欢乐大世界-第160部分
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最唐僧的打法——傻姑：苍蝇姐姐，你什么时候才带我去找爸爸呀，把苍蝇烦死。
最有药用价值的打法——尹志平：把苍蝇制成西班牙金苍蝇偷放在蜂蜜里，喂给小龙女吃。
最气势恢宏的打法——成吉思汗：用十万蒙古骑兵的铁蹄把苍蝇活活踏死。
最深情的打法——石万嗔，先用剧毒将只公苍蝇毒至将死，让母的以生命为代价将其解毒。
最高雅的打法－－黄老邪吹一曲碧海潮声曲，震死
最奸猾的打法：韦小宝。先跟苍蝇称兄道弟，然后用***将其蒙翻，最后用宝刀刺死。
最佳音效打法：谢逊。用摇滚狮子吼大喝一声“你是火星小p苍蝇！”将苍蝇震死。
最佳收益打法：虚竹。把苍蝇倒过来跟自己头顶相接，然后使苍蝇把它毕生功力传送给自己后精力衰竭而死。
第一卷笑话锦集第1477章“中国公主”来访记
一天下午，我正坐在办公室里偷闲。前台一女员工气愤地跑近来说：“大堂，您出来一下！”
我到前台一看。有一个穿一身粉色连衣裙，带粉色帽子，踩粉色鞋的50岁开外少女正站在前台。那个平时很文静的女员工用手指着粉色少女说：“丫找你！”
我CAO！当时我差点没晕倒。她怎么敢这么称呼客人呀？还是指着人家鼻子！我赶紧过去，只见那个粉色50开外少女说：“那好，你再给查一下吧。”
说完，转身就走了。……
她什么意思啊？我什么都还没说，她冲我“那好”个屁呀？而且还转身就走了。
问了那个女员工才知道，她要找一个根本就不在我们酒店住的台湾人。每次告诉她没有，她就说一次上面那句话然后转身坐大堂沙发上，过不了5分钟还回来问，就跟第一次来问似的。
据说到我出来为止，她已经这样干了至少5回了。
就在员工给我解释过程中，我发现她坐在沙发上和人聊天。可是那里只有她一个人。只见她一会对着左边的空气说几句，一会又转向右边。
而且我发现，她冲左边说话时比较凶，冲右边就很和蔼。
靠！原来这是他妈一疯子！
我赶紧走出台子，站在她身后，听见她说了一句话，差点没昏过去。她说：“这九十亿美金是我的，你凭什么把它留在台湾？这是联合国给我的！”
立刻，叫保安部严密关注此人。通知前台，她再询问就说她要找的台湾人改住王府饭店了！（哈哈，这招够损的吧！）
一会，她又去问前台，前台果然如是骗她。她离开了酒店。
正在我等同人狂喜成功将疯子以和平演变的方式骗出酒店之时。
只见一道粉光闪过。
丫！丫！丫又回来了。
此时大堂已经聚集了很多外国客人。（刚从外面回来的旅游团队）
她就坐在那些老外中间，对着空气谈笑风生。我靠！
马上，必须制止她！和保安部主管连手，找她谈话，问她找谁。
请她去保安部小聊一下。
她虽疯，可是一点也不傻。
她说：“我就坐在这里。你们不就是想骗我走么？！”
几经周折，终于用“我们把所有客人资料都放在保安部了。你要查去那里查，比电脑准”这句话把她成功骗至保安部。
在保安部，经过保安主管和我以疯子特有的思维方式进行的询问。终于知道了她的故事。
原来，她是中国的公主！（妈的，我们也疯了！）那台湾人是她舅舅。联合国拨了90亿美圆现金给她，要她舅舅转交给她。可是她舅舅不见了。于是她来找。
保安问她：“中国公主，您怎么没有随行的保镖呀？”
“十万天兵天将在天上看着呢……他们就是我保镖！”
“……”
“……”
“那您舅舅……”
“哦，他是台湾国防部长！”
“？”
“！”
就这样。疯狂地对话继续着……
大约过了一个多小时。就在我们都已经感到身心疲惫的时候，保安部主管突然以精神病的思路想出了一个以毒攻毒的点子。
“我到是有一个办法，”保安主管说“公主殿下，您可以去派出所呀。那里有所有人的资料。到那里一定可以找得到呀！”
“对，对，对！”我说，“您可以让警察把酒店给封了。让您挨着房间地找，还怕找不到这个台湾国防部部长？我们不能随便打扰客人，万一他没登记呢，我们当然查不到他！警察就不同了。国家机器呀。”
这位大姐（50多岁的老奶奶）终于相信了。她离开了酒店到白纸坊派出所抱案去了……
后来，我接到了一个陌生男人的外线电话。此人询问是否一个穿粉色衣服的女人在我们那里。原来此人是那少女的家人。他说那个少女是他姐姐，有精神病。我告诉他，粉红少女已经去派出所了。此人谢过之后就挂了电话估计是去接他姐姐了。多事的我又给派出所打了个电话一个警察怒气冲冲地拿起了听筒：“喂！干吗呀！你哪呀？”（估计哥们气坏了）
“您好我是XXX酒店，刚才有个穿粉色衣服的精神病在我这里……现在她家人在找她，不知道是不是在您……”
“在，在，在！她就在这呢。她就坐在我对面……我，我我我谢谢您了。我服了这大姐了。您快叫她家人来把她接走吧！”
那警察几乎是哭着说。
第一卷笑话锦集第1478章倒霉绝顶的小偷
上海有间著名的监狱，全国人民大约都略知一二，叫提蓝桥。某天，提蓝桥大墙内45位狱警同时迟到。领导阴着脸问缘由，答曰：抓小偷。45个警察一起回答。领导几乎气得七窍生烟，没见过编理由如此藐视上司的智商的。继续追问，事情居然如下：
提蓝桥的班车是向社会公交临时租借的，司机前面的挡风玻璃上没有司法系统的标志。班车每天清晨安既定路线停靠N站，最后将身着便衣的狱警们送抵提蓝桥。这天一早，班车在停经终点站的最后一个站点时被一名职业小偷瞄上，据小偷事后交代，当时他发现上车的一帮爷们警惕性非常那个，手机随便朝裤兜里一插，随身包的拉链也半开半合，不搞一把实在有悖＂职业道德＂。
由于班车有时也顺路带一些警察的亲戚朋友，小偷顺利上了车，也没遭盘问。狱警们常年看管他人，自身的防范意识差了许多，小偷上车坐下的工夫已窃得手机4部。小偷心满意足的靠在座位上，只等车子靠站，很快，一股不祥的感觉涌上心头，这车上居然没有一个卖票的。紧接着，一名警察惊诧的大叫：偶的手机哪里去了？练家子到底是练家子的，警察们很快象＜西游记＞里那个鼻子超灵的什么一样，大呼小叫：不好，有生人的气息＂排摸的事情警察最拿手，几十妙种之后，45双狱警的眼睛轻蔑的罩住了瑟瑟发抖的＂第46人＂。
＂你是谁＂
＂我我是乘客＂
＂你是乘客，那这是什么？＂一张小纸片在贼弟弟的眼前晃动。
这也许是该职业选手职业生涯中永远无法抹去的梦魔——一张警官证。
＂哎，怎么会搞成这个样子呢？＂几名快退休的老狱卒同情的望着几乎吓晕过去的小偷，一边嘱咐司机开去最近的派出所。
＂还是老同志政策意识强烈，还是要走司法程序，你直接跟我们上班去好了，马上给你换套衣服＂刚转正的小警察咕哝。
一车注定要迟到的警察和一名小偷，风弛电擎般直奔派出所，这情形忠实的克隆了20世纪70年代发生在上海公交车上的N起抓贼故事。但如此超豪华牛叉的阵容，也许是空前绝后的。
第一卷笑话锦集第1479章经典话语
1为朋友我愿意两肋插刀，为mm我愿意插朋友两刀！
2如果有钱是种错；那我情愿一错再错
3一个有特长的男人需要一个有深度的女人
4硬盘太小；失败；带宽太小；失败；还开ftp；更失败；因为失败；所以关了
5有人问我；你帅吗；我说我不帅；他一拳打过来；叫你说谎
6如果这世上真有所谓上帝，而我不是上帝，那我怎么忍受得了我不是上帝，所以上帝是没有的。
7工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了
8你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
9你笑一下我的心就跟着你跳一下你不停地笑我的心就不停地跳所以你要不停地笑我才不会因为你而死掉
10我没有很伟岸的身材，也没有很宽厚的肩膀，更没有英俊的面貌。我有的，只是一颗火热的心，以这颗不变的热心，永远支持你们！
衷心地说一句：你们辛苦了，我是来灌水的！
11你长得很有创意，活着是你的勇气；
丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；
你要勇敢的活下去，如果没有了你···
谁来衬托驴的美丽！
第一卷笑话锦集第1480章大话西游之父女版
（当时我距离我房间的门只有零点零一公分，但是四分之一柱香后，我失去了进房间的机会，因为碰到我老爸）
我：长夜漫漫，无心睡眠，我以为只有我一个人睡不着，原来老爸你也睡不着！
爸：好，那我们大家立即谈谈关于你网费的问题吧！
我：跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！（想溜）
爸：回来！
我：爸，有一句我早就想说了——我对老爸的崇拜，如涛涛江水，绵绵不绝，又如黄河犯烂而一发不可收拾…
