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第161部分

穿越大秦之秦简-第161部分

小说: 穿越大秦之秦简 字数: 每页4000字

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突然间再次面对嬴义,我不敢相信我的眼睛。我觉得我像是漂浮在急流中,渴望一颗救命稻草的人,知道希望很渺茫,但是还是想紧紧抓住他。可是我了解他,就像他了解我一样。我知道他是一个宁愿放弃生命,也不愿意背叛大王的人,尽管他把我看得比他的生命还要重要,他也不会。

我看着院落里刚刚发芽的嫩苗,我知道我已经看不到它开花结果。就像我和嬴义之间一样,永远不可能会开花结果。

嬴政,这个让我面对他时心情最复杂的一个人。中隐老人说,我是为他而穿越。至今我也不太明白,我真的能改变历史吗?成蟜的死我至今还很心痛,我感觉我在历史的洪流面前是那么的渺小,改变历史无疑是螳臂挡车。

从小到大一直是一帆风顺的我,一次又一次遭受失败的打击。成蟜的英年早逝、吕不韦的饮鸩自尽,使我感到我至多是一个历史的见证者,我无力改变什么。

于是,我开始不停地逃避,或许我在逃避改变历史的责任。我没有名垂千古的愿望,也没有俯视天下的野心,我只想找一个爱我的人平淡地、幸福地、简单地、快乐地生活一辈子。

面对感情,我不知道我否理智,但是我清醒的知道,我不想要轰轰烈烈的爱情,不想要曾经拥有,只想要天长地久……

这些想法在我再次遇见浩然时,复苏了。就如春回大地,万物复苏一样,我的内心深处又充满勃勃生机,激起波澜。我相信我的直觉,我相信我的感觉。可以感受到浩然还深爱着我,就像我深爱着他一样。我们之间不需要太多的言语,只需要一个眼神、一个微笑就可以表达情感。我把这种感觉称之为心心相印。

我愿意继续去等待。怀揣着一份希望去等待。即使这等待会给其他人带来伤害,我也会坚定不移地等下去。只因我心中的那份信赖。

在历史的长河中,在岁月的洗礼中,我渐渐失去初生牛犊不怕虎的锐气。我的生命在这个时代,除了等待似乎失去了原有的一切活力。

我想起大学时,老师给我们经常说的一句话:“你们不要不知道天高地厚,现在看你们锐气十足,等到你们毕业走上社会,要不了三年,会把你们身上的棱角全部磨平打光。”当时,我们大家很不服气,可是我发现,到了今天,我似乎已经变成了那块被我扔进河底的溜圆的鹅卵石。这对我来说,是好事?还是坏事?

夜深人静时,我会冷静清醒地去思考。我很清楚地知道,我选择了嬴政就意味着选择了不平凡,就意味着放弃了我多年的执着和愿望。

他确实给了我对所有人不一样的爱。可是,每次面对他的时候,我总觉得有阴影笼罩着我。是因为我已经不再自信?不相信我自己的人格魅力?还是因为我曾经亲眼目睹到他一见到血就疯狂的眼神?

人都说随着年龄的增长,从孩童到青年、到中年,眼神会越来越复杂,就如同内心世界越来越复杂一样。我知道我看浩然的眼神是单纯的、看嬴义的眼神是清纯的,看嬴政的眼神是复杂的。

在我的心里,一直有一条对嬴政的防线,总是担心有一天他就会突然来伤害我,而我知道,在这个年代,王权至尊的年代,我连最起码的自我保护的能力也没有。

由来只有新人笑,有谁听到旧人哭?熟读历史的人都知道。帝王的爱自古有多少能够白头到老?汉武帝的金屋藏娇?唐玄宗马嵬坡的绝情?这些都是前人血泪的教训。

刚才离去的那个女人的背影,是天下间最高贵的背影,也是天下间最孤独寂寞的背影。在她平静的表情下,我听到她的心曾经疯狂、哭泣,最后变的死寂。我看着她的头发别寂寞的岁月一丝一丝的染成白发。

我问自己,嬴政又能爱我多久?我选择了嬴政是否将来也就会变成深宫怨妇图里的一员?微不足道的一员?

可是我没有想到,他对我执着了十年。就像我对浩然一样,十年!我深深的知道,十年的疼痛有多深,十年的等待有多苦。

面对能够舍身救我的他,我心灵深处最脆弱的神经被触动。我的内心深处有一种暗流在涌动,我抑制住驿动的心,眼角的余光又看到嬴义那熟悉的眼神。

我理解嬴义的眼神,他渴望我和他最崇敬的大王在一起。他眼底深处隐藏的爱慕,我总能在不经意间捕捉到。可我只能视若无睹。

难道这也是人性?得不到的永远是最好的?抑或是拥有的时候没有珍惜,失去的时候才发现它的珍贵?

环顾高墙,仰问青天:我遇到了几个可以为了我付出自己生命的男人,我究竟是幸运还是不幸运?浩然?嬴政?我究竟该何去何从?

