执迷不悟-第34部分
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他阴阴地笑了起来，而我在明白话意而感到极其丢人的同时，听见从身后突然传出一声怒吼：“娼——妇！”
几乎同时，一个男人窜将上来，正好将我们堵在楼道的转弯处。在我们还没有分辨清楚眼前的男人是谁时，我已听到两声“劈啪”的脆响，打在了我们两个的脸颊上。
于致正扭曲着愤怒的脸，站在眼前。他终于出场了！我突然想笑。
有一丝粘稠的东西从我的鼻腔中流出，我用手擦了一下，看见满手鲜血。张总正在目瞪口呆地注视着眼前的一切，似乎还没有从刚才的黄色笑话中走出来。我张开口，突然发现腮帮子似乎错位了一样，已经难以对齐。我再次张了一下嘴，火辣辣疼痛的面颊一侧的上下槽牙仍然对不上。我想我的脸一定歪了。这使我一下子想起因为中风而变得口眼歪邪的病人，想起那副可笑的怪模样，真的不由自主地大笑起来。
他再次向我冲来，举起宽厚的手掌，向我另一个面颊劈来。我没有退缩，而是大睁着双眼，挺起胸膛，凝视着那只曾经抚摸过我的脸、我的身体、甚至我的灵魂的大手，一面大笑着迎上我的脸。一秒钟后，伴随着头晕转向的一百八十度旋转，我的左脸颊也像刚刚浸了辣椒水一样，烧痛起来。
我终于哭了。带着满脸的泪水，我想起没有他的日子里，我的苦难，我的挣扎，我的屈辱，我的自尊……我想起他却在这些日子里，心安理得地呵护着另一个漂亮女人的情景。我一下子清醒了，我之所以以自己的堕落来报复他，说明我仍然不能放下他，而他之所以不能容忍我的堕落，说明他还在乎我。既然如此，为什么当初要离开我，为什么？为什么？
我感到满腔的愤怒正像疾风旋转着冲出身体，冲出喉咙。随着这种疯狂的怒气，我像一只正被屠宰的猪拚命嚎叫着，向他冲去。多少个日子，我把对他的思念藏在心里，把对他的仇恨压在心底，我从没有向他释放过我的情绪，诉说过我的艰难，更没有发泄过我的愤怒。而今夜，当他再次举着拳头冲过来时，我几乎抱着与他同归于尽的决心向他冲过去……
两股疾风在一个不通风的角落相遇，形成一圈圈飞速而恐怖的旋风，两股汹涌而来的暗流在水下相撞，便成一股强劲的漩涡。我们两个怀着对彼此复杂情感的仇敌，在这样的黑夜里，却是以怎样的胶着和扭曲状态在撕打？
我们撕打了多长时间，我说不清，我是被谁拉开的，我也没有看清。甚至这场撕打是如何结束的，我都想不起来。只记得当我头发散乱地站在幽暗的楼梯里，擦着满脸的血水，停下嚎叫时，看见了周遭围观的人群或惊奇、或高兴、或冷漠、或鄙视的脸。我还记得当几个保安将于致连拉带拖地扭走时，满脸是血的于致是如何向我投来憎恨的眼神的。
那一夜，我在迷乱的状态里，与张总再次去了酒吧。我不知道我是如何再次喝酒的，也不记得自己喝了多少。只记得最后稀里糊涂地跟着这个男人来到了一个陌生的地方，好像睡在一个陌生的床上。夜半的时候，我似乎听见窗外有隐约的雨声时重时轻地传来，我枕着雨声，似乎飘在一块快要掉下来的云朵上。那片云正在变得越来越稀薄，飘过一块不见人烟的黑色荒原，飘过一片翻着浪花的大海，然后飘进一片高耸的树林。这时，我恐惧地看见密密的树梢已经划破身下的云层，正在将我栖身的那片云朵像切菜一样划碎，一小片一小片碎乱的云块，像树林纷纷的落叶，在高空四散飘游开来。最后，带着满心的绝望，我跌落在一层厚厚的落叶上。
有一点红色在落叶缝隙里闪出一道微弱而夺目的光线，我拨开落叶，看见当初于致给我的那枚红色纽扣正如一粒红色宝石无声地躺在叶子下。在我捡起它时，竟发现于致不知什么时间正站在身前……他无声地用宽大肥厚的手掌，轻柔地抚摸着我的脸、我的头发、我的眼睛和嘴唇……我流着满脸的泪水，一遍遍叫着他的名字，于致，于致，于致……
风起了，满地枯干的落叶如飘起的落花，在旋转、飞扬。我感到好冷好冷，一边大量大量地抓着飘飞的落叶往身上盖，一边透过纷乱的落叶间隙，看着于致伤楚的脸和脸上正在流淌着的泪水。我说，于致，你也流泪了，你在心疼我，对吗？你还爱着我，对吗？你爱着我，是吗？
他没有说话，只是随意抓住一片飘到他脸前的落叶，举到我脸前，轻轻盖在我的脸上。在我的脸被盖上的一瞬间，我才发现那枚叶子是如此的大，甚至将我的脸盖得严严实实。最后，我听见头上传来他微弱的话语，他说，我是爱你的，是的……
掀开那枚叶子，眼前除了纷纷飞舞的落叶外，已经没了他的踪迹。
40
我在一种奇怪的声响中醒来，发现自己正置身于一个豪华的睡房里。眼前垂着一副质地很厚的墨绿色的窗帘，有轻微的暖风正从某个角落微微吹着，使低垂的窗帘看起来像一副轻起涟漪的湖面，正在幽暗的房间里缓缓流动。正在我疑惑地看着这一池平静的深绿色湖水，努力思索着眼前发生的事情是梦是真时，突然有一声响亮的鼾声从身边毫无顾忌地直冲而来，我才明白刚才我就是被这种声音吵醒的。我又惊又吓，惊惶地转过头，顿时吓呆了：我的背后，正有一个胖胖的男人俯身在松软的床上，惊天动地打着呼噜。他的上半身半裸着，又白又胖的后背像屠宰案板上厚厚的带皮猪肉，泛着青白的光。
我彻底清醒了，并迅速将手伸进被子摸向自己的身体。当我的手最后停留在光溜溜的腿上时，我已经得出了结论：
衣服穿得太少了！
啊！我不由得恐惧地叫了起来，我想起了一切，想起于致，于致怀孕的太太，想起张总黄色的笑话，想起我与于致的撕打……我还想起了与于致缠绵的梦……
不，那不是做梦。只不过梦里的人不是于致，而是这个白胖的男人。当我明白深夜里发生的一幕是一件真真切切的事情后，我感到了无与伦比的羞耻，并在这种极度羞耻中愤怒起来。我瞪着身边这个可耻的男人，几乎想杀掉他。
男人似乎感觉到了我的情绪，他突然翻过身，将白胖的脸转向我。我看见他细小的眼睛眨了几下却没有醒过来，只是又发出一声沉重的呼噜，回到了梦里。随着那声呼噜的落音，我几乎来不及细想，两手掐住了他肥厚的脖子。
我咬牙切齿地向他吼叫着，你为什么要这样对我？我是一个良家妇女，一个上有老下有小的女人，你为什么这么做？
他憋醒了，肥胖的身子因为呼吸困难而四处扭动起来。在我再次用力时，却在他挣扎下被掀翻在床上了
臭女人！他一只手突然揪住了我的头发，另一只手抡起来煽在了我脸上。然后我听见他暴雷般的怒吼穿破幽暗的房间在上空炸响：你还有脸问，你不看看你那副德行。像你这样的女人，你不诱惑我，我连动你的欲望都没有，你明白吗？
他揪着我的头发，把我的头从床上拉起，拉到他脸前，低沉着嗓音，恶狠狠地说：你明白吗？你明白吗？
我不明白！我忍着极大的痛苦，大声反抗着：我恨你，恨你们所有的男人！听到我的反抗，他加大力量揪我的头发，但我没有服软，反而大睁着眼睛与他对视。我看见他松垂的眼皮下暴突的小鱼眼睛里，血丝缕缕，像刚刚剥开皮的死鸟，狰狞恐怖。
我拚命用手护着头发，挣扎着想从他的手里挣脱出来。然而，他不但没有放松，却将他半裸的身子一下子骑在了我身上，立时那小山似的满是赘肉和深沟的白森森的身体丑陋地堆在了我眼前。这突然发生的一幕不但使我极度恶心，而且使我的仇恨像一颗拉响的炸弹迅速爆炸和升级。我觉得自己像一头发疯的母豹，一边疯狂地咒骂，一边将响亮的耳光同时砸向他的脸上和身上。
他掉了下来，被我出奇不意的疯狂踢打，踹到了床下。我随手拉起一块单子似的东西，遮掩着自己，冲出卧室，冲进了卫生间。
我像被抽空一样，一下子跪在整面玻璃墙的前面，大声哭了起来。我太失败了，败得一塌糊涂。我，一个正在奔向不惑之年的女人，一个正在成长的儿子的母亲，竟然像一些风尘女子一样为一点可怜的利益去出卖肉体和灵魂。这让我如何向儿子交待，如何向传统的父亲交待，如何向自己的良心交待。
镜子里的女人正在老去，泪水浸透的眼睛，仍然没有挡住眼角若隐若现的细纹，甚至肉体上的光泽也正在黯然失色，我为什么要这样做？我恶毒地问着自己，我都干了些什么？我这是怎么了？我活得怎么这样下贱？为什么要这样下贱？
我恨死自己了，我真希望这个肮脏的身体能够迅速随着我的咒骂消失掉。然而，希望只是希望，那个身体仍然在镜子里无所顾忌地展示着羞耻和堕落。我气极败坏地看着她，突然伸出手打向自己的头，自己的脸，自己的胸……
不知过了多长时间，我的眼泪终于耗干了。像一具没有灵魂的僵尸，我终于慢慢站起身来，走了出来。在最后离开那面镜子的时候，我扭身发现一缕头发正粘在玻璃下面的墙上，像无意中画出的一笔黑色线条，不协调地爬在洁净的玻璃墙下。
张总已经离开了，卧室里刚才零乱的景象还保留着原来的样子。我不知道这个男人是在怎样的一副心境下离开的。当我伤楚地找到衣服穿好时，我看见在我睡觉的一侧床头柜上放着一张纸条：
如果伤害了你，这是一千块钱，我希望到此为止，两不相欠。
我再次愤怒起来，一千块钱，这是我给自己卖的价钱？也是我卖掉自己的证明？我一把撕烂纸条，撕烂薄薄的几张纸币，然后抛向空中，拿起包冲出房间。
我已经没有自尊了，我不得不承认，已经堕落的女人是谈不上什么廉耻心的，而因为贫穷所失去的尊严也是难以捡回的。当我冲下楼梯，奔向大厅时，我突然意识到我再次面临的困难：我第一批计划中唯一可能成功的希望，再次像一只美丽的肥皂泡，虽然坚持的时间长些，却仍然没有避免破灭的噩运。而用这笔钱购买父亲下月药的希望，也在这一瞬间变成水里一个大大的圆月了。当这个念头突然跳进脑海，我顿时停下飞奔的脚步，然后扭身回头，咬牙叫上服务小姐重开了那个房间。
房间里仍是幽深的寂静，墨绿色的湖面似乎还轻荡着刚才的风波。我蹲在柔软的地毯上，从各个角落一张张捡拾着那些让我痛恨、让我着迷、让我难以舍弃，却又让我无可奈何的纸币碎片。当最后半张百元纸片儿，被我从沙发缝隙里弯腰收起后，我蹲在沙发前开始细心地将它们一张张对好，码齐，再次数了一遍，整整十张。我告诉自己说，一千元钱，这是我卖身的价钱。
然后，我看见泪水噼呖啪啦掉在了那摞皱皱巴巴的钱币上边，其中有两滴泪水还来回滚动了几下，最后才溶在了一起。我站起身，轻轻地将钱倾斜，这摊泪水便无声无息地滑落到墨绿色的地毯里了，而吸进水的那片墨绿色的地毯一下子变得更黑更绿，透着光泽，几秒钟后，只剩一摊黑色的污渍，更像一摊油污。
·17·
方荻 著
第十七章
41
第一批计划随着这个可怕的恶梦结束了，虽然在这批计划的奔波中，因车钱饭钱花去了将近八百元，但最后得来的羞耻的一千元钱，总算使我有所盈余，再加上单位发放的四百元生活补贴，使我能够暂时维持父亲的药费和我们全家的生活费。我慢慢从这次羞耻的经历中调整过来，并在努力淡忘这次重创的过程中，开始着手新的开拓。
天气已经渐渐转暖，春天的气息带着勃勃生机，吹遍了整个大地，所有的生命因此变得容易和美丽起来。日子虽然艰难了一些，所幸的是父亲的健康状况在一点点好起来。在这样的情景下，当我沐浴在明丽的阳光中，开始恢复最初的自信和自强的时候，却发现那场恶梦远没有自己想象得那样简单。它不但没有因为时间的推移而逐渐模糊和消失，反而成长我生命中一个永难消失的恐怖记忆。在一个阳光灿烂的午后，我发现自己陷入了离婚以来最可怕的一个困境。
我怀孕了！
一个三十大几的单身下岗女人，竟然在这样恶劣的生活环境中怀孕了。当我抱着侥幸的心理，在医院做完检查后，我不得不承认这样一个残酷的事实：那个夜晚，因为报复于致，因为诱惑张总，我得到了老天给我的严厉惩罚和报应！
我失魂落魄地走出医院，再一次体验着对生活无可言表的绝望。路人都在忙忙碌碌从身边过来过去，我真想问一问他们，你们的生活有多少快乐？有多少苦难？有多少烦恼？还有多少幸福？我还想问一问他们，如果活着仅仅为了一口活命的饭，如果活着连一口活命的饭都需要付出尊严，活着是否还有必要？
路边的两排杨树已经长出新绿叶子，杨花不知什么时候飞满了天空，像冬雪一样铺天盖地四散飞舞。旁边有一所美丽的校园，面对马路的校园中央有一座正在喷水的小花池，那里星星点点散布着红的、黄的、紫色的花朵，似乎在向我炫耀生命的美丽和生活的快乐。我停了下来，远望着美丽的花池，我想起了儿子，想起儿子稚嫩的生命和生命里应该享有的鲜花，还想起了父亲，以及父亲最后的生命里应该享有的平和和安宁。
我伸手撩起额前的一绺头发，整理了一下被风吹乱的头发，告诉自己说，不管我的生活是否仅仅是为了这一口饭，我都有价值活下去，因为在我的尊严后边，有两个生命需要我的支撑和奔波。
傍晚，我终于打通了张总的电话。我哑着嗓子告诉他说，既然老天没有给予我们结束的权力，那么，你也就没有权力结束已经开始的一切。
我穿着宽大的风衣，站在那条穿过城区的小河边，冷漠地看着河水渐渐变暗。不知何时栽上的几颗垂柳正在风中轻摇着渐已浓绿的柳枝，偶尔有轻柔的枝条晃到脸前，似乎是生命之神的手在探索我冷漠的心。我一动不动地伫立着，任晚风吹起我的衣衫，任过往的行人投来好奇的眼神。如果说我的内心像我的表情一样冷漠和沉静的话，那并不是实�
