嗨,我的男人-第2部分

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我对妹妹说，我们学校啊，有个活动中心，活动中心里啊，有个售票室，售票室里啊，有个叫秦科的。他可坏了坏透了，他喜欢摇着铁盒说：唷，这次怎么不是一百的啊？　
妹妹想了想说，姐，其实“从前有座山山里有座庙”这个故事的作者是你吧？　
我拉枕头翻身。　
妹妹又说，姐，你的第一春终于到了。姐，你们这种，言情小说给分类成“欢喜冤家”。　
我把凉被蒙在了头上。　
妹妹说，老处女还害羞。　
我一脚把她蹬下了床，我在被子里说，“你再不积口德，你将最终走上我这条路。”　
没吃过猪肉也吃过牛肉，我知道这些时脑子里都是秦某人的原因。　
是滴是滴，我对他有非分之想！　
我也不知道事态怎么会发展成这样，也不晓得是什么时候开始的。总之，就是这样了。　
我在考虑怎么将他收为裙下之臣。　
缠绵悱恻的写情书？热情如火的告白？　
没有目标时乱冲一汽，有了目标反而踌躇不定。　
万一他拒绝呢？万一他被吓跑了呢？　
这就是没谈过恋爱的弊病，惶恐不安，黔驴技穷。　
我那颗风雨飘摇的少女心哪！　
姐妹们说，对待心仪的男人要像饿狼扑食，要又稳又准又狠。　
这番话说得我兽血沸腾，恨不得当下就钻到秦科的寝室去。　
隔天，我气势腾腾地在活动中心拦下他，说要和他一起到奶茶店喝东西。　
当时，他还笑眯眯地问，是他请呢还是我请。　
我看他一眼没说话，心想，到时候你请我请都一样了。　
到了奶茶店，坐下来，点了两杯东西。　
他坐在对面笑脸盈盈地看我，我只能盯着手里的杯子，心里反复念叨着“稳准狠稳准狠”。　
不知道是不是做贼心虚，我竟不敢抬头看他。　
昨晚写了两遍的“真情告白”卡在喉咙里，怎么也吐不出来。　
我不禁对自己哀其不幸，怒其不争，我怎么能在关键时刻掉链子呢？　
我还搁在那儿纠结，对面人说话了。　
“你喜欢我是吧？”　
我一惊，那口在喉处的原味奶茶当时就逆流成河欲从鼻中二孔喷薄而出。　
我想起了那个玉米从鼻孔里出来的同学，异曲同工之妙哉！　
我不说话，仰着头拼命吸，想把那口奶茶吸回来。　
等我吸完了，我还是仰着头，鼻孔朝天。　
我怎么也没想到事态会发展到这样，我不是一个有急智的人，我得想想怎么办。　
我那眼睛瞟他，他左手支着头，笑地颇为气定神闲。　
这时候还笑，他以为他上辈子是弥勒佛吗？　
我摆正脑袋，豁出去了：“是又怎么样？”　
“我答应你啊。”说着那个支着头的手盖在了我的爪上。　
额滴神哪，十万伏特啊！　
事后我问他，当时怎么就敢这么问是不是喜欢他。　
他说：“你没照镜子，一看你表情就知道你是来干嘛的。卡了半天说不出来，最后还是我帮的你，我好吧？”　
他笑得奸，我不死心，又问：“那你喜欢我么？”　
他说：“要不喜欢你，能跟你糊这么久？”　
我满意，我得意，嘴角都咧到了耳根。　
呵，眼前这个白净的男人从此就是我的男人了！　　　
男朋友@女朋友（1）　　　
秦科问我，这是你的初恋么？　
我囧，我长着一张老实的处女脸么？　
一般人不是会问“我之前你谈过几次恋爱？”怎么搁他这儿，就这么问了。　
要命的是，还确实如此。　
不晓得是谁说过，大学里没谈过恋爱的人分为三种。一种是长的变态，一种是心理变态，剩下的一种么，两者兼备。　
这简直是谬论！　
我对秦科说，哪能呢，追我的人从雷锋塔排到大雁塔呢。我的初恋男友长得可像金城武了，后来到美国留学去了，他本来想带我一起去，可惜我舍不得妹妹和妈妈，所以只得分手。　
我把眼睛睁得溜圆，力图让他相信。　
他说，呵呵，那真可惜。　
我说，你都不吃醋么？那你呢？你的初恋呢？　
他说，我的初恋在幼儿园，牵着她的手送她回家，不过现在名字都不记得了。　
我说，你别耍花腔，你究竟谈过几个女朋友？　
他不说话。　
一阵静默。　
他还是不说话。　
我说，你倒是快回答我啊。　
他说，别吵，我正在数呢。　
关于秦科究竟谈过多少个女朋友，我始终没问出来个准数。　
妹妹鄙视地说我笨，我说如果我笨我还能念到研究生么？　
所以不是我笨，而是敌方太狡猾。　
有一次我问他，他就把问题七绕八绕扯到西班牙去了。末了，还拍拍我的头，正经八百地说，乖，历史是用来被遗忘的。　
我想妹妹如果在，会拿榔头砸死他。因为妹妹是历史系的。　
又有一次，我拿食指指着他鼻子，大声说，坦白从宽，抗拒从严！　
结果，这厮身子前倾——含住了那根食指。　
娘嘞，我立马就连亲妈都不记得了，谁还管他有一二三四五六七八个女朋友。　
好吧，我也不再问他那些事儿了，管他以前天花乱坠，现在的他，不是在我手心儿里么。　
我们做一切情侣都做的事。　
不要想歪了，我指的是一起吃饭，逛街，看电影。　
以前吃过无数顿饭，走过无数条街，看过无数场电影，但是，从来没有像现在这样快乐。　
光是看着他，靠着他，那种从心底里冒出来的愉悦止也止不住。　
和他在一起，随处即天堂。这大概就是恋人的幸福。　
我发觉，我越来越喜欢他了。　
姐妹们问我，你们亲亲了没有？　
我说，亲了脸。　
她们说，亲脸算屁，你要做好准备。　
亲嘴的准备，我能怎么准备。　
每天一有空，我就躲在一边含着自己的手练习接吻。　
可谓千锤百炼。　
台下十年功，台上一分钟。　
那一天终于到来。　
电影院里，我刚喝了一口可乐，听他喊我的名字，我转头，他的嘴就上来了。　
娘的个神哪！　
谁说含手跟接吻差不多？！　
我全身上下都在颤抖！　
那是种什么滋味啊……只能说比吃燕窝的滋味还好！　
黑暗中，我还在脸红，还在激动。　
旁边的他又低声笑起来。　
我含羞的望着他。　
他把手扣在嘴边，笑着说，你还说你谈过恋爱，骗鬼呢。　
娘的个神哪！　　　
男朋友@女朋友（2）　　　
班级qq群留言板上的消息，第一条是万年不变的“守望2008中国奥运会”，第二条就是“惊悚！！！江雯找到男朋友了！！！”　
瞧瞧这堆乌龟王八鳖！　
我把秦科的照片传到群上，立马赞叹声此起彼伏。　
我在电脑面前大声狂笑，要你们以前看不起我！男的，自惭形秽去吧！女的，流口水去吧！　
隔天，群里的留言板上第二条消息改了，“悬疑？？？江雯找得到这样的男朋友？？？”　
气得我差点提着刀到群主家砍他去。　
小卷发消息过来：你的男朋友看起来不错。　
我发了个趾高气昂的表情：不看看是谁的男朋友。　
他又发：他对你好吗？　
我回：欧服扣丝！他见了我跟李莲英见了慈禧似的。　
他说：那就好。　
我说：我下午要和我家小秦子出去压马路，下了88。　
他回：88。　
下午我把在群里留言板的事情跟秦科说，他说，好巧啊。　
我问，什么好巧。　
他说，我把你的照片发到群上，结果群里的消息改成了“哀悼……秦科找了这样的女朋友……”　
我抓起他的手臂狠狠咬了一口。　
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寒假前的时候，我们一起去聚餐，秦科拉上了他的兄弟，我拉上了我的姐妹。　
话题刚开始是围绕我们的，集体回顾了一下我们是怎么在活动中心那么纯洁的地方勾搭上了的。　
大家一直感叹秦科有本事，说在方寸之间的小小售票铁笼里也能充分施展个人魅力钓到女朋友。　
再然后，大家喝high了，捶桌子的捶桌子，摇椅子的摇椅子，一个个都撕掉了禽兽的外衣，露出更为禽兽的本质。　
吃完饭，各自散伙，秦科拖着我的手在街上走。　
夜色下，周围灯光点点，暖暖照在心上。　
秦科说，今年这个寒假我不能回家，要一直呆在学校的实验室。　
我说，怎么这么忙啊，那我也呆在学校陪你。　
他说，不行。　
我拦在他面前，怎么不行？难道你实验室里藏着小蜜？　
他把我的围巾整了整，又拍我的脑门说，你脑壳里是不是第四空间？都装些什么呢？我在实验室，你要过来我肯定没时间陪你。你想想啊，大过年的，你一个人搓着手，抱着脚，孤零零地坐在电视前嚼花生米，惨不惨？嗯？你说惨不惨？　
我猛点头，惨，确实惨，怎一个惨字了得！　
他也点头说，那你就呆在家里老老实实养肉。　
我说，我要是想你怎么办？　
他笑，贼眉鼠眼的，有那么想我啊？　
我踢了他一脚往前走。　
他跟上来，把我的手揣他荷包里说，走，哥哥请你吃肯基基。　
我停下，肯什么什么？　
他说，肯基基，肯德基的爷爷给他取的小名。　
……这是哪门子的小名？　　　
男朋友@女朋友（3）　　　
寒假回家的那天，我还想着十八相送，没有缠绵悱恻，也要婉约勾缠一点。　
谁知竟成了这样。　
他说，不要去招惹小白脸。　
我说，还有哪个小白脸的脸能有你白？　
他冷笑，那确实。　
我拍巴掌，呦呦呦呦，看过你无数种笑，终于盼来冷笑了。　
他看我一眼，别拍了，跟女猩猩似的。　
……　
亲娘啊，我从前天起就酝酿好的离愁别绪就这样被搅黄了。　
回到家，推开门，迎接我的不是春天般的温暖。　
老娘坐在椅子上板着金刚脸瞪视着我。　
我差点跪倒，娘啊，俺可是你亲闺女啊。　
我妈掀起一边嘴角嗤笑起来，还亲闺女？有亲闺女谈了恋爱小半年了都不告诉妈的么？看你小时候多乖啊，小时候干什么都支会我一声。现在呢？啊？谈恋爱不告诉我，考研不告诉我，什么事都不告诉我。我养你干嘛？我要你干嘛？　
我妈怒视着我，我怒视着我妹，我妹怒视着我爸，我爸哀怨的看着我妈。　
四角型生物链嘿。　
收拾我妹的事待会再说，现在首要的是对着老娘一顿剖心剖肺。　
我对我妈说，妈啊，谈恋爱的事儿没告诉你不是怕你担心么，有个什么闪失不是怕你劳心劳力么。真要有什么事儿我还能不告诉你？　
我捂着胸，妈，在我人生中给我光亮导航的，第一个是太阳，第二个就是您哪。　
我妈一挥手，你别跟我贫，那男的怎么样？　
我花了半个小时，把秦科这个人从外到内，由表及里，兴趣外号，家世背景，目标理想全都描绘了一遍。　
到最后，我都不知道原来我有这……么了解他。　
我妈沉吟半晌，给了我一句话，雯雯，咬住他千万不要放！　
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我把妹妹踢进房，我说，怎么回事儿啊你？姐妹阋墙啊？以为把我赶出去你就是老大了么？千叮万嘱让你不要告诉任何人，你还说出去？你属漏斗的么？　
我妹后退一步，靠！看来姐夫不是一般人啊。你才跟他多久，嘴巴练得比吉列剃须刀还锋利。　
我刚想得意，才记起要让她交代犯罪事实。　
她说，那天在家和爸喝了点小酒，说了些知心话。我大概是醉了，所以才把你给卖了，不过我千叮万嘱要他别跟妈说，没想到……　
我猛然间想起武侠片里的那句金玉良言：只有死人，才能保守秘密。　
晚上上qq，和秦科视频。　
我这里没有摄像头，所以他看不到我。　
我刚说完“今天天气真好”，“我真期待春节晚会”和“寒假完了就要开学”三句话，他就回我：你怎么了？　
真乃神人啊。　
我怎么了。　
视频那边的他看不到，我的脑袋旁边还长了三颗伸长的脑袋在盯着他绝世的容颜猛瞧。　
我对身后三位大神说，你们后退点吧，贴着我热啊。　
然后回复秦科：今晚月亮真大，你说话注意一点哈。　
对面的他沉思片刻，然后打出一行字。　
我点开，对话框里显示着：“伯父伯母你们好”还有一笑脸表情，他本人也在视频那头笑得温文尔雅。　
我爸我妈一弹，赶忙走开，我妈反复还念叨，他看不到这边吧他看不到这边吧……　
我把我妹轰走，跟他说，亲爱的，想我不？　
他回：你爸妈走了？　
我说：恩哪。你怎么知道我爸妈在的？　
他说：你的话题鲜少有涉及春晚这样光明的内容。　
我回：你现在要在我身边，我就敲死你！　
他回：要那样，被你敲也无所谓。　
看看吧，这就是菜鸟跟高手的区别。　
他几句话，我就像被腌在了蜜糖罐子里。即使被活埋，也高兴哪！　　　
一个陌生女人的来电（1）　　　
我有个外号，叫宅十九妹。　
因为我其实是个很宅的人，曾经有过一个星期不出门的记录。　
所以寒假我就大义凛然地窝在家里，吃吃喝喝，拉拉撒撒。　
然后蹲在网上守点，等着秦科一上线就能看到我。　
他每天大概十点半左右才会上，也就是说一天里我只有三小时能见到他，还是见得着摸不着的这种。　
即使我把桌面，屏保都换成他的照片，还是觉得不够。　
我觉得，我想他都想得内分泌失调了。　
少眠，心慌，气躁，易怒。　
我说，我的更年期是不是提前到了？　
我妹白了我一眼，有提前20年的么，你这是无聊状态下的欲求不满。　
我妈说，你也看点书，别搞得人家秦科在那儿学得昏天黑地，你在家赖得跟个鼻涕虫似的。　
我想也是，我要充实自己，提升自己……我要秦科以我为荣。　
想这些的时候我在啃苹果，啃完了苹果我就拿起新概念3。　
Lesson1　A　puma　at　large。　
不晓得别人是不是和我一样，每每想要振作的时候就捧起新概念3，于是乎，第一课无比的熟悉。　
我对秦科说，我怎么这么无聊，这么没出息，这么不思进取啊。　
那时晚上九点多，秦科刚从实验室回来，我的罪恶感油然而生。　
他笑嘻嘻，你的自我评价很中肯。　
连他都这么说，我很郁闷，一时间陷入了深深的自我反省中。　
他又说，不怕不怕，没出息才好，没出息我养你。　
我又高兴了，把聊天记录里他的这句话复制保存起来作为呈堂证供。　
未来有了保证，我便心安理得继续过着“鼻涕虫”的生活。　
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大年三