欢乐大世界-第182部分
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浪漫的计策。
10、女人为什么在结婚后很少联络以前的女性好友？
因为女人害怕同性间的相互比较。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒，自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此两难境界，当然是越少联络得好。
11、女人为什么喜欢逛街？
因为女人想要锻炼自己。逛街一是为了锻炼身体——生命在于运动；二是为了锻炼意志——买还是不买？
12、女人为什么喜欢在衣店试穿各式各样的衣？
因为女人深谙佛靠金装人靠衣装的道理。试穿可以让女人过一把不买而穿的瘾。何乐而不为！
13、女人为什么喜欢装扮了自己又要装扮别人？
因为女人觉得只装扮一次不过瘾。装扮别人是为了再过瘾一次。
第一卷笑话锦集第1560章现在服务小姐真是高深莫测＇今日60更＇
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
第一卷笑话锦集第1561章一女生宿舍的流氓舍记
人物：
瓷兔兔——小鬼，正在热恋中，经常可以堡上三四个小时电话，流氓宿舍的舍长。
张臭臭——头号美女，交际花，开学一周就接有络绎不绝的骚扰电话。
小晕晕——把“李响”听成“你想”，把粉丝倒进自己大衣口袋还在找粉丝的晕头家伙。
小南京——自己号称“天下无敌”，整体希望自己生儿子，满嘴胡言乱语，还唱什么“两只小猪掉掉屎坑里，哼哧，哼哧拔不出来……”
老沟腿——又名“博奇”，“大耗子”，花仙子里面那个老是喜欢把头藏起来，但尾巴露在外面的大猫。
周牛奶——爱喝牛奶，喜欢玩具狗到了颠峰的疯狂状态，最近居然改行吃辣了。
蒋鸟鸟——也名“太空鼠”，“棕熊”，敢独自站出来跟班主任较量，连男生都佩服得五体投地的女生！
猛女瞿——才情横溢，霸气冲天，有多猛，嘿嘿，博奇跟小南京感触最深了！
顾毛毛——走读，但总混在我们这个污浊的宿舍，号称ManKiller；杀死青蛙无数，流氓宿舍怎么可以缺了她？
下面就是我们宿舍成员在平时写的流水舍记，记下毕业前夕的一段可笑的散事和荒乱生活。
警告：有偷窥女生宿舍嗜好心理变态的男生，对女生想象过于美好不想破坏其感觉的男生，患有心脏病的男生，请勿往下读。一旦出状况，本人不负任何责任！切记，切记，三思而后行。
决定往下看的，紧记一定要充分得发挥你的想象力！
一
学校真混帐，早不停，晚不停，偏偏等我们都起床了，准备去FUCKQUARE（操场）做EARLYFUCK（早操）的时候“咔嚓”！几栋大楼一下子陷于一片黑暗之中，EARLYFUCK是免了，可惜都已经起床，要不可以多睡上几分钟呢！上学的时候就是“睡眠贵如金”一分一秒都得珍惜！
张臭臭一大早就在那边叫：
“大便时都睡着了！”
有人幸灾乐祸地接应：
“嘿嘿，出不来了！”
张臭臭解释：
“我们那儿大便叫炸弹！”
“哦~~~~原来炸弹睡着了，这个了得~~~~！”
上午两节“社会经济学”课，简称“社经”（注：谐音）。课上，蒋鸟鸟迟到，还打瞌睡，被叫起回答问题；鸟鸟一时没有反应过来，给出她最为拿手的答案：“Sorry；Ican‘tseetheblackboard“（靠！不是精读课！！）
老师居然一反常态关心得问“为什么不戴眼镜呢？”
损失惨重的蒋鸟鸟现在是自炼成钢，老手，撒谎脸不红心不跳。
“眼睛最近生角膜炎，不能戴隐型，另外，框架眼镜还在店里。”
老师无语，只好摇着头无奈得让她坐下。
你叫什么名字？
……“＋＋＋”……
可怜的老师，再次被人欺骗那脆弱的心灵。阿门！
吴新叶，男，已婚，“社经”老师。课后，一路上被本宿舍女生哄得自称“又年轻了十岁！”，我们的小南京——“天下无敌”称他是自己心目中的白马王子，吴居然回答：“That‘swhatIwant！”小南京还说了“男人不坏，女人不爱！”之类的话，吴新叶更是开心得紧，“若是十年前，我会激动得晕过去！”哇，不愧是“天下无敌”，不负重望，够魅力，够机智。把社经老师摆平了！他自然忘了“＋＋＋，”也忘了扣分。哈哈哈！！
中午，猛女瞿和小南京公干了一件事，展开了一场本世纪末最原始最本事的讨论，称“辩论”也许会好一点，最终以小南京败下阵来告终。哎~~枉费她曾今还是本年级的最佳“辩”手，看来以后还是要勤加练习，才不至于荒废“便”功。
晚上有重大事件，顾毛毛留宿303全仗猛女，晕晕的功劳，她们俩轮流欺骗毛毛善良的老妈，说Todayis小晕晕’sBirthday！其他人去看恐怖片了，渐渐陆续回来。据老蒋透露，今天居然真的有人生日，是老沟腿博奇！“耶！”
HAPPYBIRTHDAY！！！！……@#％％^&；……
一阵混乱后，博奇受伤了，被吻伤的。都是BIRTHDAYKISS惹的祸！猛女瞿太猛，吻出了牙齿印，其他人和她相比，都算温柔的。小晕晕吻的时候，瞿在一旁大笑：“晕晕的牙齿查点把博奇的脸刨开！”大家滚在地上，床上，乱作一团，不知道是谁在干谁，猛女瞿压在博奇的身上，欺负人家没经验。终于到了高潮，博奇声声惨叫。形势有转变，博奇反被动为主动，劝瞿脱了裤子来。晕晕心疼自己的床遭如此迫害，这场恶战不知将持续到何时。
只听传来博奇的咽咽哭泣声……
“别哭了，我会负责的。”瞿抱着她安慰道。
“我才不要嫁给你呢！”
“你不嫁我嫁谁？”
“反正不是你！！！”
“你可以嫁拖把，万能拖把！”
此次大战暂告一段落。
有人表扬毛毛吻得最有技巧，“波……”（待续）
第一卷笑话锦集第1562章网恋赔偿清单
识你很久了，仿佛从我的前世。我们曾那么近——你在屏里面，我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血，不如我们清算。
1、以网络时间计算，我们共同度过86700分钟，距离说“嫁给我吧！”86400分钟，折合电信的计价单位1440小时，为此支付费用8640元。
2、你说，我的**可以摧毁地狱，我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券，值多少？
3、我为你呕心沥血，精心打造情书两百余封。每封少则三五行，多则六七张，十分心意，百媚千娇，加起来也有数万字。虽不是字字珠玑，但打个大折扣，若一千字80元，你应付多少？
4、因你不经意的谈起，我放弃古龙金庸，牺牲莫文蔚王菲，我读《浮躁》、《国画》，背《宋词》、《诗经》。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”，那么多细密的心思曲曲张张，你应付多少？
5、与你约会，我长久地端坐电脑前，手指翻飞，四肢发麻，恶心呕吐，头晕眼花，坑坏了肠胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，进医院前后花掉两千三，另加更换眼镜片。误工补贴算不算？
6、你说你要来（结果没来），我望穿秋水，辗转了缠绵，设计相逢，确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩，用掉六百。
7、在你遭到父母的误解，朋友的背叛，小人的暗算，领导的非难，在你破碎虚空，感受生命中不能承受之轻，我一直在你手边：倾听，排解，无私地奉献。按《甲方乙方》的标价，如何算？
8、由于心思全在你，我丧失了原则和立场，怠慢了工作和“三讲”，抛却了共产主义理想，向往小资产阶级情调，我对不起人民对不起党。这良心的谴责，终生的悔恨，你应付多少？
赔偿，我要你赔偿，精神的物质的，物质的精神的，千千万万，万万千千。可梦里的空，心中的洞，如何堵得上？
第一卷笑话锦集第1563章神药一抹灵
最近在好多的城市出现了一件令人烦恼的事，就是不知道怎么忽然出现一支支广告大军，怀抱五花八门的彩纸广告，沿街到处散发，大有泰山压顶之势。
刘小乐家离单位有一公里左右，每天骑自行车上下班。开始自行车前面安装了一个篓子是为了放公文包和买菜方便而用的。眼下却成了广告小姐重点投递的地方。
每天从家里到单位，一路上不知道有多少广告塞进了篓子里，有治阳痿的有治月经不调的，更有治秃治麻的，甚至还有推销种猪的广告也塞给小乐，真是无奇不有。气的小乐咋也乐不起来了，对那些发广告说了许多难听话。可人家小姐大肚能容天下之难听话还照塞不误。并且甜蜜微笑的说到：‘谢谢合作’。
为了逃避这些广告的骚扰，小乐苦思冥想了一阵，把前面的车娄子卸掉，想到没篓子看你们怎么塞？然后得意的上班去了，谁知道晚上到家一看小乐又傻眼了。原来自行车的后坐上夹满了红红绿绿的广告如天女散花一般。这下把小乐的头都气大了。恼的小乐把后车坐也一股脑卸了下来。
第二天小乐骑个光秃秃的自行车上班去了。弄的路边的广告小姐无可奈何，这下小乐开心了为了庆贺自己的“高人之举”，中午小乐破例自费到食堂吃一顿饭。
晚上小乐骑车往家里赶。走到市场路，虽然人多拥挤，但是只要见他过来，都主动让开一条路比警车开道还灵，把小乐高兴的哼着小曲一路好走的到家，并把刚才的经过向老婆添油加醋的炫耀一番，但等老婆给他一个飞吻！哪知道老婆却是二目圆睁怒气冲天，伸手给了小乐一巴掌吼到：“你在外面胡混，嫖女人，害上病还回家给我臭美”
小乐一下子被老婆打的晕头转向：“你这是发的哪门子火，我咋拉！”
“咋拉？别猪鼻子插大葱——装象拉，看你背上贴的啥？”
“背上”？小乐大吃一惊，急忙脱掉西装一瞧，差点背过气去，只见西装背上贴着：“注意，性病患者，请到QSN大药房购买神药一抹灵”。
第一卷笑话锦集第1564章英雄”非典版
秦宫外；秦兵齐叫：板蓝根；板蓝根
宣无病。
是。宣无病。
难道你的飞沫快得过残剑飞雪？
不能
恩
但我能够离间他们
残剑飞雪如此恩爱；你怎么能离间？
大王可知；长空和飞雪三年前曾有一夜情；正是那次长空把非典传染给了飞雪。然后我就告诉他们；只有n95可以防非典；并且只给了他们一个n95；所以他们自相残杀
哈哈哈
咳咳
你在咳嗽？
大王怎么知道？
我听见的。你是不是想来传染我的。
是的。
你利用我说过；有杀长空者赏口罩一个；上殿五十步；与王对饮；有杀残剑飞雪者；再赏口罩一个；再上殿五十步。但你不知道我用得是美国产的militarysurgicalmask？
知道；但大王未免把一个人想简单了。
谁？
残剑。
他说什么？
在我走之前；他给我演示了口罩的十九种戴法
哈哈区区一种口罩竟有十九种戴法；待我统一中国后；废掉十九种；只留下一种岂不美哉？
他用十九种戴法；拼成三个字。
哪三个字？
'；'；'；'；泪黏膜'；'；'；'；。泪黏膜也可以传播非典。
就在这时；无病扯下口罩；一口浓痰飞向秦王的眼睛；秦王说了一句：好快的飞沫！
后记
秦王并没有死；但终身疾病缠身；史料记载：秦王豹音就�
