欢乐大世界-第152部分

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　　　　10。习惯
　　　　穷人：有个故事，一个富人送给穷人一头牛。穷人满怀希望开始奋斗。可牛要吃草，人要吃饭，日子很难。穷人于是把牛卖了，买了几只羊，吃了一只，剩下的来生小羊。可小羊迟迟没有生下来，日子又艰难了。穷人又把羊卖了，买成鸡。想让鸡生蛋赚钱为生，但是日子并没有改变，最后穷人把鸡也杀了，穷人的理想彻底崩溃了。这就是穷人的习惯。
　　　　富人：据一个投资专家说，富人成功秘诀就是：没钱时，不管多困难，也不要动用投资和积蓄，压力使你找到赚钱的新方法，帮你还清账单。这是个好习惯。性格形成习惯，习惯决定成功。
　　　　11。上网络
　　　　穷人：上网聊天。穷人聊天，一是穷人时间多，二是穷人的嘴天生就不能闲着。富人讲究荣辱不惊，温柔敦厚，那叫涵养，有涵养才能树大根深。穷人就顾不了那么多，成天受着别人的白眼，浑身沾满了鸡毛蒜皮，多少窝囊气啊，说说都不行？聊天有理！
　　　　富人：上网找投资机会。富人上网，更多的是利用网络的低成本高效率，寻找更多的投资机会和项目，把便利运用到自己的生意中来。
　　　　12。消费花钱
　　　　穷人：买名牌是为了体验满足感，最喜欢试验刚出来的流行时尚产品，相信贵的必然是好的。
　　　　富人：买名牌是为了节省挑选细节的时间，与消费品的售价相比，他们更在乎产品的质量，比如会买15元的纯棉T恤，也不会买昂贵的莱卡制品。
　　　　第一卷笑话锦集第1446章男人一生，头发鉴证
　　　　0岁：唉！俺堂堂一个小帅哥，竟然头发眉毛全被剃光！听舅妈说这样有利于毛发的浓密成长——简直是歪理邪说啊！搞得对床的小mm都不理我了。为了表示抗议，开始吐奶！
　　　　1岁：唉！头发终于长出来了——可是稀稀疏疏的，隔壁的李爷爷老说我是刚刚还俗，郁闷啊！
　　　　2岁：没有天理了啊！不就是因为长得帅么？老妈把我的头发编成了小辫子，开始把我当女孩子养了，为了表示抗议今天耍赖不去幼儿园了！
　　　　3岁：今天幼儿园的阿姨说我的头发比很多小MM还长，我欲哭无泪，不过园长奶奶说我比很多小MM还漂亮——唉，奶奶真是一下子就看到了事物的本质啊！
　　　　4岁：今天小红要转走了，我的初恋啊——呜呜呜呜呜呜——小红妈看我哭得太厉害了，说了一句：小红快和狐狸姐姐说再见……
　　　　5岁：今天老爸回来了！一看见我一身mm打扮，狂怒，亲自动手剪掉了我一头秀发，我心里这个美啊——嘿嘿！终于恢复男儿身了！可是看了镜子里面长短不一坑坑洼洼的脑袋以后，好想先找块豆腐撞死！
　　　　6岁：上学了，嘿嘿！身边的MM比幼儿园的成熟了不少啊！至少她们统一了意见认为俺是男生了——可惜老爸的理发技术还是很烂，地理课老师说月球就像俺的头一样……
　　　　12岁：马上小学毕业了——第一次对老爸的理发技术感到满意。
　　　　13岁：最近流行中分，于是很辛苦地在夏天留起长头发，然后晚上洗完头，睡觉的时候面部冲上，很小心地分好头发，一动不动战战兢兢地睡觉可惜晚上睡觉不老实，每次都从中分变成了髭毛——唉！辛苦啊！还是小时候留长头发编成辫子省事啊！
　　　　16岁：唉！高中了啊！忙乱的学习没有时间管头发了——全交给老爸打理好了，反正长短差不多就行了！
　　　　17岁：突然喜欢上了语文课代表，决定表白了，花了20块去修理了一下头发换了个发型，晚上陪她回家的时候，她突然对我说，还是喜欢原来头发偏分的样子——幸福的电流麻木了全身！
　　　　18岁：高考结束了，好像经过了世界末日一样，MM说：“小狐狸，该剪头发了，快和我一样长了……”
　　　　19岁：军训了，来了一个厉害的连长，剪短了全体男生的头发——我终于明白老爸的理发技术为什么那么差了——300多个脑袋，连长一个人两个多小时就全部搞定了……
　　　　20岁：很辛苦地留了长头发，准备了玫瑰花，准备和MM过一个浪漫的夜晚，可是却看到了MM一头短发的样子：“我们分手吧——你的心里没有我！”只记得那个冬天特别冷，浑身冰凉，心被冰住的感觉——在二月二之前就剪短了头发，被老妈狂骂……
　　　　21岁：MM要出国读书了，走之前要见见我，很费力地叠了365颗幸运星，跑到北京送给她，看见她又蓄起了一头长发，心里很清楚那不是给自己留的——什么都没说，把星星送给了她，然后买票回哈尔滨——毕业实习开小差被发现会死得很惨的！
　　　　22岁：终于毕业了——看见毕业照才突然发现，这可能是最后一次留这么长的头发了……
　　　　25岁：唉！今天又是周一，又要去上班——出门的时候老妈很烦地替我又清理了一下头发，刚要不耐烦，突然发现老妈的头发全白了……
　　　　28岁：很乖地理了发，伪装了一番去相亲……
　　　　30岁：晚上和妻一起粘在一起看电视，妻突然说：“亲爱的，你前面的头发好像少了很多——”无语……
　　　　40岁：早上送女儿上学的时候，她很调皮地说：老爸还是很帅，我们班很多女生都这么说呢……很骄傲地向后梳理了一下头发，唉！使太大的力气了，又掉了几根头发……
　　　　45岁：洗完澡，妻很温柔地说，我来帮你染染头发吧，白了很多——黑的已经遮不住了……
　　　　50岁：早上醒来，看着身边的妻，在我眼里她还是那么年轻，只是鬓角已经银丝初现了，这个月发了工资一定逼着她去做头发养护。
　　　　55岁：今天早上，最后一根黑发也掉了……唉！收藏起来吧——我曾经年轻过啊！
　　　　60岁：早上很小心地梳理着头发，把四周的往中间梳理，用女儿的话来说是地方支援中央……
　　　　65岁：很自嘲地对老伴说：现在我的头发终于可以数清楚有多少根了……
　　　　70岁：躺在病床上，老伴很温柔地帮我梳理着为数不多的几根头发……很想再说一次——我爱她！
　　　　第一卷笑话锦集第1447章为什么男人（搞笑）
　　　　1、为什么男人可以同时爱上两个女人？
　　　　因为他不够时间去爱三个。
　　　　2、为什么男人和女人上完床后立即睡觉？
　　　　难道你想他立即起身回家吗？
　　　　3、为什么男人不喜欢每天换袜？
　　　　男人总有一些方面是念旧的。
　　　　4、为什么男人被女人称为臭男人？
　　　　男人的臭，完全因为喷了香水，忘记本身也有体臭的女人。
　　　　5、为什么男人爱赌钱？
　　　　我们输得起钱，感情则输不起。
　　　　6、为什么男人爱逞英雄？
　　　　我们有得选择吗？
　　　　7、为什么男人喜欢讲大话？
　　　　老问题，供求定律，女人喜欢听嘛！
　　　　8、为什么男人容易变心？
　　　　因为女人身材，样貌，性格善变。
　　　　9、为什么男人喜欢权力？
　　　　你未见过弄权的女人吗？
　　　　10、为什么男人流血不流泪？
　　　　你说的是“男人大丈夫”，不是普通男人。
　　　　11、为什么男人会借酒行凶？
　　　　不一定，我们还会借汽水，矿泉水，甚至蒸馏水行凶。
　　　　12、为什么男人总是看女人的外表？
　　　　看女人的内脏的，我们叫他们做医生。
　　　　第一卷笑话锦集第1448章女孩说：我用一只手使你高兴？
　　　　天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不
　　　　见人影，多诗情画意呀。
　　　　我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
　　　　“好！”她笑脸盈盈。
　　　　“开始吧。”
　　　　“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
　　　　我有点贪，摇头。
　　　　“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
　　　　我还是有点贪，我还是摇头。
　　　　“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
　　　　我拼命点头，我心花怒放！！！！
　　　　叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
　　　　啵，她啐了我一脸口水！！！
　　　　第一卷笑话锦集第1449章我和美女护士臭事
　　　　医生给我开了药，每天要打针，幸好小护士长得很漂亮，美女也，暗自庆幸。
　　　　今天，我照例去医院打针，前面几次接触，我发现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了，心想早点人少，正好借机会向她表白，说不定我的浪漫人生就此开始。
　　　　说来也巧，确实没人，我径值跑到她办公室，色眯眯相着她。美女就是美女，愣了下就拿起东西准备给我打针，想必盯着她的人太多了吧，HOHO。
　　　　正当我准备好露出了我华丽的屁股后，感觉不对劲，肚子一阵痛，咕噜声，不好，要放屁。可我的美女正要擦绵球呢，憋吧。
　　　　美女温柔的低下头对我说，放松，我要扎了，一疼的。换平时我是盯着她，色色的欣赏着哪会想到疼啊。
　　　　可是美女就是美女，再我我心里也喜欢上她了，被这么一说，我放松了下。
　　　　卟吱……一个不算响的长声屁喷出，被她的针给扎出来了。
　　　　美女呆账着，手拿着绵球不给我擦了（打完针要按下的嘛），可怜我的脸那个叫红啊，丢人啊，而且在美女前丢人啊，哇哇55555
　　　　第一卷笑话锦集第1450章九大健忘特征——超级搞笑
　　　　在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？…_…；
　　　　2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷……颜色呢？……四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好……靠……不刷了。
　　　　3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里……我在没有课本的情况下上了一天的课。
　　　　4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”
　　　　对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”
　　　　我：“是啊……不清楚……”……
　　　　对方：“…_…；；；”……第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话？”
　　　　我：“？……有吗？（原来是你家啊）”
　　　　朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”
　　　　5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜……
　　　　6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。
　　　　“妈妈，我的表”
　　　　“妈妈，我的钱包”
　　　　“妈妈，我的手机”
　　　　“妈妈……”
　　　　“又落什么了呀~~~”
　　　　“妈妈，今天是星期六吧？”
　　　　“是啊”
　　　　“那我今天不用上学”
　　　　“咣当……”
　　　　7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲……啊，对了……师傅，刚才……我跟你说去哪里来着？？”
　　　　8、在学校里，想打电话，翻书包找手机……找到了，拿出来晕……家里的无绳电话机！？！……好大……
　　　　9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”我很高兴的点了下“否”…_…；；只好重新写了一次。真想把手指头给砍了！
　　　　正文　第1451～1500章【合成】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：02：52　本章字数：91414
　　　　第一卷笑话锦集第1451章闲扯西游
　　　　旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。
　　　　师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”
　　　　这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”
　　　　唐僧：“好！”
　　　　于是师徒四人走到亭子里，坐下。
　　　　孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”
　　　　唐僧：“好！”说完打个响指。
　　　　于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”
　　　　沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。
　　　　唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”
　　　　唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。
　　　　唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”
　　　　猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。
　　　　孙悟空给唐僧照了几张相。
　　　　照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条？”
　　　　唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”
　　　　孙悟空：“是！”说罢，离去。
　　　　沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”
　　　　唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！
　　　　沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。
　　　　唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。”
　　　　猪八戒：“好的，那买报的钱……”
　　　　唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！”
　　　　猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”
　　　　猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
　　　　镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”
　　　　猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”
　　　　唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。
　　　　唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在