你就是一渣攻！-第31部分
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随即我意识到一个可怕的现实，现在盘算里面有多少钱根本没用，因为钱包不在我身边——我身无分文了！而且还没有钥匙开门！听说C市著名的急开锁每次接活要一百块！我到哪里去找一百块？
我不由得打了个寒战，难道之前想象的要成为现实了吗？现在轻装上阵当乞丐？连个搪瓷碗都没有……还有我的手机，里面存了爸妈的电话号码，希望不要被骗子打过去说我重伤住院需要巨款救治云云，但是世风日下，人心险恶，色狼都敢在大街上强抢民女，骗子敢明目张胆诈钱也不是不可能……心急如焚之下，我恨不得立即拔了针头去找我的路易。
人一着急就什么都顾不上了，我对跟我隔了一个位置的老头说：“大爷，你有手机吗？我想打110。”
他睁着浑浊的眼睛看了看我，一脸懵然。瞅着对方爬满老年斑的脸，我隐隐感觉自己找错了对象，可心里那个急啊，就大声重复：“大爷，你有手机吗？我想打110！”
声音响彻整个输液室，周围的人全瞪大眼睛望着我，我视若无睹。
他这才用手指了指耳朵，然后摇了摇头。
得，居然遇上聋哑人了……我望了望那些微带诧异的眼睛，心想我总不能朝他们借手机吧？最近的一个距离我都有五米远。
没想到一离职就衰运临门，仔细想想，其实最近运气简直不是一般的差，先是因为念错腹黑男的名字被扣钱，然后又因为打错字被扣钱，接着就是下公交车崴伤脚，后来又碰上发错货被扣奖金，最倒霉的还是遭遇仓库失窃事件，现在又因发烧打针，还丢了路易……屋漏偏逢连夜雨……啊啊啊，有谁比我更霉啊，就连辛勤填的坑也冷得掉渣！我干脆去做掉渣儿馅饼好了，至少能填饱自己的肚子……呃，我好像饿了，它在咕咕叫呢。
真怀疑是不是自己家的祖坟被人挖了……
我的肩膀忽然被大力拍了一下。谁啊？扭头去看，原来是旁边那老头，他对我打着奇http：//。怪的手势——难道他突然间领悟了我先前对他说的话？
可我盯了他半天，老头还是没有把手机掏出来，反而手势打得更急了，脸上多了欲说还休的痛苦。
大爷啊，你就算有难言之隐，也不需对着我啊！不想借我手机就算了，我不会怪你的，毕竟你年纪大了，比我老爸大上一圈都有可能。看着你那岁月杀过的脸，我就无法对你……呀，老头这把年纪怎么可能用手机？估计连开机都不会，我刚才干嘛要问他借手机？神经错乱了……
那老头似乎见手势无效，干脆拼命指我的手。
我的手？我转移视线，惊愕地发现输液管的一半都变红了！
“护士！护士！我的吊针打完了！”我扯开嗓门大叫。
你说输液就输液吧，干嘛还要献血？我仿佛看到宝贵的红细胞从我的血管不断地游离出去，白色的魂魄慢慢从我的躯壳抽脱而起……
顶着金环的天使张开双臂做虔诚微笑状：“欢迎来到天堂！”
哇，我居然能上天堂！
我心中大喜，正欲乐颠颠地向天使跑过去，一道黑色闪电骤然打在我的脚尖前，吓得我险些魂飞魄散！
扭头一看，卑鄙无耻下流淫。荡的魔鬼握着叉子抱着双臂，朝我邪魅一笑：“难道你不想XXOO再OOXX各色美男吗？想要美梦成真，请到地狱来。”
虽然天堂是心灵纯洁的我最向往的，但是……魔鬼的话似乎更有吸引力……
也许本尊上了天堂，努把力，阿谀奉承好大天使，说不定能搞一对翅膀来玩玩
，什么蓝光四翼六翼是没指望的，两翼的就够了，但是一定要最白的那种，看着特别纯洁……不过，地狱里的黑色骨翼一看就超酷，张着大骨翼跳舞一定超炫，再加一把大镰刀，遇佛杀佛，遇神杀神，哇咔咔，还有无数秀色可餐的美男……
“喂喂喂，你们两个怎么又打起来了？”
眼看着那两个家伙在我跟前公然上演全武行，我有点傻眼，他俩难道不是基友吗？怎么打起来了？
……怎么打着打着就搂一块去了？还连啃带摸加撕衣……我嘴角抽搐，这不是全武行，是活春宫……果然还是基友……
手背上又是突地一痛，瞬间将我的魂魄收回。
“用手压好。”护士面无表情地说，接着拿着用过的输液管走开。鲜血从闪光的小针头流出来，一滴一滴地打在绿色的塑化地面上，好像隐形贞子爬过的痕迹，路线特别诡异……
我压着隐痛的手背坐在沙发椅上一动不动，脑子里是一团乱麻，肚子还在咕咕地叫。我现在身无分文，不仅连买晚饭的钱也没有，而且也无法回家做饭。
这一切要怪那条偷走路易的色狼！
本尊恨不得将那条色狼胖揍一顿，可惜当时整个人晕得一塌糊涂，连色狼长什么模样都没有看清，如今脑子中只有一个极其模糊的形象，真是想揍人都找不到对象！
叹了几口气走出输液室所在的医院门诊部，可走到台阶处就不得不停下脚步。这就是屋漏偏逢连夜雨吗？我看着眼前迷蒙的雨幕欲哭无泪。这雨说大不大，至少不是倾盆大雨，不会将人瞬间浇成落汤鸡；说小不小，要是在里面走上一会儿，肯定全身上下没有一处干的。这医院离小区有段距离呢，我是不是要以百米冲刺的速度跑回去？回想起来，我的体育从小就不好。打个比方，刘翔已经跑到终点喝水，我还在半路上呵哧呵哧地龟爬。这样一想，我只好放弃该想法，大概回到输液室等到雨小一些再回去比较好，可是那么晚了急开锁能否接活呢？
正在我对着淅淅沥沥下个不停的雨犹豫不决之际，肩膀又被人拍了一下。
“我手上没输液管。”我头也不回地说。本尊现在心烦着呢，最好不要来惹我。
我感觉到后面的人顿了一会儿，接着传来悦耳的男声：“文鸯。”
咦，这声音咋这么熟悉？
我像触了电似地飞快转身，搜寻的目光首先见到了标志性的小花图案——
“路易！”我大叫一声，扑上去把它抓在怀里。还没充分体会失而复得的喜悦，我就急急忙忙打开路易翻动里面的物品，手机钥匙都在，钱包……我数了数里面的钞票，好像少了几张票子，可又不能确定。不过，好歹路易回来了，我也能够回家了，还是要跟人家说声谢谢吧。
“谢——”我刚吐出一个字，剩下的几个字就干巴巴地被吞下了喉咙，眼珠瞪得老大，愣了半晌之后，我才结结巴巴地指着对方问：“怎，怎么是你？”
故人重逢对很多人来说是件好事，但是此人对于我而言，绝对属于重逢禁止之列。也许有的读者已经猜到了，此人正是腹黑男——苏泠川！
只见他还是一身西服，双手闲闲地插在裤兜里，脸色平静，褐色的眼珠在昏暗的光线中似乎变成了黑色，而视线仿佛穿过了我的身体望向了雨中。
在短暂的惊愕之后，被强行拖进医院的记忆排山倒海般地向我扑来，我没有被扑倒，而是站在记忆的汹涌波涛中慎密地分析，精细地对比，然后深吸了一口气，强忍愤怒地问：“刚才是不是你？是不是你把我弄到这儿来的？是不是你拿走我的包包的？”
我一叠连声地发问，那速度绝对赶得上百米冲刺，而那程度也绝对不逊于激烈的炮轰，差点就要把那个“色狼”的称呼抛出来砸在他那张温柔受的脸上。
本尊不可欺，也不可辱！不要以为占了我的便宜你就能简单地拍屁股走人！
怒火上头，烧得我的脸重新烫了起来。
是不是我的脸不够凶神恶煞，那家伙对我的责问一点反应也没有，反而牛头不对马嘴地说：“你不想回家吗？”
回家？我望了望丝毫没有停歇倾向的雨，心说我才不要上腹黑男的当呢！现在路易在我手中，我随便就能叫个的士送我回家。
“我想不想回家，跟你有什么关系？”我气呼呼地说，顺便瞪了他一眼。
苏泠川好像看穿了我的心思，不以为然地冲雨幕扬了扬下巴：“现在是晚上，又下雨，你淋上半个小时的雨也不一定能打上的士。还想重返医院吗？”
此刻，多日的恩怨情仇一齐涌上心头，我很想冲他撇嘴：“要你多管闲事啊！的士哪有你说的那么难搭？本姑娘五分钟就能招来一辆！”但是理智在腹黑男肆无忌惮的凝视下认输地低头，我冷了脸：“你想怎么样？”
他的下巴移向另一边：“不想搭顺风车吗？”
我刚想反驳我是喜http：//。欢占便宜的那种人吗，视线扫到不远处的一辆黑乎乎的小轿车，肆意的的雨水把封闭的车窗洗得闪闪发亮。顿时，享乐主义抬头，与盘踞在主位的自尊心发生激烈的争吵。
“有车不坐是傻帽！”
“难道你不记得披着羊皮的狼对你做过什么吗？”
“留得青山在，不怕没柴烧！”
“刚才他那是装傻！”
“装傻就装傻吧，难道我要冒着雨傻等的士？”
“不要忽视他很可能就是刚才的色狼！”
“他要是再对我色狼，我就叫他下半身不遂！”
头又开始痛了，我抓紧路易，声音轻飘飘的：“那好吧。”
双脚出于本能地跟着他走，路易暂时顶在脑袋上抵挡雨水。当身体稳当地坐在皮质座椅上，我长出一口气，没来得及告诉他我的住的小区，车已经像一只大鱼在积水中破浪前行。
尽管雨不断地打在车窗上，我也看清了车正向着我所住的方向而去。不需我的指引，车稳稳地停在小区里——之前的猜测全部成真。
“你，你就是摸我的那条……”我用手指着他，“色狼”两个字在牙槽上磨了半天还是没有吐出口。虽然我可以在这里色厉内荏地痛斥他一顿，然后扬眉吐气地摔了车门回家，但是他毕竟把我扛到了医院，用古风点的话来说就是对我有“救命之恩”，唔，古人讲究的是“滴水之恩，涌泉相抱”，像“救命之恩”一般就是“以身相许”……脑海里顿时出现娇羞少女满含热泪注视救命恩人的场景，嘴角再次抽搐，呸呸呸，去他妈的“以身相许”！别说本姑娘不愿意，苏泠川那个鼻孔朝天的家伙还不知道是个嘛眼神呢！呀，又想到哪儿去了？先前那茬事就算了，我也不是那种揪着人家小辫子不放的人。
他好像没听到我的话，而是说：“下车吧。”
很好，我不会赖在你的帕萨特上，就算来个宝马，我也不愿意坐在里面矫情地抽抽泣泣！
我动作迅速地开门下车，一路小跑到住的楼下，擦了擦淋湿的头发，慢慢爬到自己的家门前，喘了几口气候正准备掏钥匙，眼角的余光瞥见——“你怎么，怎么也跟来了？”我愣愣地看着尾随而来的苏泠川，说话结巴。
糟了，遇上这家伙我会不会变得口吃？
他正色道：“我有重要的事要跟你说。”
“什么事？”我警惕地问，目光在对方那张一本正经的脸上打了个圈。要是鸡毛蒜皮的小事，你就在门外说完得了，我还想进屋弄点东西吃。我现在胃内空空如也，就像个倒空了的米袋，虚得不行。
“有关仓库被盗的事。”
第31章 第 31 章
31
我的住处很少有人拜访，原因之一固然有我搬进来才半年，时间很短，也有一点就是我在大学时的朋友屈指可数。同学不少，不过基本都是毕业之后各奔东西。到了我这把年纪，他们大都成家立业，还有的孩子都能打酱油了。来拜访的人……我想想，竖起一根指头，那就是房东邵伯。他来过两次，第一次就是带我看房的时候。
当时，一进这一室一厅，我就觉得好干净，地面是浅棕色的瓷砖，墙面也刷得很白，日光灯很亮，厨房和卫生间很小很空，不过也很整洁。卧室里有张床和一个衣柜，卧室的那边墙上有扇木门通向小阳台。阳台上摆着一盆已经枯萎的四季青——太满意了！二话不说，就跟邵伯签下了租房协议。
邵伯第二次来是为了收房租，顺便看看他的房子有没有被改造得面目全非，理由就是上一任租房的两位小女生将墙面统统刷成了粉红色，还在墙上钉了无数个钉子，四海纵横地拉了五颜六色的塑料绳用来悬挂“万国旗”——T恤，帽子，内裤，文胸，袜子，牛仔裤……明星偶像的玉照在万花丛中大放异彩。
这其实还没什么，小女生嘛，爱玩爱闹是天性，邀几个玩伴在房子里开Party也没什么，只是那Party开得太过火。从晚上九点开到次日凌晨三点，住隔壁的邻居强撑着灌了铅的眼皮看时间，当咚咚响的重金属音乐震得承重墙也发出低沉的哀号，可怜的邻居终于忍不住给邵伯来了个午夜凶铃。于是，在一通抱怨的口水之下，邵伯冒着心脏病发作的风险给两位妙龄少女去了电话，好歹平息该风波。
然而风波还有个极刺激的尾巴。就在邵伯第二天亲自去看望自己的房子时，一进门，他就差点踩爆横在门口的粉色气球，接着就被哈皮一夜的两位公主蓬乱头发惨白睡衣的惊悚女鬼形象吓得险些晕倒。当他喘着气跟公主们交代了晚上要安静，要早点休息等等，公主们打着呵欠答应了。然后邵伯要出门，他无意瞟见垃圾篓里的废弃物，血压骤然升高——那是啥？那是执行伟大基本国策的通用工具之一，粉红色的，不细看还以为也是气球呢，可气球哪有那么大的嘴巴？在弄清那玩意究竟是啥后，
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