我情我塑-第25部分

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些念头老是困扰着我。

　　我说过，在我们正式相识之前我就想认识你，但我不想通过你的“铁哥们”刘明。所以在那个圣诞节的夜晚我很兴奋（你知道的，我一直相信缘分的），我以我自己的方式做到了。

　　有一点是不容否认的，那就是我们俩的关系切进的速度实在是太快了！诚然，我对你有着非同寻常的好感（是好感，但还没有达到爱的程度，我指在你家里的第一个夜晚），所以我老是在想这个问题：那个夜晚所发生的一切是不是掺杂了情欲的成分？我想应该坦率地承认，应该有的。如果有，那么这其中情欲所占的比例究竟有多少？如果这情欲的比例是低于50％的话，我的心里会好受些（实际上我就是这样安慰自己的）！但我从来没有勇气也不可能对此加以划分。

　　有时，我会这样想，男女之间的爱情应该像火车，徐徐地开动，然后逐渐加速，最后达到某一个高速前进，最终达到匀速。而我们俩这列“情感列车”却一下子达到了“高速”（令人振奋或者说是令人疯狂的“高速”），这样的“列车”开起来是不是具有着某种不稳定性？是不是有些不合常理或是常规？这样的“列车”是不是很容易翻覆？

　　森，我爱你，但我还是想说，如果我们的情感交往历程可以重来，那么我还是喜欢乘坐徐徐开动的“情感列车”的，因为这样的列车坐起来心里更踏实些；因为这样的“列车”要想停下来它也需要一个过程的，你说呢？

　　相信我！我说这些不是为了自己辩解，也不是怕你轻看我，我只是利用这个难得的写信的机会说说我内心的真实感受。

　　另外，还有一个很敏感的问题，我们在一起差不多快一年了，却从没有认真地谈过我们彼此的初恋，谈我们彼此相识之前的情感历程。有一点你我都心照不宣的，那就是我们在一起的时候都很清楚，你不是童男（在你这样的岁数还守身如玉，我会认为你有毛病的），我也不是Chu女，这就是问题的关键所在。对此，你从未问过我。而我呢，我有时还真的想问你，但每次都是话到嘴边又咽了回去。我不知道你对此是怎么想的，因为一般的男人（你不是“一般”的男人吗？）都很看重女人的贞操的。

　　现在，我终于可以告诉你了（我觉得有必要告诉你的），在这封信里。

　　他是我的大学同学，家就在本地沈阳。我们俩是平平淡淡地走到一起的。那一年我正在念医科大学的5年级，已经开始在医院里实习了。我们都是学医的，对于男女生殖系统的了解自不在话下。恋爱时接吻是常有的，可是我们却都缺少偷尝禁果的胆量，尤其是他，他说要是真的和我“那样”的话，他就要对我的一生负责的。可最终事情还是发生了，那是在我们从医科大学毕业之后，而且那天刚好是我23岁的生日。我想这是我有生以来所收到的最大的、也是最昂贵的生日礼物了。

　　后来他被分配到了北京的一家大医院，我则留在了沈阳。

　　基于某种原因最终和他分手后，我曾用很长的时间来反省我的初恋。我爱他吗？我的童贞的付出是不是在初恋的薄雾掩饰下所进行的情欲的神秘探险？作为一个女人，这种“探险”所付出的代价是不是太昂贵了（况且这“探险”最终却没有结果）？童贞的丧失将令我怎样去面对未来进入我的生活的男人？诸如此类令我困惑的问题实在很多很多。

　　我用了很长的时间来平息这诸多的困惑。我对自己说，该发生的就必然要发生，一切都顺其自然吧！正因为有了这样长时间的心理调整，才使得我有足够的勇气来面对你，并最终和你走到了一起。

　　在心里憋了将近一年的话终于说出来了，就在我给你写信的此刻我的心里充满了轻松感，因为我觉得我应该告诉你这些。在你读完这封信的以后，我很想知道你的内心感受，真的！

　　这就是我给你写的第一封信，你看后感觉怎样？你说这算是情书吗？

　　就写到这里吧！等我再想起来什么再写信给你，当然是在电话里不便说出来的话。

　　明天一大早还要观摩一位美国的叫什么辛普森的脑外科专家的开颅手术，这家伙老是摆出一副盛气凌人的架势，不过听说这傲慢的家伙在医术上确实有两下子。


（）
　　来广州都快一个月了，我还是不习惯这里的天气，也不习惯4个人住在一个房间里。好在再捱上3个月就能回到你的身边了。

　　另及：我把你的电话、手机号都留给莎莎了，我很担心她的情况，不知她怎么处理肚子里的孩子了（咳，这死丫头爱得真是鬼迷心窍了）。如果她有事求你，你一定要帮助她，答应我！她在沈阳没有什么朋友可以求助的。

　　想你、爱你的馨于羊城凌晨