执迷不悟-第10部分
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得到我对家庭离异的确认，儿子似乎一下子崩溃了。他紧紧地搂着我的胳膊，似乎怕我会突然消失一样，含糊着声音，大哭起来。时间一秒一秒地流着，儿子脸上的泪水也一滴一滴地淌着，这两种毫不相干的东西，似乎正溶在一起，化作某种尖利的武器，戳向我的心。不管我的心多痛，我只能告诉自己说，生活本来就不是永远阳光灿烂的，世界也不会到处是鲜花的，既然人生本来就有残酷的一面，那么，过早地接受生活的磨难，也许并不一定是坏事。让他哭吧，如果哭能够释放悲伤，缓解痛苦，那么让他哭个够吧！
几分钟后，他的哭声终于变弱了，他一面不停地抹着涌出眼眶的泪水，一面摇着我的胳膊央求着说，妈妈，我不要你那么苦，你跟爸爸和好吧！
我低下头看着他浸满泪水的脸，一时不知如何作答。无奈中只好长叹一声，你太小了，还不懂大人的事情。
他突然松开我的胳膊，抬起一双斑斑泪眼冲我大声嚷了起来，你们为什么总是把我当成孩子？你们离婚为什么不跟我商量？
当我再一次重复着那句老话，你还小，怕你受到伤害时，他的情绪再一次高涨起来，像火药被突然点着一样。他小脸涨得痛红，激动地咆哮起来，我告诉你我已大了，我什么都懂。既然你们给了我这个家，那么，你们拆这个家的时候也就应该跟我商量。你们既然觉得告诉我都会伤害我，那为什么还这么做呢？这难道就不伤害我了吗？
不知道儿子是从电视里还是书本学来的台词，或者是自己那个奇怪的小脑袋里产生的语句，我竟然一时被儿子诤诤的辨理说得哑口无言。此时他已经不哭了，激动的情绪已经从悲伤转变成了愤怒，甚至仇恨。他站在我面前，像一个红眼的仇人向我大声地挑战，他说，我告诉你们，你们用对我最大的伤害来伤害我，我也会用对你们的最大的伤害去惩罚你们。
他几乎是咬牙切齿地说出一句，从今天我再也不好好上学了。
刚才因为提起婚姻，提起生活的艰难所引发的种种痛苦在一瞬间随着儿子话题的转移而消失了。对唯一的儿子所寄与的厚望被儿子这句报复的话一下子惊醒了，我心中几个月来的怨气和愁闷突然间转变成一种恼怒，我瞪着眼怒目相向的儿子，大声警告地吼了起来：
你再说一句！
儿子并没有因为我的愤怒而恐惧，反而像一个受伤的小豹子，扎煞着毛发，以一副准备战斗的姿态向我迎着，他用尖细的嗓音几乎超过我的声音嚷着，我就是要惩罚你们，我就是不好好上学。你们让我难受，我也不让你们好受！
迅速升腾的恼怒使我一步逼到儿子脸前，举着胳膊气势汹汹地吼叫着，你再说一遍！
儿子再一次涨红着小脸，挺着胸膛，以在电影中见过的那种誓死如归的大无畏精神向我挑战着，他大声宣布，我就是不好好学习，只要你们不和好！
“啪”，我一个巴掌扇在了儿子的脸上。等反应过来，儿子小脸上已经出现了红红的指印。我不知道幼小的儿子为什么对我们的离异抱着如此大的仇恨，在那一刻，我几乎忘了儿子小小的心灵所受的伤害，只是为他对我们这种自毁式的报复而愤怒得无以复加。在任何时候，我都可以容忍儿子的任何报复，可以容忍他背叛我对他的爱，可以容忍他长大后视我做路人……但是我唯一不能容忍的是他自暴自弃。
虽然如此，我还是为自己的巴掌后悔了，毕竟那是儿子的气话。在我明白目前儿子幼小的心灵所承载的痛苦和伤害时，我为自己的巴掌而难过起来了。我冲过去伸出胳膊准备搂住儿子，然而，他那满含泪水的眼睛里射出的却是仇恨的光亮。他迅速从我身边跳开，从裤袋里掏出一个信封样的东西，扔到我面前，然后，像一只敏捷的兔子一跃而起，跑过过廊，拉开门跑了出去。
门在前面砰然关上了，我那只抓儿子扑了空的手碰到了冰凉的门上。已经多少年了，似乎从儿子正式步入学校后，我就再也没有伸手打过儿子，不管他如何淘气，也不管他犯什么样的错误，我都能理智地用讲道理的方式说服和管教他。儿子并不像一些独生子女一样被娇贯得蛮不讲理。他要强，上进，而且非常要面子，只要道理说通了，不管如何委曲，他都能接受。我想，一定是家庭的破裂对他的打击太大了，幼小的他还没有能力接受这样残酷的现实，才做出那种激烈的反应。
我打错儿子了，当我带着儿子的棉衣从家里奔出时，我一直在后悔刚才的行为。寒风像刀子一样在我的身上割着，这让我更担心只穿着件毛衣的儿子是否会冻病。我骑着车子第一个反应是围着宿舍楼转了一圈，然后围着宿舍所在的街区转了一圈，仍然没有发现儿子。望着黑沉沉的夜幕，我感到一片恐惧，不知道到哪里寻找儿子。我再一次扩大着搜寻范围，然而一圈下来仍然没有收获。这时，我突然希望儿子自己想通了回去了，就像原先有时赌气离家一样，往往在楼下转一圈便回去了。想到这里，我满怀希望地冲回家，打开门，但是，我再一次失望了。因为家里除了刚才我离家时换下的拖鞋在过廊里东一只西一只摆着外，其它没有什么变化。虽然如此，我仍然不死心地抱着棉衣从过廊走到儿子卧室，希望能有奇迹发现。然而，儿子屋里除了桌上摊开的作业外，没有踪影。
夜越来越深，儿子一直没有回来。在这期间，我翻出儿子的通迅录，拼命地打着所有的电话号码，但是没有人知道儿子的下落。我又翻出自己的电话号码，也没有找到儿子。已经两个小时了，我的心随着时间的消逝而变得焦躁不安。当我走到餐厅，准备再到厨房时，突然看见地上躺着一只白皮信封。我才想起那是儿子临出门前扔到我面前的。我迅速俯身拾起，打开。
里面整整齐齐码着一千元人民币！还有于致的一张字条：儿子，好好学习！争口气！
我一下子明白了儿子为什么突然猜出我们问题的原因，因为他觉得那个被我说成“在北京进修的”爸爸竟然回城不回家，而且让他捎钱，这都足以引起他的怀疑了。
一遍遍数着于致送给儿子的生活费，仿佛在抚摸于致棱角分明的脸，而那有限的几个熟悉的字竟然使我想起于致写字时那张宽大的手，我一下了哭了起来。我感到自己非常想念他，想念与他一起的生活。尽管他总是很忙，尽管他大丈夫主义，尽管我有时觉得自己像他家里的一个大件，比如冰箱，电脑等等，虽然有时有些失落，有些寂寞，但毕竟我还是有主心骨的，那种无可辨驳的安全感和依赖感使我感到踏实和安稳。而现在，我自己倒是再也没有被冷落的感觉了，但生活的艰辛已经使我几近垮掉了，我真得希望能够回到与于致在一起的日子，像儿子希望的一样，与他能够和好。
泪眼模糊中，我再一次注视着一张张解救我与儿子眼下困难的花花钞票，我的心突然抖了一下，我拿起儿子的棉衣，几近疯狂地冲了出去。
12
我在于致的办公室门口发现了儿子。
到现在我仍然想不通，那个晚上我打了那么多电话，不管是关系远的还是近的几乎都找遍了，唯独没想到找于致。这个对我们来说近到与我们曾经亲密无间，血脉相连的人，说远又远到让我怨恨得不愿想起的人，为什么就没有想到？是我对他的怨恨让我不愿意想起他？还是由于压抑对他的爱和思念让我不敢想起他？抑或是因为我撒谎骗儿子说他出去进修了，认为儿子不会去找他？甚至当我突然看见他留给儿子的痕迹时，我还没能立刻反应到儿子应该去找这个人了。
顶着寒风穿行在夜晚的街道，我感到自己是那么软弱。因为这条熟悉的街道是通往于致单位的，因为于致这个名字仍然深深地触动着我的心。我想起他第一天到这个单位上班时打给我的第一个电话，他说那是他做梦都盼望的一种工作和工作环境，我想起他第一次邀请我上他的办公室看他的办公条件……当然，我也想起那个晚上我像一个幽灵到他办公室试图与他和好时最后努力的情景……已经几个月了，我没有听到过他，没有看到过他，甚至没有他的任何消息，我突然非常惦记他过得好不好？他是否还住办公室？他的衣服自己能不能洗干净？他能不能为自己做饭？……这一连串的问题折磨的我肝肠寸断，我不得不承认我仍然爱他，而且很深很深。我不知道一会儿见到他，我应该与他如何说话，如何相处，我不知道他现在对我的怨恨和恼怒是否已经随着时间的流逝而变淡了，我也不知道他是否会因为儿子的受伤感到自责并因此产生一丝与我复婚的念头……
我就这样胡思乱想着到了他的办公层。走出电梯门，在昏暗的廊灯里拐过弯，走到丁字口，当我瞄向位于拐角处于致的办公室时，我突然看见门前地下的小小黑影。我的心一瞬间加速了跳动，我飞奔过去。
廊灯因为脚步的震动而亮了，借着昏暗的灯光，我看见了蜷缩在于致办公室门前地上的儿子，像一只可怜的小狗，双手搂抱着双腿，已经睡着。看着儿子因为哭泣和抹泪而画就的大花猫似的脸，以及儿子身后那扇熟悉的门，我不觉也哭了起来。儿子醒了，似乎也忘记了临出家门时对我的痛恨，他的第一个动作便是扭回身看着于致办公室的门，似乎自言自语，似乎又是在问我，爸爸回来没有？等他看清那扇紧紧关闭的门时，他哇地一声哭了，含糊哭声中，他还在问着，妈妈，爸爸能在哪儿住啊？
我为儿子的问题更难过了，因为这岂是儿子关心的问题，我何尝不想知道他到底住到了哪里？在这深更半夜，我下意识地再一次扭回身看那扇紧闭的门，我多么希望现在奇迹出现：门突然打开，于致突然出现在我们的面前！
回来时，儿子一反常态，坚决拒绝了我叫出租车的提议，裹着我给他带来的厚羽绒服坐在我的后车座上回了家。在儿子拒绝叫出租车的那一刻，我看见儿子那遗传了于致的忧郁眼睛里多了一种坚毅的神色，我知道儿子开始长大，我知道因为家庭的艰难，儿子开始过早地理解并接受生活的艰辛和无奈。
到达宿舍楼门口时，我一眼看到一个模糊的黑影正在徘徊。我还没有来得及判断是谁，袁一林已经迫不急待地走到近前。他一边焦急地询问着怎么回事，询问着于致的下落，一边急匆匆地帮我推车子。不等我说明情况，儿子突然打断我，以极其冷淡的口气说，袁叔叔，谢谢你费心。我告诉你，我爸爸出差了，我刚才去同学家了。明白了，你就回去吧！我们挺好。
袁一林虽然已经习惯了儿子的不礼貌，但在这深更半夜里，好心跑来遭到这样的待遇，还是有些尴尬起来。我只好一边数落儿子，一边对袁一林说，实在对不起，劳你跑一趟。然后为了补偿儿子的无礼，我礼节性说了一句，上楼喝杯水吧？
不等袁一林说话，儿子又挑战似地说了一句，妈妈，太晚了吧？叔叔也该回去了？是不是？然后他扭回头盯着袁一林问道。
袁一林只好点着头说，是的，我该回去了，你们没事儿就好。说完，他低着头沉默了两秒种，然后又抬头若有所思地看了我们娘俩一眼，最后扭身走向路边的一辆汽车，钻了进去。一分钟后，那辆黑车便在一阵轻微的发动机声中与远处的黑夜溶在了一起。
袁一林最后投来的那个复杂眼神让我感到很不是滋味。多年来，对袁一林，我一直背负着强烈的愧疚感和难以抚平的良心债，这使我在与他的交往中，总是不由自主地想讨好和曲意奉迎他，似乎只有这样才可以稍稍缓解一下良心的不安。十几年前，我与他一同就读于同一所高中的同一个班级。我俩的成绩几乎都排在班里的前五名，不知从什么时候开始，我们从讨论作业，研习难题，发展到彼此欣赏，彼此牵挂。这种结果直接导致了我们在报考大学志愿时，填写了同一所大学。就像老天的安排，我们在同一天收到了这所大学的录取通知书。从这天起，我们的关系有了质的改变。因为我觉得那一纸通知书，就像袁一林形容的一样，无疑就是老天颁发给我们的恋爱通行证。于是，进入大学，我们同时也进入了恋爱季节。人们说恋爱的天空都是多彩的，那时候我发现我们的天空真得五彩缤纷，斑阑多姿。从高考的重压下解脱出来，我们像刚刚从阴郁的地下长出的两株小草，一下子发现生活的空间原来这么广阔，生活的乐趣原来可以这样多。我们从学校课堂、食堂到星期天的郊游，甚至影院、公园、湖边都留下了快乐的身影。或许，我们谁都没有想到有一天，这种快乐的一切会在一夜之间消失掉。然而，越是意想不到的事情，往往越是容易出其不意地发生。
就在我们自由自在地享受青春和生命赐予给我们的幸福的时候，于致有如上帝手里扔出的一颗石子，砸进了我们平静快乐的大学日子，我恋爱的小船在一夜之间改变了航向。像被施了魔法一样，我以疯狂的激情，不顾一切背弃了相恋三年的袁一林，投进了于致的怀抱。
我能想像袁一林所面对的悲伤境地，但无法弥补自己对他的伤害。这种良心上的不安，使我在与他日后的相处中，始终无法坦然地面对他。我一直希望自己能够为他做点什么事情，或者帮他组织一个美满的家庭，以减轻自己良心上的不安。当几年后袁一林带着漂亮的女儿和妻子出现在我们的眼前时，我发现自己终于从多年的良心负担重压下轻松吐出了一口气。我们的关系，也随着他的前嫌尽释，随着他与我们正常交往的恢复而彻底正常了。然而，不知道什么原因，儿子似乎从小就对袁一林有着极强的敌意。如果追究这�
