欢乐大世界-第123部分
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但是我不知道这种只靠他和她的称谓能坚持多久。
要报复一个人有多少办法？
其实要惩罚她最好的办法就是接受。
于是我接受了“女儿”和她的男生。让他们自由进出我的房间；为他们所欲为的任何事。
那段时间是我记忆中最为诡异的时光；每天下班回到家；就可以看到她和那个男生坐在桌
子前；要么在看电视；要么凑在一起做作业；那个场面极其温馨；甚至在好几次；刹那间
我产生异样的幻觉；对面坐着的长发女孩确然便是我的女儿；而她心之所系的并非是我；
而是边上那个男生。
她亦变得温驯起来；看到我回来抬头望我；乖乖道；爸爸；你回来了。
男生道；叔叔。
我带回披萨给他们吃；问他们的功课；陪他们一起看幼稚无聊的韩国片；每当边上的男生
笑得浑身抽搐时；我都感到边上一双冷冷的眼神；注视着。
她越来越频繁地住在我隔壁房间；而他的男朋友则大多回宿舍。每次我们都站在门口；朝
他挥手告别。
路上小心。她叫。
有空来玩。我说。
有一次；我私下问那个男生要张照片；他很奇怪；但还是给了我一张报名照。
后来一天晚上我和她一起晚饭；吃完我不动声色地起身收拾碗筷；她无限幽怨地看着我。
我把刚学的新歌唱得兴高采烈。
我洗碗；她从背后抱住我；从额头抵住我背脊；我转身；从口袋里掏出放大N倍的那张报名
照；乐呵呵地展示。
她的“男友”在相片里无限肃穆地望着她；仿佛象遗容。
她无限怨毒地望着我。
猪。
不孝！
一个星期后发生了一件事。
那夜从女友家走出来时；我抱住她喃喃自语；如果你改变了主意；一定要告诉我。
一个星期后的一天；她改变了主意；可我再也没有机会得到她。
那天我在家；临时下楼买包烟；上来的时候发现女儿在哭；我没有理她；回到房间；上网
；突然发现MSN里女友已经消失；我心生不详；马上打开聊天记录。
我冲到她房间；拼命砸门；她死也不开。
女友试图与我重新开始。
而她则冒充我严厉地拒绝了她。
女友觉得不对劲；打电话到我家；她接了电话；甜蜜温柔。
装疯卖傻。
开门！你他妈给我开门！
不开！死也不开！
你给我等着！
那天晚上；我去了一个酒吧；叫了一个鸡；把她带回家。
她在客厅呆呆地看着我带着一个艳俗女人回家；开门进了房间。
妓女脱了衣服；站在我面前；展示身材。
我一眼没看她；从皮夹点出一千块钱。
叫。
叫什么？
床。
我凑近她；低声说；我什么也不跟你干；你只要使劲叫。
所以说有些东西是需要专业素养的；那只鸡在我房间叫；我皱着眉头在边上翻杂志。
她困惑地望我；怕是从来没碰到如此疯的客人。
十分钟后；我嘴笑泛起微笑。
她终于来了。
她在门外砸；使劲砸。
开门！开门！
不开！死也不开！我冲着门外叫。
让她滚！
我置若罔闻；看着站在我面前的鸡；不要停！
屋外开始号啕大哭；她已经疯了。
我宁愿和只鸡**也不想抱她。
开门！你给我开门；她开始门外使劲踹门。
她整整哭闹了十分钟；我懒散地去开了门。
她已瘫软在地上；哭着朝我喊；让她滚。
这是我家；要滚你滚。
她走了。
什么也没说；默默走了。
我闭上眼睛；但愿从未认识她。睁开眼；我已痛得躬下身去。
事情本来就这样结束的。
几天后；我接到那个男生的电话；他问我女儿为什么好几天没去学校。
我默不作声。
她失踪了？
电话那里沉默了很久。
她怀孕了你不知道？男生在电话那头问我。
第一卷笑话锦集第1287章最牛B的一个笑话
60多年前；一个朋友给我讲了一个笑话；把我笑翻了；后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前；问我为什么笑成这样；我就讲给他听。他听后狂笑不止；最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来；由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合；我要求签订免责合同。法官宣布休庭；一天后重新开庭；宣布接纳我的意见。于是；我当庭把那个笑话讲了出来；结果有人笑得敲桌子；有人笑得在地上打滚。后来；当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人；各路记者纷纷要求采访我；我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害；于是对着镜头；我含糊地说了一番话；大意就是：“理由永远是谎言；信仰永远是自慰。节目播出后；引起巨大反响。可没想到；有一天；几个神秘便衣闯进我的卧室；把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久；一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛；惊呆了；坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的；很简单：把这个笑话录下来；然后送到中东敌对国家的独裁者那儿；笑死他。我只好答应他的要求；同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器；不可针对平民。总统答应了。
两星期后；总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术；并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波；很多国家惊慌失措；国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时；东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话；原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是；我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后；4月1日；我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果；文明遭到前所未有的破坏；各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会；最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了；我已经风烛残年。在离开世界之前；作为历史见证人；我想有必要把这个笑话讲给大家
第一卷笑话锦集第1288章想知道怎么应聘吗
我的老同学现在富得流油。他开创了一个软件公司，开发了一系列软件，生意越做越大。今天他来到这个城市后马上打电话给我。“是我啊！听出来了吗？是这样的，我到这儿的大学招毕业生，要在这儿呆上五天，咱哥们趁这个时间好好聚一聚。我做东！”
既然他要做东，我理所当然顺水推舟。人家是老板，不吃白不吃！
我来到他下榻的宾馆，看见一个大学生模样的人站在他面前接受面试。“这样吧，”我的老同学说，“我这里有个魔方，你能不能把它弄成六面六种颜色呢？
你看清楚，我给你做个示范。”说着，他扳起了魔方。不一会儿，那个魔方就扳好了。
“看到了吗？”他说，“你也来做一遍吧。”
那个大学生拿着魔方，面有难色。
我的老同学看了看我，便对大学生说：“如果你没考虑好，可以把魔方拿回去考虑。我直到星期五才走。”
等那个大学生走了后，我问老同学：“怎么，这就是你独创的考题？”
“咳！这个人有后台，我不好意思不要他。所以给他出个题考考他，以便到时候给他安排合适的职务。”
“要是我，”我说，“我可没有你那么聪明，我会把魔方拆开，然后一个个安上去。”
“如果他这样做就好了。这就说明他敢做敢为，就可以从事开拓市场方面的工作。”
“那其它的做法呢？”“现在的孩子都不玩魔方了，所以我不相信他能马上扳好。
如果他拿漆把六面刷出来，就说明他很有创意，可以从事软件开发部的工作。
如果他今天下午就把魔方拿回来，就说明他非常聪明，领悟能力强，做我的助理最合适了。
如果他星期三之前把魔方拿回来，说明他请教了人，也就是说他很有人缘，可以让他去客户服务部工作。
如果他在我走之前拿回来，说明他勤劳肯干，从事低级程序员的工作没问题。
如果他最终拿回来说他还是不会，那说明他人很老实，可以从事保管和财务的工作。
可是如果他不拿回来，那我就爱莫能助了。”
第二天晚上，我的老同学请我吃饭。在饭桌上，我又问起了魔方的事。
这一回，我的老同学有些得意洋洋。“那个大学生我要定了。他今天早上把魔方还给了我。你猜怎么的？他新买了一个魔方给我！他说：‘你的魔方我扳来扳去都无法还原。所以我新买了一个，它比拟的那个更大，更灵活！’”
“这说明什么？”我问。
我的老同学压低了声音：
“他绝对是做盗版的好材料！”
第一卷笑话锦集第1289章千万不要乱发名片
某天，我正在公司里联系业务，突然接到一电话，一个温柔的女声问我在哪里工作。
