欢乐大世界-第105部分
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打比赛，太累了，真的睡迷糊了。而且从那天后，那女老师特别关照那同学，他的数学成绩直线上升。但我们一直都保守着他被看的秘密，直到那两个老师实习完45天走了……
裸睡得到的好处——得到女老师的关照
4。高二，班里几个同学常在教室里学习到很晚就直接在教室里睡。（其实是为了教室里有风扇）一天半夜一点左右停电了，那三位大哥可能热得受不了，只穿内裤在那里睡。一般情况下早上打铃的时候他们起来，是还没有人回来的。可是那天早上因为停电，起床电铃没响。而且早上凉快一点，他们睡得更香。班上住宿的几位MM平时都很早回来的，那天回到课室推开门，那几位大哥还穿着内裤在拼起来的桌子上睡觉，要知道正常的男孩子早上都会“起立”的，结果她们都看到三个支起的小帐蓬……
裸睡得到的好处——全校出名
5。高三，体育生都是不用早读和早操的，我宿舍的两位体育生经常不去训练，睡到做完早操才起床回去上课的。一天，不知道有什么大人物要来视察学校。初中部的学生就在早读和早操的时间肩负起打扫校园的任务。其中一个班的女生负责打扫男宿舍外面。我宿舍就在一楼小仓库旁边。有五六个女生去小仓库拿打扫工具，经过我宿舍，看见宿舍门开着，好奇地向里面一看，掩面惊呼，呆了一下，急忙红着脸跑去小仓库，外面的其他女同学听到声音，都跑进去看：宿舍最近门口的两张床上大字型睡着两位赤裸的猛男，两脚中间的东西在立正着。两位大哥终于被声音吵醒，看到门外有女生走开，急忙拉被子来遮。不知道她们都已经看完了走。接下来的一个星期，他们两个都不敢经过初中部。同时发现越来越多女生偷瞄他们。而且从那以后，他们放学打球时，都会有很多女生帮他们加油……
裸睡得到的好处——全校出名；一团粉丝
6。大二，宿舍有一哥们叫阿伟，电脑技术很好，班里的同学电脑出问题都是找他修的。一星期天，阿伟玩游戏玩得早上五点多才睡。到早上九点多的时候，我们都在宿舍玩电脑，突然我班一女生风风火火地进来了。一进门口就问：阿伟呢？我们没多想，指着阿伟的床说：还在睡。那女生走过去，拔开蚊帐拍了他一下：快起床，我电脑中毒了……阿伟转一下身子，懒懒地说：我再睡一会，下午再帮你搞。那女生急了，
一边拉他的被子，一边说：不行，我现在就要用……没说完就停了，然后飞快地跑了。我们转过头来看阿伟，他抱着被子坐了起来，也呆住了。我就知道他被看光了……后来，不知道怎么搞的，
他们就在一起了……再后来他们结婚了……
祼睡得到的好处——一个老婆
第一卷笑话锦集第1227章爱女经典语录
爱女名唤高雅，性格活泼好动，常常语出惊人。现撷取其成长过程中的经典语录数则，愿与天下为人父母者同享养儿育女之乐。
1、看电视
刚两岁时，正值美国对伊战争期间。一日晚，高雅在看电视，俺与妻正在与客人聊天，高雅忽然兴奋地跑过来报告：“爸爸、妈妈，伊拉克在打仗啊！”
2、讲故事
三岁时，高雅对妻讲了一个故事：“我爱喝牛奶，长得好高好高，把屋顶都给顶破了。妈咪一巴掌把我打回原形。我就打110报警，警察就来把妈咪捉走了。爸爸回家后就问：‘我的老婆呢？’”
3、大人要听小孩的话
三岁半时，俺与妻常教育其：“小孩不懂事，要听大人的话。不听话的小孩大人不喜欢。”高雅立刻针锋相对：“大人要听小孩的话。不听话的大人小孩也不喜欢”。从此之后，常常运用此话要挟俺与妻满足她的各种要求。
4、小时候不懂事
四岁时，在一朋友家玩；看到人家的桌子；她说自己家里也有一张同样的桌子；不过几年前被她搞坏了。然后，她补充一句：“我小时候不懂事嘛！”
5、论抗战
四岁半时，值当年“九一八”期间，央视整日播放有关抗战的纪录片。一日中午，高雅忽然问：“爸爸，中国人要团结起来才能打败日本鬼子对不对？”俺说：“对。哪就让你去做总指挥好不好？”高雅感到很兴奋，说：“好。我当总指挥，爸爸、妈妈就拿着枪往前冲，把日本人都打死光！”
以下故事均发生在高雅五岁期间，文后括号内的时间为记录日期。
6、抨击剥削
今天，高雅随同一朋友去交购房订金，等老板迟迟未到。高雅颇感不满地说：“我最讨厌这些老板，自己不干活，净要人家的钱！”（06。1。20）
7、谁说谁做
昨晚，俺在书房看书，高雅在练习画画。俺说：“高雅，把房门关上。”高雅说：“我不关。谁说话，谁行动。”俺顿时无言以对。（06。2。5）
8、不用巴结我
昨天，一朋友请吃饭，开车到俺家楼下接。俺说：“你这个公主真有面子，叔叔接你来到门前。接爸爸只到路口。”朋友说：“高雅将来要当领导，我要巴结巴结”。高雅接过话说：“我又不是你的领导。”（06。2。7）
9、劝爸爸戒赌
最近手背。昨晚，俺去打麻将。今下午俺一家到江边散步。路上，妻问俺：“昨晚又送出去多少？”俺随口说：“一百多。”高雅一听就知道怎么回事，以教训的口气对俺说：“你以为一百多很少吗？告诉你是很多很多了。到时候我的书包旧了你又没钱给我买新的，我要读书你又没钱给我交学费。我不想去做乞丐、做傻瓜。”（06。2。7）
10、妈妈给爸爸吃毒药
晚饭前，女儿给俺吃她的零食。吃过后，女儿问俺味道怎么样。俺说：“女儿给我吃的都是好东西。”女儿接着话头问：“那妈妈给你吃的呢？”俺没有答话。高雅接着说：“是不是毒药？”（06。2。28）
11、傻瓜验证法
昨天；俺和老婆带高雅出门，老婆在前面走；高雅在后面走．下楼梯时，高雅不小心摔倒，顺着台阶往下滚，老婆赶忙上前抱住，惊慌不已地问：“ＢＢ，怎么样？有没有摔到头？”高雅没有直接回答，而是问：“妈妈，１＋１是不是等于２啊？”俺顿时一怔．老婆先反应过来，明白高雅是在借此问题验证自己有没有摔傻，便又是心疼又觉好笑地说：“ＢＢ没有摔傻，ＢＢ还很聪明。”（06。3。22）
12、推测字意
上周幼儿园老师给高雅写的评语是：“课堂爱说话，不认真听讲，希改正”．昨晚俺看后，对高雅进行了严肃的批评教育，并在学校家长联系本［家长意见栏］中写道：“高雅已认识到自己的错误，并答应改正。请老师监督。”之后，让高雅读出来．由于监督二字，高雅不认识，她是这样读的：“高雅已认识到自己的错误，并答应改正。请老师原谅。”（06。3。27）
13、请才来
今天，有朋友请吃饭，俺带高雅一起去。见面时，朋友问：“你妈妈怎么没来？”高雅答：“你们又没有请她来？”（06。4。5）
第一卷笑话锦集第1228章爆强网文论淫贼的作用
通观金庸的武侠小说，可以发现一个明显的弱势群体，淫贼集团。虽然在外人眼里，淫贼是一个很风光，很快乐，很有前途的职业，但淫贼的痛苦却不为人所知。作为一个淫贼，要具备非常很好身体素质，比如说要练好轻功。但轻功可不是那么容易练的，既有径赛的短跑冲刺，又有田赛的跳高跳远，甚至还必须练好长途奔袭的耐力赛。云中鹤是比较全面的选手，跑得快，跳得高，而且马拉松
也不错，另外身材也是一级棒，大理国为了抓他，出动了省部级干部巴天石。不过，即使这样一个七项全能选手，遇到乔峰还是倒了霉。
即使具备了做淫贼的所有技巧，从见习淫贼班毕业了，但作为一个真正的淫贼，还是前途坎坷。最典型的是著名的田伯光田老师。田老师不仅轻功好，而且自修了刀法，成为站着打天下第十三，坐着打天下第四十七的高手。尤其难能可贵的是，田老师长得相貌堂堂，完全摆脱了一般淫贼的委琐形象。但即使这样，田老师还是遭遇了社会的歧视和压迫。为了一个小尼姑，田老师共计与四个人开
打，令狐冲、泰山派师徒，青城派弟子罗人杰。和令狐冲打得更是惨烈，从山洞内打到山洞外，从酒楼上打到酒楼下。其中还遭受了多人的辱骂和欺骗。即使这样，田老师最终还是没有得手。如果田老师把对小尼姑的心思用在ＧＲＥ上，说不定早就出去美国了，现在回来也算是个海龟派，享受高级华人待遇。田老师的悲惨不仅于此，后面更被歹人（小尼姑的父亲不戒）绑架，被逼服毒，成为廉价劳动力，最后还有凄惨的喀嚓一刀。可以说，没有田伯光的淫念一转，就没有令狐冲以后的大放光彩，更没有江湖的安定繁荣。田伯光可以算一个舍己为人的淫贼楷模。
淫贼对社会的贡献不限于此，很明显的一点，淫贼可以增加就业机会。因为淫贼的轻功好，所以一个淫贼一般需要三个捕快来抓。一个武功特别好，可以在最后时刻用暴力制服淫贼。一个必须有和淫贼相当的轻功，这样才能保证堵住淫贼。还有一个捕快需要良好的社会关系网络，如此才可以打听到淫贼的下落。当然，还有很多间接的就业机会，比如贴身保镖，写女子防狼术的作家，这样人都
应该感谢淫贼。你也许不会感受到淫贼的存在，但在江湖里，淫贼无时无刻地在影响着你的生活。
淫贼还可以提高到历史命运的高度，金庸的小说里就出现过许多这样青史留名的淫贼。最著名的，对历史影响最大要算神雕里的尹志平，尹志平历史性的一次使坏改变了整个宋朝的命运。如果没有那一次使坏，杨过就不会被郭芙砍掉一条手臂；如果杨过不掉了一条手臂，他就不会碰到神雕；碰不到神雕他就练不成左臂的绝世神功，没有左臂的绝世神功他就不可能在战场上用石头打死蒙古大汗
蒙哥。也许尹志平是无意的，是一种本能和低下的欲望冲动让他做一次淫贼的勾当，也许尹志平一辈子从来没有当淫贼的念头，我们甚至可以肯定，尹志平这一世人就做了这么一次淫贼，当这个淫贼之冠他是当之无愧的。有些人一辈子做淫贼都无法达到尹志平的境界，做淫贼不仅要有田伯光那样的恒心，更需要尹志平那样的机缘。
改变历史的淫贼不只是尹志平一个人，做为一个群体，淫贼对历史有很大的推动力。像绝世武功的玉真子，将皇太极的死期推迟了３６个小时，又比如外国淫贼欧阳克，也间接参与了郭靖的培育，使得宋朝多了一员守城大将。更又一代天骄韦小宝，是清朝的开国功臣。对于淫贼这个弱势集团，武侠作者和读者们都严重忽视了他们的重要性。
第一卷笑话锦集第1229章追MM之死皮赖脸法
一。公车站台
“小姐你踩到我脚了。”
“没有吧；我离你那么远。”
“我是说；如果你把脚不小心放在了我脚上；就是踩到我脚了。”
“神经病。”
“哇；小姐好眼力；我确实有神经病史；一般看见漂亮的女孩就发作。”
“你们男人总是那样；说些无聊的话故意引女孩子故意。好象以为自己很帅。”
“小姐你错了，我从不以为我自己帅；而是我本身就很帅。”
“别那么恶心人好吧。我要吐了。”
“在你吐之前我可以问你个问题吗？”
“有屁快放”。
“你为什么要昧着良心否定我的帅？”
“滚”
二。公车上
“怎么又是你？”
“有时候我的确无处不在。”
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。”
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。”
“前面也有个空位置你怎么不去？”
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滚”
三。下了公车
“你为什么又下车？”
“反正不是因为你！我喜欢闲逛。”
“我告你*骚扰，你哪个单位的？”
“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
“是呀，我们一点都不熟。我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的。”
“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛。对了，还有我爸爸”
“神经。”
“你妈神经。”
“你妈神经。”
“你看你；明明是你妈却要硬说成是我妈；莫非你想”
“给我滚”
四。KCF门口
“不会吧；我怎么那么倒霉又遇到你。”
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢。我会叫的。”
“叫什么？”
“非礼呀，但不说强*。”
“你以为会有人理你么？”
“没有也好，我非礼回来好了。”
“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。”
“”
五。KFC里
“别说话；你一说话我就烦。”
“我还没说呀，讲点道理好不好？”
“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了。”
“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”
“做什么？”
“去医院帮人洗胃。”
“你没的救了，早点回去料理后事吧。”
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应。你答应么？”
“说吧，合理要求可以考虑。”
“这顿KFC你请我好吗？”
“去死”
六。出KFC
“你没女朋友吗？星期天一个人闲逛？”
“准确的说我没女朋友；但有女性朋友；你问这个干嘛？”
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”
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