像鸡毛一样飞-第4部分

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　　　　我目前的打算是过一天算一天，等到红灯高挂，我人生无法承受那么多光彩的时候，我便如烟般消失于这所混蛋的学校。即便我不走，他们也会赶我走，那时候父亲便没话说了。但也许是更为撕心裂肺的伤痛，我永远不可能像我现在说的那样洒脱，除非死去。

　　　　我知道的，我永远不会快乐的。成长的代价是让人忘记歌唱，但我偏要睁着带血丝的眼睛，扯着嘶哑的嗓子，唱着离经叛道的歌。结局只能是那样的一幕：我使劲唱着，一个人唱着，声嘶力竭，疲惫不堪。殷红的鲜血，从鼻子里，嘴巴里，眼睛里，耳朵里，涌了出来。我的声音还在响着，像鬼魂的哀号，或如死神的召唤。没人听得懂，却没人不为之动容。

　　　　我希望你是那个听懂了，且为我动容的人。

　　　　我选择了歌唱，也便选择了七窍流血、遍体鳞伤、没人理会。

　　　　我要开始歌唱了，你听着，不要哭。
第六章　爱情，已判死缓
　　　　二十五

　　　　我和柳小绺走在学校侧门外边的那条公路上，偶尔奚落着那个标号为007的消防栓。我们的脚步声有些别样，说不太清楚，反正我喜欢那种感觉。一直走下去，水泥路便幻化成了黄泥路。尽管宽度没什么变化，但灰尘是绝对可以遮挡住你视线的，如同两年前的双港路。

　　　　幸好车子越来越少，暮霭越沉越下，一轮夕阳浮在幻觉里。我们开始有着稍微多一点的言辞，了解也便是这样一点点开始累积的。她有一个弟弟，学习很不用功，连自己能做什么想做什么都不知道，沉浸在网络游戏中，玩得却一塌糊涂。还有一个父亲——废话，我能看得出她在某些年前，对她的父亲充满了崇拜的错觉，应该可以解释为恋父情结。

　　　　她跟我讲很多关于她童年的趣事，和我的童年一样，快乐得像个白痴。她说她小学毕业了还喜欢光着膀子四处乱蹿，父亲便在身后撵着，要抓她回去穿衣服，可她就是不买账。她一个劲跑，后脑勺上扯着的两条麻花辫，左右乱舞，活像春风里的稻草人。她沿着古老的街道一直跑，朝着城外跑，城外是一座村庄，一野望不到边际的玉米地。

　　　　她就是那样，跑着跑着就是消失了。夜色四合的时候，她推开了那扇熟悉的门，发现父亲老了，老到让她觉得有些陌生的地步了。随后她似乎记得，父亲在此之前会出去做些木头生意，但此后再也不做了。他只呆在家里，仿佛在等待一件极为重要的事情的来临。很多年过去了，她始终不清楚父亲究竟在等待些什么，除了她和弟弟假期的回来。学校放假了，他们回家了，父亲基本上不会让他们出去。总喜欢默默地看着他们，什么也不说，什么也不做。

　　　　都成一种习惯了。一个人形成一种习惯的时间，足够让他老去。

　　　　柳小绺说起那些事情的时候，会不经意地绺一下额前的刘海，嘴唇微微地抿了抿。我害怕她说起她的父亲，或者说，我害怕任何人在我面前提起自己的父亲，也包括老魏。老魏说他父亲已经将他看成全家的支柱了，动不动会打电话过来让他给弄个旧手机回去，或者等着他给家里寄多少钱回去了。去年春节的时候，他看见父亲在院子里悠闲地拉着二胡，对生活已不抱任何希望了，除了对他的依赖。他在那个时候，开始发现自己成熟了。

　　　　你过早地成熟，往往是因为你的生命里，有些人过早地苍老了。我不敢去想我的父亲，我不知道我是应该成熟还是继续我的幼稚和任性。在大一下学期那年，我看着父亲哆嗦着右手给我生活费时候，我便发誓要自己养活自己。随后我便基本上不问家里要钱，除了部分学费。但钱消灭不了愧疚。

　　　　要命的愧疚，请别再提。

　　　　二十六

　　　　我们边走边聊，绝大部分时间里，我是纯粹的听众，偶尔笑上一笑以示礼貌。江边出现在夕阳下，通往江边的江边公路两旁，长满了乱七八糟的树木。大部分是榆树，偶尔有几棵杨树，还能找到有些年月的桑树。夕阳透过浓绿的叶子，散落在土路上，树影斑驳。

　　　　我们没太多心情去理会那些树，通往江畔的小路蔓延到了我们的心里，还有那片天然的绿草场。据我所知，草场的尽头应该是连着沙滩的，沙滩的尽头自然是连着水，赣江的水。我和柳小绺没曾走到尽头，没曾见到沙滩，只是远远地听见了，夜风里的波涛声。沙滩和水，以及草场的尽头，留给了往后。

　　　　沿着小路一直走，走着走着，环顾四周，你发现自己融化在了无边的绿草丛中。完全是无意识的，一不小心的。我和柳小绺几乎同时有了那么一种感觉，我以前似乎也来过，但却不知怎么没那种感觉。她张开双手，扯着嗓子，大声地嚷嚷着，啊——啊——风将她的声音挡了回来，并且吹起了她的衣襟。她笑了起来，笑得很纯粹，纯粹得像个纯粹的孩子。我痴痴地看着，也看得很纯粹，纯粹得像个纯粹的色狼。

　　　　我从未想过，对爱情疲惫得彻底的我，竟然能够再次萌动春心。任何爱情的开始都是美好的，如同毒药那般，要是口感不好想毒死人也不容易。也便是说，越是幸福的开始，也可能越是沉痛的结束。

　　　　你走进一片草场，迷失在绿色的幻觉中，你发现路是多余的。我们都不需要路，只要走着，随便怎么走都能到达远方。我们都在想，草场深处也许隐藏着一个神秘的王国，那里住着一些名叫幸福的小矮人。他们与我们，分别处于不同的时空。在时空交汇的时候，我们可能一不小心就走进了他们的王国。而原先时空里的疲惫也将随之烟散，让一切重新开始。

　　　　我如此说着，我知道的，换作别人，自然也包括了老魏，他们都会觉得我有神经病，至少是幼稚得还相信童话的地步。但柳没有笑话我，她很是安静地听着，那仿佛属于我们俩的故事。而事实上，我只为我自己讲。据我所知，似乎有好些附近学校的人来找过这个神秘的王国，企图走进另外一个时空，觅得他们理想中的幸福与解脱。而结果是，有人在赣江的下游发现了他们的尸体。去年的初夏还有一对情侣，相拥着彻底改变了他们的体温，迎来的是亲人们撕心裂肺的疼痛和5000元保险金。我们在朝着那个时空奔走、狂跑，谁进去了谁便会幸福，谁也进不了，谁都不会幸福。

　　　　追求幸福的结果，往往只是不幸福。

　　　　二十七

　　　　我把鞋子脱下了，任凭青草轻挠着我的脚心，我洁白的袜子上染了好些绿色。柳只是安静地看着，像我刚才看她那样安静，她弯下腰帮我提起鞋子。我想，她应该把我当个孩子看了，她偶尔微笑着，很是恬静。

　　　　我们在一条蔓延东西方向的土埂上坐下了。好些年前，也许这里还是稻田，江风吹过，四野都是稻花香。我们抱着，接吻，我开始想和她做爱。我们有好几天没有做爱了，尽管我们睡在同一张床上，在宿舍。但任何轻微的响动都将影响到其他两位室友——还有一位在外边租房子，和他女友。我觉得我已经爱上了和她做爱的感觉，也许不止于这些，甚至是肯定的。

　　　　我轻轻地抚摩着她的乳房，她开始喘息。她也是喜欢我的，至少是喜欢我抚摩她的感觉。我默默地解着她的裤子，牛仔裤，将左手按着她那部位，无名指小心地揉动着。接着让她的右手滑进我裤子，握着它微微地运动着。我们想着更深入的时候，那边的土路上，时常会不经意地传来一阵汽笛声。我们胆战心惊地抱在了一起，尴尬地笑了笑。

　　　　夜色四合的时候，我们终于可以稍微放开点了。我喜欢她那种矜持的肆意，那是蓝姐所无法替代的，也是别的女生所难以给我的。我小心地绺着她前额的发丝，到底还是分神了。我竟然想到李佳了，回到学校后，我给她打过一次电话，我说那些天我回家去了。她会相信的，尽管她骨子里头隐透着怀疑。但那不能说明什么，也起不了任何作用。我给她的只是一个借口，给爱你的人一个借口是很容易的，她死死地抱着你给她的借口，期盼那是真心。

　　　　但借口永远只是借口，除了欺骗，找不出更为真实的成分，顶多也就是不想更为实质性的愧疚。我所说的实质性愧疚，是李佳因为我没有给她借口，或者告诉了她真相，导致她高考一塌糊涂。

　　　　李佳的爱情，已判死缓。

　　　　我已不再想别的了，只是漠漠地看着柳，以接近60度的倾斜角去看她的脸庞。她确实是个漂亮的女生，至少漂亮得让我动心了。她的表情是那样的庄凝，投入，全神贯注，甚至陶醉。我始终看着，直到我们的眼神交织在一起，我才发现她的瞳孔里盈满了泪水。

　　　　我扯出一个笑容，我的笑容消融在夜色里，她看不见。
第七章　从QQ的对话框走到了床上
　　　　二十八

　　　　我好几天没有上网了。

　　　　QQ上满是凭儿的留言，还有娓娓的。

　　　　柳小绺安静地在我的狗窝里睡着了，我小心地敲击着键盘。凭儿在线的，我能看出她的疲惫。她说，小仓，你好些天没写东西了。我说我有些事情回家了，事实上就是把对李佳说的话重复一遍。

　　　　凭儿也是需要借口的，尽管她现实中有个男朋友，一个她并不爱却也并不爱她的男人。我的借口会让她安稳很多，至少不至于使劲给我发信息，问我为什么消失那么多天，消失的那几天又在做些什么。尽管我从未想过某天她也如柳小绺那样，或者说如同其他女子那样，从QQ的对话框里走到了床上。但我仍是会有些愧疚，对柳和李佳的愧疚，我觉得自己确实不应该那样做。

　　　　那是很奇怪很要命的感觉。回到学校的那几天，我竭力让自己想清楚，我和柳不过是睡觉而已。但越是去想，越是觉得不那么纯粹。我发现我开始在乎她了，更要命的是，我发现自己开始在乎她的时候，我早已在乎着她。

　　　　我稍微和凭儿说了几句便说自己要下线了，希望她好好休息。随即是给娓娓留言，打发她比打发凭儿容易多了。她不在线，另外，我们认识时间也不长。更主要的是，绝大多数情况下，我们只是互相挑逗而已，没有更多实质性的交流，至少我没想过要对她了解什么。

　　　　我喜欢娓娓在QQ里边和我说些极为淫荡的话，这些不是凭儿能做到的。我只是把蓝姐一个人的习惯分给了两个人，于是便有了娓娓和凭儿。柳小绺和蓝姐无关，我甚至觉得柳小绺只是凭空冒出来的，她和任何人都没有关系，除了我那混蛋小说。而她看我那混蛋小说的地方也和她们不一样，她是在萌芽网站上看到的。其他人却在我清韵书院的专栏上，我在那里的马甲不叫秦惑，叫李小却，一个比陈仓更没意思的名字。

　　　　老魏说，你的名字，包括笔名都很没意思。我笑了笑说，确实如此，尤其是我的生活。

　　　　给娓娓留言结束后，我便关机了，已是凌晨三点。我爬上床，抱着柳轻轻地吻了一下，她竟然一直醒着。我们疯狂地亲吻着，然后做爱，和我们一起做爱的，还有其他两位室友的鼾声。那种感觉和我们单独在一起的时候，完全不一样，更让人紧张、激动。

　　　　像是偷情，我觉得。

　　　　二十九

　　　　书的事情始终没有回音，我都开始不愿去想那门子混蛋事情。唯一不好意思的是，当初催着朋友们写书评，还以为真他妈的像书商说的能那么及时地出版。说实在的，我不太喜欢别人对我的文字指手画脚，我不是说那些朋友的评论画蛇添足，我只是性格里边的不喜欢而已。

　　　　书商说，小仓，别急，等着我把你做火吧。

　　　　他如此说的时候，我便很自然地想到了那个标号为007的消防栓。我说我从来就没有想过自己要火什么，只是希望自己的文字能更好的被那些能读懂的人读懂。而我确实也是这样想的，当然了，如果能达到这个目的，又能给自己一点利益是最好不过的事情了。我和你一样，也是需要吃饭的。我每每想到这些事情的，心情便会极其的烦躁，随后是对自己失去信心。生活空前的阴影铺天盖地般笼罩了下来，我压抑得面目全非。

　　　　文学的命运似乎本该如此，而追求纯粹自我最终的结果便是被自我出卖。我是如此清楚地知道结局，却仍是顽固到底地演绎着过程。人生不是儿戏，儿戏也成就不了人生。我用最为纯粹的文字去叙述我最为纯粹的感觉，我的散文都是虚构，我的小说全部真实。

　　　　出版商不看重这个，他们对文字只用人民币去衡量，任何真实面对出版商都将不真实。老魏成了我失落的见证人，也是我文字的见证人。陈，不管怎样，写下去，只要我有饭吃，你就会有。他说话的时候，眼神喜欢看着地面。随后我想到了很多若即若离的事情，可能并没有多大关系，却也并非毫无关系。

　　　　老魏有一个女朋友，这些在我那本混蛋小说里叙述到了，她叫W。他们起初关系都很不错，如我所说的，任何恋爱的开始都是美好的。而随后的时光中，老魏照顾我的时间远比照顾她的时间多。那段时间老魏在一家网站实习，下午五点半回到学校，和往常那样打电话叫我吃饭。那似乎成了我们的习惯，这个奇怪的习惯开始于两年前。有钱的时候，我们会到比较奢侈的三味酒楼；囊中羞涩的时候，只好去学友面馆，老板不姓张，所以价钱比较便宜。

　　　　我们一般都要喝酒，惠泉啤酒。喝的时候不用杯子，直接凑着瓶子。彼此举起瓶子，碰一下瓶嘴，很沉闷的一声：喝。有时我喝完会发现自己满眼都是泪水，却不会哭，老魏看到了，他低垂着头一语不发。我相信再也找不到一个如他那样明白我心里想法的人。

　　　　他如此懂得了我，便很难有时间去懂得W，一个人的精力是有限的。我们起初吃饭还会叫上W，可太多时候我们说话，W却一句话也插不上，甚至根本就听不明白我们在说些什么。后来的后来，便越来越少叫上她了，我们俩的习惯很难变成三个人的习惯，我们三个都明白。越来越不在