都是最自然不过的事情。
我认了。
X月XX日
我们的约会，恰当他说法应该叫幽会。两个人像作贼一样，时时提心吊胆，生 怕遇见熟人，又时时警醒着如果遇上了熟人，我该怎么说，怎么做，该有什么样的 表情。一颗心分成好几份，杞人忧天似的思虑过多。既然我们都把心放在了这些不 得不提防的小事上，当我们真正安静地坐在一起时，却又生出咫尺天涯的感觉。昨 夜；辗转间想告诉他的话到了嘴边，又觉得索然。而他也满腹心事欲语还休的样子。 我真觉得，在他心灵深处，我仅仅是一个徘徊在他门前的路人。也许对他而言，这 偶然的恋爱可以暂时安慰他的孤独。我就像鸡肋吧，食之无味弃之可惜。也许他不 想再纠缠于这种无谓的爱情之中，夹在爱人与情人之间，夹在理智与感情之间，夹 在得到与失去的权衡之间，苦苦挣扎。一睁开眼，就看到他贤惠温柔而又性冷淡的 妻子，一闭上眼，就想到他疯狂如火而又浪漫的情人。而无论睁着眼睛还是闭上眼 睛，都忧心忡忡地想到我们3人之外，是时刻准备着铺天盖地而来的流言。
他会为我放弃他的妻子和孩子吗？他会为我放弃他稳定平静的生活，如日中天 的事业吗？他会为我放弃倍受尊敬的地位而情愿背上不仁不义的恶名吗？一个40岁 的男人不再是冲动热情的男孩子了。得与失不言自明！
这难得的偷期密约，是我渴望一月之久的。而今天，而此刻，当柔和的灯光将 我们轻轻拥绕之际，我的心却深深悲凉起来。他的每一触摸，都让我潜意识中的什 么东西僵硬起来，去反抗他的意志。性是罪恶而又丑恶的吧，像动物一样的欲望一 下子就降低了我们的品味，而我为什么又厌恶又想和他在一起呢？泪水不知不觉地 流了下来。他诧异地望着我，动作也停了下来。他只是紧紧地拥着我，拥着我。可 我的心事他又能了解多少呢？我想与他长厢厮守，又不忍心让他纸人一样的妻子和 幼小的孩子陷于痛苦之中，更不忍心让他处于不尴不尬进退两难的境地。毕竟我得 正视他们十几年的已定型为习惯的夫妻生活，我甚至告诉他要善待他妻子，因为女 人这一生实在太不容易。离婚，对于她是致命的打击。离婚，不仅会毁了外表维持 的一切均衡状态，还会让每个人蒙受更大的侮辱和痛苦。
我该怎么办？谁又能站在一个年青女孩子的立场上，体会我的心情呢？
X月XX日
佛说：“我不下地狱，谁下地狱”。我才24岁，这绝望的爱情让我看起来像个 十足的老姑娘，老成持重，这是别人对我一致的看法。我默默无闻地干着一切工作， 不迟到不早退，不描眉画眼，不染血红的指甲。谁又知道，我拼命把自己埋在这些 故纸堆中藉以忘却他、忘却现实的痛苦呢！
今天在走廊里碰见热心的玉阿姨，拉着我的手说好姑娘，老大不小的啦，还没 个人家。阿姨想给你介绍一个男孩子，人品家世都没挑，不知你有没有这个意思？ 我低下头避开她探询的眼神，像个害羞的小姑娘一样红着脸逃开了。抛下王阿姨一 个人站在走廊里，随她想些什么吧。
我想从这痛苦的旋涡之中挣脱出来，可我又怎能割舍对他的这份感情呢！他也 曾大度地对我说过，你可以有你自己的生活，我爱你，却无权独占你的青春。我固 执他说，我自己的故事，既然由我自己安排开始，也就应该由我安排结局。
X月X日
今天约好，而他没来赴约。我一个人打着伞在寂寞的雨夜中徘徊，泪水和着雨 水一同飘落，心的经历，是前所未有的悲伤。爱，叫人如何提起，又如何放下。起 起落落的人生，我又怎能舍弃他，舍弃我们这份得来不易的感情呢。千回百转，思 量不起，我都无法理解自己这份固执与痴迷，算我上辈子欠他好大一笔，今生今世 一并还与他。
又爱又恨，怎么也抵挡不住那如潮而来的种种渴望和想念，觉得自己像一只蚕， 一寸一寸吐尽心思，用爱缠绕自己，用愁束缚自己。又轻飘飘地回到小屋中，屋子 里，枕头上，被子里残留着他身上特有的体香和香烟混和的味道。床头柜上烟灰缸 里的烟灰没舍得倒掉，里面有他上次来留下的烟头，这样好像他只是出去买东西， 一会儿就会回来一样。
你证我证，心证意证。
是无有证，斯可云证。
无可云证，是立足境。
无立足境，是方干净。
怕只怕一语成＊！
X月X日
又过了十多天，还不来例假，大约是有点什么事情。去医院一查，化验单上赫 然的“＋”号让我心跳骤然加快，我有了他的骨血！我有了自己的孩子！一个孩子！
到公用电话亭打电话给他，约他出来。他阴沉着脸，不停地抽着烟。最后，他 狠狠地把烟头掐灭，握着我的双手对我说：“对不起，让你受苦，你得作掉他。” 我抬起眼睛直视他，觉得那样陌生，我坚持着一言不发，我想要孩子。他又说，我 不是一个自私自利不愿负责的男人，可我们能给我们的孩子不是健全的家庭，不是 合法的地位，不是优裕的环境，而我们能给他的只是羞辱的私生子所遭受的一切！
原来如此！我们一直不肯捅破的那层纸终于由他捅破了，他绝不可能为我放弃 什么！而我原先那希冀着如果因为孩子，他会作出某些决定的想法，此刻看来，不 仅可笑，而且是相当的荒谬。
孩子，是我们爱情的结晶，是连结我和他感情的唯一纽带，拿掉孩子，就切断 了我们之间的一切关系！他不会不明白这一点，不会不明白我多么重视这个正在孕 育中的小小的胚芽！他的确有所决定，原来如此！
可是，我也无法否认他所说的一切，生命是一种不轻易的承诺，他说。
X月X日
这是男人的禁地。有很多女人像影子一样，在这幽暗漫长的走廊里弓着腰飘来 飘去。我知道此时此刻，外面的阳光正灿烂地照耀着，而我正一点点陷入绝望！
躺在手术台上，探阴器一进入体内，就把女人的娇羞与神秘统统暴露无遗，接 着就是那撕心裂肺地疼痛，像是一只巨手生拉硬拽着掏空五脏六腑，像个空心稻草 人，这不仅仅是一个手术，更是一个巨大的羞辱，正当我无地自容又失魂落魄时， 动作麻利的大夫还抛过来一句：“舒服时干什么来着！”
哆嗦着下了手术台，哆嗦着回到家里。桌子上放着他送来的补品，可他人去楼 空。泪水沿颊而下，我想起他说的话，生命是种不轻易的承诺，生命又是如此虚弱 和渺小！
什么都过去了，不愿再想再提！那些颤栗惊悸巨痛都如噩梦一场，是不能回味 的章节！我终究活了下来，也终究有所了悟，仿佛也没有什么可追悔的，我只是痛 惜那无辜的小生命！
我的孩子，就让我永远地遥想你，在心里成为你的母亲，跟你的心灵对话，说 声我爱你却无力带你到这个世界上来。你是那么小小弱弱的，在春天里应是四季的 希望，是爱，是美，是我与你的父亲的未来！是我牵了你的手，掀开了故事书的第 一个章节，又是我断了你的尘缘，不再续写你的故事，也是我们的故事！对不起， 我的孩子，生命中有很多缺憾无从弥补，而我只能说一声对不起，我的孩子！
X月XX日
我们的故事真的就这样结束吗？从来没有这样固执地追求一份感情。募然间， 有种类似乞丐的感觉，我为他付出不可谓不多，从来没有要求他有所回报。只愿两 心相印，不求天长地久。
“一个女人最大的事业就是营造一个温暖的家”，听到这一句话时，心里酸甜 苦辣咸，像倒了五味瓶。我多想有一个家，过自己纯创粹粹的一份生活。有一间小 屋，几案上一杯香茶，手中一卷书，身边有个他。在雨天里，我们一起听雨，一起 静静相对，听着彼此的心跳。或是从我们爬满青藤的小窗望月，默契他说“你看”， 我们懂得生活。也享受生活！“
而现在心好苍凉，苍桑之后，心情又是如此斑驳锈蚀。人生在世，夫复何求， 一心而已！我的男人，不必高大健壮，不必英俊漂亮，不必夸夸其谈，故作深沉状。 我喜欢他坦荡磊落，连自私都那样真实，可他无法承担起我们爱情的责任，无法面 对现实！
记得伊索寓言中有这样一则故事：一群渔夫在海边捕鱼，鱼网撒下之后，大家 期待着有所收获，拉网时鱼网极其沉重，大家都很高兴，可是打上来一看，网中只 有一块巨石，大家又都极其沮丧。这时候一个老者对大家说，该高兴的时候我们高 兴了，该悲伤的时候我们都悲伤了，还有什么不自然的事情吗？
生死聚散，离合悲欢，都是很自然的事情，不平衡、不自然的只是我自己。对 他，我可以什么都不去计较，甘愿作他的地下情人，可现在才发现，连这个卑微的 愿望都不可能长久！
XX月XX日
寂寞是一支烟的长度，是一杯茶的浓酽，往事在薄雾中吐屯吞吞，在浅斟低酌 中回味。他是我心中永远的痛！生命中期待必有所值，我一直以为他是我的男主角， 但这一页终于还是翻了过去。他只是我的一个插曲，让我忘情入境，美妙感人的插 曲。我歌我泣我悲我喜，心里如潮翻滚，爱得痛快淋漓。怕只怕若干年后，想起今 天，不知要采取哪种态度嘲笑自己，否定自己今日的付出呢？
多少事欲语还休，多少事不得不放弃不得不收藏起。我的门开着，没有人走进 来，站在热闹的街上，抬头看见所有的窗子都紧紧关闭着。太阳东升，月亮西落， 风犹自刮着，各不相关的。
我把自己和热情一起埋在黑夜之中，期盼些什么自己都不知道。也许等待，是 我一生的主题。
也许吧！
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第23章 寻找第三维
空间阻隔了我与他，时间又唤起了希望；居住的空间随着时间不断进行着“物是人非”的动态组合。何处是我的第三维第二天，我如约来到我们曾无数次相约的地方。我竟有些认不出面前的他了——宽厚的肩膀、沉稳的气度，一扫当年书生的文弱，那双望着我的眼睛里不再见熟悉的游移和茫然，取而代之的是坦然和自信。倒是我自己，初恋般地羞涩了。突然，我有些冲动，又有些隐隐的悔意。他那么自然地揽住我的肩头，好像我们分别了不是3年而是3天，好像我们不曾分手只是短暂分离。一时，我无语。
正午的太阳晒得人头昏眼花，加上午饭后困意的袭击，眼皮像粘住似的张不开。 我穿过明晃晃的操场，在小树林里的一张长椅上坐下，长椅的另一端是还没来得及 刷洗的饭盆。
校园里静极了，教学楼、宿舍楼、图书馆……一切的人和物仿佛都进入了午睡 状态。我真想回到那阴凉。干净的小屋，把腰和腿在床上放平，然后直睡到被上课 的预备铃声惊醒。“
是啊，小屋里有我的一张床。软软的床垫是毕业时直接从学生宿舍挪到教工宿 舍的，床上靠墙的一边，仍然像学生时代一样摆满了书和音乐磁带——那里有我的 欢乐和梦想。这床架范围内便是我的全部世界了。沉醉在自我的世界里，不为外物 所扰，内心亦不再纷杂，若是能安静地独享而不被打扰，我宁愿忍受空间的狭小。 然而，小屋里还另外放着两张一样的床。
植得很密的柏林遮断了全部阳光，小树林里阴冷冷地，坐久了，就觉出些鬼气， 据说这块地原来是一位和尚的墓。好在我也习惯了，不再自己吓唬自己。也许正是 因为它四季如一的阴冷，和多少有些疹人的氛围，虽然里面摆放了不少长椅，却很 少有人光顾。那些沉迷于吟风赏月的小女孩儿，更不会独自到这里来，倒是夏夜偶 尔有几双影子晃动。于是，这儿便成了我的世外桃源。需要独处时，宿舍里显得拥 挤时，我就是走进它，独享一份宁静。
此刻，宿舍里另外两张床上也许已经起了微鼾，那是属于二十二三岁正值妙龄 的女孩子所特有的喘息。我想象得出，她们是一边听着摇滚乐一边在碗边堆满各种 挑剔出来不能下咽的“边角料”地吃完午饭，然后用勺、叉敲着饭盆从水房胜利归 来；在与隔壁。对门或再隔壁、再对门的女孩互相做了无数次串联之后；在大谈特 谈市场经济对文化的冲击、试婚的利弊、化妆品直销与柜台销售哪种更好之后，她 们才终于经不住困倦地睡去。我还想象得出，在下午第一节课预备铃响起之前，有 课的那位一定会让她的闹钟提前大叫，而另一位没课的也会随着闹钟大叫地提出抗 议。当然，如果我置身其中的话，无论我还是我的闹钟都不会叫，于是就成了她们 和它们当然的听众。到了我这个年龄的女人，早已过了浮华、喧闹的阶段。可面对 两个闹轰轰的女孩，我又能怎么办呢？老气�
