执迷不悟-第14部分
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李子峰仍然在诚心诚意地分析着我的前途，而我却早在他的分析中变得沮丧不堪。我知道自己的弱点，正如李子峰所说，我最缺乏的，也是提职最需要的便是人际关系，如果我有常天丽的才能，我的副高岂止到现在还没有着落？
我突然清醒了，明白了今夜我来找李子峰的主要目的。于是我告诉自己说，先让李子峰帮我把职称评上才是正理，就像当初所想的，有这个副高，提职也就容易了。
在大约一点左右的时候，我终于在李子峰对职称的许诺中，迈着像他刚回家时的脚步走向门口，李子峰已经走不成路了。因此，当我走到门口时，李子峰因为身体难以掌握平衡几乎是一溜小跑冲过来的。他歪歪斜斜，但仍然极力表现着自己的君子风度，他替我拉开门，伸出干瘦的手示意握手。
我站在半开着的门口，手被李子峰紧紧握着，在半明半暗中，李子峰背对着光线的阴暗脸上，只有一对异常闪亮的眼睛正冒着亮光。几乎有两分钟的时间，他既不说话，也不放开我，只是激动地注视着我，我看不清他的眼睛里正在流泻的是什么样的情绪，我也说不清他正在想什么。我只是觉得自己在酒精的作用下，正变得迟钝起来。我既无法判定李子峰的企图，也无法确定自己接下来的行动，只好像一颗笨重的木桩子，糊里糊涂地戳在原地，被动地接受着门后射来的灯光的照射，让自己的丑陋和愚蠢，以及满是疑惑和慌乱的脸全部暴露在李子峰眼皮底下。
在难受的沉默里，我仅存的理智终于挣脱了慌乱的精神枷琐，并大着胆子抬起了眼睛。我的目光越过眼前光亮的头顶，看着他身后漂亮的顶灯，轻声说，
我该走了！祝你做个好梦！
在我还没有说出“再见”时，李了峰突然打断我的话，虽然结结巴巴，但是很清晰地说，什么样的梦是好梦？有你的梦就是！
我吓了一跳，急急收回眼睛，盯在李子峰脸上，想看一看他是否在打趣，然而，李子峰一如刚才的激动和兴奋，只是深不可测的脸上增加了一丝迷蒙的成分。
他再一次收紧我的手，并腾出另一只手伸向我的肩膀，努力压着嗓音说，放心，我会帮助你的，不管哪方面我都会支持你。只要你努力。他停了一下，再次将迷蒙的眼睛定在我的脸上，说，明白吗，你得努力！
我似懂非懂地点了点头，感觉他的手又在用力，而那只放在我肩上的手却往深处掐了几下，最后，他将我放开了。
·7·
方荻 著
第七章
16
李子峰走了，暂时的工作由五十开外的黄老代理。这个每天上下班像报时钟一样准时的老学究像一台出土的文物，在他的办公室里悄无声息地散发着古老而又沉静的气息。他既不到我们的办公室里指手划脚，也很少与我们聊天，甚至连遇见我们对他都是一种负担。多亏我们的工作在李子峰临走时作了明确分工，因此黄学究也乐得个逍遥，顶多在我们遇到问题时，给我们当一当顾问。我的《轻工史》初稿在假期刚刚结束时就已完成，并且已经李子峰的初审，现在正在按照所提意见作第二遍整理和修改。再加上职称的事已由李子峰满口应承，我感到前途在一点点儿变亮。离婚后灰暗的心情也开始像雨后天晴的阳光，以新的姿态清新和灿烂起来。在偶尔失眠的深夜，原来那种因为思念和怨恨于致而流泪的习惯有时也会被对未来的憧憬所代替。甚至我想象着有一天，成功后的我站在于致面前听他的忏悔，并看到他因为离开我们而悔恨的神情。
离婚的伤疤慢慢结痂，我开始以平常的心态对待事业和婚姻。然而，这个伤疤太脆弱了，或许极小的一点碰触就可能引来新的伤口，甚至流出新鲜血液。
这是一个倒春寒的季节。当人们刚刚脱下厚重的棉衣，准备换装的时候，一场西伯利亚的寒流从北极附近飞驰而下，穿过烟云浩荡的蒙古大草原，直袭一望无际的华北大地。接下来一场大雪铺天盖地飘了个淋漓尽致。我不得不重新武装起来，裹上寒冬腊月才穿的羽绒服，那是一件红白相间的羽绒服，我裹在其中穿行在满天飞雪里，感觉像一只飞翔的鲜艳蝴蝶，虽然车轮下歪歪斜斜，但是因为这场浪漫的雪，以及身上颜色明亮的衣服，特别是这几种颜色的搭配所产生的视觉效果，使我的心情也随着飞雪而飘扬。穿过熟悉的街道，走过熟悉的警察岗，当拐弯快接近单位时，旁边有一个小伙子哼着崔健那首“让我到雪地里去撒欢儿”从我的身边骑过。然后，我就像得了传染病似的，在心里也开始不停地哼唱这首快乐的旋律。甚至到办公室后，在我清扫卫生的过程中，在整理文件过程中，甚至在改写稿子时，这首歌曲一直像缭绕在心头的鸽子，不停地上下翻飞和欢快的鸣叫，我想，如果我还年轻，我就能歌唱，如果老天下雪，我就能去撒欢。
伴着快乐的遐想，我在顺畅的思路中飞速进展着《轻工史》的修改，到上午下班的时候，稿子已接近终点，中午在单位吃了一包方便面，继续做修改工作。到下午上班的时候，稿子已经彻底大功告成。因此当办公室的人员到齐时，我一展多天来沉重的眉头，愉快地和周铸文、杨菴打趣和说笑着。而我的轻松和快乐又为我引来了一场新的灾祸。
我实在搞不清楚常天丽为什么如此狠毒，她甚至都不能容忍我快乐一下。当她看到我轻松的表情和办公桌上整齐的书稿后，她的心里生出了新的不平衡。然后我就听到了常天丽的声音，像一只苍蝇突然掉落在一盘无比精美的菜肴中，让人恶心与气恼。
她说，我昨天看见于致了。
没有任何思想准备的我突然听到于致这个名字，一瞬间不由自主地哆嗦了一下。我不知道这个名字连同这个人已经在我的心里走出去了多远，或者在我的心里埋了多深，因为这些天来，在我为工作和生活疲于奔命的过程中，我已经成功地淡忘了这个名字，以及这个人给我带来的伤痛。尤其是在办公室的时候，我几乎以全部精力投入到课题撰写中。虽然在一些撰稿间歇，因为一些外来的因素偶然想起过他，想起他的自大、他的骄傲、甚至他的无礼，以及他那些让我迷恋和难以忘怀的优缺点，但是只要想起工作，想到前途，我便会将所有与于致有关的思绪收起，平静地接受眼前一切无法改变的现实。我自己曾经不止一次为自己的这种坚强和自尊而自豪，我甚至已经认为自己应该称为一个强者了。但是到今天，我才发现，我的所有坚强仍是那么脆弱，我自认为已经痊愈的伤疤还在仿真的表皮下发着炎。因为常天丽提起于致后，我心中的伤痛仿佛又回到了离婚的上午，我几乎看到自己骑着单车逃避于致时的孤独身影，再一次体会到了儿子和父亲知道我们离婚消息后，我所体验的彻骨疼痛。
不知道常天丽是否看到了我的情绪变化，但毫无疑问，常天丽这个没有同情心的女人对我的处境没有丝毫怜悯。她坐在收拾得整整齐齐的办公桌后边，用一双满含希望的眼睛盯着我，似乎想从我的脸上寻找到她需要的什么隐私，以调剂她茶余饭后的生活。
我脑子反应太慢了，或者说是我对于致这个人太敏感了，我像她所希望的那样，在一瞬间猛然抬起头，几乎没有想到掩盖自己的渴望，那就是我非常想知道她看见于致在干什么？
她眼睛里出现了一抹得意的光亮，因为这个话题引起了我的关心，特别是牵出了我来不及掩藏的伤痛，她在桌子下面的两条折叠的腿开始有节奏地打点，那只着地的高跟鞋正像一面小锤敲鼓一样击打着地面，似乎在敲锣打鼓庆祝我的伤痛。她带着一丝神秘说，我可看见他与一个女孩在一起，好像在看一套家具哎。
听到这句话的一刻，我心里的第一个反应便是绝望地呐喊了一声“不！”。难道他已经有女朋友，并且开始准备结婚了。不！我再一次在心里绝望地喊着。几乎同时，我像突然掉进了一口可怕的深井，除了眼前无边的黑暗，便是浑身透彻肌骨的冰凉。现在，我才知道什么是绝望，什么是真正的恐惧。我突然明白了，这些天来我所有的自尊和自强，甚至离婚其实都只是为了于致那两句“讨厌”，在内心深处我给这场离婚定位的，或者说一厢情愿地认为，这只是一场冷战，我只是希望通过这冷战，通过自己的努力重新赢得丈夫，重新与他续上我们未了的缘份。我肯定就是这样想的，我觉得我们的缘份仍然未尽，尽管我一直不愿承认这些，但是到今天，当我内心深处不愿承认的如意算盘最终落空时，我被彻底击垮了。
我神情恍惚地看着斜对过的常天丽，她竟然在我极度难堪的脸色中笑了起来。但是接下来更让人出奇不意的是，她竟用一种天真的神情，说了一句让人摸不着头脑的话，她说，你得小心看好了，于致可是个有魅力的男人呀！
我蒙里蒙懂，不知常天丽什么意思。我一直觉得单位所有的人都知道了我的事情，尤其是常天丽。因此，当常天丽突然冒出这一句似乎并不知道我的婚变的话时，我一时间却变得有些晕头转向。几乎一分钟的时间，我的眼神停留在了常天丽红嘴上，希望从中看出什么来。我实在搞不清楚，常天丽提起于致是出于想刺痛我还是想嘲笑我，但是我确信常天丽的用意绝非善意，因为从许多迹象表明，周铸文和杨菴似乎都知道了我离婚的事情，又何况常天丽这个最擅长刺探别人隐私的女人呢？
在常天丽的笑声里，我感到自己的神经像被什么东西扎了一下，然后在一种不可思议的神秘力量驱使下，我竟然从刚才陷入的绝望和恐惧中突然惊醒了。我觉得常天丽那张白粉涂抹过的脸，以及白脸上丰满红润的嘴唇简直像一朵有毒的花朵，我几乎想冲过去，将她摘下踩死。或许是出于保护自己不受伤害的本能，或许是出于某种虚荣，我出乎自己的意料，面对她得意的神态，镇定地说，那是我表妹，她在准备结婚，因为她未婚夫从国外还没有回来，于致这几天正帮她买家具。
说完，我走了出去。我没有看见常天丽听到我那句胡说八道的话后的表情，也不愿看，或许是心虚而不敢看。
我从常天丽的眼皮底下走出办公室，竭力保持着平静的姿态，保持着自尊和最后的理智。在对常天丽的怨恨中，在因为虚荣而撒谎的羞愧中，特别是在知晓于致的情况而身心受挫的打击下，我走出了单位大楼，走出了大院，来到大街上。雪已停了，阳光正从遥远的天际暄闹着射来，辉映着白花花的世界。
我无法面对于致在如此短的时间里另觅她人，更无法想象于致如何将十几年的感情在如此短的时间里全部丢弃。到底是男人更容易忘怀的原因，还是于致太理智的个性，怎么可以在如此短时间里便有了新人？我相信那是于致的新女友，以于致的个性，他既不会在女人身上多费心思，也从不作无功的工作。他的拍拖很可能就是结婚的前奏。想到这里，我又一次体验着全部意图落空的痛苦。风在身边吹着，我脸上冰凉的泪水不停地向下滑着，那时候，我最大的愿望便是找一个地方，好好大哭一场。把几个月来所有的委屈、痛苦、无助全部哭出来。但是一切都是命中注定的，即使哭倒长城，孟姜女又改变了什么呢？
夕阳在泪眼中越烧越红，像天边一片片燃起的篝火，将正在退去的白日最后一次照亮。我骑着车子在这片最后的辉煌中从东城穿过市区来到西城，然后，在夕阳最后的一抹光亮中从西城奔回东城，当黑暗弥漫四周，覆盖了街上如潮的行人时，我在四起的街灯中停到了一座熟悉的大楼前。我停着车子，一脸迷茫地注视着楼前下班的人流。有几个似曾相识的脸庞说笑着从脸前走过，但是我想不起自己是否认识他们，直到其中一个小伙子突然站在我的眼前，大声叫着我嫂子时，我才注意到这座楼是于致的办公大楼，而那个小伙子曾是于致的属下！
我明白了自己的意图：我想看看于致。
人流慢慢变得断断续续，越来越少，最后安静了下来，像河水流尽后干涸的河床裸露着荒凉的安宁。我伫立在于致办公楼下面不远处的人行道边，像身旁一颗颗忧伤的树木，在严寒的黑夜里，把凄凉写了满脸。一小时过去了，于致仍然没有出来，两小时过去了，我还是没有看见于致。我感到饥饿极了，肚子里开始有一种隐隐的疼痛，然后变作一种扭结的疼痛，我知道胃病又开始犯了。但是，我说不清这个夜晚为什么那么想见于致，是想证实他有了女友？还是因为内心纯粹的思念？我顶着深冬的寒风从不到六点一直等到十一点都没等到那个熟悉的身影和那张让我怨恨让我难以忘怀的脸。
晚上，我又失眠了，我几乎整晚上都在想于致，想我们的初恋、婚姻，我们的快乐、烦恼，还有我们分离后我的生活我的思念，以及于致的境况。第二天一整天，我都在难以压抑的烦躁和愁闷中度过的。窗外如银的雪景，美妙如画的树挂，都不能改善我的心境。黄昏终于来了，在它卷着呼啸的寒风匆匆淹没了雪白的大地后，我感到沉重的心正在疯狂起来。在难以抗拒的偏执中，我裹着那件鲜艳的羽绒服，骑车穿过冻得光滑如镜的马路，在几次糊里糊涂的摔跤之后，带着一种莫名的渴望又一次来到了于致的楼前。
所有的情景一如昨日，只是多了一些摔跤者。我站在他的楼前，再次像一颗风雪中的树桩，从五点半一直站到十点，然后一无所获地带着内心的失落回到我曾经与于致的家里。我这是怎么了？我是否要疯了？我觉得自己从来没有如此心慌意乱过，烦躁不堪过，在身体的每个角落，我都能感到难以言表的麻乱和痛楚，就像有成群的白蚁在疯狂地噬咬着，让我无法平静下来。
第三天，情况没有丝毫好转，于致在心里引起的波动一如大海深处滔天的巨浪，仍在持续不断地呼啸着。在这种持续的煎熬中，我感到自己越来越像一架破损不堪的机器，在超常的危险运转中，时刻都可能因某些偶然因素导致报废。而就在这一天的黄昏，天空又飘起了大片大片的
