单身隐私 －安顿-第20部分
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值得庆幸的是。在我27岁那年，我却找到了那种感觉。
爱没有条件，没有理由，说心里话，我真弄不清楚，他身上的什么东西那么吸 引我，让我如此动真情。
凭各方面的条件，在我遇到的男孩子里，有许多应该比他强，他个子不是很高， 大概有1。72米，长得很斯文，秀气，很瘦；长得很显小，年近而立，却让人感觉像 20出头的年龄。记得我们第一次谈天是在北海公园，那时是冬天，净园很早，大概 是8点钟净园。在北海公园的一个多小时里，他并没有给我留下根深的印象。不知 是因为天气寒冷，还是因为别的，总之，他显得很紧张，我也是出于礼貌才没有起 身告辞。因为，在我看来，他有个让我无法接受的事实，他离过婚。尽管我不是一 个什么保守之人，尽管我也不认为离过婚就有什么不好，只是，在这之前，我从来 没有想过要找个二婚的男孩作丈夫。一方面，自认为各方面条件都不比别人差，干 嘛要找一个离过婚的？另一方面，又害怕承受不了社会的压力：“左挑右挑最后就 挑了一个这样的，是不是嫁不出去了”正是出于这种心理，离开北海公园，我本想 马上回去，只是出了北海公园的大门，他说了一句，现在时间还早，咱们去喝点饮 料吧！我沉吟了半天，实在有点不好意思驳了人家的面子，勉强说了一声，好吧！
我们继续往前走，走进一间冷热饮店里，坐下来继续聊起来。他与他的前妻一 直感情很不错，俩人谈了4年多的恋爱，结婚了2年多，用他妻子的话是俩人相敬如 宾，他的妻子东渡日本，自费留学，而他却不想去，后来，俩人离了婚。这次的婚 变给他的打击很大，几次夜深人静一个人默默哭泣。而我也深为他们俩的事惋惜， 看得出，他是很重感情的，随后，我们俩又谈起了别的话题。谈人生，谈事业，谈 生活，谈社会，谈爱好，无所不谈。我们谈得很开心，竟然忘了时间，错过了末班 车，只好打的回去。第二天恰巧是星期天，我们又聊了好长时间，步行了2个多小 时，等到了家，已经是半夜1点多钟，临分手时，我简直不相信我的手表，是不是 表快了，怎么会这么晚了呀！
随后的日子，我们在一起过得非常愉快，总有说不完的话，有时彻夜长谈，有 时两个人玩扑克牌或者别的竟然能玩到深夜，真不知道怎么会有那么大的精力，那 么高的雅兴。
人说，心有灵犀一点通。尽管我们的阅历不尽相同，却总能有共同的观点，共 同的思想，时常是我话到嘴边，他那里已经替你表达出来，尽管“离过婚”3个字 时常骚扰我，可是我却实在不忍心丢弃他。在这个世界里，如果两个人能够同时相 爱，达到一种和谐。默契实在太难得。当时，我想，不管结果如何，只要曾经拥有， 也就死而无憾。
真正相爱的人，有时会忘了自我，只想付出，不想占有。从来都是我们彼此想 着对方。他知道，我吃饭条件差，就把自己家的电饭锅拿过来。从来没有做过鱼， 却亲自下厨，并骑车1个多小时，用保温盒带过来，说心里话，鱼炸糊了，味道也 不太好，而我却深深地深深地香在了心里。我也非常想着他。有一次，赶不上末班 车，我让他骑我的单车回去，晚上，做梦好像他被车撞了，第二天赶紧打电话询问， 那时，真是你中有我，我中有你，真正地，全身心地投入。只有那时，我才真正地 体会到了爱情的滋味。
也许是我们太狂热，也许是我们的感情来得太快，也许是我们太没有理智，也 许… 。当身处在幸福的巅峰时，当我与他小别20多天回到北京时。却发现他变了， 人说，谈恋爱的人特别敏感。正像我从前感受到他深深的爱意一样，我感到他不再 是从前的他了。分手时，我们彻夜长谈，尽管他饱含热泪，一再表示他是因为对他 的妻子念念不忘，不能同时爱两个女人，觉得此时恋爱为时太早，尽管他说是怕耽 误我，但我却感到他不再爱我了。后来，我发现分手的真正原因是他爱上了他们单 位的一个23岁的小女孩。
爱情就是这样的。太短暂，短暂得来不及充分享受就失去了，永远地失去了。 我想，失去了即使再失而复得也不会有原来的美妙了。
好悲哀！＃＃
这段爱情就像是一场梦，一场难圆的梦。一个爱做梦的女孩儿与一个男孩儿在 梦中相遇相识，又在梦中相许相知。醒来以后，却发现是一场梦，一场难圆的梦， 梦的真实，真实的梦。
一段梦结束以后，我真的好伤心。人真是太易变了。刚才还是高温100℃、转 眼间又冷却到零下100℃。那时，我真想报复他，后来一想何必呢！一切自有定数， 上帝是公平的。
周华健有一首歌《最真的梦》有这么一句，不要等到走遍千山万水，错过了多 年以后，才知到自己最真的梦。究竟什么才是最真的梦，看来也只能等到多年以后 才会知道，而那时人近黄昏，一切都无法挽回。
开始，我有些恨他，后来时间一长也就无所谓了，对他也不再留恋，而不能忘 怀的是那曾经拥有的短暂而美好的时光。
我并不后悔，尽管好梦难圆。在这个世界里，能够真正地，全身心地，投入地 去爱不太容易，也许有些人一辈子都不会拥有，有一次就足够了，不管它多么短暂。
经过这一次以后，我的心被刺痛了，我可能再也不会不顾一切地爱一个人了， 真不知道这人世间到底舍不会有真正的爱情，爱情真是一个烦恼的游戏。
年龄一天天地增大，周围的非议也会逐渐增多。在这个社会里，到了结婚的年 龄而没有结婚，人家认为你不是有毛病就是太挑剔。说心里话，婚姻毕竟是终身大 事，不可能不挑剔，只是没有他们想象的那样挑剔。其实，我很羡慕别人，谈一个 就成功。而我却在这感情的沙漠中跋涉着，寻觅着，真的是好累，好累。有时，真 想索性结婚算了，何必自己跟自己过不去，苦苦地挣命哪？可到了眼前，却不得不 逃避。否则，不光是对不起自己，而且，也对不起人家呀＃
喧哗的人群中，我迷失了我自己，我在何处，何处有我？
梦仍在延续，我还要寻觅，寻觅自己最真的梦。
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第28章 彩色孤独
原来，与世俱来的孤独还是我最难改更改的个性
周围同龄女人们谈婚姻的神情。
总让我想起阿里巴巴面对山洞说芝麻开门的样子。
然而迄今为止我生命里两个至关一要的故事，都与婚姻无关。
在我们熟悉的环境里婚姻仿佛永远与年龄相依。事实上几乎所有当嫁年龄而拒谈婚嫁的女子，都会被猜测受过伤害，而一旦这猜测被猝不及防地证实，使又会被指责为虚伪。
不幸的是我的故事并不虚伪。
周围同龄女人们谈婚姻的神情，总让我想起阿里巴巴面对山洞说芝麻开门的样 子。
然而迄今为止我生命里两个至关重要的故事，都与婚姻无关。
在我们熟悉的环境里婚姻仿佛永远与年龄相依。事实上几乎所有当嫁年龄而拒 谈婚嫁的女子，都会被猜测受过伤害，而一旦这猜测被淬不及防地证实，便又会被 指责为虚伪。
不幸的是我的故事并不虚伪。
那年我19岁。
在我走过了许多条街道跑上楼时，我是那个秋日黄昏的主人。当时我深信不疑 地以为生命就是寻找另一半自己的过程，并且期待楼上那张青春灿烂的面孔有着与 我一样的热情。
但是那扇要命的门竟无声地敞开了。我看到的镜头是他拉住另一个女孩的手， 四目相对时他眼里的柔情我如此熟悉。此时他们的背后是轻纱般鹅黄色的阳光，阳 光深处若隐若现地摇曳着半窗暗绿的梧桐，他和她的头发沐浴在那片温柔之中，折 射出一道和谐的晕圈。这个画面在除我之外的任何人看来，都不能不承认它的美丽 浪漫。我相信。
我清晰地感到心血倒流的痛楚，我想那时我一定就是所谓的“面无人色”，但 是我仍然握紧手里的《少年维特之烦恼》，使它不要像电影里那样滑落在地。在一 切停滞的苍白中我轻轻地笑了，一边笑一边抬手理了理飘在前额的几缕长发。随后 我在自己的笑容和他们的惊惶中转身离开。
那一瞬间我对自己说别信一见钟情也别信地久天长。
秋天早晨偶然的相遇，深夜街灯下不倦的倾谈，风雨同归时殷勤的呵护关怀…… 一部仿佛只有欢乐的故事，就这么竟然而止。
好久我都弄不清，这算不算结局。
多年以后在离家门不远的路口再见到那个男孩，却发现他根本不是造成我独身 的原因，尽管我自己和知道我的人都这样以为。
他变成了一个普通的、和所有的男人一样要上班下班要照顾老婆孩子的年轻爸 爸。他的满脸惊讶神情也分明表示，面前这个一袭黑衣的独身女人在他是如此陌生。 于是，从前很多次设想的十字街头或冷做或热烈的相逢甚至没有必需的握手与注目 礼。
我终于清楚，原来，与生俱来的孤独才是我最难更改的个性。
固守一个人的世界，是因为我看了大多婚姻的喧嚣与家庭的琐碎，与之相比， 我好像更习惯办公室的灯光和深夜里的独行。从前流行王杰的“一场游戏一场梦”， 如今流行周华健的“让我欢喜让我忧”，爱情仿佛已注定是挥之不去的主题，但现 在，它只是我夜深人静时悄悄回味的节目，我的拒绝将其曝晒于阳光之下，因为我 早已明白，它在我的生命里不是永远也不是唯一。
