执迷不悟-第16部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我是以怎样的心态在生活和工作着呢？在内心包裹了数层的角落里，只有我自己清楚，我悄悄隐藏的企图是：为了终有一天，向于致证明点什么！
但是，现在或者以后，我向谁证明呢？
李子峰再一次用更大的力量板起我的肩膀，这使我不得不再次面对他的脸。他的表情缓和了，眼睛开始流露出温柔的神态，似大片柔软的羽毛轻轻吹到我的脸上。他低叹一声，柔情地说：
我知道你很伤心，但是你要记着，你是一个有文化，有素养的女人，你能够独立，你能够自己生活得很好……
怎么可能呢？怎么可能呢？我流着泪疯狂地摇头，表示自己的怀疑。
怎么不可以，你是一个有文化，有收入的女人。而且，如果你愿意，你还可以拥有更美好的爱。
我能吗？我的心突然被李子峰提出的新问题触动了一下。自从离开于致，我从来没有想到过要接受另外一个男人，更没想到过组织另外的家庭，这是因为在内心深处那个位置仍然给于致留着。
能！李子峰的嗓音越来越低沉、舒缓，我也因为与李子峰的对话，特别是新话题的转移，开始从崩溃的沮丧中脱离出来。看到我情绪好转，他用不知何时已经放到我背上的手轻轻拍了拍我说：
其实，你是一个很有魅力的女人，你聪明真诚，善解人意，这使你具备了迷人的风度，在生活和工作中，我还发现你在关键时刻常常显得异常的坚强，只不过这一点潜力你挖掘得还不够。只要你愿意，这种执着足以让你独立起来。
对于李子峰的分析，我不能判定是否全对。但是，有些地方，我的确是认同的。比如聪明真诚，善解人意，我自认为还算可以，至于迷人不迷人我自己就无法下结论了。而他所说的“在关键时刻”的“坚强”潜力之说，令我想起与于致离婚时我咬着牙关的坚强，想起那个夜晚等李子峰等到十点半，在他家耽搁到一点的执着。如果说这种潜力挖掘得不够的话，其实想来，今生我做得所有坚强的事情也许就这两件，如此看来，我还真需要充分发挥这种潜力，以更好地适应以后的生活。
我脸上的泪水已被屋内滋滋的暖气蒸干，脸上紧绷绷的，像粘上了一层胶，精神也稳定下来了，房里一时间覆盖着沉默的气氛。走廊里有人正在上楼，传来咚咚的脚步声。当这种有节奏的脚步声越来越近，并且逐渐走到我的门前时，我们几乎同时清醒了，并且以高度的警惕竖着耳朵倾听着。我说不清我们为什么会变得紧张，也说不清当时是一种什么样的心理。而当这种脚步声继续着有节奏的敲击越来越远时，我们又不约而同地松了一口气。这一轻松不要紧，我们突然发现双方正处在一种尴尬的境地中：我正俯在李子峰的怀里，而他正用两手紧紧搂着我。
我感到双颊发烧，迅速收回身体。但是，当我仰身起来时，却发现李子峰手上力量更大了。接下来，从我的头上方，传来李子峰耳语般低柔的声音：
别动！
或许是习惯于他是领导，或许因为他正在向我表达某种我正在需要的安慰，我立即停下了起身的动作，像一只听话的动物乖乖俯身在他的怀里。他仍然穿着红色羊绒衫，并从这种暖红的色调里向外渗着类似书香的男人气味。这种气味，以及红色的气氛和柔软毛衫的触感在一瞬间勾起我内心深处对男性的一种渴望。已经很久了，我几乎忘记了与男人肌肤相亲的感觉，甚至男人的气息，男人的身体我都感到陌生了，更何况这样一个与于致完全不同的男人。我躺在他怀里，感觉自己的情绪似一叶飘萍正浮在一条湍流而下的河水中，向着不测的未来漂去。
在越来越快的心跳中，我在等着他接下来的话语，然而，他什么也没说，只是低下头将他热乎乎潮乎乎的嘴唇贴在了我的额头上。那一刻，我所有的感觉是晕头转向，因为在我的逻辑中，应该有爱的表白才有亲吻。然而，他没有作任何表白，这使我一时间搞不清楚他是否真的爱我，。我一时想不清楚应该将脸扭过去以逃开他的吻，还是应该对他的吻有所反应。我像一架高速运转着的机器飞速在脑子里整理着我们之间的关系。就在我糊里糊涂像一截木头任他搂抱不知如何反应的时候，终于听见脸颊旁热乎乎的气息里冒出的一句话：
我爱你！
他终于明明白白说出了一句表示我们关系的话语。这是一句带着压抑和渴望，又极富诱惑的话语，我似乎有很多年不曾听到这样的表白，也有很长时间不曾有过这样的冲动了，因此当这三个字像一串红色的音符带着神秘的触觉飘进耳朵时，我还是在一刹那变得僵硬起来了。我不知道我是在这么短的时间里忘了于致？还是在这么短的时间里爱上了他？反正当他继续低着头用他的嘴唇慢慢将我的脸翻转过来，并且将嘴唇贴在我的嘴上时，我有一刹那变得眩晕起来。
我被他搂在怀里，在他呼呼的喘息声中，在他暖热的身体气息中，感到自己正在向空中飘起，越飘越远，越远越轻。在恍恍惚惚的感觉中，我听见他满怀激情地说：
我要照顾你，要保护你，我要让你幸福，给你一个新家庭。
这是一个敏感的话题，在这样的许诺里，我一下子从梦幻中清醒过来，我想起我艰难的生活，想起对于致的绝望……当他激情的喃喃声再一次重复传来时，我一下子紧紧搂住了他。我知道只要有了他，我的物质生活会一如从前，只要有了他，我也将不再受常天丽的欺负，只要有了他，我也许会将于致慢慢忘记，从而不再受思念的折磨。就这样，在这特殊的时刻，我下定决心要爱上他，而接下来，我也确实觉得自己爱上了他。
剩下的事情，似乎一切都是顺理成章的。他慢慢将我放平，开始揭开自己的领带，脱下自己的毛衫……而所有这些过程我几乎都是在一种眯着眼睛的沉醉中度过的。如果说那时的感觉是一种迷失的话，我想或许应该说是在溺水时暂时抓住一根救命稻草的感动更确切些。
然而，当我从迷醉的状态中平静下来，像以往每次与于致做完爱后的习惯动作一样，闭着眼伸手摸向身旁正在退潮的男人时，却没有摸着如春草一样丰厚的头发，手下却是一片滑溜溜的头皮，又光又硬像一片不生杂草的青石板。在这一刻，我一下子清醒了，身上甚至突然长出一层鸡皮疙瘩，而那颗一直飘在天空的心也一下子掉了下来。我这是怎么了？我是在乎这一点小小的缺陷？还是因为突然感到了他与于致的不同而导致的心里障碍？但是，不管怎样，我清楚地知道我需要这个男人，尤其是在发生了这样的变故后，我更需要抓住这个男人，这或许是我唯一的救命稻草。因此，当他慢慢转过身重新搂抱住我后，我竭力做出一副灿烂的微笑迎接他，并且再次依偎在他的怀里，以此来躲避看见那颗头顶。
就这样，我的生命接受了第二个男人。
·8·
方荻 著
第八章
18
在那个下午，我还不能判断这个男人将在我以后的生活里起到什么样的作用，但是这并不代表我与他的关系是盲目的。这种想法除了使我觉得自己在某种程度上是一个很功利的女人外，还使我对自己产生了一种鄙视。因为我清楚地记得在我与他发生肉体关系的时刻，我竟在一些意识的缝隙里，想到自己的事业应该因为拥有这个男人而变得更容易成功。甚至，在那个下午其余的时间，我在不停地为自己的粗率而自责时，还用这个借口作为自我安慰的理由。我告诉自己，我会因为有他更容易打败常天丽，我会因为有他更容易在社会上站住脚。
舍不得孩子套住狼，这是中国一句古老的谚语。那天，我是不是正在无意识地实践着这一真理，而这种实践是否就像人们所说的能得到回报，这只能在日后才有准确的结论。但是在那个下午，我还是真心相信了这一古老的真理。因为李子峰在收拾好行头，准备离开我家时，他最后一次恋恋不舍地低下头，吻着我的脖子说，我爱你，我会帮助你的。我不但要尽快让你的书出版，而且我要将你提起来。
失去了于致，却得到了李子峰。这也算是我在痛苦的深渊里得到的一个最大安慰吧。至于那个午后的激情所给我的影响，比与于致分别的那个上午所给我的影响到底哪个更大，当时我也很难说清。
在初越雷池的日子里，我一方面觉得自己堕落了，一方面又不停地安慰自己说我是一个单身女人，有权力选择自己的幸福。而于致，在我心目中的影子也随着这种新关系的成立被无意识的深藏起来。我感到自己在无形中对未来产生了更强的信心，这或许就是人们所说的“背靠大树好乘凉”的感觉。所以，当时我对李子峰的期待，就像李子峰对我的期待一样强烈，但是如果分析起来，李子峰对我的期待或许主要是情爱，也许只有情爱，而我的期待却更多的是功利性极强的东西，那就是他给我的承诺，比如出版，比如提职，甚至还有改变目前生活状况的婚姻。但是，在我们接下来的电话交往中，尽管他总是一往情深地诉说着思念和爱情，却越来越少提及婚姻，这使我敏感多疑的心有时产生一种怀疑。我怀疑他对我的情感只不过是逢场作戏。毕竟同一单位，又是上下级关系，这种婚恋会产生怎样的社会舆论很难预测。虽然如此，每当接到他的电话，他平稳的语调以及表达出的思念又让我打消这种念头。
日子就在这种半是怀疑半是期盼的等待中，迎来了李子峰培训的结束。那是星期四。其实早在十天之前，我就知道了这个确切日期。为了迎接这个日子，迎接这个男人，我早在一个星期前便改换了发型，将原来清水挂面似的头发烫成了时下流行的发式，并稍作漂染，然后在星期三穿上了几天前便选好的衣服，以便第二天继续穿，免得常天丽发现我突然换漂亮的衣服而猜疑。
一切准备停当，星期四早上，我一早起来便做了细致的打扮，然后穿着准备好的衣服，像一个出嫁的新娘，满怀激动和不安地出了门。天那么高，似乎更清澈了，太阳那么烤人，却显得热情四溢，就连街岗的警察脸上也似乎挂上了微笑。已有两个月不见李子峰了，我真希望自己能让他看到我的美丽。如果他真的爱我，如果他真的会娶我，我将会如何感激他呀！
办公室的门已经开了，杨菴正背对着我双脚蹲在他的椅子上，盯着摊在桌上的一张报纸看着，而他头顶上破旧的空调也一如既往地嗡嗡叫着，像窗外的知了无休无止，吹着杨菴手里的报纸不停地抖动。我没有出声，悄然坐在桌前，像整个早上一样再次沉浸在连篇的浮想中，并在这种浮想中等待着。然而让我失望的是，一直等到十点多，李子峰也没有来，却等来了迟到的常天丽。
在常天丽踏进来的一刻，我感到心突然沉了一下，眼前一阵发黑。因为常天丽太漂亮了，而这种漂亮每次都把我刚刚建立的自信打得七零八落。我不得不再次埋怨老天：你让我不漂亮不要紧，为什么非要让我生活在漂亮的女人身边呢？打从记事起，我就生活在漂亮女孩的阴影下，儿时邻家漂亮的女孩，中学时代漂亮的女同桌，大学时代同室有五个公认的漂亮女孩，以及工作后的常天丽。在这种环境里，我在成长的同时自然也伴着自卑的成长，所幸的是，邻家漂亮的女孩没考上中学，中学时漂亮的女同桌没考上大学，大学里的同舍漂亮女孩考试成绩一直不如我，而只有这个常天丽不同，因为她除了在书本研究上不如我外，其余似乎一切都比我强，更可恨的是她那种优越的感觉，以及对我智力的嫉妒和不平。我有时真想向她打开窗子说一句亮话：你什么都比我强还不行？我仅有的一点智力，你为什么都不能容忍？
有人说，容貌是女人的阶级。这真是一句颠扑不破的真理。我总在想，常天丽，你既然已经用自己的容貌将自己划到了“高贵”的阶层，为什么还不能容忍低层的我有一点喘息机会呢？
这个上午，在我仔细打扮一番，希望与她能平分秋色，那怕只借一点秋色的上午，她又迈着优越的步子，仪态万方地走了进来。她就那样简单地站在那里，甚至不用她惯常采取的媚态，便像一只耀眼的明星，占尽风光了。我沮丧地耷拉着头，开始在眼前几页文件上勾划起来。而我心里却一刻不停地想着，这个女人今天上午得病多好啊！
然而，常天丽太咄咄逼人了。在我低下头已经承认自己的失败后，她仍然不罢休地走了过来，并且放开声音，捡我最脆弱的地方下了手。她大呼小叫地张扬着说，呀！你们看，今天雨蘋多漂亮呀！
我一下子涨红了脸，因为常天丽的话中“今天”说得特别重，言下之意就是，我“今天”似乎特意漂亮了起来。我压抑着愤怒，抬起头，冲着她没有表情地说道，谢谢！
杨菴与周铸文已经将视线转了过来，我心虚地一时间感到有些不知所措。我猜不透常天丽是一个怎么样的女人，一个在业务上，在学习上那么笨的人，为什么会在人事上，在察言观色上，在与人争斗中会那么聪明，那么精明。我想，她已经明白我今天的意图，也只有她才是这个办公室里唯一一个猜透我为什么今天变漂亮的原因。然而，她却是一个最恨我，也是一个最狠毒的女人。当我涨红着脸羞愤交加，无可言对时，她再一次大张旗鼓地喊叫着，将我心中最后的一点秘密戳了一个洞：
你们看，雨蘋今天还化妆了呢，眼线画得还挺专业，真没想到你的化妆技术竟这么好！几乎都看不出来。
我的头已经大了，脑子出现了空白，唯有脸颊上感到一阵阵烧灼。然而，她不但没有放开我的意思，反而得寸进尺地向我进攻起来：
今天雨蘋有什么喜事吗？或者有什么约会吗？也许都不是，今天不是所长第一天上班吗？你是不是想让所长大吃一惊呀？
我恨透了常天丽，我不知道她是在暗示我她知道了什么，还是故意揭露我取悦李子峰的意图以羞辱我。我一边听着她嗲着嗓音高声说着去叫所长来验证一下，一边用仇恨的眼睛盯着常天丽扭动屁股走出去。在她的身影即将消失在�
