晨光搁浅-第25部分

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　　是的，宗晨，你历经生死，感悟到了执子之手，可我不是。
　　我曾偷偷问出他的生辰八字，与我的一起，拿去算命，结果那老头乐呵呵的说，放心，你们虽有些犯冲，但总是会有结果的，现在想来，他只说了会有结果，可没说是好结果还坏结果——或者，范阿姨说的对，有些人注定有缘无分。
　　她竟是知道的——那日站在我面前，字字珠玑：“撇开其他，你自问，能陪宗晨多久，你的存在，能带给他什么？若干年后，宗晨与你爸爸一样，领养孩子，孤老终生？”
　　是的，妈妈因为心脏病无法生育，所以领养了因为有心脏病而被遗弃的我——难道要一直这样循环下去？
　　我的存在到底给宗晨带去了什么，除了无休止的麻烦，有没有哪怕其他一点点的好处？
　　我想来想去，答案是没有；真的没有。
　　简浅我，对于宗晨来说，不过是从一个小麻烦变成大炸药，一次比一次麻烦，一次比一次惨烈。
　　换句话说，除了一往直前的勇气外，我还有什么？——哦对，还有一颗不知什么时候就会爆炸的心脏，侥幸点的，兴许活的长命些，再侥幸点，也许一辈子都能相安无事，可哪来那么多的侥幸，就按最平均的发病率与死亡率来算，简浅，你以为能陪多少年？
　　我一直以来，一直都天真的以为，自己可以和别人一样，我刻意的去忽视，我轰轰烈烈的生活，我勇敢的追求爱情，我害怕并且拒绝平淡与孤单，可有些东西，用不着别人提醒，就得清清楚楚的明白，不一样就是不一样，至少，你没有权利，搭上你爱的人一辈子的痛苦与孤单。
　　不知什么时候开始，或者是妈妈死掉的那一天，我忽然就明白了。有些东西，真的很奇怪，哪怕就是一秒钟，前一秒你还欢天喜地的好傻好天真，后一秒就突然明白了什么叫着成长，什么叫着承受，什么叫着责任。
　　类似于顿悟，醍醐灌顶，对，中文实在博大精深，这种说不清道不明的感受，古人四个字就全部概括了。我永远都忘不了那一天。妈妈离开的那天，很平静，也很寻常，是个周六下午。
　　她在洗澡，我和爸边看电视边等她，准备等会一起出去吃饭，接着去超市。我还记得，那时正和爸爸抢电视看，他要看新闻，我要看动画片。
　　我正握着抢来的遥控器换台，听见妈妈叫我：“浅浅，帮我把那条新买的紫色裙子拿过来。”
　　裙子是爸爸生日时送的，她一直舍不得穿，今天还是第一回呢，我握着遥控器去拿裙子。
　　卫生间隐隐有窸窸窣窣的声音，可等我拿去裙子时，里面却异常安静，这样的安静，一直持续，像是陷入真空状态，再没有一丝声音。
　　人究竟是如何选择时间去另一个世界的——为什么没有任何预兆的，不肯打一声招呼，如一尾鱼滑入深不见底的大海，再不回来。
　　我紧紧抱着裙子和遥控器，看着惊慌失措的爸爸迅速变老。人的蜕变大多因为如此，总得是在面对某些无法承受的痛楚之后，才会觉悟。于是渐渐的，我也明白了，原来一个“家”字，所包括的含义远远不是我之前所理解的那样，可等我理解了，好像已经晚了。
　　后来我也曾问过爸爸，问他有没有后悔过，他说没有。
　　可我知道，如果陪着他的是另一个健康的女人，可以很平庸，或者世俗，都没关系。那么，他们之间会有个同样健康活泼的孩子，一个属于他们自己的，有着血缘关系的亲生孩子。
　　当然，他们会争吵，甚至大打出手，更多时候平淡如水，如同任何夫妻一样，可至少，他们会一起油盐酱醋的执手到老，而不是现在的，孤单单的守着思念，度过下半辈子。

　　怎能两不相欠

　　以前我从未想过这些，只觉得，只要我爱他，他也爱我，就好了够了可以了，和爸妈一样。可现在我已经不那么想了——如果说那一场车祸，让宗晨明白了什么是比他生命还重要的东西，那么同时的，也让我丧失了飞蛾扑火，失去爱一个人的勇气。我却下意识的回避这个问题——我可以告诉阿力告诉卫衡，可一直不敢对他说。莫名的自卑与害怕，渐渐的，成了一种习惯，我害怕，在他面前，说出这件事。
　　那一场触目惊心的车祸，已经够让人畏首畏脚，也彻底明白，若爱一个人，却只能带去痛苦，那继续坚持，才是一种不负责任的愚蠢。
　　这一认知，并不是对过去的抹杀，相反，是随着人生经历改变而开始的转变。
　　当我忽然意识到，其实宗晨的骨子里，有着一份异常的执着与坚持，我便知道他要不起曾经拥有。这样的人，一旦曾经拥有过，便再无可能，也无法拥有另一段人生。
　　所以宗晨，对不起，我不该一开始招惹你——我忘记了自己甚至没有那个资格。
　　所幸现在还来得及，迟早有一天，总会有个人，陪着你一直到老。
　　所以当他说，“浅浅，我们在一起吧。”
　　那时我感动我开心，甚至一辈子再无遗憾，可我不能，不能说——好，我们在一起。
　　在一起，三个字，比我爱你更沉重——我能给的，只会是更多的痛苦与失去。
　　七年前的简浅，在这一场艰难的对峙中，被现在的我彻底打败。说再见的，不仅是宗晨，还有那个一直固执着不肯离开的——年少时的简浅。
　　客车内在放一部早年的香港鬼片，年代久远，不恐怖也不好笑，可我却看得笑起来。有人说，失恋后独自旅行一场可以疗伤，可我觉得反了，人是孤单不得的，越孤单，越容易神经质。
　　还是热闹好，我喜欢热闹——接下来的日子很热闹，因为过年了。
　　我也不知哪来的精力，写对联放烟花，买菜烧饭。
　　四合院，有三间大屋，太阳好时，我便搬出一张桌子，放到院中，招呼大妈大伯，打红五，搓麻将。总之，这种平常到不能再平常的生活对我产生了莫大的吸引力。
　　除夕夜，我换了手机卡，打电话给卫衡。
　　“新年快乐。”
　　他问：“你在哪？”
　　“出家当尼姑去了。”附近就是有名的佛教圣地。
　　“欠了谁的债，逃这么远。”他嗤笑一声。
　　院子里有小孩玩起鞭炮，我捂住耳朵，也是笑：“借了高利贷，又还不起，没办法，只得跑了。”只不过，借来透支的是感情，还不起的也是感情。
　　卫衡又笑着与我聊了很久，大多是些他工作上的趣事，医院来的几个极品病人，哪个同事又出了搞笑状况，片刻沉默后，他话锋一转，问：“那件事，你考虑的怎么样？”
　　我未反应过来，一会才接上：“不，卫衡，我不想接受手术。”
　　长久的沉默。
　　卫衡涩然开口：“浅浅，心力衰竭——手术是必然的，明白吗？”
　　我望了眼铅灰的天，轻轻笑道：“明白，当然明白——只是卫衡，就算我申请移植，也等到捐赠的心脏，也成功动了手术，可术后的排异呢？移植后活着超过五年的百分比是多少，十年的又是多少，与其以后要小心翼翼，不如听天由命——卫衡，我现在相信人各有命，真的。”
　　这样一个沉重的话题，我们一直避免谈论，可它又真实存在着，就像一颗定时炸弹，能听到滴答滴答的声音，刻意忽略，并不意味着它会消失。
　　“好的，浅浅，咱们不谈——”他忽然没了声音。
　　挂之前他说：“新年快乐，浅浅，顺便说一句，宗晨找你找疯了。”
　　烟花声响彻云霄，似有烟灰进眼底，涨的发涩。我匆匆挂下电话，怔怔望着极尽绚烂的漫天烟火，却觉得颜色尽失，只余茫茫一片黑。
　　原来还是做不到，只因这么一句话，便失了情绪。
　　“小姑，开饭啦——”六岁的小侄子过来拉我，他仔细将我看了看，又问，“你也被烟灰迷了眼吗？”
　　我摸摸他的脑袋：“真聪明。”
　　“撒谎！”他乐的一跳，“明明就是哭了，还不好意思承认。”
　　“皮痒是不，吃饭去。”
　　孩子并不比大人笨，他们也犀利，只不过孩子总说出看到与想到的，而大人则假装没看见或顺水推舟的说—句——是啊，好多烟灰。
　　宁愿自欺欺人，宁愿长鼻子。
　　除夕夜后，我像瘪了的柿子，无精打采，用老爸的话说——谁让你前些天使劲折腾的，该了吧。
　　于是初一走了些重要的亲戚后，我理所当然的，大门不出，二门不迈，恹恹的守着电视换频道。
　　天气不好也不坏，没有下很大的雪，阳光若隐若无，像过了水似的，无端的让人犯懒。正好应了那句话，春乏夏困秋无力，冬日漫漫正好眠。
　　电视开的很大声，我却越来越困，周遭一切渐渐模糊。
　　梦到许久不见的妈妈，而我还是小时候模样，手里抓着大把的糖，喜滋滋的和她讨压岁钱。妈妈一直在笑，随后掏出红包，我去接，却怎么也够不着，脚像钉在地上一样，挪不动步子，着急的不行。“妈——”我急重的唤，她却不见了，眼前一片模糊。又一会，似乎知道是梦，电视声音依旧在响，可醒不过来，莫名的惶恐，只觉得右臂阵阵发麻，眼皮像胶水粘了似的重。接着，有人走了进来，将电视关了，又轻手轻脚的抱我起来，压迫在身上的力量一下消失了，很快的沉沉睡去。
　　醒来后，揉着发胀的额，一时不知身何处。厚重的暮色透过薄的窗，将房间沉沉罩住，灰蓝的帘子微动，暗沉厚重，让人产生一种错觉，似乎有大段大段时间被偷走。
　　这种恍惚的情绪一直持续着，我起来，开门，似陷入另一个梦。
　　黄昏傍晚，落日西下，蛋黄色的余晖衬得大地一片暖意。
　　他背着我，站在四合院中间，俯身与小侄子说着什么，似乎听到了响声，宗晨转过头来，对我微微一笑，像极了那天晚上夺目的星光，刺了我的眼。
　　“睡醒了？”他低低的问了一句。很寻常的话，仿佛什么事情都未发生一样，温和云淡。
　　我身上所有的神经一下都醒了，冷冷问：“你来做什么？”
　　“拜年。”他笑了笑，短短几天，却像是过了千万年，他看上去不好，很不好。
　　我侧过脸，说：“哦，好。”然后转身进了门，肺部冷冽的空气被急急吐出，心脏莫名的一阵刺痛。
　　到底还是找来了——是的，我该知道，他是宗晨，既已许诺，又怎会那么轻易离去。我知道迟早会再见面的，只没料到会这么快。他竟找到了这里，竟来的这么急。
　　宗晨也未再进来，他不急不躁。
　　“小姑，爷爷叫你们过去吃饭。”
　　爸爸走亲戚去了，而爷爷奶奶并不认识宗晨，加上他下午早已拎着大小年货拜过年，便顺理成章以为是我朋友，也就是男朋友。
　　他们极有默契的带上老花镜，郑重其事的烧了八大碗，甚至还责怪我——“朋友过来，也不事先和我们说一声，都没东西好招待。”
　　饭桌上的气氛很融洽，正如我说的，大人们习惯于说谎，习惯维持表面的平和。宗晨很得二老的欢心，这也是自然的，他举止得体，礼貌大方，气质卓然，也许他们只会担心齐大非偶。
　　宗晨就这样莫名其妙的赖了几天。
　　小镇明月镇长闲，人生何事缁尘老。他说，这里适合修身养病。
　　几乎过年才见面的亲戚们，并不知晓我与宗晨之间曾有的种种，而那些原委曲折也就老爸明了，不过他也没说什么，毕竟这不是界限分明的谁对谁错问题。
　　其实爸他比谁都看的通透与清楚，我一直记得他曾对说的那句“孩子，你得明白，所有的幸运，都敌不过命运的无情。”
　　我以前从不信，从来不信什么命运缘分，可现在，我已经真的明白月老的三生石上，并没有将我和宗晨的名字刻在一起。
　　这日晚上，我家包馄饨吃。
　　认为是“准女婿”的宗晨，理所当然被打发去买馄饨皮了——又怕人生地不熟，便让我带着路。小侄子难得没跟来……被一个气势嚣张的小美女给叫走了。
　　黄昏傍晚，天际难得有冬季并不常见的火烧云，一大片一大片，如盛开着的鲜艳火红杜鹃花。
　　这个不寻常的冬，总会发生意想不到的事。
　　宗晨他起先是走在前头的，一如我们以前的习惯，夕阳将他的影子拉的很长，随着光线忽长忽短，我跟在后头，两人无话。
　　又或许是天边的云烧的热烈，引了他的注意，慢慢的便缓了步子——他开始与我并排齐行。
　　打破沉默的也是他。
　　“不爱玩了？”他侧过脸，简短的问了句。
　　他问的莫名，我一时不解。
　　宗晨停下步子，有意识的瞥了眼地上的影子，又淡淡看我一眼，“影子。”
　　这下，我明白他的意思了——从前年少，便是喜欢跟在他身后，踩着影子玩的不亦乐乎。
　　我呵了口气，一脸不屑的吐出两个字：“幼稚。”
　　宗晨顿时笑的眼也眯了。
　　最近我们总是有意无意的开始互揭当初的丑事。
　　大路到头，朝右边拐弯，是条热闹的小巷，沿街摆着许多小摊，商贩们在这卖些水果蔬菜或者熟物，附近居民贪近，图便宜，加上东西也新鲜，一来二去的，原本冷清的巷子便兴旺起来。
　　道路本就拥挤，又加上黄昏这个时分，过往行人，来去的车辆也多，我们不得不左右突围。
　　
　　怎能两不相欠

　　宗晨下午换了一套米色的带帽套衫，又配着水洗色的仔裤，一双皮革短靴，与平日的装扮完全不同，虽然我笑他在装嫩，但也不得不承认，除了他脑门上依旧没褪去的伤痕，着实养眼的很。
　　我们转了几个摊位，都被告知馄饨皮没了，卖光了，即使有也有剩下的，也大多不好，不是皮薄便是皮厚。
　　正发呆，身后猛地传来汽车喇叭声，心里突突一惊，本能的拽着身边人的衣角朝路边躲，只一秒，手已被牢牢反牵住，宗晨的声线清晰而稳定：“别慌，跟着我。”
　　那次车祸后，我心底留下的阴影，一直未散去。
　　他的手很大，掌心几乎包住我右手，虎口处有因长期绘图而留下的