欢乐大世界-第195部分

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　　　　一、有利于GDP的增长
　　　　虽然物价指数节节升高，失业人数不断增多，但是我国今年的GDP增长率据说仍可保持在9％左右，这其中，网恋的拉动作用是不可磨灭的。
　　　　因为网恋，电的需求大大增加，使三峡的发电机组可以满负荷运转而不必担心收不回成本。
　　　　因为网恋，电脑的需求空前高涨，使杨元庆底气十足，演了一出蛇吞象，一举收购了IBM。
　　　　因为网恋，腰肌劳损骨质增生发病率显著增加，民族制药业、药品流通业、医疗服务业得以迅猛发展，可以继续走以药养医的发展之路。
　　　　二、有利于计划生育基本国策的落实
　　　　这一条还用细说吗？也许伟大的网恋能让你纲举目张，但是即使你能把眼前的电脑钻出个窟窿，地下的电缆也只能运送电子，而不能运送别的什么子。因此网恋在计划生育方面的意义是显而易见的。
　　　　三、有利于安定团结
　　　　网恋让喜欢寻衅闹事的年轻人能安静地坐在电脑前，两耳不闻窗外事，一心只谈网上情。目不斜视，足不出户，治安事件的发生率就会降低，安定团结的大好局面从此产生了。
　　　　第一卷笑话锦集第1665章盘点本月的“糜烂”生活（1）
　　　　本月最勇敢的
　　　　地震当天，我正在做手术，当大家感觉地在摇晃，第一时间手术室的人就开始跑，当时我也想跑，但是一护士MM威胁曰我要跑就打折我的腿，所以我没跑。在房屋摇晃的情况下2个人做完了手术。
　　　　奖励是：一面锦旗和10000元奖金
　　　　本月听到最无耻的问题
　　　　昨天收了个新兵，训练的时候摔伤，下午接完骨头他问我：
　　　　兵：如果被手雷破片打到头怎么办？
　　　　我：正常情况下没有如果，因为你已经壮烈了！
　　　　兵：那如果打到档上怎么办？
　　　　我：如果你不想成为太监的话，我建议你对自己的脑袋开一枪！
　　　　本月最诡异
　　　　前几天我去超市买东西，筐子提在背后，当时店里人很少。我在交钱的时候发现筐里多了包卫生巾，最见鬼的是我居然不知道是什么时候放进去的，本人对自己的洞察能力很自信，周围有人都可以感觉到，但是不知道哪个强人居然能在我的筐里放了东西，而且我自己一点都没有察觉，我只能说是鬼干的！！！
　　　　本月最火大
　　　　前几天去开会，把小家伙一个人放在宿舍，并且嘱咐她有什么事情去找隔壁的阿姨。
　　　　回来的时候发现小家伙正在拆我的骨骼模型，而且基本已经拆完，我问她为什么。她解释曰
　　　　“隔壁的阿姨说她家有只小狗，哪天有骨头了给她！我就拿点骨头去和小狗玩！！”
　　　　……
　　　　本月最淫荡的事情
　　　　我欺负一新来的MM，狂逗之后，MM忍不住，失口道：“在说我**你！！”
　　　　我展开双臂，说：“来吧，我当这一刻已经好久了，来吧，哦！！”
　　　　不巧院长路过检查，问我：“幽冥！又抽风啦？？？上班时间禁止发骚，你不知道吗？？？”
　　　　第一卷笑话锦集第1666章80后们还记得咱们的作文必杀句吗？（1）
　　　　1。“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后）
　　　　2。问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）
　　　　答：“我叫红领巾。”（黄金必杀句~~~）
　　　　3。小明，小红，小刚，小李，小X……（其实中国人名字很好起的~，李守银，史三八都是名人呢~~~）
　　　　4。“今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山……”
　　　　“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了XX，我会永远记得这快乐而有意义的一天！”（为什么每次春游回来都要写周记？）
　　　　5。“我爱我的家，更爱我伟大的祖国！”
　　　　“望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生”
　　　　6。“买东西的时候阿姨多找了２角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。”
　　　　再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。
　　　　7。“今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次……”（第一次果然都很有纪念价值）
　　　　8。“在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般…”
　　　　9。“我的脚象灌了铅一样……”
　　　　10。“下课了，有的……，有的……，还有的……。我们的课余生活是多么的丰富啊！
　　　　第一卷笑话锦集第1667章巨搞笑的BBS语录合集（1）
　　　　1。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
　　　　2女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
　　　　3。好狗不挡路，挡路的都是路障！
　　　　4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
　　　　5。不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
　　　　6。鄙视我的人这么多，你算老几？
　　　　7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
　　　　8。要挑熟女，裙子好揪。
　　　　9。开车无难事，只怕有新人！
　　　　10。“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
　　　　第一卷笑话锦集第1668章小姑娘的麻辣作文＋老师批语（1）
　　　　、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
　　　　2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
　　　　3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
　　　　4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）
　　　　5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）
　　　　第一卷笑话锦集第1669章笑得让你喷饭（1）
　　　　1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　　　老师说：“那该怎么调整？”
