欢乐大世界-第186部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
她：忽然就不动了我放在这都不敢动。
我：（按reset）…………
她眼睛睁得大大的看着我说不出话，半天说出一句话“这样没关系吗？”
要不是看在她长的不错我就………………
10、她：你给我的光盘我有很多都不知道怎么用啊？
我：那是驱动程序……只有重新装系统的时候才有用……
她：那你给我装的好多软件我都不会用~~
我：…………………………
我已经被摧残的不像样了，好气馁………希望以后大家不会遇到这样的MM。我唯一的收获就是我的火爆脾气被消磨光了，生气都无力。大家有类似的经验吗？
补充：
今天早上的新问题：
她：我借了本书，是winme的。
我：…………哦…………
她：你给我装的winme好像有点不对阿？
我：怎么？……………
她：怎么桌面上的东西和书上不一样阿……
我：（扑桌）………口吐白沫
还好我21号就回家……否则我一定会死的………………老天阿，如果你知道我当初动了歪脑筋，那也麻烦你给我一个痛快吧，赶快落雷劈我好了，千万不要这样折磨我了……
第一卷笑话锦集第1577章北大超短裙事件
今年，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”
第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道：难道地球变暖是假的？！
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0。3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。
第一卷笑话锦集第1578章超强对付色狼的办法
虽然，包子不算是一个特别漂亮的女生，但是不知道为什么，她经常碰到性骚扰。
虽然，包子这方面的经验很多，但是不知道为什么，她从来就没学会如何好好应付这样的人。
包子认识了一个朋友，是专门做直销的。做直销的人大部分性格都非常坚强，而且拥有惊人的乐观和超人的耐力，不怕受挫，不畏他人脸色。包子觉得很佩服，打算要好好学习。
这一次，她又在车上遇到有人对她毛手毛脚。包子斜眼瞄瞄对方，他是个西装笔挺的男士。
车里的人很多，包子勉强转过去，面对着西装笔挺的色狼男，
对方神色镇定，态度从容，动也不动。包子开口说：‘先生先生，我知道有几家情趣用品店的东西，种类特别多，介绍给你去好不好？你好像很需要。’
对方还是神色镇定，态度从容，动也不动。
包子继续说：‘先生先生，要不然现在很流行**网站，我可以把网址给你，不然我哥哥也有好几本**杂志和超限制级的写真集，录影带也有好几卷，你比较喜欢哪一国的？日本！一定是日本对不对？’
对方开始动动肩膀，看看四周，假装包子是个疯婆娘。
‘先生先生，这些你都不喜欢吗？那你为什么要一直摸我的屁股？还是你一定要真枪实弹才过瘾？先生先生，你是不是很久没**了？好可怜喔！可是你也不能乱摸别人的屁股啊！先生先生，先生先生’
对方开始想要从人群中慢慢向门边挤过去，包子也跟着挤过去。其他乘客都很配合的让出一条窄窄的缝。
‘先生先生，’包子伸手抓对方的西装衣袖，‘你不要不好意思啊，世界上的色狼那么多，又不只你一个，我从小就碰到过好几次喔。先生先生，我想知道你到底为什么要摸我的屁股。
为什么呢？先生先生，你为什么要摸我的屁股？’
西装色鬼男摔开包子的手，好像她是一只蟑螂。包子又用另一只手去抓他的西装衣袖，‘先生先生，你妈妈知不知道你会在车上摸女生的屁股？先生先生，这样很不好，不要乱摸别人屁股啊！’
车子终于停下来了车门一开，西装色鬼男落荒而逃，包子还伸出头去朝对他大喊，声音在月台里四处回荡：‘先生先生！不要再乱摸别人的屁股啊——！’
车子继续发动了，车厢里的眼光都偷偷地集中在包子身上。
包子冷冷的说了一句：‘妈的！死色狼——！’
包子神色镇定，态度从容，低头继续看她的书。
只听到车上一阵掌声
第一卷笑话锦集第1579章做什么也别做PLMM~~
你是靓MM？哇，不得了，怎么？还不知道犯了什么错？还愣着干嘛？快去毁容！！
1岁：
这个小妹妹好漂亮，一群人涌上来，望着你妈妈怀里的你，你瞧她的脸，好粉好嫩，你妈妈自然是春风得意，可苦了你，正应了电视上某名星的广告词，白里透红与众不同，当然这里的红不是用了化妆品的关系，而是，被那些八爪龙捏的啊！可怜可怜。
15岁：
谁都想有个美好的童年，你不想？不可能吧，这里的不可能当然说的是你不可能有个美好的童年咯，小心，学校的N个小男生，为了让你做他的小女朋友，打得不可开交，唉，也是，有你什么事儿啊？又不是你叫他们打的，可是他们的妈妈可不这么想，一手牵着宝贝儿子一手拉开自家大门，还不住的回头说，以后，不许你和她玩，你看，人小小的，还挺爱惹点儿事来，长大了，也不得了喔。
30岁：
按理说，这个年级的女人，可是最漂亮的，走在街上，回头率可是居高不下啊，刚开始老公得意洋洋，自然，自己的老婆漂亮任谁也是开心的嘛，可是，他还得跟你急，有没有试过？身边刚走过一男的，老公回头问，哎，那个男的，对，就他，你认识？唉，怎么可能认识嘛，眼睛长在人家身上，难不成你用胶布给粘上？
40岁：
此乃男人最易红杏出院的年级啦，不过，你不会担心的，漂亮嘛，唉，谁知道危机潜伏，不是有这一说，骄傲乃失败之母嘛，可别因为自信而对你们家那人疏于管理，小心人家黄袍加身了，你才发现事有蹊跷，两个字，晚啦晚啦。
50岁：
有没有听过曾为沧海关难为水呢？唉，遥想当年，是一笑倾城，再笑倾国的美人，如今呢？最怕就是照镜子，唉，你看那额角，皱纹多深，你看那双纤纤玉手，现在像两根柴火，偶尔穿带一番，想重温当年旧梦，最可恨的就是老公在旁边来上一句，老咯老咯，比不上现在的年轻人了，你看别人那些小姑娘，多好看，算了算了，不提也罢，回头看看老公，来上一句，我年轻的时候，不漂亮？恩？他回过神来，那是多少年前的事咯，记不得了，唉，老太婆，把饭做上，今天孩子要回来吃饭。
怎么样？还愣着啊？？还不快去，医院关门啦，干嘛？还不知道？毁容啊，要快！
第一卷笑话锦集第1580章当小资遇见愤青
小资的愤怒憋在心里，90％是自找的
愤青的愤怒写在脸上，90％是伪装的
小资看《格调》，将之作为行为准则
愤青看《格调》，将之作为反面教材
小资看完一本书，总结出八大体会、十六条教训，三十二处反思。
愤青看完一本书，说一句话：真他妈牛比。
一个孩子爱上音乐就不会变坏，是对于小资说的。
一个孩子变坏了就会爱上音乐，因为愤青爱上的是朋克。
小资身上带足足够的纸巾
愤青用桌布、窗帘、内裤擦皮鞋
小资穿西服要剪掉商标
愤青穿西服要剪掉袖子，然后贴十个商标
小资即使兜里只有10块钱也要打车
愤青打车是因为兜里居然还有十块钱
小资住地下室是为了今后可以住上高层
愤青即使能住高层也要住地下室
小资听音乐的时候喝咖啡
愤青听音乐的时候砸咖啡壶
小资只有上网的时候才敢装色狼
愤青不管在何时何地即使阳痿也要装色狼
小资标榜自己作风正派
愤青打死都不承认自己是好人
小资什么都知道，但从来不上街游行
愤青上街游行，但不知道为什么
小资的母亲骄傲地对别人说：我儿子是小资。
愤青的母亲骄傲地对别人说：我儿子最近可没犯事儿。
一个女孩一旦成为小资就很难找到男朋友
一个女孩一旦成为愤青就有了换男朋友的理由
小资最爱文学女青年
愤青最爱摇滚女青年
小资对他相处了八年的女朋友说：我一直想对你说，我……我爱你。
愤青对他认识了八个小时的女朋友说：我们分手吧。
小资在和女朋友**的时候还在关注她的灵魂
愤青在和女朋友讨论灵魂的时候其实只关注她的肉体
《麦田守望者》是一个小资眼中的愤青
《挪威的森林》是一个愤青眼中的小资
小资创建一个论坛叫“读书生活”
愤青创建一个论坛叫“万国马桶写作大会”
第一卷笑话锦集第1581章金门桥
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警
察及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说：你是自从金门桥建成后第5，000，
000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念。那老兄听
后高兴得合不笼嘴。警察问他，你拿了这五千块钱将干什么？这老兄忙说：我正
穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。他的妻子在一旁
听得直急眼，赶快抢白跟警察说：别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！一直
在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：你看你看
，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！
第一卷笑话锦集第1582章骗子
一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”
第一卷笑话锦集第1583章道歉
“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
第一卷笑话锦集第1584章绝招
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，
到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”
第一卷笑话锦集第1585章化石的年代
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”
第一卷笑话锦集第1586章假票
甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！
乙：票呢？
甲：我又转卖给别人了。
第一卷笑话锦集第1587章悍妇猛虎
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西？
甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好
警察来救了他。
第一卷笑话锦集第1588章酒徒
一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装
着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。
医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”这时，人群中有一个酒
徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！”
第一卷笑话锦集第1589章孔子的规定
孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受
到福利也都规定了：
30三十而立：交三十两者只能站著听课；
40四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；
