欢乐大世界-第193部分

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“逢逛必买”的好习惯。此外，本着应省尽省的原则，对于丈夫的零花钱控制也取得了长足进步，丈夫现在已改掉了花钱大手大脚，列支十元以上不请示的恶习，并在开源节流上率先垂范，继提出戒烟、戒酒、戒赌、戒茶之后，又提出适当戒饭这一振奋人心的好举措！
　　　　洁身自好，勇于向腐朽没落的坏思想做坚决的斗争，一年来，我曾多次婉拒个别同志吃请两次，个别同志飞眼三次，由于我立场坚定，表现突出，多次受到公司众位大姐的口头表扬！
　　　　人无完人，金无足赤，应该说我还有一些缺点和不足，如做饭爱糊，不擅家务，贪吃爱玩，执迷不悟等，但我相信，只要我有决心，有全家人的支持与帮助，展望新的一年，我就一定能取得更大的进步！
　　　　第一卷笑话锦集第1649章另人糗到极点的失误（1）
　　　　1。上大学的时候去衡山玩；当时爬山爬了一半；累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑；上去开口就问：“老婆
　　　　2。偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷ING
　　　　3。以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
　　　　4。在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
　　　　5。偶们大学去工厂金工实习的时候；工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
　　　　6。一个朋友去饺子馆，问“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
　　　　7。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
　　　　8。有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
　　　　9。我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
　　　　10。小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，
　　　　第一卷笑话锦集第1650章气吐血！讲不明白的成语
　　　　1。凿壁偷光
　　　　我：汉朝时，一个少年叫匡衡，他非常好学。晚上，因为家里穷，点不起蜡烛，他就悄悄地在墙上凿了个小洞，借用邻居家的烛光看书……
　　　　外甥：等等，他为什么不开灯呢？
　　　　我：因为没有电。
　　　　外甥：是因为电力紧缺？
　　　　我：（气喘吁吁）不是，汉朝离现在两千年了，那时还没有发明电。
　　　　外甥：哦。（停顿）他什么时候凿的洞？
　　　　我：（愣）嗯？晚上吧。
　　　　外甥：晚上？晚上他不是看不见吗？怎么凿的？
　　　　我：（语塞，停顿）那、那、那就是白天吧？
　　　　外甥：白天还有工夫凿洞？干吗不用这个时间看书？
　　　　我：（再语塞）这个、这个我记不清了，咱换一个故事再讲。
　　　　2。孔融让梨
　　　　我：东汉时期，有一个四岁儿童叫孔融，他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃……
　　　　外甥：等等，是几个大人？是他父母吗？
　　　　我：（做了准备）不知道，就算一个吧。
　　　　外甥：那还剩几个小梨？
　　　　我：（语塞，皱眉头）好像一个吧？
　　　　外甥：我明白了，大的梨肯定是催熟的，不好吃。小的肯定是天然的绿色食品……
　　　　我：（恨不得给他两巴掌）咱再换一个讲。
　　　　3。曹冲称象
　　　　我：三国时期，有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象，父亲想知道这头大象到底有多重，就叫曹冲来称……
　　　　外甥：舅舅，停停，我知道。把大象杀了，割成一块一块称完后加起来就行了。（得意洋洋）
　　　　我：（瞪大眼珠子）那是礼物，不能杀的。
　　　　外甥：（这下轮到他语塞了）那大象是怎样送过来的呢？
　　　　我：（有些恼火）可能是用车吧。
　　　　外甥：那肯定超载了，看看司机的罚款单就知道重量是多少了！
　　　　我：（声音发颤）再、再换一个
　　　　正文　第1651～1700章【合成】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：02：58　本章字数：46036
　　　　第一卷笑话锦集第1651章叫人狂晕的混帐逻辑（1）
　　　　1。一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！！
　　　　2。两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”
　　　　3。有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！
　　　　4。有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
　　　　5。为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！
　　　　6。玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子來啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！
　　　　7。精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
　　　　8。在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
　　　　第一卷笑话锦集第1652章在酒店遇到的各种无厘头客人。
　　　　“服务员，有打火机么，拿一个上来？”
　　　　“有的，先生我们打火机是购买的，一元钱一个。”
　　　　“还要钱呀，行呀，拿一个吧。”
　　　　2分钟以后
　　　　“服务员，有剃须刀么，拿一个上来”
　　　　“有的，先生我们剃须刀是购买的，一元钱一个。”
　　　　“怎么什么都要钱呀，水不要钱吧，那我就放一晚上水！”
　　　　2。“服务员，你们这有卖安全套的么？”
　　　　“对不起，没有卖的”
　　　　“那保鲜膜有么？”
　　　　3。“服务员，你这能叫床么？”
　　　　“……可以给您提供叫醒服务”
　　　　“那好，明早8点给我叫下床。”
　　　　4。“服务员，在房间打110还用开通外线么？”
　　　　“先生，是的，往外在电话都需要开通外线。”
　　　　“那你给我房间开下外线，我要打110。”
　　　　“先生，外线马上帮你开通，可以问一下，你为什么要打110呢？”
　　　　“我脚痒痒！”
　　　　“……”
　　　　5。“服务员，叫人来看一下我这房间上不去网。”
　　　　“先生，你先看一下你的本地连接连接上了么？”
　　　　“连接啥呀，显示器都不亮，快叫人来看看。”
　　　　电脑员上去3分钟以后下来说“房卡都没插，房间没电，显示器亮才怪！”
　　　　第一卷笑话锦集第1653章去看医生时闹出的笑话（1）
　　　　老太太去看医生
　　　　老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
　　　　医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　　　几天后，老妇又来了。
　　　　老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
　　　　医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　　　几天后老妇又来了。
　　　　老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
　　　　医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　　　老妇急了。
　　　　老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
　　　　医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。
　　　　2。
　　　　画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
　　　　第一卷笑话锦集第1654章超搞笑短信集锦（1）
　　　　1、死党！等我有了钱；我要用人头马给你冲厕所；用美钞给你点烟；用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
　　　　2、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！横批：发错人了~
　　　　3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸得、摸还摸不得……
　　　　4、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
　　　　5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
　　　　6、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
　　　　第一卷笑话锦集第1655章猛男女厕所奇遇
　　　　偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一啤。
　　　　那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
　　　　偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
　　　　方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班MM，她也正在愣愣的看着我。
　　　　俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
　　　　MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保：以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。
　　　　MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
　　　　偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J来没来。）
　　　　MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少）
　　　　偶：……（无语，实在是找不到话回答了）
　　　　终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。
　　　　MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
　　　　偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。
　　　　终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。
　　　　果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀？！”
　　　　第一卷笑话锦集第1656章会错意（1）
　　　　一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。
　　　　老师问：“哈里，你怎么了？”
　　　　哈罗回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！”
　　　　老师已经受够他了，于是她把哈里带到了校长办公室。老师让哈里呆在校长办公室的外面，她向校长解释了一下哈里的情况。校长建议应该给哈里一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级