执迷不悟-第31部分
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突然间，我吓得晕头转向。几秒钟后，我听见自己用沙哑的嗓音正在恐惧地喊着：不——不能！我不能。我什么惩罚都可以接受，就是不可以进牢狱。我有儿子，有父亲。我的儿子不会接受这样的妈妈，我不能给儿子丢人，我生病的父亲也受不了这种打击，他会丧命的……
你给我闭嘴！在我绝望的乞求中，对面的警察突然发出一句严厉的呵斥，像飞冲而来的一块石头砸在我的心上。我禁不住全身一个激凌，将嗓子里正在飞出的后半句截了下来。
你听好，现在就看你表现了。如果你能帮我们抓住制黄贩，认罪态度好，我们可以针对你的家庭情况做适当的宽大处理。
我彻底软瘫了下来，可以说，到那时，我才真正认识到面临的可怕后果。接下来，我的全部表现就像一只温顺的羔羊，讨好似地认真聆听着对面警察的训话：
这几天，你最好不要乱走，随时等候我们的调查和传讯。
下午，我再一次被叫到公安局接受审问和调查。在离开派出所的时候，天已经黑了下来。踏着黄昏的暮色，眼前城市的繁华正如一片支离破碎的烂玻璃渣，泛着各色各样的光泽和气味，唏里哗啦地不断向四处冲泄和流淌。从表面上看来，那场面既热闹张扬，又华丽迷人。然而，当没有防备和警惕的人置身于这样的世界里时，那怕一个小小的硬角或许就会将他美好的印象全部打破，此时，他付出的或许已经是血的代价了。我从这样的世界走过，虽然学会了自我保护，甚至学会了以牙还牙，但最终还是落到了如此失败的境地。这到底是我自作自受？还是命运给我安排的劫难？
风不知何时越刮越大了，满树的枝桠在风中的呜咽声也越来越响了。我缩紧脖子，用力裹住被风鼓起的大衣，像一头孤独的灰白色的绵羊，迎风走在回家的路上。走过一家三星级酒店时，在门口出出进进的食客中，似乎有一张曾经相识的面孔一闪而过。但是，风大太了，不断有或大或小的沙尘迎风而来，我几乎无法睁大眼睛去辨认一个人或者一个场景。当我步行经过一个巨大的停车场，走进回家的熟悉街道时，我感到了一种隐隐的不安，似乎正有双眼睛在背后死死盯着我。我越走越快，身后隐约的脚步声也随着耳旁的风声越来越近，甚至还能听到隐约的喘气声。我紧张异常，一个又一个恐怖的暗杀电影画面，从脑中飞到眼前的夜幕里，与眼下的黑夜、风声以及身后隐约传来的脚步声混合起来，使我感到自己正置身于一个恐怖电影里。我判定，供货商一定是怕我暴露他，准备杀人灭口了。这个想法一冒出，我顿时感到心慌气短起来。
身后的脚步声越来越大，我恐惧得几乎要跑起来。我想，如果我的判断是真的话，那么，我一定要想办法稳住对方，特别是我要让他在杀我之前明白，他没有必要这么做。因为我今天没有出卖他，以后也不会。
迎面正好走来一对儿正在说笑的母女。就在我与她们越走越近时，我壮大胆子猛地扭转身子，向后看去。
“啊——”就在我刚刚转过身子，还未曾站稳时，一只飞鸟般的东西突然迎着我的脑门，擦着头顶冲了过去。我惊魂未定地转身看去，发现一枚已经枯干的落叶，正被深冬的风鼓荡着四处飘荡。我长吁一口气，发现那对母女正在惊鄂地瞪视着我，从我身边快步走过。接着，一个穿黑大衣的男人，与那对母女恰好打个照面，正缩着肩向我走来。
惨白的路灯在不远处照着，风卷起的尘沙向四处翻卷和弥漫。我睁大眼睛，眼前仍然模糊一片，只有头顶上的光枝秃桠，伴着持续的尖厉哨声，晃落一堆粗细不均、纵横交错的黑色线条，在眼前张牙舞爪。
我怎么办？那一刻，我突然想跑开，跑离这个沙尘中的可怕男子。
然而，我的脚似乎钉在了地上，根本挪动不了。只有被鼓胀的心脏像一只重锤激烈地敲击着，我在无助地等待着黑衣人临近。
一步，一步，又一步，还剩下两步，我几乎看见了他冷漠的脸，正在树枝投下的阴影晃荡下不停地阴阳变幻，甚至还看见了他嘴角牵着的一丝肌肉的抽搐。他在说话，他在对我说话：
不用怕。我是张志有的朋友。他托我给你一个条子。
在他说完这句话的时候，他已经与我错过了身子。在经过我身边时，他轻轻噌了我的衣角一下，我感到手里被他塞进了一张纸。他说，回家再看。
他走了，走到前边的一个拐弯处，一转弯便不见了，像刚才那枚被风卷起的叶子，从黑暗中突然出现，又从黑暗中突然消失。
十分钟后，我已经以最快的速度回到了家里。儿子听到我的开门声早已把里门拉开了。
我轻轻地拍着一脸恐惧神色的儿子肩膀，装出一副轻松的姿态说，没有大事，很快就会处理清楚的。然后冲进了卫生间。
谢雨蘋：蘋蘋
别害怕。我们正在想办法帮你。我们已为你垫付两千元钱了。估计全部事情需要花费五千元钱，希望你迅速筹足，过一个小时，还是我那个朋友，在附近“明子酒馆”街角处等你。你放心，我们虽是黑道上的人，但还是讲信用的。
我站在卫生间再次无声地哭了。不仅为突如其来的援救而激动，还为即将付出辛辛苦苦、省吃俭用节约下来的老父亲的救命钱而难过。看着镜子里那个灰头土脸的中年女人，我感到了命运的残酷和无奈。我真想寻到命运之神，问一问，为什么如此惩罚我？为什么不给我一条生路？如果真如父亲所说，是我前世做下过什么罪孽，或者今世触犯过哪尊神，我可以接受处罚。但是，为什么偏要给我那么多的角色呢？让我连选择解脱的权利都没有？
我越想越难过，泪水顺着布满灰尘的脸颊向下不停地流淌着，门外已经传来儿子的敲门声。
我停下哭泣，然后拧开水龙头，将一脸的泪水和痛苦洗净。我知道，在这样的困境里，儿子毕竟还是个未成年的孩子，我必须为他稚嫩的心灵撑起一片平和的空间，挡住外面风雨的侵袭。
我打开门，努力装出平静的神情。或许是我的故作姿态相对于正在成熟的儿子太过于虚假，儿子没有为我装出来的平静所打动，他只是跟在我的身后，不停地问着，妈妈，今天他们怎么对待你的，训斥你吗？骂你吗？我们会怎么样呢？
“怎么样”，儿子用了这样一个含糊的句子。是的，一个怎么样？包括了“罚款、拘留、劳教、判刑”等各种情况，这些是儿子不敢说出的词，也是我害怕听到的词。我们都避免这样可怕的字眼，以免给自己给对方心灵造成可怕的打击。当然，我也从儿子这个“怎么样”的问话中，看出了他对结果的担心。为了安慰年幼的儿子，我轻声告诉他，一个朋友正在帮着打通关系，基本上不会有什么大事，最多罚点款罢了。
儿子半信半疑回屋做作业了。一个小时后，我从为父亲交化疗费剩下的一万多元里拿出五千元钱，摸黑悄悄溜出了宿舍楼。我知道，现在我唯一的出路就是张志有了，不管他是骗我还是帮我，也不管最后结果他会帮成什么样，我都必须试试。毕竟张志有现在几乎与我是一条战壕里的战友，如果他眼看着我掉进去，未必不是他的一个后患。从这方面来说，他帮我其实也是帮他自己。
36
接下来的一个星期，我几乎成了公安局的常客。天天随叫随到，需要按手印的材料也越来越厚，情节越来越细，我却始终咬着牙没有说出张志有的任何情况，尽管有一个警官对我的交待半信半疑，并用立功宽大来诱导我。与此同时，张志有在暗中的活动也正在发生作用，个别警官在对我的审问中，越来越漫不经心，而且懒于斤斤计较。后来我接到的传讯开始变少，从最初的一天两次，到一天一次，后来两、三天一次，甚至几天都没有声息。有一天，终于接到了从张志有方面传来的消息：事情马上就有结论了。
那天，我正在家里盘算着剩下的钱，准备给父亲的主治医生打电话，问一问化疗情况，以及是否该交下一阶段的费用了。在我准备拿电话时，电话突然像警报似的震响了。当张志有兴冲冲的声音响过后，我知道一直期待也一直害怕的时刻快要到了。面对这个消息，我觉得自己除了恐惧外，似乎并没有多少的欣喜，尽管我一直在盼望着这种日子的迅速结束。
我以低沉的声音，带着难以遏止的颤抖，似乎怕大声会招来什么不祥的灾祸般问道：会是什么结果呢？
我们已经竭尽所能了，你得有个心理准备。据内线朋友说，罚款是难以避免的。
罚多少呢？我一听到钱，心已经变得很沉重，因为钱对于我和我的家庭，几乎是命根子。
不会很多，你放心。我们曾经捞过好几个像你这样的人，大致不超过一万吧！不过你多准备些没有害处。
一万，还不是很多？我的心里又绝望了。
三天后，我最后一次接到了通知，被叫了过去。看来张志有说的情况非常准确，我的问题终于有了了断。我被通知没收非法收入三千元钱，罚款五千元钱。至于营业执照，暂不取消，由单位对我做好批评教育，再准经营。
我不得不在被限日期里，将准备为父亲治病的钱交了上去。就这样，上次进省城带去为父亲治病的一笔钱，除了已交五千元和给张志有活动费外，剩下的几乎全被罚没了。我几乎是拚命压抑着手的抖索，将钱递过去的。当那笔钱最后脱离我的控制，被收进对面女人的抽屉后，看着眼前被换成的薄薄收据，我真想对着那几个冷漠的警察说，你们拿去的是一个女人的血汗钱，一个老人的救命钱，一个孩子上学的学费！
提心吊胆的日子结束了。经过两手空空，失魂落魄的经历后，我再一次下定决心，重振当年书店经营的威风，在哪里跌倒，还要在哪里爬起来！
休息几天后，我决定迅速使书店重新开张。然而，具体的行动还没有开始，我却接到了单位的电话。我被通知第二天上午一上班到单位三产部。
三产部是个什么部门，我还真没有听说过。这个部门是什么时间成立，什么人负责，工作内容涉及到我的书店还是涉及到我的关系等等，我更搞不清楚。看来在我离开的日子，单位里的情况在无时无刻地变化着。
我是不想在这段时间里到单位去的，尤其是怕见到那些熟悉的面孔。我能想象到我的书店出事带给个别同事的谈资，特别是常天丽、李子峰们。我想，这件事也许会让他们在某个夜晚到某个酒店去庆祝一番，就像当年我们得到常天丽的丈夫出事的消息一样。一想及此，我便感到心里的羞耻正在膨胀成强烈的自尊，这使我在走进那所熟悉的院落时，不得不深掩着内心的尴尬和虚弱，以一副见过大风大浪大世面的姿态，厚着脸皮，主动与每个相识的人打招呼。我告诉自己说，我不会因此倒下去，更不会因此自感丢人。我在心里不停地安慰着自己：去他妈的，不就卖了几本破黄书吗？没有什么值得大惊小怪的！
如果说，这种强撑脸面是我还算坚强的心所能承受的话，那么接下来听到的消息却一下子把我的脊梁彻底打弯了。我坐在三产部主任——一个因为处室合并，曾经失去职务的女人面前时，突然有些忐忑不安起来。她或许注意到了我的疑惑，因此我刚一坐稳，她便给我做了介绍。原来，为了管理新开发的一些创收项目，局里专门成立了三产开发部，我的关系一个月前被放到了她的部门。看来，这是局里专门为她失去职务而设的部门吧！
我一直在琢磨被召来的原因。我认为最大的可能便是，让我还清当初书店开张所贷单位的钱，所以大多时间，我一直在考虑如何让对方再宽限我一些日子，因为刚刚经历的被罚款这件事，单位是清楚的。然而，接下来，她递给我的一份文件，才证明我错了，而且大错特错。
那份文件的标题用的是二号粗黑：
关于谢雨蘋违法经营书店的处理通知
因谢雨蘋在承包书店期间，经营出现严重违法问题，给单位造成极坏的社会影响。经局委会讨论，现将谢雨蘋的书店经营权收回，交局里另做处理……
对于谢雨蘋的工作，局委会决定将不再安排。本着对其生活负责的态度，单位将在半年之内按下岗职工有关文件规定，给予每月生活费补助400元……
我的脑子突然变成一片空白。
有几分钟我没有缓过神来，只是愣愣地注视着这份薄薄的文件。在文件的右下方，有一个小小的折角，折角上有一滴稍微发黄的水渍，似乎某个人在这里掉过一滴泪似的。这让我突然想起丈夫在英国读博士期间，我给他写信时偶尔因思念而流到信纸上的泪水……因为它们非常相似。我下意识地伸出手摸了一下脸和眼睛，我觉得自己还不曾哭泣，因此这一点污渍肯定也不是我的眼泪。不知是这个摸眼睛的动作牵动了泪腺，还是那个污渍让我想起了丈夫出国期间自己的孤独，抑或是因为醒过神来明白了这份文件将给我以后的日子带来的后果，我突然难以自制地哭了。
不！我不能下岗！那怎么行呢？那怎么行呢？
有人敲门进来了，他站在屋内犹豫不决，似乎在考虑该出去还是继续留下。我无法停下哭泣，我想，我连最后的生活依靠都没有了，还有什么尊严可顾呢？我想，即使全单位的人都知道我在三产部哭泣了，那又有什么关系呢？我没有了工作，为什么不能哭呢？尽管没有人可怜我，尽管我的哭声也不会为我挽回什么。
大约两分钟后，那个人打了声招呼先走了。在他关上门的刹那，我听到了对面所谓的主任的安慰：
我理解你的难处，但是这个决定是局委会定下的。我只不过是在执行。如果你有什么困难，还得找局领导。
找局领导，找谁呀？对这个提议，我不但没有感到有一丝的安慰，反倒因为“局领导”这个词更绝望了。因为现任一把手已经换成了与常天丽有密切关系的孙局长。另一个局长李子峰，在山镇彻底决裂之后，也基本上成了仇敌，而其余的局长，我几乎是仅仅认识而已。谁会帮我呢？
我没用多长时间便控制住了眼泪，然后擦净脸上的泪迹，走了出来。我没有去找任