爸：坐下！（表情严肃）
我：我刚刚下班，在外边无所事事，就顺便回来看看，你突然跟我提出网费的费…我牙齿还没刷呢！
爸：我问你，网费在你的心中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？
我：这个嘛……
爸：这个月的电话费200多，你想让我破产啊？
我：哦？
爸：你不信？Look
（我看了看，果真如此。不过，不能承认）
我：老爸，像我这么有理性的人，我怎么可能接受这种无稽的事情呢？
爸：给钱！（伸出了手）
我：不会吧，我是你女儿哎，跟我玩真的？
爸：你看你上网都上成斗鸡眼了！
我：谁说我斗鸡眼？我只是把视力集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行，想我让我上网？
爸：Yes！I服了you！
我：爸，上网不过是我无聊时的消遣而已，我以前曾说过一个谎话骗一个网友，现在只不过心里面的点内疚而已。我越来越讨厌上网了！我明天就不上网了（只是明天），你想怎么样嘛！
爸：有一天当你发觉你不得不面对你讨厌的网友时，这才是最要命的！
我：可是我怎么会喜欢一个我讨厌的网友呢？请你给我一个理由好不好？拜托！
爸：喜欢一个网友需要理由吗？
我：不需要吗？
爸：需要吗？
我：不需要吗？
爸：需要吗？
我：不需要吗？
爸：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？
我：我…。我只是喜欢上网嘛！
爸：你老上网干什么？你英语不行，没学过电脑专业，你想做网页啊？省省吧你，上什么网，好好地做你那份有前途的职业去吧！白痴！
我：喔！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！
（沉默………）
我：你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
爸：什么铛铛铛铛？
我：铛铛铛铛铛铛，就是（唱道）
onlyyou——！能给我买电脑；onlyyou，能给我出网费；onlyyou能保障我，叫我不用去网吧；你本领最大，就是onlyyou！别怪女儿嘀咕，快拿上钱包，别怕贵别颤抖；上网我来，付费你去，拼全力为上网，花钱也值得，南无阿弥陀佛！
爸：哎……。，我真的不行啊，我跟你说…。
我：onon——
爸：on你个头啊！你有完没完啊！（一拳将我打倒）我已经跟你说过我不行了，你还要onon！完全不理人家受得了受不了，你再on我一刀桶死你！
（这时老妈在旁劝说“喂喂喂，大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”）
我：你尽管捅死我吧，生又何衷，死又何苦，等你明白了上网的好处，你自然会让我唱这首歌的！南无阿弥陀佛…
爸：马上给钱，少费话！
我：多少？
爸：200！
（天，我倒————）
爸：死女子！
我：我说过多少次了，不要乱骂脏话，脏话不是宝物，乱说会污染环境，就算不污染环境，让小朋友学会了怎么办？就算小朋友学不会，他们听到了破坏了气氛也不好嘛！
爸：你………！
我：你想要钱啊？老爸！如果你想要钱就说话好了，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？现在我数三下：“一、二、三…”
（我爸的表情十分痛苦，这时，我妈又出现了）
妈：我说她爸啊，其实她老上网我也有责任，再说小影想上网让你破产，也只是个构思，等她真的让你破产了，再骂她也不迟嘛！
（老爸已气得满脸通红，双手跎子都紧出汗了，最后，他终于忍住了怒火。）
爸：等一等，以前我们关系不是一直很好吗？
我：感情破裂了！
爸：对不起，E人类。
我：以前陪你无论什么时间叫人家小影影，现在叫人家E人类了！好惨啊，亲情何在，天理何在啊！
（僵持了三个小时，双方仍未能达成一致）
我：看来我不应该来！
爸：现在才知道晚了
我：留下点回忆行不行？
爸：不行，要的话自己出网费！
我：那样只会伤害我的感情，而不能得到我的尊敬，我已经习惯了，你让我上网吧！
爸：好，我可以让你上网，不过出去上！
我：我怎么说也是有人权、有电脑的人，你叫我出去上网就出去，我的形象不是全毁�
