欢乐大世界-第130部分
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我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍。
我和现任女友在四星的酒店开房。
第一次和初恋女友约会。吃的是二块钱一碗的刀削面。她说吃不
了还夹了一大半给我。
第一次和现任女友约会；吃的是八十八元一份的西式牛排。完了
她还要了一份水果沙拉。
第一次走路送初恋女友回家；她神采飞扬。笑个不停
第一次走路送现任女友回家；她说我小气；怎么不打的。
送初恋女友一个“史卢比“她高兴好几天；不停得向她室友
炫耀。
送现任女友一个铂金戒子。她看了两眼；放近抽屉。原来是
嫌它小了。
初恋女友买衣服时；逛的大型批发市场
现任女友买衣服时；逛的是品牌专卖店
与初恋女友吵架；她边抽泣边小声问到：“你不爱我了吗？“
与现任女友吵架；她坐在沙发上指着我骂道：“你们男人没一个
好东西“
与初恋女友在一起时；她把家里每个月寄给她的生活费存到我
的食堂饭卡上。
与现任女友在一起时；我每个月的工资存到她的存折上。
与初恋女友在一起；早上我醒来时候；她已经买好了早餐等我起
来吃。
与现任女友在一起；她躺在床上对我说：“老公；我饿！去给我买
早餐。“
初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭。甚至有时
打了饭送来给我吃。
现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃。甚至有时
还得给她送过去。
初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮；最后她伏在桌子上
睡着了。
现任女友经常打麻将打天亮；我坐在旁边看着；最后我坐在凳
子上睡着了。
初恋女友听见我和死X们说黄色笑话会脸红。
现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我。
第一次牵我初恋女友的手；她的手心在冒汗。呆呆的她任由我牵
着（准确说应该是任由我拖着）
第一次牵我现任女友的手；她自然的把手指反扣过来；牵着我
第一次与初恋女友接吻；她全身发麻。傻傻站着；发不出声音。
第一次与现任女友接吻。她把自己的舌头伸向我的口中。
第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯；她啊的一声大叫。跳着跺开
吓的全身出汗
第一次摸现任女友的胸脯；发现她乳头已经硬了起来。
第一次与初恋女友发生关系时；她迟迟不肯脱衣上床。
第一次与现任女友发生关系时；我们一起洗的“鸳鸯浴“
第一次与初恋女友**时；她傻傻的躺在床上；嘴里叫着：
“轻点痛“
第一次与现任女友**时；她双手抱着我的背；双腿夹着我
的腰；嘴里叫着：“恩快点“
第一次与初恋女友**时；她出的是血。
第一次与现任女友**时；她出的是水……
我现在好想说：“曾经有一份……”
一声叹息中
第一卷笑话锦集第1313章神圣推荐赵本山演郭靖
惊闻CCTV又要推出央视版《射雕英雄传》，一身冷汗之余，俺也习惯了。反正一年到头，丫没有几个月折腾全国人民，是不肯消停的。不过，就算枪毙什么的也让人先吃顿好的吧，让丫不拍是不可能了，人微言轻，只对演员人选发表点意见。
听说还是李压蓬演郭靖，靠，丫是不是和张即终有一腿啊？俺强烈反对，李压蓬智商是不高，不过人郭靖可是大智若愚啊，所以丫那
种头大无脑型的傻鸟是没法演的。俺在这里强烈推荐郭靖人选：赵本山。理由如下，赵本山的傻是大家都看得到的：两条腿一辈子也没合拢过。见到啥都只会说仨字：干哈呀，干哈呀？边说还边流口水，你要说他不傻他爹都不相信。可是人那是装傻啊，没看过卖拐吗，丫楞是歪着脖子把一胖子给忽悠残了。你说这不叫大智若愚叫啥？行，就他了。至于李压蓬，嘴倒是够大，灵智上人那只蛤蟆归他演了。
周迅演黄蓉？不行，丫长得跟个**似的，看着没意思。既然郭靖都归赵本山了，黄蓉说什么也得上宋单单啊，丫长得有女人味，五
官端正不说还透着慈祥，没看丫拍的广告吗：孩子生病，当妈的最高兴了。又可以卖药了！他妈的比猴还精。而且丫和赵本山配合也不是一天两天了，黄蓉交给她，俺100个放心。再有黄蓉不是丐帮帮主吗？看过人宋单单演的超生游击队就知道，那个邋遢还真不多见，到时候妆都用不着化。
杨康，交给冯巩。丫长得够玉树临风，小眼睛一瞪还真有那色迷迷的劲儿，简直太合适了。
穆念慈，鞠萍姐姐。一个比较宽大型的苦瓜，演怨妇连话都不用多说。也省得老在大风车里吓唬咱们祖国的花骨朵了。
黄药师：蔡明反串。丫那个疯劲，近年来已经直奔岳不群去了，东邪绝对不在话下。
欧阳锋：就前体****运动员李小霜吧，丫不是老惦记着触电吗？西毒疯了以后，有很多倒立的镜头，就可以不用替身了。您就慢慢触吧，电死了别赖俺。
洪七公：北丐生平从不说谎，让实话实说的崔永元来。反正丫也是一副好吃的嘴脸。
南帝：张铁林，第一，其他人演还要再剃头，太麻烦！第二，丫演皇帝有经验，现在又可以整天到处说：吼吼，朕今天很高兴，吼
吼，朕射你无罪！大家就把耳朵洗干净等吧。
周伯通；非何炯不可。其实谁都想越活越年轻，真正可以做到的，就只丫一人。现在还把头发给染成土黄色了，每到周六，就在湖南卫视呕耶呕耶呕耶蹦跳个不停。老顽童跟他比都显得太成熟了。都是那什么快乐大本营给闹的。再不干点别的拢肷窬〔辉读？
傻姑：赵微。不用解释了吧，智商35左右的人可不好找啊。
成吉思汗：这是个画龙点睛的关键人物，俺开始费老鼻子劲也没想到谁合适，后来有本书推荐说牛群，丫当县长有段时间了，对一代
枭雄的把握有切身体会。成，就他了
第一卷笑话锦集第1314章老师闹的笑话
》1。上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑……
2。男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。
3。有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
4。线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后）；线段b就是线段a的两半。（晕）
5。初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……6。大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。
7。一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
8。我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
9。：高中的代数老师：“说话不许出声音。”
10。语文老师讲“停车（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？”11。某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
12。我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”。
13。语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
14。初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：小丫头：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
15。高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”。下面一片哗然
第一卷笑话锦集第1315章人世间最尴尬的事
（1）：在别人家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎~~，人世间最尴尬的事莫过于此……
（2）：那是中学时，一次朦朦胧胧的初恋，冬天的下午，我们约好一同去学校排练，我站那个很漂亮的小男生家门口等他出来，半天，他没出来，他妈妈出来了，握着我的手问我：“孩子，冷吧？”
我抬头一看，是我妈同志，当时，羞的我满脸通红，可不是冻的，象被发现什么重大奸情似的，其实我们连手都没拉过……
（3）：以下是美国热门谈话性综艺节目“TonightShow”1999年9月7日的真实录影。节目中，主持人JayLeno邀请观众讲述自己认为最尴尬的第一次约会的经验。并说明最後被评选为最丢脸的，将获节目赠送大奖。最後现场一名少女毫不费力地获得胜利。
而相信任何人在听过她的优胜经历后，对于她为何获奖绝对无庸致疑！
少女开始述说著她的第一次约会：尤记得那是严冬的时节，很冷且下著雪…男伴约了她去滑雪。那是白天的活动，无需过夜。毕竟两人还是陌生的，之前也不曾相识。总得来说，第一次的相约出游，虽然还蛮有趣，却也无太多的刺激；直到午後回家的路上。在下山的途中，少女开始後悔临行前不应多喝了那杯咖啡……
车子目前已行驶在一片的荒野中，而距离下一个（有厕所）休息站至少仍有一个多小时的车程。男伴体贴的建议她稍加忍耐，她也只能勉强的接受了。不幸的，风雪越演越烈，车速也就越来越慢。终於，少女不得不对男伴说，请将车子停在路旁让她解放，否则车子前座可要遭殃了。车子一靠边停，少女几乎是用冲的跳出车外，就在车旁少女二话不说扒下裤子立时展开泄洪行动。由於道路积雪不平，为了舒服一些，少女于是将其屁屁倚靠在车子的后防撞杆上，方有办法蹲稳。她的同伴站在路旁为她把风，并展现了绝佳的绅士风度，全无偷窥的意图。虽然此时此景不免难堪，但少女这时能感受到的唯有解放后的轻松与舒坦。然而……
然而完事后，少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的裤子时，却赫然发现自己的屁屁已牢牢地黏贴在防撞杆上。少女脑海中立刻想起若强力拉扯必会造成血肉脱离的画面。很显然的，严寒的气候再次为她制造了新的问题。一时间，少女不禁觉得又好气又好笑。对于男伴等候不耐烦而幽默的询问：“不会吧？怎麽这么久？”少女只好无奈地回答：“屁屁冻黏在防撞杆上需要助……真的。”在男伴转身的那一刻，少女赶紧用外套掩盖自己，并投以绝望无助的眼神。男伴一看，先是短暂的错愕，接著马上是一阵的暴笑。少女也被感染，陪著一边吃吃的笑。好不容易两人停止了笑声，也就开始研究如何来解决眼前的困境。
虽然情况的确相当荒唐滑稽，但问题仍不容忽视。两人都同意需要用点什麽热的东西暖暖冷屁屁和冰冻防撞杆，才有办法将这两样东西分开。可是，荒郊野岭的，那儿去找温暖的东西呢？两人也都同时想到，最初是什麽样的原因导致少女陷于目前的处境，两人同时也很快地对解决方案达成了共识。
于是，少女别过头去，而她初次相约的男伴，开始拉下裤链，对著她的屁屁——开始尿尿。救援行动成功，两人回到车上。剩余的途中，两人不曾交换太多的对话。虽然有过了“亲密接触”，但两人事后却再也没有联络。在少女的叙述后，节目里无人能出其右，一致通过少女是大奖的得主。所以众位卿家，下一次当你想起你的第一约会是如何尴尬时，想想这位少女，你就会知道，再怎样的难堪其实真的都不算什麽。
第一卷笑话锦集第1316章我的小气男友
喂？花花啊，不好意思，这么晚还给你电话？你没睡8？我？……我跟你说，我真受不了那猪头了！5555
你知道的，他1直很节省的，我1开始也觉得蛮好，毕竟我们不是什么有钱人嘛。但他越来越过份了！
上次他们同学聚会，aa制的，丫开始说不去，后来又p颠颠地去了，拼了老命把自个儿灌个半死，然后就装瘟猪赖在地上直哼哼，还是让别人把他打车送回来的。等人家走了，丫1个鲤鱼打挺，那叫1精神，敢情是装醉躲付钱！结果后来人家聚会，都要求先买单了！
还有啊~我们那破电视不坏了嘛，丫舍不得找人修，自己鼓捣1通，更是整歇，我说再买1个8，他倒好，说什么旧电子元件污染环境，能不糟贱就不糟贱。现在成天躲那空电视架子后面挤眉弄眼地念报纸给我听：吭吭，您好，我是李瑞英~
花花我跟你说啊，上周我们那什么1周年，我说出去庆祝1下，成天捡那菜场晚市的烂菜帮子吃，肠子都绿了。他问我想吃什么，我说烧烤类的都成，我是想吃烤肉来着，结果丫上胡同口给我买了俩烤红薯！
我说成天嚼吧白菜帮子营养不良，人就拉着我上山：槐花儿，榆钱儿�
