单身隐私 －安顿-第4部分
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我想独身生活尽管缺少家庭生活中的某些乐趣，但她具有家庭生活所缺少的最 大魁力——自由。我因独身而有机会充分享受生命的自由。生活中的饮食起居、工 作的重新选择、业余时间的安排全由自己决定。家庭琐事和夫妻感情纠纷，养育孩 子的辛劳，因负担家庭经济而产生的焦虑不安都与我无缘。
独身给了我自己的天，独身给了我自己的地，我在天为云，在地为风，轻松飘 洒，自由自在。我喜欢这种生活。
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第5章 我想有个孩子
我惧怕枯燥而沉重的家庭生活；我不要婚姻，但渴望有一个自己的孩子
随着年龄的增长，我开始失眠了，孤独也走进我的生活，挥不去。
避不开。那一个个无眠的夜晚，我被身体内部涌起的渴望折磨着，被孤独吞噬着。回首走过的漫漫长路，只有一行歪歪斜斜的脚印，没有过爱的经历。不能为人妻，是一份情感的欠缺，于我，已经成了一种不能弥补的遗憾，我无法从自己生活惯了的独立而清高的天宇中走出来，走入正常人的生活。我想我只能努力使自己做一个健全的女人，享受一下为人母亲的快乐。
这是一个寒冷的冬夜，风吹起地面上的纸屑在空中打个旋儿，飘向街的那一边。 商店的霓虹灯孤独地挺立在夜风中，显得没精打彩。街上几乎没有行人了，偶尔从 夜色中冲出的公共汽车将车灯开得好亮好亮，将黑暗撕开一道裂缝，把我的影子投 射到地上，随即影子向右旋转、缩短。汽车冲向我前方的夜色中，奔向它的终点站， 又一辆汽车被黑暗吞没了。我想在这暗夜的另一边一定有一盏灯，为那夜行的人儿 亮着，否则，他们何以都如此的行色匆匆？
凑近一盏路灯，我看了看腕上的手表，已经快12点了，便向家中走去。
今天，是我的34岁生日。我为自己在桌上摆了一副刀叉，斟满一杯酒，在组合 音响中放入理查德·克莱德曼的钢琴曲，并拉灭了屋里的灯，回到桌前，我一支支 点燃了蛋糕上的小蜡烛。烛光摇曳着，屋里呈现出一片暖洋洋的红色。我想为自己 创造一点情调，让自己放松一下……
我是个研究生，毕业后分配到这个研究院工作已经快10年了。
上大学的时候，有不少男孩子向我表示好感，他们中有高年级的，也有同一年 级的，但都被我一一拒绝了。那时的我，年轻、漂亮、心高气做，感觉良好，总认 为他们不是太浅薄、太俗气，就是太学究、太正经；反正，我没有看上他们当中的 任何一个。
就因为在众多的追求者中没有看上谁，我便整天埋头读书，功课便也就显得突 出。我想，等吧，总有一天会有一个让我看中的男人出现在我生命旅途中，上帝既 然创造了我，就不该把我遗忘。可是，一年过去了，两年过去了，临毕业前，同学 们都相继有了朋友，开始考虑怎样才能两人分在一起，为日后的婚姻生活打下基础， 只有我仍旧子然一身，便考入了研究生院。
3年的研究生院生活过得忙碌而充实，似乎还没时间考虑恋爱的事情，便已经 毕了业，分配到了这所研究院。
在新的环境中面对陌生人的热心关怀与好奇的探询，我仿佛在一夜之间意识到 自己已经成为了人们所说的“大龄青年”中的一员，但我却发现自己无法走入婚姻 的围城中去。
我知道，有人在背地里开始议论我了。
“这人真难琢磨，怎么还不找男朋友？难道她是冷血动物？”
“我想没准是追她的人太多了，挑花眼了，不知道该和谁结婚了吧？”
“那么漂亮的一个女孩子，成天绷着个脸，来单位有两年了吧，谁见她笑过？”
“说不定有什么见不得人的缺陷？或者以前失恋过？失过身？”
中国人的传统美德有一条就是关心别人，而在大部分中国人的头脑中，是没有 隐私这个概念的，以为关心猜测别人的隐私，就是给别人关怀和帮助了，并理所当 然地认为应该得到别人的感激。而我偏不这样认为，别人沸沸扬扬的议论，我并非 不知道，可是，我并不想因此而改变自己的生活。
我出生在一个知识分子家庭，从小便深受父母的熏陶，对知识有一种天生的渴 望，童年时代，家中那占了一面墙的书柜中的各种书籍是我的全部快乐所在。不管 是否看得懂，书中的那片世界对我充满了吸引力。当我慢慢地长大的时候，我将眼 光转向自己和自己周围的那个现实的世界。于是，我惊奇地发现，自己的父母并不 像别的小朋友的父母那样疼爱我，那么注重父女、母女之情。别的同学总会在节假 日中和自己的父母一起逛商店。看电影。去公园游玩、到外地旅游、参观展览等等。 假日之后，几乎每人都有值得羡慕的经历，也有了羡慕别人的体会。而我翻遍自己 那可怜的经历，从来不知道被父母怜爱是什么滋味，尽管我不缺少吃的东西，穿的 衣服也不比别人寒酸。父母总是非常严肃地告诫我，只有“少小”多努力，老大才 能不“伤悲”。于是，每天放学回家，父母总是给我留下这一天的课外作业，然后 各自分头回到自己的书桌前，伏案干自己的工作去了。从我记事的时候起，就没见 过自己的父母相互开过玩笑，也没有过家中溢满欢乐的记忆。渐渐地，我明白了， 我渴望得到关注的想法对他们是一种苛求，于是就适应了家中的这种气氛。父母都 是以自己事业为重的人，顾上家庭生活便不错了，根本顾不上我的事情。
我就是在这种环境的熏陶下长大的，在我的心目中，家庭的意识十分淡漠，家 中没有人关心我，需要我，我对家也就没有什么责任感，独自享受单身带给我的那 一份自由与独立，并且越来越深刻地认识到：婚姻、家庭是一个沉重的包袱，所谓 婚姻家庭带给人们的幸福。快乐与美好最终都会化作一份沉重，而使曾陶醉其中的 人们在以后的路上被累得气喘嘘嘘，无法前行。因此，我也就没有勇气，也没有热 情去尝试爱情的滋味了。
我想，我这辈子也许不会嫁人了。
到单位的最初两年，我把自己的全部精力投入到工作之中。尽管上班并没有上 学那么紧张，我却将整个白天消磨在研究室，做实验、搞课题，夜晚除了看书、听 听音乐，被疲劳包围的我会有一个无梦的夜。
随着年龄的增长，我开始失眠了，孤独也走进我的生活，挥不去，避不开。那 一个个无眠的夜晚，我被身体内部涌起的渴望折磨着，被孤独吞噬着。回首走过的 漫漫长路，只有一行行歪歪斜斜的脚印，没有过爱的经历。不能为人妻，是一份情 感的欠缺，于我，已经成了一种不能弥补的遗憾，我无法从自己生活惯了的独立而 清高的天宇中走出来，走入正常人的生活。我想我只能努力使自己做一个健全的女 人，享受一下为人母亲的快乐。
孩子从何而来？难道为了要一个孩子而去结婚吗？或者去找一个男人做情人， 从而得到一个孩子？我不想改变目前的生活状况，便想到了人工授精。
医生和蔼地对我说：“要人工授精，需要你的丈夫一起来检查才行。”
“我没有结婚，只想通过人工授精要一个孩子。”
“什么？没结婚？你身体没有毛病为什么不结婚？”“你要孩子，生育指标你 能要来吗？”诊室里的医生听了我的话好奇地围过来，七嘴八舌地问我。
我转身离开了诊室。
“生育指标？你没结婚却要要一个生育指标？”负责计划生育工作的那位老太 太像看天外来客般的看着我。
“对！我已经34岁了，早已到了晚育的年龄，要一个生育指标并不过分，我有 权要自己的孩子。”
“你的年龄并不是很大，而且你还很漂亮，还是等结了婚再要孩子吧！”老太 太的语调中充满关注与同情。
“谁也没有权利命令我改变自己的生活准则，谁也无权命令我结婚！”我气恼 地对她大喊起来。
她有些意外，连对我说：“对不起，我实在不是要逼你结婚，而是你的要求 太特殊了，我无法满足你，你给我们点时间来研究研究行吗？”
蜡烛燃尽了，在蛋糕表面形成一层红色的硬壳，黑色的烛芯斑斑驳驳。音乐也 早已停了。我喝尽杯中酒，倚床拥被而坐，又将是一个无眠的长夜。
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第6章 是我的过错吗？
3次恋爱受挫，都是因为坚守那道防线，我该不该保持婚前贞洁
时间久了，我开始感到孤独和寂寞。天热得厉害，浑身在发烧，我多么希望有人能为我递上两片药；躯体累得软弱无力，浑身像散了架，我多么希望能有一个坚实的胸膛给我靠一靠；我多么希望能有一个属于自己的孩子，不管是男是女，聪明漂亮与否，我都会竭尽全力去爱他或她，让这小家伙穿上一时新的衣服，陪伴他或她去逛公园坐碰碰车，我还要给他或她做一顶我小时侯最喜欢的小三角帽，在夜阑人静时对着灯一针一针地去编织一个母亲的梦。
再过两个月，我生命的年轮就要画出第三十八个轮线了。从22岁那年起，我有 过三次真正算得上恋爱的经历。可我不明白，为什么我所挚爱的人都会有那样一些 轻佻的行为和举动，当被我拒绝时会决然离我而去？
同许多姑娘一样，我很早就为自己编织过五彩缤纷的关于爱的梦幻。在芸芸众 生的大千世界中，我苦苦地寻觅着那份属于自己的爱。摹然回首，我发现了他，我 心中的白马王子。他，1。75米的个头，浓眉大眼，结实健壮。那年我22岁，刚从技 工学校毕业，分配到市线材厂工作。他也是刚毕业的工农兵大学生，在我们车间当 技术员。有一次领导交给他一项设计任务，是急活，要求在十天内完成。车间主任 调我给他当助手。在那几天，我常看见他匆忙的身影和满是汗水的脸膛。他常忘了 钟点，忘了吃饭，衣服也湿漉漉、脏兮兮的。他是单身，没人替他安排生活。我主 动替他买饭，还给他找了个白瓷缸子泡茶。在他偶尔停顿下来搓揉发麻的手指时， 我就乘机递上从食堂打来的饭或盛满茶水的白瓷缸于。有一次，他接过茶水抿了一 口，眼睛定定地看着我；充溢眼眶的，除了感激似乎还有点别的… 。任务完成后， 我发觉我已深深爱上了他。
我们相爱了。我爱他爱得发痴，我为他事业上的成绩兴奋得热泪盈眶，也曾为 他的痛苦而默默流泪。我宁愿爱他爱到死。突然有一天，是个周末，我俩在他的单 身宿舍里，我坐在床边，他挨着我坐在一张方凳上。当聊到俩人都有些嘴皮子发麻 时，他摹地捧起我的手，轻轻地抚弄着，我顿觉一股热流通遍全身。接着，他把我 揽在怀里，吻我的面颊。我羞得满脸通红，心跳得像打鼓。隔着衣服，我听见他的 心也在咽咽地跳。过了一会儿，他突然把我摁倒在床上，整个身子压了上来。我吓 得惊叫一声，用力把他推下床去。他马上恢复了理智，坐在地上向我道歉。我几乎 听不清他说了些什么，捂着脸哭着跑出房间。我认为爱是圣洁的，我们可以一起聊 天、散步，甚至一整天地挨坐在一起，但决不允许他有这样的举动。我们要保持爱 的纯洁与神圣，不能亵读它。
我气得足足两个星期没有理他。在他一再表示歉意后我俩才又和好了。不想没 过几个月，类似的事又重复了一次。这次，我狠狠打了他一个耳光，他气急败坏地 回敬了我一句：“冷血动物”，我们的关系就告吹了。这是我的初恋，它让我品尝 了爱情的酸甜苦辣，把我推入生活的凄风苦雨。
又过了几年，我有了第二次爱情。这次同样有真诚与热烈。他起初很爱我，用 所有想得到的方式讨我欢心；我也很爱他，常常呆痴痴地和他对坐着，看他个不够。 但躲不过的是那种事。这次我作了不少的让步，顺从他的拥抱和热吻，甚至让他在 月光下解开我的上衣欣赏我那对丰满洁白的乳房。但我坚决阻止他的手顺着我的腰 际往下滑。他试了几次没有成功只得作罢。每次欢聚，动作只限定在腰际以上。这 样久了，他说“真没意思”，对我也少了些炽热之情。渐渐地，我们见面的次数少 了。终于有一天，他面无表情地告诉我，他已同另一个女人发生了性关系，并准备 与他结婚。我一下跌入痛苦的深渊。我不相信这是事实，我希望这只是一个恶梦。 然而，他说的是实话，他的确在这段时间里一下闯入了另一位女人的生活，用他那 强有力的臂膀将这位沉缅于爱河的女子轻轻托起，并突破了她的身体的最后一道防 线。他振振有词地为自己辩解，说我只是个“冷美人”，不食人间烟火，身体机能 正常的他受不了这个。
当我明白了眼前的事实，顿觉头晕目眩，颓然滑坐在地。他要用手来扶我，我 愤然的挡开，撕心裂肺地大哭大叫起来。保持婚前洁净是做女人的美德，只有洞房 花烛夜时，一个女人才能完全敞开自己，让男人走进自己的世界。婚前就被占有身 子，这样的女人应该受到惩罚。可是生活并没有惩罚偷食禁果的坏女人，却来惩罚 我这视爱情为生命的弱女子。老天不公啊！
他狠心地把我抛弃在一个孤独寂寞的感情荒原上，任寒风无情地抽打我的柔弱 的身躯，任暴雨淋湿我感情与理智的衣服。我恨他，却又忘不了他对我的爱；我爱 他，却又觉得他万般可恨。接下来的一段时间，我几乎被泪水和回忆所淹没。我想 到过死，也想到过出家为尼。最后，带着被失恋的鞭子抽得遍体鳞伤的身体，我告 别父母，告别了时时引起心酸心痛的都市，独自踏上了南去的列车，去海南闯世界。
从此，我开始了一种新的生活。我用理智的闸门，截住了感情上洪水的泛滥， 用事业的成功，弥补了爱情上的失败。
“时间是医治感情创伤的良药”得到应验。我一个人虽然孤单却乐得消遥自在。 下班以后的时间全归我自己，想吃就吃想睡就睡；想笑，笑个前仰后合；想哭，哭 个泪水奔涌。我好轻松，好自在。我可以一坐半天读自己所喜爱的中外名著，我可 以四仰八叉舒展在床上听自己乐意听的中外名曲。我经常到舞厅，不单为了跳舞， 主要为
