欢乐大世界-第139部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


　　　　第一卷笑话锦集第1343章校园逸闻趣事
　　　　我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
　　　　无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静的说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。
　　　　化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃的说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆暴笑，以为得意。过两日，与对门班mm聊起该老师，正欲据实告知，mm先开口：“昨天上课，x老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
　　　　政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题，大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个绝倒。
　　　　数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“”数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
　　　　宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门、放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆的走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
　　　　众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”
　　　　数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“＋∞”（正无穷）。
　　　　宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某日，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
　　　　语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？”对曰：“选B。”老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……
　　　　众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，唯独化学老师持反对意见，一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”
　　　　一生汗毛较重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”
　　　　化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将，并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档，那真是你中有我，我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分，号”丁丑八君子”。高三那年元旦聚会，八君子邀战理化两位老师，惨败而归，个个烂醉如泥。两位先生气定神闲，一时吸引了无数女生的目光。
　　　　一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”
　　　　物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速吸干，见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起，众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京，第一年元旦集体往学校寄贺卡，给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师，在北京这个天寒地冻的地方，我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”
　　　　初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
　　　　高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新作了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
　　　　数学老师上课，在黑板上解题，忽然抽起一生：“你说，这一步经不经典？”生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说的好，坐下。”
　　　　医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。
　　　　一老师说话口音浓重，学生常模仿之。一日中午，几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”，突然门被一主任推开，众皆大惊。主任奇怪的扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……”
　　　　一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象，大凶兆！”一时闻者侧目。
　　　　地理老师，以丰乳肥臀著称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”
　　　　一姑娘入男生宿舍借东西，一兄弟蒙头大睡，露出一条腿。室友斥之：“检点一点，毛都露出来啦！”姑娘脸一红：“你说的什么呀？”这厮居然还要解释：“我，我说的是腿毛……”姑娘转身就走。
　　　　大学第三年暑假回家，陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉哪。
　　　　第一卷笑话锦集第1344章好…坏－晕
　　　　好：陪同老板去澳大利亚考察。
　　　　坏：酒店安排失误，你只得和老板共用一套客房。
　　　　晕：在餐厅吃饭的时候，老板说你长得好帅。
　　　　好：你的妻子不和你争论。
　　　　坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。
　　　　晕：她是律师。
　　　　好：你的儿子长大**。
　　　　坏：他迷上了邻居的女主人。
　　　　晕：你也是。
　　　　好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来，像要和我攀谈的样子。
　　　　坏：紧张的我，脸通红，心乱跳。
　　　　晕：美女说“你小子，坐错位子了吧？！”
　　　　好：老婆生了个大胖儿子！^…^
　　　　坏：算命的说儿子有克父相~…~
　　　　晕：结果隔壁叔叔死了~~~@_@
　　　　好：上午和私下交往两年的女友求婚，她答应了；
　　　　坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时，妈妈下午一定要带我去相亲说人家女方都同意了；
　　　　晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。
　　　　好：捡到一百元！
　　　　坏：朋友在身边！
　　　　晕：说是他的钱。
　　　　好：女朋友给你发短信
　　　　坏：短信说：“我们分手吧！”
　　　　晕：过了一会，女朋友又发来一条短信：“对不起，发错了。”
　　　　第一卷笑话锦集第1345章周杰伦歌词听错大总结
　　　　《忍者》：“像一出怀旧的默片”听成“像猪八戒的馍”
　　　　《安静》：“你要我说多难堪”听成“难看”
　　　　《最后的战役》：“我留着陪你”听成“我流着喷嚏”，进一步联想着“我流着鼻涕”
　　　　《最后的战役》：“可是你那件染血步满弹孔的军外套”听成“可是你那件洗不完的空的军外套”
　　　　《暗号》：“没人帮你擦眼泪”听成“美人帮你擦眼泪”
　　　　《可爱的女人》：“可爱的女人”听成“矮女人”
　　　　《半兽人》：“让我们半兽人的灵魂翻滚”听成“让我们半兽人吃完了别犯困”；“再也没有纯白的灵魂”听成“再也没有崇拜的离婚”
　　　　《爷爷泡的茶》：“一张稚气的脸”听成“一张慈禧的脸”
　　　　第一卷笑话锦集第1346章大话西游之NBA
　　　　序：西部明星VS东部明星。（科比持球，左晃右晃，未能摆脱。）
　　　　艾弗森：你踩到我脚了。
　　　　科比：我故意的。
　　　　艾弗森：那你要赔我医药费哦！
　　　　科比：少来！
　　　　奥尼尔：你到底晃得开吗？你不是自称技术很好吗？
　　　　科比：论球技跟论智慧，我一直比他高一点点，可是今天身体不舒服，他恐怕比我高一点点了。
　　　　奥尼尔：这边还有我！
　　　　科比：就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！
　　　　奥尼尔：哼！我早就看穿了你的心肝脾肺肾，想抢我位子是不是？
　　　　奥尼尔举起手，示意科比传球。
　　　　科比：你想要啊！奥尼尔，你想要的话就说话嘛！你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地举着手，但你还是要告诉我你想要的，你真的想要吗？那你就那去吧！（科比将球传给了奥尼尔。）
　　　　（奥尼尔持球跃了起来。）
　　　　话外音：当时篮筐离我只有0。01公分，但一秒种后，全场观众将嘘声一片，因为我决定完成一次扣篮。虽然本人平生扣过无数次地篮，但我觉得这一次是最糟的。
　　　　只见莫宁飞身给了奥尼尔一个大火锅。
　　　　科比：奥尼尔，你的弹跳力差我早就听说过了，不过没想到你居然这么差！我给你的一双增加弹跳力的鞋让你增加弹跳力你居然不用！
　　　　奥尼尔：唉，那双鞋尺寸太差，前重后轻左宽右窄，我穿上之后很不舒服，会影响我打球的嘛！别人知道了会说我裹小脚的的！说起那双鞋，去年我在耐克公司认识了一位鞋匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！……
　　　　（艾弗森带球进攻，科比竟去防守莫宁。）
　　　　奥尼尔：唉，带球也不行投篮也不行，你不做后卫，你想做中锋啊？
　　　　科比：我有想过……
　　　　奥尼尔：省省吧你！改变什么位置，好好地当你后卫这个很有前途的位置去吧！
　　　　科比：我知道了，我一定会继续努力的！（转身回到原来位置）
　　　　（莫宁持球，奥尼尔防守，奥尼尔贴得很紧，小动作很多。）
　　　　莫宁：喂，老兄，这是什么意思啊？
　　　　奥尼尔：我看你身材好，所以摸摸看喽！
　　　　莫宁：是这样的，那就请继续摸吧。
　　　　（莫宁抛射，球进了，但莫宁被判带球撞人先！他气愤地将球往地板上狠狠地一砸！）
　　　　奥尼尔：莫宁你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，篮球是我们的生命，你把他扔掉会污染环境，要是砸到摄像机怎么办？就算砸不到摄像机，砸到那些观众也是不对的！
　　　　莫宁：我KAO！（挥拳要打）
　　　　（奥尼尔跪倒在地上。）
　　　　奥尼尔：英雄！饶命啊！
　　　　莫宁：你给我一个不打你的理由。
　　　　奥尼尔：你给我一个打我的理由先！
　　　　（莫宁二话没说，上去就是一拳！杰克逊上前劝阻。）
　　　　杰克逊；喂喂喂！大家不要打，打架会犯了嗔戒的！
　　　　（莫宁挥拳想打杰克逊，裁判吹了他犯规。）
　　　　杰克逊：裁判，这就是你的不对了。
　　　　裁判：啊？
　　　　杰克逊：莫宁他要打我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他打了我之后，你有凭有据，再吹他犯规也不迟啊！
　　　　（观众晕倒一片）
　　　　（杰克逊也加入了打斗，几人乱战一团，打完后，杰克逊的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯着他。）
　　　　杰克逊心想：为什么这么多人盯着我，一定是我的英俊害了我。
　　　　杰克逊：好看吗？
　　　　科比：你知不知道你没了胡子一点个性也没有了。
　　　　杰克逊：真失败！原来大家喜欢粗犷一面的我啊！（说着从地上抓起一把胡子贴在脸上。）虽然乱了点，不过总算恢复了几分风采！
　　　　（比赛还剩8秒，比分112：111，东部领先，西部叫暂停。）
　　　　杰克逊：我们必须完成最后一投。
　　　　科比：好办法。
　　　　杰克逊：你也觉得这个办法好是吧？那好，这个任务就交给你执行。
　　　　科比：不会吧，这么瞧得起我！
　　　　杰克逊：科比，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
　　　　科比：什么铛铛铛铛？
　　　　杰克逊：铛得铛铛铛铛铛，就是（唱道）
　　　　On——lyyou——！能帮我夺第一；
　　　　On——lyyou——！能打败艾弗森；
　　　　Onlyyou能帮助我，叫其他球队无法赢我；
　　　　你本领最大，就是Onlyyou——！
　　　　科比：哎……
　　　　杰克逊：On——lyyou——！别怪教练嘀咕；
　　　　系好鞋带儿，别怕输死别颤抖；
　　　　背黑锅我来，打球你去，拼全力为赢球！
　　　　受伤也值得，喃呒阿弥陀佛！
　　　　科比：收到！曾经有无数次压哨球的机会放在我面前，我都没有投进，等我失手的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对篮筐说三个字：我要进。如果非要问哪一次的话，我希望是……这一次！
　　　　（球员上场，科比投入至胜一球。全场一片沸腾。）
　　　　科比：哇！又进球啦！疑！为什么要说又呢？
　　　　杰克逊：我KAO！I服了YOU。
　　　　第一卷笑话锦集第1347章中国城市男人魅力榜
　　　　每个城市的男人都具有自己独特的魅力，他的形