欢乐大世界-第10部分
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假如——刘德华是我的领导的话
他是十项全能，他是文武兼备，他是能唱能打，他勤奋的简直是整个华人界的榜样，他足足占尽风光20年，他得无数称号，名满天下，名片可以印成一张A4纸——你说，我不跟着这样的头儿混，我跟着谁混去？更何况，他五官出众，身材又好，又正值男人的黄金年纪，又是出了名的君子好人，正属时下所说的魅力男人。所以于公于私，我都要坚定不移的跟定他，学习他的那敬业的工作作风，那永不松懈的革命精神，争取早日成为新一代的中流砥柱！也随便有机会经常偷看他，看看他那已经沧桑，但不失阳光的脸庞，看看他已经人到中年，却还保持良好的身材，配上名牌之后，那叫一个帅！
假如——梁朝伟是我的知己的话
也许是一次偶然，也许是一次巧合，让我与他相遇了——从此，别有一番情怀——，在我寂莫的时候，他会静静的伴我而坐，不出一声，而在不言中了——，或者，他穿着看似普通，实至极精致的毛衫，倒两杯上好的干红，在暗暗的灯下，幽幽的蓝调音乐中，约我共饮。我注视着他那可以有致命力量的眼神，静静干完了这杯酒，然后，转身离去——什么都不会发生，因为，我们都太有自律力。但是，我如何可以忘记，那天，他的毛衫，他的干红，还有，他的眼神。
假如——陈冠希是我弟弟的话
在众目睽睽之下，我可以理直气壮盯着他那张俊秀的脸傻看，并不时以帮他整理头发呀衣服呀什么的为名去偷偷吃吃他的小豆腐，呵呵，没人敢说不字，包括我老公。因为，他是我老弟！家境富有，青春在手，活力无限，事业发展顺利——有这样的老弟在我身旁那么一站，嘿！我立刻觉得自个儿精神了几分！闲时，我可以和他促膝谈心，偶偶细语，并不时为他脸上露出清纯羞涩的笑容大大的花痴一把——当然这样一个弟弟自是从小就不缺女孩子来纠缠的，不过没关系，我可不用搭理他有N个小女朋友——反正，我是他独一无二的大姐头！
假如——黎明是我的同事的话
尽管有个又好色又滑头又无比小气的老板，尽管有个铁面冷血心理变态的老**主管，尽管公司福利弱到令我心寒，但，只要有他，我还是可以坚持下来不离开的。每当我趴在办公室里的电脑前苦苦奋战，面容憔悴不堪时，能够一抬头就看见他温暖的笑容，我简直就感觉是“沐浴在阳光下”，全身都暖洋洋的——受了小气老板或者变态主管再或者刁难客户的折磨埋首失声痛哭时，他轻轻的劝慰、小心递上的雪白柔软的纸巾和暖暖的清茶，都让我觉得“天使在人间”——他，长身玉立、温文尔雅、沉稳淡定、品味脱俗、为人大气绝非小人之辈，极具君子风范，实在是古人所说的“君子温良如玉”的最好诠释。姐妹们，当我们辛辛苦苦在职场上打拼时，还能有比这样更好的战友吗？
假如——赵文瑄是我的老师的话
有道是“天地君亲师”，能够有资格排在仅次于我父母位置的人，当然就是他了，我的老师。永远的白衣黑裤，永远的儒雅斯文，永远的淡泊宁静，永远的浓浓书卷味——在艳丽浮华的尘世中翻滚起伏，他和他那间永远简洁干净的书屋一起，就成为我心中除了家之外唯一能让我沉静下来的地方。闲暇时分，我随时可以不用预约，不打电话，不用考虑今天穿什么，一条破牛仔一件旧T恤一双白球鞋打发上身，就这么大喇喇的跑到他那儿去蹭饭。他会亲自下厨操刀两个小菜，再温上两瓶黄酒，与我对饮小酌直至月上灯明之时。无论是爱情或事业或人生或婚姻，他都能给予我一定的启发。当然，有时我也会小小直言他只知埋首书卷而不擅社交关系，这时的他，会静静的点上一支烟，深深的吸上一口，再慢慢的吐吐出来，在淡淡的烟雾对我微微一笑——那样已经沧桑却依旧俊朗的脸呀，那双浓黑的眉毛，那双深深的眼睛，那样淡宁的笑容——老师，您永远是我心中值得尊敬的人！
假如——黄秋生是我楼下酒吧的老板的话
有这样一间酒吧，就在我楼下，地方不会太大，招牌也不很招眼，名气也不算很响亮，装修也不算豪华，只能说很具个人风格。甚至你进去之后会发现，老板也不很热情，那个有着几分混血儿味道的中年人似乎老是在独自沉思，或者自斟自饮。但是，他店的东东可真不错，尤其是经老板亲手调制的酒水，可算是精品，所以呀店里的生意还不错！不过，要想喝他亲手调配的东东可也不容易，那得看他高兴！象我这样和他楼上楼下的邻居关系，也只喝过两次。他虽说老是沉思，可不代表他不擅长言语，他不说话则已，一说，老让我有“醍醐灌顶”的感觉，老是别人没想到或是不敢想的一些东东，有时候，还把我给吓着了——可我还真挺喜欢来他这儿，我老爱端着酒杯，望着他的身影去猜想他的来历（我问过他的，他怎么也不说）——是警察？还是杀手？看着都像呢！
假如——吴彦祖是我的下属的话
根据吴宗宪名言“长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上”所云，经过几番江湖打拼，小女子我终于修练到了“白骨精”的道行，可以独立山头，招兵买马，有几个手下来帮忙了。于是乎，最佳人选——他，出现了。对付女客户他最在行，那副标准的“花样美男”的外样让他占尽先机，处处讨好，就连最刁难的客户也对他网开一面。对付男客户也不吃亏，严格来说，在真正的江湖老大眼里，他实在还是个毛头小子呢，一般事情只要过得去也就不会多认真了。直打他来我这儿后，我手下的那几个臭小子立刻出息了，业绩节节上涨——“咱们长得不如你，可干得过你！”至于原来那几个懒丫头就更不用说了，迟到早退中途溜班的现象统统不见，个个都成积极分子——可算是大大激励士气。至于我嘛，当然是最受用的，在办公室苦干之余，偷偷瞟瞟他，也算是养养眼，调剂身心了（也只能养眼，如果还有其他心思，老公会先杀他再杀我的）。正所谓有才有貌有青春，能文能武能吃苦。这样的好同志打哪儿寻去？当然，这名同志也有缺点，比如个人发展定位不明确，业务能力还不够强等等，不过他要是都明白了，那我干啥子去呀？
假如——苏有朋是我的儿子的话
照理说有我这样一个好妈妈的优良基因做保证，得这样一个标准好儿子也不能算例外。这孩子，打小就生得眉清目秀，懂事听话，从没让我烦过神。从上幼儿园起就是模范生，奖状贴了一满屋子。开家长会时老师的表扬更是听得我都烦了。十四五岁的时候，知道他妈我挣钱不容易，参加了个什么“小虎队”号称乖乖虎，来弄点银子贴补家用。嘿！还真给他弄点名堂出来了，全国人民都知道了。那阵子，在巷子口儿遇街坊，都改口称我为“母老虎”了——小老虎的妈妈嘛！还真给我长了一回脸呢！后来，他要高考了，我说儿子呀妈知道你这些年为家里挣钱耽误了功课，考得不好妈不怪你。可这孩子倔，他硬是考上了T大，还把这段苦读经历写成一本书出版，让咱家又小赚了一把！再后来，这孩子自作主张退了学自谋发展，熬了几年，是咱家祖坟供得高，让他又遇见了一位贵人——琼瑶阿姨！要说人家可对咱这孩子不错，把他从小老虎愣改成了“五阿哥”，又在全国人员面前风光了一回！打这以后，他的路可越走越平稳了，虽说不是什么大红大紫天王级的人物，可也让咱家早全国人民一步进入了小康阶级。当然，这些年他也闹了什么小新闻什么的，又是心如呀，又是静雯什么的，可最近那个什么雯的要嫁人了，估计是没戏了。但比那个叫什么锋的孩子来说，可不好管多的去！嘿，您说我这当妈的，有福气没有？
真希望我有这么多明星亲戚，主呀就让我的假如实现一个吧！
第一卷笑话锦集得二十九章把我弄怀孕了不是
有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。
护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
护士说：“你是几号呀？”
农民说：“我一号呀！”
“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
“你什么时候叫我了？”
“幺号就是一号。”
幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。
医生问：“你哪儿不舒服？”
农民答：“一疼。”
医生不明白：“一疼？”
农民说：“就是腰疼。”
医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”
医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”
医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：
“这咋办？”
孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：
“没事，你怀孕了。”
农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：
“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”
第一卷笑话锦集第三十章一句话呛死人
老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语
上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么？”，我说：“我兴（姓）奋！”，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。
表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”
和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。
我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
第一卷笑话锦集第三十一章暴笑成语高手的作文
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
出门前，我那徐*半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装後英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐著素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终於找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏
