男人是狗女人是猫-第27部分

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　　　　小泡用另一种香水，很浓烈很呛，我不喜欢闻。
　　　　我爬起来疯子般到处找寻让我癫狂的身影，厨房厕所阳台，就连洗衣机都掀开盖子瞧瞧，没有，出现后又蒸发了。
　　　　但我不能当她没有来过，此时我要做的，就是流着泪哭嚎着，把所有整洁整齐全部摧毁。
　　　　我不要短暂的留香，我要持久的味道！如果你只要留给我短暂的让我痛苦的留香，那就赶紧消失，永远的！我的心受不了！
　　　　我使劲挤屁，哪怕臭屁的味道此时也比茉莉香要好，但没有屁。
　　　　茉莉的味道似乎在和一个疯子作对，恍惚间竟然浓烈了，愈发的猖狂，拼命地让我去呼吸它，拼命地渗透进所有的细胞，挥之不去。
　　　　无奈的疯子只好打开窗户，让外面略显污浊的空气来和它战抖，和它拼命。
　　　　床她整理过，我不敢去睡，会让我失眠的，我裹着被子蜷缩在地板上，但还是失眠了。
　　　　一连几天，每天都是这样。
　　　　屋子里有熟悉的香水味，淡淡的茉莉花香，一切都是整洁的，床铺地板碗柜玻璃等，都是那么地极度温馨，击打我脆弱的神经。
　　　　我快神经了，我快崩溃了。
　　　　在崩溃的边缘，我煎熬着，努力让自己尽量正常些。
　　　　上班，下班，买菜，做饭，吃饱了就把屋子弄乱。
　　　　例如：把洗好的衣服弄脏塞满洗衣机，撑死它；给茶几撒上从花盆里抓来的土；厨房不锈钢水槽里放满洗好的碗，再滴上几滴辣椒油；找本过期杂志死得粉碎，像出殡一样边走边撒，撒满地板；往玻璃上吐几口痰；最后用甜面酱在墙上写上：你给我滚蛋！恨你八万年！
　　　　哈哈，又恢复了从前的样子，我一个人时候的样子！
　　　　我笑了，很难看的笑容，很难听的笑声！不知为什么，该死的泪却在这个该死的时候该死地流下来，不给我一点面子！
　　　　上帝得意洋洋地看着我受着折磨，可能还笑着说：苹果你还吃不吃？
　　　　我的承受力开始还有80％，然后67％，45％，32％，26％，11％，终于耗完了。
　　　　我又哭了，不是因为心里难受，而是因为她的执着。
　　　　我失败了，不是败给她，而是败给了自己，因为心里还有她，我不能把她赶出记忆。
　　　　其实，我在这个屋子里所做的一切，不管是多么的神经多么的歇斯底里，都是为了她，我的老丫。
　　　　上帝算你狠！你赢了！赢得非常彻底！我输了，输得惨不忍睹！
　　　　跪在地上，我给上帝磕头认错，脑袋把地板撞得咚咚直响。
　　　　上帝罚我再次睡在地板上，听我在梦中胡言乱语，被子掉了都不给盖。
　　　　窗子一直开着，外面的野猫又在叫春，惊扰了某只狗的清梦，惹来愤怒的汪叫声。
060章　老丫回来了
　　　　依旧如此，开门后我怕见到的也许我又想见到的景象，又出现了。
　　　　我要做的不再是搞毁温馨的景象，而是等待老丫的出现。
　　　　怕见到我，她就在白天我上班的时候，来给我打扫卫生，那我就在白天等。
　　　　不知为什么？有两天她没有来。
　　　　头两天，除了吃饭，我只在床上躺着。
　　　　看一只壁虎在屋顶爬来爬去，很无聊的样子，像我，直至消失在我的视线范围。
　　　　困了就直接闭上眼睛，胡乱想些事情，想如果老丫出现了我该干些什么，想着想着就睡着了。
　　　　耳朵一定要上岗，听熟悉的开门声，脚步声。
　　　　很失望，只听到了隔壁没用的老爹训斥打骂孩子的声音，还有楼上深更半夜格外刺激的喘息呻吟声。
　　　　因为下雨，铅色的天空一连三天都一个样。
　　　　第三个下着雨的大同小异的一天，今天成了昨天，明天成了今天。
　　　　第三天地某个时间。躺在床上地人醒来。盯着灭了地吸顶灯发呆。
　　　　墙上一直不准地钟表地滴答声。十几年如一日地陪伴我地耳膜。为我排挤寂静中地寂寞。
　　　　或许是幻觉吧！我听到了声音。熟悉地钥匙和锁地缠绵声。
　　　　昏暗中。门开了。昏暗地光线像潺潺溪流流淌进来。充满整个房间。
　　　　一个熟悉地身影出现在我眼前。老丫。
　　　　我愣住了。她也愣住了。
　　　　我们的眼睛仍然会相互吸引，交流彼此的思念和爱恋。
　　　　短短几秒，如过千年。
　　　　几秒之后，她转身就跑。
　　　　如果失去的怎么努力也求不来，那或许真的就失去了。可如果失去的出现了，那还是有机会的。
　　　　我不会让她再失去，我不会让她再在我生命中消失，更不会让见不到的身影为我打扫房间。
　　　　连滚带爬翻下床，鞋也没有穿，我追上去。
　　　　我此时必须要化身成为百米健将，否则就会丢失我生命中的金牌。
　　　　楼道中，急促的脚步声此起彼伏。
　　　　像悲剧电影，外面很俗地在此时大雨瓢泼，两个男女前后追逐。
　　　　两个人肯定这辈子都没有跑过这么快的速度，在雨的洗礼中，距离逐渐拉近。
　　　　这个距离在我生命中有划时代的意义，失去与得到只在这短暂的瞬间。
　　　　突然，前面的她停住了，猛然转身，我没有停住，她就撞进我的怀里。
　　　　顺势我就紧紧抱住怀里的躯体，紧紧的，怕她蒸发怕她消失，不给她任何挣脱的空间，我要给她属于我的枷锁和禁锢，让她永远也挣脱不掉。
　　　　也许雨水很冷，也许很激动，她在我怀里瑟瑟发抖。
　　　　我要找条链子把你锁住，上厕所也带着你。我哭喊着大叫。
　　　　对不起。她小声地说。
　　　　我成了土匪，像刚下山便碰到了一个可人的花姑娘，扛起来就走。花姑娘很顺从地趴在我肩头，一动不动。
　　　　进了门，用脚把门重重地关上，走到床边把我的金牌扔到床上。
　　　　我真的不管了，什么狗屁矜持混账风度，通通和衣裤抛到地上。我的痛苦的思念和压抑的欲望混杂在一起，强迫我成为极品色狼。
　　　　狼扑了上去，把丝毫也不反抗只知道流泪的羔羊的衣服通通扒光，然后哭着蹂躏她，亲吻她，爱抚她，她身上的每一寸肌肤我都要必须得到。狼是那么痛苦地占有着他的羊，羊也是那么痛苦地接受着她的狼。
　　　　像没碰过女人的男人洞房前的冲动，我不能停止我的欲望，我的欲望丝毫没有保留，全部给了她，她紧紧抱着我，我紧紧抱着她。
　　　　紧紧抱着的还会不会再失去？我不知道！我只知道此刻我是拥有她的，没有失去。
　　　　像外面的雨，我的疯狂和雨一前一后渐渐停歇。
　　　　她在我怀里均匀地呼吸着，我抱着她亲吻她的前额。
　　　　夜又静了，让墙上钟表的滴答声格外刺耳。
　　　　我没有问她为什么离开，我知道她会说的，真正相爱的人是没有隐瞒的，我坚信这一点。
　　　　对不起。她轻声说。
　　　　她始终闭着眼，似乎在逃避我炽热的目光。
　　　　为什么说对不起？我明知顾问。
　　　　对不起！我有很多事对你隐瞒了！这些事都太痛苦了，我真的不想去回忆！
　　　　她哽咽着说。
　　　　只要不离开我，什么都不重要。
　　　　我擦去她眼角的泪。
　　　　不说你会痛苦，我不想让你痛苦！我宁可自己去痛苦！
　　　　她终于睁开眼睛看着我，眼泪汪汪，让我想起了我给她送生日蛋糕时她感动的泪光。
　　　　还记得我给你说过我小时候有一天二妈和她女儿虐待我吗？
　　　　说到这里她痛苦地闭上眼睛，皱起眉头，泪水流了下来。
　　　　男人的手不是为女人擦泪而生的。我的心和她的心在相爱那刻起就一起跳动，她是我心头的肉，她痛我的心就跟着颤抖。我不想她再痛苦了，所有的一切都是不重要的，哪怕宇宙爆炸太阳失明，我都不会在乎。
　　　　不用说了！有你在什么都是屁，放了它！
　　　　我把她紧紧拥在怀里，她的泪好烫，几乎要把我的胸膛灼伤。
　　　　不！我要说！不告诉你我会遗憾地死去！
　　　　她抬起头睁开眼，深呼吸，似乎在为要说的可怕的事积蓄勇气和力量，或许这勇气和力量是我给她的。
　　　　她们先是打我，扒光了打，这还不够，还···她哽咽着说，抽噎了一下，紧咬了一下牙，接着说，还···还用手指捅我的下身···
　　　　她说不下去了，痛哭起来。
　　　　我的心一紧，泪流了下来，用拳狠狠地砸墙，真的不解恨，翻身起来要下床。
　　　　她哭着说你干什么？
　　　　我说我去杀了她。
　　　　她一把把我搂住，哽咽着说，我早就想这么干了！可他妈法律是给我们准备的，我们决不能给她陪葬。
　　　　我摸着她的头发，咬牙切齿，用想象把她二妈五马分尸。
　　　　安抚了我，她接着说：二妈冲我竖起带着我的血的食指，说，破了你，这辈子不会有男人要你了！这句话我记了一辈子！恨了一辈子！也怕了一辈子！
　　　　我要你！永远都要你！处不处女我不在乎！
　　　　我知道！可这个心理障碍一直困扰着我，挥之不去！更可恨的是，爸爸的漠视！从小就让我对男人失去了信心！
　　　　我昏了过去。
061章　折断的眼镜
　　　　女人的思维有时候是那么地简单，让一个人醒来完全可以等他自然醒，可我的老丫却想到了用凉水把我泼醒。
　　　　醒来后，我脑子里还回响着她刚才说的话：从小就让我对男人失去了信心！
　　　　这句话太刺耳了，比过寂静中钟表秒针的咔咔声。
　　　　我的思维还算健全，我能够清楚地理解那句话，对男人没有信心，那就对女人有信心了？！我不敢相信自己会这么想，更不敢相信现实就是这样。
　　　　在一个我不想记住名字的咖啡馆，我见到了老丫的“他”。
　　　　“他”风度翩翩，帅气十足，穿着西装打着领带，铮亮的皮鞋反射着牛气的光芒。
　　　　坐在我面前的时候，“他”仍然戴着不算墨的墨镜，看得出来，眼镜不只是“他”的装饰，更是“他”性别的掩饰，眼镜或许能给“他”一丝作为男人的自信。
　　　　多亏桌子是个方的，又靠窗，所以老丫有些尴尬地坐在了我的阵营。如果桌子是圆的，我不知道老丫会靠谁近些？
　　　　女人怎么变终归是个女人，“他”在这次尴尬的会面中，不停地干咳着，就是没有先开口说话。不停地用右手食指磨蹭着没有胡子的下巴，顺便遮挡没有喉结的白皙的脖子。
　　　　我是真正的原装的男人，可不能失了作为雄性的威风，先开口说了话。
　　　　谢谢你一直对老丫的照顾，我真的很感激你。
　　　　先说就占有主动主导权。更可以向“他”表明老丫现在是我地。
　　　　对于相爱地人来说。这些是应该地！不需要感谢！“他”很潇洒地双手交叉立在嘴前。侧着头看着老丫说。
　　　　老丫看着我说：这是程宝宝！
　　　　我被咖啡呛了一口。猛然咳嗽了一阵。来掩饰我想要迸发地笑。因为这个“男人”地名字实在是太可爱了！
　　　　程宝宝看着我皱起眉头。对我地失态很不满。
　　　　这是通天！我跟你说过地！老丫看着程宝宝说。
　　　　女人就是小心眼，既然已经知道了我的名字，应该算打了免疫针，可为什么还要听了介绍后才拿起咖啡来喝，再十分夸张地笑喷出来。
　　　　不好意思！我真的不是故意的！程宝宝丝毫没有不好意思地笑着说。
　　　　分明是故意的。
　　　　这次会面之前的夜晚，老丫和我彻夜长谈。
　　　　她的爸爸从小对她的漠视，大学里教授的揩油，男同学的轻佻，打工时老板的邪眼，醉鬼的骚扰，诸如此类，等等等等，越来越让一个从小就备受男人轻视的女孩对男人失去了希望和信心，再后来把感情转移给女人就不足为奇了。
　　　　这期间，我是一个例外。
　　　　我问她，为什么要走？
　　　　她说，舍不得“他”。
　　　　为什么回来？
　　　　更舍不得你！
　　　　我胜出，我沾沾自喜。
　　　　离开你之前，我总是在躲避你！我满脑想的都是自己，而你总是为我着想，显得我那么自私和庸俗！或许事实就是，每次你总是用那种关心的眼神看我，我心里就特难受！想到我对你的冷漠，心就跟刀绞一样。
　　　　越是难过的时候越要快乐些！天不会总阴着的！太阳会出来的！
　　　　我有时候特别怕接到你的电话，而你在我身边的时候，我又感觉特别烦躁！你离开了又感觉很难受！在报社的窗口边，我看着你离开，那一瞬间我真的想跳下去！我甚至能整宿睡不着，要么就是做噩梦惊醒！每当想起你就哭，我都觉得自己跟疯了似的！
　　　　每次我离开报社，心里非常难受！感觉要离别似的！我是一个男人，却总在哭！甚至在我们总去的那个商场里看喜剧电视，我都会哭！
　　　　我今天说出来的这些话在我心里憋了好久，压得我难受！你越是对我好，我就越压抑总想躲避你，可又担心你没有晚饭吃！
　　　　没你的日子，我总没有晚饭吃！
　　　　我就是太珍惜这段感情才舍不得放弃，一直这样子对你，你痛我也痛，所以我才离开的！可我又舍不得你，我又回来了！
　　　　我重要还是“他”重要？
　　　　我们相处了七年，但注定不能在一起！和你只相处了不到一年，注定要纠缠一生！我错了！一切的一切都是我的错！原谅我吧！
　　　　活着的时候，我们好好珍惜对方好吗？对于每天的太阳来说，我们活着的日子真的不是很长！
　　　　抱紧我！我要在你怀里睡去我才踏实！睁开眼看到你我才会踏实！答应我一件事好吗？
　　　　你说。
　　　　你一定要在我死前的最后一眼让我看到！否则我会遗憾！
　　　　一起死吧！你都没了，我还活着有什么意思！
　　　　抱紧我！！
　　　　她哭着说，我哭着抱紧她。
　　　　那晚我们紧紧相拥，直到天明。
　　　　老丫不是故意离开你的，我们的感情也很深！我每天都在伪装自己，甚至想着去做手术！老丫说女人终归是女人，变不了的！这我也知道，我正努力改变自己，改变过去！第一步就是我们必须要分手，否则我们两个人都会过得不正常都会痛苦！今天来，就是我作为男人的最后一天，告别过去！老丫交给你了，一定要对她好！否则我会整容变成美女来勾引你，让你爱上我再离开，让你痛苦！
　　　　程宝宝终于摘掉了眼镜，露出