　　　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　　　　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　　　医生：不是13超，是B超！
　　　　小姐：你这个B分的也太开了！（大声）
　　　　3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　　　阿呆：“**”！
　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　　　阿呆：“再做一次”！
　　　　4、一小老师口吃。
　　　　某日上课领学生读课文。
　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　　　　旁边听课的老师就笑了。
　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　　　5、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　　　第一卷笑话锦集第1670章爆笑武侠系列（1）
　　　　“咦？兄台，在下有一事不知道当问不当问？”
　　　　“嗯……有什么事，老兄你尽管说。咱们江湖兄弟不必那么文绉绉的，直接点。”
　　　　“好！兄台果然是爽快之人！我想问的是：兄台是不是河北神腿门的弟子？”
　　　　“嗯……正是！不知道老兄怎么知道的？”
　　　　“呵呵，我看兄台这蹲马步的姿势－－双脚脚尖微微向内，双腿的膝盖却向外，小腿与大腿之间的角度成一直角，上身前倾，这便是河北神腿门的基本功嘛。”
　　　　“哈哈，老兄好眼力！嗯……不知道老兄是哪个门派的啊？”
　　　　“说起来咱们算是本家。”
　　　　“哦？”
　　　　“我是唐山地趟门的。三十年前，咱们本是一家，都属于神腿门。后来你们神腿门的老掌门沈半城过世之后，他的儿子接管了神腿门，他的侄子沈公子离开神腿门开创了唐山地趟门。”
　　　　“嗯……原来如此，怪不得看老兄你蹲马步的姿势跟我差不多呢。嗯……”
　　　　“呵呵，我蹲的姿势和兄台还是有些区别的。神腿门注重的练腿的力量，我们地趟门练的是轻巧，所以我们蹲马步和你们有一点不同，我们的双脚不是平行的，而是一脚微微在前，一脚微微在后，为以后的＇急行花步＇打基础。”
　　　　“哈哈，看来老兄是悟性很高的高手啊。嗯……俺是个粗人，不管这些，只管苦练。嗯……”
　　　　“呵呵，兄台过奖了！悟性是一方面，苦练才是最重要的啊！”
　　　　“嗯……”
　　　　“嗯……嗯……”
　　　　“蹲茅房能遇你这样一个知已，真的很开心！……嗯……”
　　　　“我也是……嗯……”
　　　　第一卷笑话锦集第1671章最神奇的购物付款方式
　　　　１．一日，一个老大爷拿着一张银行卡来买单。我在刷卡器上反复刷了Ｎ次，都刷不出信息。于是，我告诉大爷，卡消磁了，需要去银行更换新卡。大爷不信，说早上才在银行里取了钱。我正苦于无法说服大爷的时候，大爷的一个举动让我差点笑死。他见我旁边有几个大头针，便把卡的磁条往大头针上一放，试了几次，都没有将它们吸起来。最后嘀咕一句：“真的消磁了，连个大头针都吸不起来了！”然后便一脸怒容地朝银行的方向扬长而去。
　　　　２．一天，一个有些秃顶的老大拎了几大包东西来收银台结账。由于东西多，光是点数计价就足足花了十几分钟。算完价格后，他便开始在挎包里找钱包，找了半天也没有找到，随后就里三层外三层地在衣兜、裤兜里一阵疯找，结果仍然是一无所获。顿时，老大的脸上红作了一团。见周围的人全都睁大眼睛望着他，他似乎更不好意思了，结结巴巴地对我说：“要不我先给你打个欠条，一会再把钱给你送来！”晕啊！
　　　　３．一次，一个美女来结账。划完单，她翻遍了所有的口袋，还差十块钱。我很有礼貌地对她说，东西先给她留在一边，等她拿够了钱之后再来取货。不想她却打开坤包，从里面拿出了一支写满英文的唇膏对我道：“看你的唇彩掉得差不多了，要不我把我老公从法国带回来的唇膏让你涂两下，这可是正宗巴黎货，好几千块一支，涂两下就得好几十块，今天算你走运，我的钱没带够，真是便宜死你了！”——这样的招数都想得出！
　　　　４．见过狠的，没见过这么狠的——那天，一个帅哥以火箭般地速度冲进超市，拿起一听易拉罐便开始大喝起来。他似乎渴得厉害，一连喝了三罐，然后慢条斯理地向收银台走过来。但他丝毫没有交钱的意思，而冲我笑笑，说身上忘带钱了。我以为他是开玩笑，不想他看到旁边一个女士正准备打手机，便赶快把自己的手机拿出来塞进了对方手里，作可怜状哀求道：“姐姐，我出门忘带钱了，没办法，太口渴了，喝了几听易拉罐。求求您了，用我的手机打吧，你打一个市话只需要付我五毛钱……”就这样，为了攒够买易拉罐的七块五毛钱，他竟然在收银台前“表演”了一上午，实在让人佩服得五体投地。；
　　　　第一卷笑话锦集第1672章今日颁发年度乐死人大奖！（1）
　　　　妇女进步奖
　　　　今天，老婆逛街归来；进屋就嚷开了：这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：再TM涨，这月经都来不起了。
　　　　最佳音响奖
　　　　那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了
　　　　手机商特别奖
　　　　我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里
　　　　IT年度奖
　　　　修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~
　　　　中文文学奖
　　　　办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
　　　　三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
　　　　某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？，抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。
　　　　又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？
　　　　大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！
　　　　生物和谐奖
　　　　重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的天时、地利、人和的意思
　　　　那边有个单位，挂的招牌很无敌
　　　　人和瘦肉型猪配种场
　　　　第一卷笑话锦集第1673章史上最欠扁的租房启示（1）
　　　　诚信找房客！算了直接写上吧，虽然想让你们多了解我一点，但为了方便大家，我还是写出来吧
　　　　房子我买的（高层公寓，两室一厅96平，东三环劲松），自己一个人住没意思，找个人一合住，男女不限，不用付房租（骗人牙齿掉光光）