我从内侍手里要来一枚铢钱,把它高高的抛向天空,我闭着眼睛默默祈祷,等待它落下,让苍天来替我决定我的选择……同时我告诉我自己,不管上苍给我什么样的选择,我都从容面对,我会珍惜我身边的每一个人。从此刻起,我要作回原来的我,那个随意的、快乐的、率性的我……

赵姬番外

我是一个女人,一个卑微的女人,一个卑微到无名无姓的女人;我是一个歌姬,一个艳压群芳的歌姬,一个供男人寻欢作乐的歌姬。因为我是赵国人,赵国的歌姬,所以他们都唤我做:赵姬。

我卑微的、没有自我的活着。我每天全部的精力都是用来取悦男人,取悦那群肮脏的臭男人。我要在他们面前为他们笑,为他们哭,为他们放浪痴狂。其实我在暗地里想,我要让他们为我笑,为我哭,为我痴狂。看到他们为我神魂颠倒、如痴如狂的丑态,我除了得意还有一些落寞。

我知道这就是我的命,我每天都要周旋在这些男人堆里面,我无法自拔,我无从选择。即使我想做一个普通的纺纱织布女子的愿望,也不可能实现。每次弹琴高歌,纵酒狂舞时,我的迷人的笑容背后是辛酸的眼泪。的00

直到有一天,我遇到一个人,一个儒雅的男人。这个儒雅的男人一身月白的衣衫,看起来彬彬有礼,他白皙的脸上始终带着摄人心魄的微笑。斜插入鬓的双眉下,是一双比星星还闪亮的眼睛。当我看到这双眼睛时,我就知道,这双眼睛已经唤醒并点燃了我内心的渴望。

他看到我时,我分明看到他的眼睛中,亮光一闪。我不知道那是不是火花。可是他已经完全把我的生命照亮。

这个儒雅的男人带着我离开了这个醉生梦死的地方,夺走了我的初夜,于是他成了我生命的全部。

他说我的皮肤比玉还光滑、还温润,于是给我起了个名字:玉儿。

我终于有了我的名字,我喜欢这个名字。这个只有我们两个人知道的名字。从此他是我的天,我的地,我的一切。我沉浸在一个女人的幸福满足之中。

有一天,他告诉我,要我去服侍另一个男人。我落下眼泪。他给我讲了许多理由,这些理由我一个也没有听明白。可是我看到他热切地期待我同意的眼神,我还是违心地点点头。

他看我点头,紧锁的眉头终于舒展开。这一刻我觉得,既然他是我的天,我的地,我的一切。我就愿意为他做任何事,哪怕是牺牲性命,我都不会皱一下眉头。

就这样,我见到了我生命中的第二个男人。这个男人看到我的时候,我就知道他已经为我的美貌所倾倒,已经为我痴狂。

我被第二个男人疯狂的占有,这一夜,没有爱,没有欢愉,只有恨,只有疼痛。

从此,每天,我害怕黑夜的来临。这个令我作呕的男人,每次都是在我的身上寻求慰籍和发泄恐惧,他把我痛苦的尖叫当作快慰。每次都把我弄得遍体鳞伤。我的身体每一次被占有,我的心都在滴血。

我无法忍受这种肉体上和精神上的折磨,我偷偷去找他向他哭诉。可是他给我讲了一番至今我也不太明白的大道理。然后温柔的安抚我,他吻遍我身上的每一处伤痛,抚摸过我每一寸肌肤,给我最炽热的爱怜。只有这个时候,我才能找到迷失的自我,找到心理上的安慰。

我有了孩子。就连我自己也不清楚这个孩子是谁的,可是我宁愿把孩子当成是他的。我告诉他我有了他的孩子,希望回到他身边,他比我还兴奋,可让我继续留在那个男人身边。直到多年后,我才明白他的用意。

孩子成了我全部的寄托。每次一看到孩子粉嘟嘟、胖乎乎的小脸,我就想起了他。我发现孩子的眉毛、鼻子非常像他,特别是眼睛,有着和他一样像星星般明亮的眼睛。

赵国流亡的日子,孩子是我的精神支柱。我的孩子比别人的孩子都要早熟,我们相依为命。有一天,孩子开心地跑回来,用清脆的童音天真烂漫地问:“娘,什么是杂种?”我顿时无言以对,惊讶地看着才三岁的孩子,那纯真无邪的脸上带着灿烂的笑。从那时起,我知道我的屈辱和痛苦将会伴随孩子的童年,甚至是伴随着孩子一生。我没有回答孩子,但是,我想,孩子一定从我的眼神中读懂了一切。因为,从此孩子再也没有问过我这个问题。

以后的日子,孩子经常浑身是泥土,遍体鳞伤的回来。但是他从来不哭,我问他和谁打架,他也从来不说,只是一个人坐在门外的一块石头上,捧着脸仰望着树梢、天空,一言不发,一坐就是整整一下午。孩子孤独瘦小的身影,是我对他的童年的全部记忆。

每到山穷水尽时,我都搂着孩子孤苦伶仃地坐在漆黑的屋内,忍受着饥饿的折磨。孩子从来没有问过我父亲是谁,他清澈的眼睛里有着和年龄不相符的忧虑和成熟。他会用他稚嫩的小手为我擦去脸上的泪水,像个大人似的说:娘,不哭,有政儿保护娘,谁欺负娘,政儿就替娘打他。孩子的话只会让我流更多的眼泪。

在我的内心深处,我知道他不会丢下我们母子不管,没有人知道,我屈辱着活下去的另一个理由:等待着和他重逢时刻的到来。

我不知道男人们的斗争是怎样的,我只知道在我濒临绝境的时候,我被接回了秦国。

再看到他时,他依然是风度翩翩。我好想立刻扑进他的怀抱,听着他软软的话语,享受他温柔的抚摸。可是他却伏在我的脚下,向我道贺。我听到了一阵稀里哗啦的声音,那是我心碎的声音。我知道我破碎的心今生再也无法修补。

一夜之间,我成为了天下最高贵的女人之一。看着众生拜倒在我的脚下,我觉得无比的讽刺。我,一个曾经卑微到没有姓名的女人,成了万众瞩目尊贵的王后。只是我知道,我最留恋的还是在赵国那段甜如蜜糖的日子;只有我知道这看似风光的背后有多少血和泪。

我每天继续服侍那个男人。那个给了我无尚荣耀却没有给我任何快乐的男人。这个男人只是把我当成一个玩物,一个麻醉自己发泄兽欲的工具,任意作践着我的身体。

我知道这个男人在有了众多姬人之后还要作践我的一个原因,那就是我代表着他的屈辱史。每次一看到我,他就会回忆起在赵国作质子猪狗不如的日子,他要在我的身上发泄在赵国的隐忍和屈辱。

这个男人一方面给了我一个美丽的光环,另一方面不停地作践我的身体,每次作践完毕后,就像甩开他的鞋子一样把我远远的甩开。直到彻底把我厌倦,抛入深宫。

我默默承受着这一切,我倔强的眼泪只往我的肚里流。每当我痛不欲生时,我都会想起月白色衣衫的他,心里有了那么一点点的温暖和寄托。

每次坐在马车里,走在咸阳城的街道上,走在田间小路上,隔着车窗看着恩爱的男男女女,我的眼睛中除了羡慕更多的是渴望。

那个令我讨厌的作呕的男人突然间一命呜呼。世人有许多猜测,说是这个男人死得离奇。我无心去探寻这个男人的死因,只知道这个男人的死或许可以使我重新获得自由。

我和他终于又可以在一起,终于又回到从前。这一刻我觉得天空是为我而蓝,花儿是为我而开,就连王宫中的湖泊流水也是在为我奏乐。我的心如死灰复燃般突然燃烧起来。

为什么人生会有许多不如意的事情?当你发现没有旧障碍的时候,新的障碍却接踵而至。我的儿子——政,一天一天的长大。

每一次面对政儿质询的目光,我都无从躲藏。我给他说告诉政儿是我们的孩子,他是政儿的父亲。他苦笑着拒绝。我第一次发现,我不知道,男人究竟在想什么?

自从收到政儿玉佩的那个晚上,他就再也没有来过。每天晚上我都独守空房。我想他想得疯狂。不顾他给我的警告去找他的府邸找他。他却无情地拒绝了我。我哭着说:我会恨他一辈子。

几天后,他送给了我一个强壮的男人——我生命中的第三个男人。那个男人给我肉体上极致的欢愉,每次都使我欲生欲死。每到醉生梦死之时,这个强壮的男人都会搂着我,唤我我为宝贝。说我就是他手心的宝贝,心中的宝贝。我为之陶醉,可是每到这时我还是会想起一身月白衣衫的他。

身体上的欢愉驱不走我内心的空虚和寂寞。我再次去找他,渴望能和他在一起长相厮守。可是他闪躲的目光和闪烁的言辞再次刺痛了我的心。我离开相府时天空中下着蒙蒙细雨,,满天的细雨都是我的眼泪。

回到甘泉宫,那个强壮的男人正站在雨地里焦急地等着我。他把我抱下马车,在我耳边轻声说:不忍心地上的雨水打湿你的鞋子。

我把头放在强壮的肩上哭泣。只有我知道我不光是被那个强壮男人的话语感动,我还为另一个人的绝情心碎。

从此我全部的心给了这个强壮的男人。每次我再见到他,我都会向他表示感谢,感谢他送给我一个如此强壮令我欢愉的男人。我看到他的脸上有了一丝失落和苦涩。我突然有了快感。原来报复的感觉是如此的美妙?的3a

我慢慢的沉沦,整日沉迷肉体的欲望和享受中。我慢慢变得疯狂,无法自拔。当我惊闻到我有了孩子时,我不知道该是喜是悲。我匆匆去找他,他告诉我这个孩子不能要。我突然有了故意违背他的想法,于是我笑着对他说:不,这个孩子我要定了!

我搬至了雍地的大郑宫,享受着属于我的二人世界,等待着孩子的降生。我的心里只有一个声音:

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