我以为天上掉桃花了，立刻公布了自己的全盘资料。心里正美着，半小时后，一个英姿飒爽的女警察站在我的面前。
她非常威严地问我：“为什么有正当的职业不好好工作，非要去贩卖假证件？”
我一下懵了，结结巴巴地说：“我……我什么时候贩卖假证件了？我有正当职业啊。再说我还嫌自己文凭低呢！有假证件我肯定自己用了，还能卖给别人？”
警察姐姐拿出一张照片，放在我面前。我一看，一堵墙上用石灰水写着——办证，后面一长串号码分明是我的手机号码。看来是某个喜欢搞恶作剧的家伙，接到我的名片后……
等我满头大汗地解释清楚之后，警察姐姐微笑着告诫我：“今后千万不要乱发名片。”
后果二：后院起火
刚结婚时，我这个人最怕的就是老婆，朋友们都说她是我的太上皇。
一个周末，我陪着老婆到她家去尽孝心，一家人正围着桌子谈话的时候，突然我的手机响了，我一看，一个陌生的电话号码发过来的短消息：歪哥，今天晚上有时间可以出来玩吗？我在光明电影院门口等你，千万要记得来哦！
一看见这条短信息，我的脸顿时惨白，想掩饰也掩饰不住。老婆一把抢过电话，随后就是他们全家对我进行最深刻的思想教育，不管我怎么解释，他们就是不相信。
“连你姓什么都知道，竟然还说不认识！少来！”
被逼无奈，我只好按照这个号码给人打过去，然后把电话递给老婆。
只听老婆对着电话一阵大骂：“没事情就不要乱发短信息，你有神经病啊！”
老婆一阵狂笑之后，在她家人面前还了我清白，原来是一个无聊的人捡到了我的名片，随手就给我发了一条短信息。
就是这一随手，差点让我百口莫辩。
这一刻，我真正意识到了一点：千万不要乱发名片。
后果三：电话骚扰
有段时间，我经常接到一些陌生号码的电话，电话内容都出奇地相似：歪先生，你好。我们是某某公司，我们最近研制出了一种新的产品，请问你需要吗？然后就是一长串介绍产品的废话。
这些搞销售的人脾气又好，而且还很有恒心，不管你怎么骂，怎么拒听，他们还是百折不挠地将电话打过来。
有天早上刚起床，就决到三个电话，心里一愤怒立刻将电话关机。
可刚进公司，立马被经理一顿劈头盖脸的臭骂。原来他一早给我打电话，叫我上班之前先到机场接一个我的老客户，谁知道我的手机关了，经理无论如何也联系不上我，只好自己亲自出马。等他骂完了之后，才宣布了处罚决定：罚款200元，如果今后再有手机关机的情况，翻番！
唉，千万不要乱发名片啊。
第一卷笑话锦集第1290章超级愤青
这位仁兄到现在还没有找到女朋友，恋倒是失过几次，但估计他也没把这当回事。天涯何处无芳草，这是他常说的雅词儿。每当他有新的追求对象时，老在他的哥们面前得意洋洋摇头晃脑地念叨，他希望这句词能传到过去每一个没被他追到手的女孩子耳里，让她们追悔莫及，至少别让她们太得意。另外当泡妞失败时，这也是一句很好的措辞，以表明他的淡然态度。
他上过大学，还当过学生会干事，甚至还跟校花说过话，反正他曾经是个有上进心有追求的人。落到这个小单位完全是因为老爸无权无势。而且造化弄人，老是龙翔浅底。每个月千儿八百的几大块工资，吃吃喝喝抽包中等烟还勉强凑合，想要寻欢作乐除非天上掉钱袋。这个世界上有许多事足以让他愤愤不平，身临其境的感受更令他比身处世外的大学生还要愤世疾俗。满腹牢骚只会令领导不满，借酒消愁只会让肠胃失调。如果没有找互联网，我想他只能在牌桌上消麽时光。
跟大多数人一样，他最初上网的目的只是为了游览花样众多的黄色网站而已。但这些东西看过后徒惹出一身火来，而且看来看去也了无新意。百无聊赖只中偶然进入了一个中文论坛，竟看到里面原来还有几个观点和自己一致的人，继而又发现这些人是如此之多。那么多人像他一样疾恶如仇，并且他们指东打西，威风八面，看谁不顺眼就臭谁，好不痛快。可找到一个可以发泄的好地方了，而且跟领导也不起冲突。他迫不及待就想加入这个圈子并且很快就做到了。他被那群人当作自己人时才第一次听说愤青这个词。但他很快就明白了这是他们共同的名字。
我是愤青怎么了？和小资干架是最愉快的事情之一。那些家伙简直不堪一击。你们不就一个杜拉斯一个张爱玲一个王家卫，还有那帮一上来就自摸男人一说话就湿了的什么宝贝吗？我们光靠鲁讯一投枪就能让你们一个个见鬼去。更何况我们中有李敖，下有余杰这些干将呢。这位仁兄一向就看不惯小资产阶级，因为她们老是炫耀自己丰裕的物质生活，还老提什么情调，这让他浑身不自在，认为做为一个又红又专的无产阶级人士——虽然不能采取****手段——狠狠教训一下就群自命不凡的腐朽淫荡的家伙是很有必要的。傻冒，无聊，灵魂扭曲，心理阴暗，不懂生活，没有教养的流氓。�
