欢乐大世界-第215部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


厕所，他说你没听见老师说去你个头吗。
　　　　一次物理考试老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。
　　　　落霞与孤鹜齐飞，＿＿偶一同学答，天涯与乌鸦共鸣全班皆倒。
　　　　小荷才露尖尖角的下句……有人做答……一支红杏出墙来。
　　　　我们语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句，有人写了个“蚂蚁啃骨头”。
　　　　高中时，音乐考试，问阿丙的几个代表作（除了2泉映月），一同学：你是我的女人。结果1学期没上音乐课。
　　　　一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“＿＿，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试是听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕……
　　　　第一卷笑话锦集第1758章西门庆致施耐庵的信
　　　　你好！
　　　　在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜色，你就想开染坊了？
　　　　你在《水浒传》中，用了三回共数万字写我。说我是手狠心黑的泼皮烂仔。这一点我的律师已准备对你提出关于名誉权的起诉，想我西门大官人，上通朝廷，下通匪盗，上管天，下管地，中间还要管空气，岂能成泼皮牛二一类的角色？可恶！
　　　　关于我与莲妹的姻缘，被你写得一塌糊涂，什么“王婆贪贿说风情”，什么“交颈鸳鸯戏水”，试想，一个成功男人背后，有几个美丽的女人算个屁事，你也敢拿来卖钱。你穷的过不去了可以来找我，我高兴了兴许还能给你几万块，比你那一千字几十元的稿费强多了，省得你将我与莲妹哀婉凄绝的爱情描写成奸夫淫妇偷情。我们为爱情作出的牺牲，你敢说比梁山泊与祝英台、焦仲卿与刘兰芝、罗密欧与朱丽叶少么？你的思想也太僵化保守了。另外，你在书中几次三番提到我们床上的那事，我已委托我的律师对你侵犯我的隐私权提出了第二次起诉。
　　　　另外，你偏居乡野书斋，偏听传闻，闹出诸如徒手打狗寻找打虎感觉之类的笑话，表现在我这里，则是不作实地堪察，信口开河，想当然行事，以至于满书尽见硬伤，信手拈来即是：譬如在王婆婆楼上，郓哥叫来武大郎捉奸，我冲出门时，明明是用左脚踢了武大一脚，却被你写成了右脚；另外，更另人不可忍受的是，明明是那武大不经打，却被你写成我太凶恶。想我西门大官人一生也踢过无数的老弱病残，没哪一个象武大那么要死要活的！还有，我和金莲，杀武大郎明明用的是氰化钾，而你却要硬写成砒霜。我送给何九的四十两银子被你写成了二十两，还有二十两被你吃了回扣么？对这些失实之处，我已委托我的律师对你提出第三轮起诉，你就等着瞧吧。
　　　　另外，我已组织了兰陵笑笑生为首的写作班子，加紧写《好人西门庆》，并以最快的速度买书号出书。并出钱请大导演把它搞成电影电视剧广播剧，以消除你那本坏书的影响，并组织三百个评论家，买下六百个报纸版面，将你彻底批垮批烂批臭。之后，再到有关部门，告你个煽动谋反的罪名，将你逮捕法办，将出书的责任编辑充军到埃塞俄比亚，将出你书的那帮出版社砸得比狗屎还烂。看谁那么不晓事，敢与我西门庆为敌。
　　　　当然，这一切都需要时间。在此之前，你最好别乱说乱动，不要狗急跳墙上蹿下跳，更不要去找武松，否则，民事诉讼变成刑事诉讼，可就怪不了我咧！
　　　　西门庆
　　　　驴年马月
　　　　第一卷笑话锦集第1759章找丈夫就象买原始股（1）
　　　　我是一个年轻的白领，在美国的一家大公司工作。因为爹妈给了好外貌，所以身边从来不乏追求者。大凡漂亮女孩都很挑剔，我周围很多和我年龄外貌相近的女友无不抱怨好男人难寻，好的都让人嫁掉了，不愿意做第三者又不甘心屈就的优秀女孩们只好终日长叹。
　　　　其实这就要看你怎么挑了，那些事业有成，风度绝佳的男人多半已有太太或稳定女友，正因为有她们长年的支持和培育，才有了他们的自信，风度和光芒。可是只要你留意周围，有些男人也许粗看觉得平淡无奇，将来的发展却不可限量。就看你有没有眼光，能不能挑到有潜力的原始股了。
　　　　第一次在公司的培训课里遇见我现在的男友，他还是个刚刚出校门不久的毛头小伙子，长得高高的，眼窝很深，笑起来还有点害羞，除了工作外他的话题不外乎象棋，摇滚音乐和战争史，连同女人调情都不会。然而几次接触下来，我完全被他的聪明，诚恳和帅劲迷住了，最可贵的是他的谦逊和淳朴，他还没意识到自己致命的吸引力，完全是“无辜”的被我看上的。因为我本身素质还算不错，与我的同龄人比也算是阅人无数，他的聪明才智，判断力，和尤其是正直谦逊的品质让我非常“惊艳”。
　　　　当我向他主动表白的时候，他当时的反应就象是穷人中了彩票，欣喜若狂但又不可置信。第二天他居然还有些怯生生的告诉我“我，我刚开始工作，还没有任何积蓄呢”。我又感动又怜惜，用一个热烈的拥抱告诉他我不在乎。
　　　　后来我们开始恋爱，几乎每天都在甜蜜中度过。我们在生活上互相照顾，事业上也互相扶持。开始很多人都觉得我们是同级别的同事，以我的聪明好强，将来事业上的成就会比他大。但是我早已看出，他比我勤奋，比我冷静，以他坚强的毅力和惊人的才华，他的潜力一定不可限量，他只是还没有意识到自己的能量而已，他需要我，更需要环境的认可和鼓励。
　　　　于是我常常为他鼓劲，为他工作上的每一个成绩加油。他技术上很强，但是不善自我推销和表白，我就为他出谋划策，甚至亲自动手帮他起草重要的信件。每当有合适他的位置或者项目出现空缺，我都鼓励他，你能行的，你能胜任那份工作的，你去找那位主管谈谈吧！他一开始还踌躇不定，但是在我的鼓励下，他去试了，而惊喜的看到对方的反应是多么鼓舞人心，慢慢的他对自己的信心增强了。
　　　　难能可贵的是，他从来没有因为事业的成功而改变当初那个大男孩的天性。每当我为工作或金钱的事烦恼时，他总有办法让我忘记不愉快。比如他常常和我说：“你看，我父亲只是一个小小的政府办事员，在别人看来也许他不算成功人士，但在我看来他这一生过得很幸福，因为他喜欢自己的工作，有三个健康快乐的孩子，周围有一群尊敬他的老朋友，而且还有一个好妻子，这不是很好吗？”每次他总能让我意识到自己的很多烦恼都是因为太急躁太贪心，过于在乎名利而忽略了生活的真缔。这样一来我们的配合很好。
　　　　我还常常帮他买衣服，告诉他怎么搭配，同时也很高兴我自以为很不错的品位终于有地方实践。
　　　　几年下来，他已经成为一个风度翩翩的自信的男人。不但加薪升职，还结交了很多层次很高的朋友，这些朋友多半以前就同我认识或者后来同我有接触，成了我们共同的朋友。我们过得很快乐，准备要结婚了。
　　　　上次他回父母家过节，我因为工作关系没有陪他去。有一天他参加完一个派对以后，他打电话告诉我说，有两个女孩看上他了，虽然他根本没有问对方的姓名就离开了，但是觉得整件事很好玩，于是老实告诉我同我一同分析。我问他，你觉得为什么她们会喜欢你呢？他说，我也很奇怪啊。那天他是陪同另一个男生一起去，因为那个男生是单身，想去接交女孩子，所以精心打扮了一下，穿得有形有款，而我男友只要我不在身边连胡子都懒得刮，穿件旧夹克就陪他朋友去了。但是派对上最漂亮的两个女孩偏偏就来同我男友搭讪，而不是他那位有心栽花的朋友。
　　　　男友仔细想想，说：“自从我有了你以后，看上我的女孩比以前多了很多。我觉得因为我有了你，我很快乐。因为我很快乐，所以我对其它异性的态度很平常，象对待同性一样，所以也许她们觉得我比较酷。”说完，他深情的看着我说，“遇见你改变了我的一生，你让我总想做得更好。因为有了你的爱，我在慢慢变成一个比我自己想象的还好的男人，谢谢你！”
　　　　没有什么比看到自己所爱的人一天天成长更快乐的了。当这个世界慢慢看到我亲爱的他有多么优秀迷人的时候，我很骄傲，也很幸福，那种感觉就象当初慧眼始金，买的原始股扶摇直上，好得意呀！
　　　　第一卷笑话锦集第1760章超爆笑的留言条
　　　　1。给苛薄的老公：
　　　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
　　　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
　　　　2。给可爱的新老师：
　　　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；
　　　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”
　　　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
　　　　3。给异想天开的毛虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度——“一夫一妻”，写成一天一妻制。
　　　　不知道该加分还是打○分的老师留
　　　　4。给没有口德的弟弟：
　　　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
　　　　想把你吊起来打的姊留
　　　　5。给路边卖山鸡的小贩：
　　　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
　　　　只想买山鸡而不想受污染的人留
　　　　6。亲爱的老婆：
　　　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
　　　　左右为难的老公留
　　　　7。给青春期中的弟：
　　　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”
　　　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
　　　　8。给古装剧看太多的老公：
　　　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
　　　　然後「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
　　　　接著又倒头呼呼大睡！
　　　　早已吓得心脏麻痹的老婆留
　　　　9。给天才老弟：
　　　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！
　　　　觉得你的想法怪可怕的姊留
　　　　10。给弟弟：
　　　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”後又接了一句：“不能再错！”好吗？
　　　　忽喜忽悲的姊姊留
　　　　11。给信佛但无爱心的妹妹：
　　　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」血流成小河的断指姊姊留
　　　　12。给成语会太多的妹子：
　　　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”
　　　　认为答案是3。5的姊留
　　　　13。给异想天开的学生：
　　　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，
　　　　你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。
　　　　认为你该更用功的历史老师留
　　　　14。给想像力特强的容：
　　　　当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
　　　　自信心受创的毛毛腿留
　　　　15。给在公车上遇到的辣妹：
　　　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？
　　　　一个差点当做公车拉环的小学生
　　　　第一卷笑话锦集第1761章语出惊人的小家伙们
　　　　●前些天，领着五岁的儿子回老家参加弟弟的婚礼。老家有个习俗，在新娘快到新房时，新郎必须把新娘一直抱到新房。因为我弟弟的新房在五楼，再加上他的那些“狐朋狗友”们的“恶意阻挠”，结果一路抱来，把我弟弟累得满头大汗，惨不忍睹。
　　　　回家后，儿子有些心事忡忡地对我说：“妈妈，我长大后不想结婚。”听了他这没头没脑的话，我愣了一下，等我回过神来，赶忙问他为什么。
　　　　“不为什么，不想就是不想呗！”在我再三地追问下，他终于吐露了实情：“媳妇太重了，我抱不动。”
　　　　●对门邻里老陈的孩子到幼儿园的第二天，放学归来，蹦蹦跳跳，快活得像一只小鸟。我问他：“林林，识就个字了？”小家伙迷惑地望望我，摇摇头说：“大爷，路上没有掉字的呀，我没拾到。”
　　　　我笑了起来，告诉他：“林林，只要你肯动脑筋，会识字的。”林林点点头，稚嫩的脸上略有所思。
　　　　次日放学归来，林林手拿一张报纸，欢快地朝我跑来，他把报纸递给我，骄傲地说：“大爷，今天我拾到字了，好多好多呢，您看！”
　　　　我感到奇妙极了，禁不住哈哈大笑起来。我接过报纸，接过童真与童心……
　　　　●小女3岁，特别会说话。
　　　　一日，我带她到附近的人工湖游玩。湖边的小草新绿，映着一湖碧水，暖暖的阳光伴随微风拂面，一派盎然春意。小女玩性大发，频频做欢呼雀跃状。
　　　　突然，她见湖面泊着一派鸭形游船，就非要玩。
　　　　于是，我上前问看船人：“师傅，这船怎么租啊？“
　　　　看船人笑着回答说：“这船是培训中心的，不租外人。“无奈，我正要跟小女解释，突然，女儿对看船人说：“我不是外人，我是女人。“
　　　　我与看船人相视而笑。
　　　　●某日夜间，一家人熟睡之际，我猛然醒来，伸手一摸，女儿踹掉了被子，浑身冰凉地蜷缩在我身边。我下意识地把孩子揽入我的热被窝。过了一会儿，孩子的体温恢复到正常，我把她抱到她睡觉的位置，拉过她自己的小被子给盖上