思考时来不及握住飘飘流转的日子，却可以在镜子前忽视脸上若隐若现的皱纹。 偶尔约两位知己聚到窄窄的宿舍里，在她们的谈笑中细细区别圣罗兰与乐福门的香 味。曲终人散之后，打开临街的窗子，让夜风轻轻掀动我的窗帘，点燃那支陪我很 久的红烛，看映在墙上摇摆不定的身影，这时候总可以听到远处立交桥方向传来的 歌声。凭窗望去，酣然入梦的京都一览无遗，我相信她此时的风致只有我一人可以 亲近。这时候我会感到自己的灵魂凌空飞去，在一切几无察觉的时候细观人间。
独身一人的生活不谈负担，走走停停的念头勿需解释。那时最欣赏港星叶情文 的“潇洒走一回”，红尘滚滚痴痴情深聚散终有时。年轻的时候何必为生死白头的 故事暗自伤心？不如留着激情去感受或静观身边更加精彩的因因果果。
阳光灿烂的早晨早早出门，看喧嚣之前清清净净的都市街头，听天上地下或高 或低的鸟语人声。黄昏时独立夕阳之外，看那群倦倦的鸽子从血样的天边飞来，听 它们满是创痕的悠长悠长的哨音。
就有人对我说：你太浪漫。
这是我从不回避的一个词汇。对一个女人来讲，太浪漫意味着你无法接受常人 追求的温馨平凡的家庭生活，意味着你不愿将帮夫教子锅碗瓢盆当作终生的幸福。 如果人生真有轮回，我仍然沉迷于前世伏剑游天涯的无羁生活，天马行空子然独行 的自由让我刻骨铭心，尽管这样的记忆无人喝彩，我仍然终日吟唱那半首至今无法 续写的诗：漂流中／所有的思念／都寄不到家／斜阳如诉／乡愁远在天涯……
妈在带回了第十个小伙子的照片之后和我翻脸，讲了一车不听也想象得出的道 理，爸理所当然又将之总结上升到一定层次，旁边的手足同胞挤眉弄眼。我于是被 强行拉到某处与那个斯文白净的硕士生见面，他在谁第一个引出话题的问题上固守 清高，我便自顾背了包向前走，从建国门直到西单，终于在我信步逛进华威大厦时 将其遗失。
爹妈问起，只记得回来时22路公共汽车十分拥挤。
此时此刻，我当然不会知道第二个故事就要开始。
那一晚歌舞厅内灯光迷离。吴铭穿一件黑色风衣从门口向我们走过来，额角一 束闪亮的黑发轻轻起伏，从容而飘逸，令我惊异的是这个中年男人那双忧郁的眼睛 似曾相识，恍如隔世的伤感随风而至，于是当他真的走到我面前的时候，我早已明 白，命里注定的这次感情已无法躲避。
我还记得朋友为我们介绍之后他盯住我的目光，那里面瞬间的恍饱和深刻与我 的感觉如此相似，以至当我伸出手与他相握时，彼此都省去了该有的问候。共舞三 曲仍然沉默，第四次他忽然在我耳边悄悄他说：一个故事没有结束的时候，另一个 故事如何开始？
我不能回答。
我不能告诉他并不是所有的故事都只能有一首主题歌，并不是所有的女人都将 爱情当作寻找归宿的途径，并不是每一个生命的意义都在于为社会增添细胞，也不 是第一次相遇都要求有美丽的结局。
离开时已是子夜，车走了好远，回头望去，仍然可见路灯下那个执着而孤独的 黑影。
许久之后我分析自己，依旧不能认定当时的一切是梦是真，如果不是他的来信 在我抽屉里处处可见，我几疑那只是我杜撰出来的戏剧情节。读尽时髦小说的我， 编造一个婚外恋的故事几乎不费吹灰之力，哪怕将自己安排成里面的女主人公。
最后的一个晚上吴铭告诉我，他正徘徊在南方的妻儿和我之间，尽管很久以来 我都看得见这抉择的痛苦，但是仍然感到一种玩火的孩子烫伤手的恐惧。当时我端 起桌上的酒杯一饮而尽。
蓝色的壁灯将吴铭的居室变得像一座蓄满海水的宫殿，吴铭忧郁的眼睛在海水 里越漂越远，以至无法挡住那张忘记收起的合家欢，上面和吴铭簇拥在一起的男孩 嘎头嘎脑，孩子的妈妈笑靥如花，南国少妇迷人的娇媚扑面而来，锐不可挡。我知 道她将以她温柔的注视不战而胜。
很长时间，没有谈话也没有目光的交流。再看吴铭，觉得这个男人如此陌生， 陌生到让我怀疑他的勇气和力量。我想他一定也在同一时候琢磨我的思维。我不能 知道他想些什么，我只知道，这狂热之后儿十分钟的默默相对，至少使我能有个机 会收拾自己的自尊，重新扬起多年以前在那个美丽的门口才有的笑脸。
在我替他做出选择之后的某个早晨他飞回南方，我没有接受他最后再见一面的 请求。之前的一夜我既没有和衣而坐也没有辗转反侧，仿佛为了让他放心我早早进 入了梦乡，梦里没有忧郁的眼睛也没有飘洒的�
