执迷不悟-第15部分
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器，在超常的危险运转中，时刻都可能因某些偶然因素导致报废。而就在这一天的黄昏，天空又飘起了大片大片的雪花。我带着瑟缩的心，像一个没有知觉的影子再次飘进满天飞雪里。站在飞花迷离的雪雾中，那一刻我真希望自己也能化作一片纯洁的雪花，在天空自由自在地飞翔、旋转，没有痛苦，没有思想，还可以在任何时刻选择任何地点做为自己的栖息地。在太阳出来的时候，慢慢熔化，或蒸发进空气中，或渗透进大地里，留给大地和人们除了美好的回忆，便是来年的期待。
幻想越美丽，衬托着现实越残酷，当寒风越来越强劲地一遍遍穿透我的身体时，除了身体的僵冷，我还感到了脸上生硬的刺疼。我低头弓背，眯着茫然的眼睛，在雪天中向前走。在我无意识地停下车子，觉得自己到了目的地时，我发现自己又鬼使神差般来到了于致的楼前。
说不清是因为前两天的到来使我习惯于下班到这里等候，还是因为内心深处对于致的挂牵使然，反正只有站在那里，我才感到内心的烦躁稍稍平息一些。于是，在飞雪的街头，我又一次支好车子，竖起羽绒服的领子，开始了无望的等候。
下班的人流一点点变细，来往的人慢慢变稀，我披着一身的雪花，似乎正慢慢变成一个没有意识的笨乎乎的雪人，其至忘了自己在这里站着的目的。于致的办公大楼里仍然零零星星地有职员出来进去，但是我几乎忘了看他们的相貌，更忘了注意于致是否曾经出现过。或许对发现于致已经不抱幻想的原因，或许是站在这里仅仅为了平息内心的焦躁，因此当于致这个名字像一只夜间的飞虫不留痕迹地飞入我的耳朵，而于致像一个谜一样出现在我的视线里时，我几乎没有反应过来。
当时我正在迷茫地望着于致办公大院的大门，脑子昏昏然不知在想些什么。有一辆红色轿车闪着尾灯慢慢驶到门口停下。我感到里边走出的男子身影是那样的熟悉，但是我仅仅想到这里。男子在我漫不经心的注视下，在杂乱的飞雪中快速穿过大院，踏上台阶。这时，隐约传来一个甜美的声音，她叫出的字眼竟是：
于致，你的钥匙！
于致，我突然反应过来，那个从车中探出头的女人喊的是于致。我一下子怔住了。我不是在等于致吗？
我迅速扭过头，顺着女人的视线看见了那个男人——那个让我难以忘怀的男人。他正穿行在雪雾中向着红车一溜小跑回来。我看见了他熟悉的脸，看见了他脸上熟悉的笑容，我甚至还看见了他脸上那双熟悉的眼睛。尽管雪花纷飞，尽管夜幕重重，我还是看清了他，不！应该是认清了他，那种认识不是靠眼睛认的，而是用心感觉的。十几年的感情，几个月来的思念，这一切足以让我感觉得清清楚楚，明明白白。不管他如何变化，不管眼前有多少障碍，我都能感知他的一切。
然而，他不是向我跑来的，他的笑容也不是向我展开的。他甚至连注意到我的存在都没有。我站在他眼前已经完全成了局外人，一个与他的生活毫无关系的人。
他跑到我眼前不远处的轿车，又从我的眼皮底下跑开，然后又兴高采烈地从楼里跑出，坐进了那个年轻女人的车。当他们的车慢慢驶离院门，汇入街上的车流时，我不知那来的勇气也打了辆车跟踪了去。
车越驶越远，繁华的市区像一片濛濛白雾消失在了身后。当的费随着出租车计价器的跳动而增长时，我的心里开始滋生了一丝后悔，并开始一遍遍地责怪自己的行为：我这是干什么呢？于致已经是自由的人了，我跟踪他做什么呢？
车总算驶进了一个花园小区，我发现这个小区就是媒介经常宣传的一家高档小区。于致什么时候发了什么财？怎么能住得起这样的房子？还有那辆红色骄车，也不知道是否是他的？
车门开了，于致与女人各提着一堆东西从车里钻了出来。其中几件大个包装的东西，我猜测一定是被罩或者床罩之类的东西，看来他们一定是在布置家了。想到这里，我不禁在胸中产生了强烈的怨恨。他们从楼下的对讲门进去几分钟后，四楼的西门窗户亮了。我走过去，摁响了四楼的对讲器：
门里传来女人的声音，尽管很短促的一句话，我还是听出了声音里的年轻和欢快。她说，你找谁？
我老气横秋地答道，这是不是于致的家？
她仍然甜美地答道，是的。你是？
我没有回答她的问题，而是打断她的话语，再问道，你是她太太？
她甜甜地笑了，是啊！
我突然流泪了，这个消息的证实对我刺激太大了，因为自己破境重园的想法落空了。那一刻，面对着厚重无情的铁门我泪流了一脸。我忘了后来她的问话，也想不起自己如何回答，只记得于致的声音在门前小小的数字板里传来时，我逃开了。
17
夜里，我发起了高烧，身体像一片薄薄的叶子，浮在一池墨一般乌黑的水面上，飘飘摇摇，晃晃荡荡。我脑子一直在想如果我稍一动弹，压力不再平均，我或许会翻到水里，甚至沉下去淹死。我一遍遍告诉自己说，死就死吧，这样呆着太没有安全感了，今天不沉下去，也总有一天会掉下去……早上醒来后，我发现床头柜上有一杯牛奶和两片夹着鸡蛋的面包，旁边是儿子的留言条：妈妈，我上学去了，你太辛苦了，多睡会儿吧，早饭我给你做好了。
儿子又把牛奶留给了我！儿子过早的懂事，总让我想起《红灯记》李玉和的那句唱腔“穷人的孩子早当家”。自从儿子知道了我们面临的困难，他似乎一下子长大了，他的每一点点成熟，不但没有给我带来欣慰，却使我的负罪感一点点增长。我不知道我能否在儿子长大之前还给他儿时的快乐，更不知道此生我还能否补偿儿子童年应该得到的幸福。
看着儿子的留言条，我又想起了于致。由于儿子在某种程度上几乎是无意识地在模仿他父亲的言行，使我有时总疑惑于致并没有走远，或许这也是我对于致一直抱着暖昧心理的缘故之一，这不但使我在感觉上仍然认为于致是家庭的一员，而且在内心深处有意或者无意地觉得总有一天于致仍然会回这个家，就像出差回来后一样。或许正因为这样，我在突然获悉于致准备成家的消息后失魂落魄，在证实这一消息后变得精神崩溃。
我吃掉早餐，因为我知道自己必须照顾好自己，为了儿子，现在我已经没有任何别的指望了。然后，我从药箱里找出几片退烧药就着水吃了下去。
或许是药的作用，或许是隔着密实的窗帘，屋内光线太暗的缘故，或许是精神太累了，我的头刚挨着枕头，便开始昏昏欲睡。那种思绪飘飘，意识若即若离的感觉在一瞬间也变得如一只畅游的鸟儿，绕翔在屋内的上空。我真想就此睡去永不醒来，将一切负担，包括身体和精神的统统扔掉。我听见脑子深处说，让于致一边去吧！让职称一边去吧！让轻工史一边去吧！让所长的那个职位一边去吧！还有，让可恶的常天丽一边去吧！我要睡觉，踏踏实实地睡下去！
然而，我睡得并不踏实。我极力回避的所有东西，都随着眼前汹涌的海水在周围翻来卷去，常天丽的脸以及鲜红的嘴唇，所长亮晶晶的头顶，我的职称申报表，我的书稿都在那墨一般的冷水中沉浮和旋转，就像一只没有边缘的巨大的洗衣机在飞速运行，将尘世那些散发着卑鄙气味的名利以及追逐名利的人一会儿托起，一会儿抛下，又一会儿浮上来。我身着那件鲜艳的羽绒服置身在这片臭味冲天的水域中，与常天丽们共同随着水流或起或伏。水越搅越黑，越转越冷，我那件松胀的羽绒服慢慢被水浸透，变得沉甸甸地，开始将我缓缓向水下拉去，我觉得自己正在被黑水吞没。雪仍在飘着，落在周围的海水上成为洁白的一层，我甚至隐约看见了那些翻腾的海浪在雪下起伏的轮廓，以及在茫茫雪层中我那可怜的像一只小黑点样的头。在我最后即将沉没下去的时候，我突然看到不远处的海岸上的一个黑影。他的一只手高高举起一枚红色纽扣。
那是于致！我突然觉得有两滴圆圆的泪珠，掉出眼眶，就像那枚圆圆的纽扣。
然而，在看清于致的一刹那，我已经被巨大的力量吸了进去，那只黑色的小数点似的头像突然间溶化了一样消失在一片雪色中，剩下两滴红色的眼泪像那枚红色纽扣镶钳在雪层上，一如冬日盛开的梅花，凄楚而鲜艳。而即将淹没在黑暗冰冷寒水的我，在意识到自己马上要死亡时，最后发出了一声长啸：
于——致，救——我！
我被自己声嘶力竭的叫喊惊醒，在冷汗淋淋中，睁着泪眼四处张望，希望能看见于致。在寂静的屋内，我几乎还能听见自己那穿透海水，穿透长空的叫声仍在耳边缭绕。一时间我没有搞清楚我仍在梦中，还是刚才发生的事情本来就不是梦。
是电话铃声将我彻底唤到了现实，我伸出胳膊绕过牛奶空杯，接住电话，克制着由梦中情节而来的呜咽，发出一声沙哑的问候。
一声柔和的问好声传来，正沉浸在悲伤情绪里的我几乎没有搞清楚是谁。当我听到话筒里欢快的声音报出的姓名“李子峰”时，我不得不迅速地调整着自己，并用最简短的话语回答着他的问话。
他说，告诉你一个好消息，你的职称已经在评委会上通过了。
我本来应该兴奋，应该快乐地向他道谢的，因为这是我等了将近三年的结果。但是我没有快乐，甚至没有一点情绪。我只是用力咽下喉咙深处酿出的酸涩说了一句没有表情的话，谢谢。
李子峰没有发现我的异常，仍然满怀兴奋地说着职称评定的事情。其实在那一刻，我觉得自己对这些已满不在乎了，我只是机械地听着他的独白，我既听不清他在说什么，也理不清自己在想什么。然后李子峰转变了话题，他说：
你怎么不上班？有什么事吗？
在无助中，突如其来的关切问候，像一把利镐，将我伪装起来的平静砸开了一个大洞，在我小心翼翼地说着，没事，只是……只是有点感冒的同时，我发现自己再也无法控制了。当最后两个字从口中跳出，“冒”字的口形还没有恢复的时候，敝闷已久的悲伤一下子穿过这个黑色洞口暴发而出。几乎同时，我听见自己悲怆的声音有如一支出镗的子弹，在划破房间寂静的同时，随着无形的电波不留痕迹地传到话筒另一端。
我听不清楚李子峰在说什么，我也不想弄清楚。我所有的感觉就是让一切见鬼去吧。既然已经哭起来，既然已经掩盖不住，那么索性哭个痛快吧。我哭自己的命运，哭自己的艰难，哭自己的婚姻，哭自己的家庭，哭自己的痴情，哭自己多年在工作上的艰辛。我的哭声压倒了李子峰模糊的话语，像一团浸透了悲伤的朔风不停地呼号。
一个多小时后，李子峰坐在了我的床头。我已经想不起我是如何结束电话里的哭泣，如何挂掉电话，再次入睡的。我只是记得自己又一次像一团轻飘飘的棉花飘浮在黑冷的水中。当门上砰砰的响声传来时，我一直疑惑那是身下冰冷的寒水冒起汽泡的“咕嘟”声音。最后我终于在敲门声中清醒过来，在潮湿的感觉中，我发现身下的被褥好像被梦中涌来的黑水浸湿过一般。我撑着虚弱的身子为焦急的李子峰打开了门。
或许是足量的退烧药的缘故，在出了大量汗水以后，我感到身体轻松了许多，而崩溃的情绪似乎也随之得到了缓和。我喝下李子峰为我端来的一杯温开水，像一个无助的流浪者因为一点施舍而满怀感激。
中午，我在昏昏沉沉中又吃下李子峰给我做的一碗热腾腾的打卤面，然后吃下药又一次睡着了。而这一觉，我似乎又回到了早上那个梦里，我看见自己又挣扎在风浪中，有大片的雪花在空中不停地随风飘来，打在脸上，眼睛上。于致仍站在那个岸上冷漠地观望着，眼睁睁地注视着我从海水中起伏呼救。我听见自己又在绝望的边缘，向他大声呼救，于致，于致……
于致没有来，我却在李子峰的摇晃中醒过来。从李子峰肩头望过去，我几乎还能模糊地看见翻卷的黑水正像一股浓烟弥漫过来，而在那团团旋转着的黑雾以外，于致正像个神秘的幽灵悄悄隐去。
当于致的身影彻底从视线里消失后，我再一次体验着崩溃的感觉，并失控地大哭起来。不知道是李子峰将我搂进了怀里，还是我自己倒进了他的怀里。我听见自己悲切的哭声中，始终在无意识地重复着一句话：
于致，真的不要我了，于致真得不要我了，于致有了新太太了……
我已经搞不清楚这是梦还是现实，也忘了我与李子峰是否应该保持些距离，我所有的感觉就是彻头彻尾的绝望。
就在我哭得昏天暗地的时候，李子峰突然身向后仰，将我脱离开他的怀抱，然后用一只手紧紧掐着我的肩膀，另一只手将我的头扳了起来。几乎同时，一声断喝从对面飞来：
你给我停下来！
我像被子弹击中一样，停下了哭泣，睁开了肿胀的泪眼。这时，我又看见了李子峰头顶上闪烁的微弱光亮，还看清了他清瘦的脸上眉骨之间密集的皱纹，以及下巴上黑乎乎的胡茬。
我愣怔着，已经将刚才没顶的感觉抛到了脑后，只是茫然坐等着即将发生的事情。李子峰再一次抓紧我的肩膀，一面摇晃着一面大声说：
这么多年，在我的心目中，你一直是一个骄傲的女人，一个清高的女人。没想到这样的一点小事，竟使你变得这样没有理智，没有尊严……
我悲伤极了，不是为刚才梦中的景象，也不是为于致模糊的身影，更不是为于致年轻的太太，而是因为李子峰刚才所谓的“尊严”和“骄傲”。我直挺挺地坐在李子峰旁边，丑陋地撇开大嘴，一任汹涌的泪水从红肿的眼眶弥漫而出，没有遮掩地从脸颊上长泻而下。是的，我哪里还有理智，还有尊严，我的最后那点尊严其实留在了离婚的上午，留在了送给于致的纸条上了。而那种结局恰恰决定了我以后生活的重心和内容。虽然此后，我忍着所有的痛苦和思念拼命工作，但是，我是以怎样的心态在生活和工作着呢？在内心包裹了数层的角落里，只有我自己清楚，我悄悄隐藏的企图是：为了
