欢乐大世界-第242部分
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魅力切合点：专一，简单
缺点：有时会耍小性子，有时会让你哭笑不得，心理年龄小的女生不适用。
No。7沧桑型
这类男生经历过很多变故，尤以感情变故为主，对什么事情都会看得很透，阅历多，就是单听他讲故事也是件很不错的事情。条件：成熟味道，对目前流行的东西不感兴趣。
魅力切合点：很有味道
缺点：比较实际，不会陪着你疯，缺少热情
No。8港湾型
谁不想有人可以依靠？这类男生多半是老好人，处处顺着你，女人都喜欢有人疼，有人照顾，但她们不会依恋于这种人，多半以哥哥相认。条件：成绩号，家境也较好，人也大方，虑事周到，默默地关注着自己喜欢的人。
魅力切合点：容易迁就人
缺点：有些沉闷，没有新意，魅力不大
注：没有一种男生是只属于某种类型的，他们都是多种类型兼而有之。也许本人概括过于片面，在此没有别的意思，大家无聊的时候消遣一下，仅此而已。但也借此希望男生们越做越好。
第一卷笑话锦集第1848章我是猪加强版
大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。
于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。
我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我，我，我是猪……”最惨的是，还没等把话讲完，对方就把电话给挂了，第二天还得专程去解释。
我们那里更恶劣：赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说“你－－是猪！”
还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：我的病有治了！
后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”
一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”
第一卷笑话锦集第1849章千万不要相信女人…眼泪篇、谎言篇
女人天生是演员。女人说哭就哭，就象说笑就笑那么容易。女人的眼泪，就象瑶瑶灌水，伸手就来。
据不完全统计，女人的眼泪有n种之多。有真哭，有假哭；有痛哭，有小哭；有伤心地哭，有幸福地哭；林林总总，不计其数。现略举一二试述之。
一曰惊天动地型。哭起来声若宏钟，如雷鸣，眼泪好象黄河之水，滔滔不绝。直哭得天昏地暗，天塌地陷，天翻地覆，天地变色，叫你心惊胆战，魄为之寒；
二曰肝肠寸断型。哭起来声似二胡，若号角，高低不平，抑扬顿挫，婉转起伏，眼泪如断线珍珠，断断续续，时有时无，叫你心慌意烦，魂为之乱；
三曰欲哭无泪型。哭起来声音几不可闻，只见鼻翼翕动，眼帘下垂，睫毛抖动，贝齿扣唇，眼泪每一颗都大得能砸死人，但却只是在眼圈里，在睫毛上耍杂技，左转右转，就是不下来，叫你六神无主，不知所措；
四曰晴天下雨型。哭起来是笑的声音，本来是晴空万里，突然就泪流满面，不知雨从何来。开始也许是一颗两颗，后来就可能发展成如前所述的任何一种——那就要看你的造化和运气了，叫你忽冷忽热，手足无措。
女人之眼泪，是女人之为女人的基本素质之一，不需要任何的理由。也许是伤心，也许是高兴，也许是为爱，也许是因恨，也许只是一种姿态或心情，也许只是为了健身（哭和唠叨是女人健身的不传之秘），也许什么都不是。
不要相信女人的眼泪，就象不要相信鳄鱼的眼泪，但是绝对不要轻视女人的眼泪。眼泪是女人的秘密武器之一，从孟姜女能哭塌长城我们不难看出，女人的眼泪之威力绝对不亚于原子弹。
老人家说过：不打无准备之仗。所以，当男人遇上女人，你要一颗红心两种准备，在享受灿烂的阳光时，就要时刻提防那来无影去无踪、伤你于顷刻之间、杀你于无形之中的——眼泪。
女人天生爱说谎。这怨不得女人，因为说谎是女人的天性，先天而有，不需要一步步学习。唯一不同的是，随着年龄的增长，说谎的本领会越来越强，技术会越来越高，几乎是张口就出，随手拈来，其表情之自然，用词之贴切，不仅让听者惊诧，时间久了，往往说谎者本人也很难分清哪些是真话，哪些是假话。
童言无忌，但不能说童言无假，三四岁的小女孩往往已是说谎的高手。以女儿为例，不到三岁时，她一边和我说“苹果不好吃”，一边把我买的苹果全拿了个精光，一个都不剩：既然不好吃，爸爸就不用吃了。刚三岁时，妈妈送她去了幼儿园，晚上回来后满脸是笑，一口一个爸爸：“爸爸，我今天没哭耶”，我自然高兴了，理所当然奖励一个大橘子，女儿屁颠屁颠跑着玩去了。不大一会儿她妈妈过来和我诉苦：“明天你去送吧，你的宝贝女儿在幼儿园门口哭得那叫个厉害——把别的正在哭的小孩子都惊得不哭了！”我当即晕倒。我家住七楼，每次上下楼，女儿都闹着让我背。小时候没觉着啥，等到两三岁时，女儿已经是身高1米、体重近20公斤的“小大人”了。只要见我稍有为难状，女儿就会拿出她的杀手锏：“爸爸，我爱你！”管她真话假话，我都会乖乖地蹲下身去
我在家里是老大，下边有俩妹妹。大妹妹爱说谎：往往是我还没有打她，她就已经哇哇大哭，接着就跑妈妈那里去告状“哥哥打我”。我自然觉得冤，后来也想通了：既然我打和没打都要背打人的黑锅，嘿嘿大妹妹就没少挨我的打（我对自己的“暴力”行为深表痛心，在此向妹妹和所有小时候被哥哥欺负的妹妹们道歉）。小妹妹也爱说谎：有了好吃的，她总是给我留一份，完了还说：“哥，你吃吧，我多着呢！”其实我心里亮着呢，她是想换我的随身听去唱歌，可还是忍不住一抬腿跳进了她的套子。
找对象时，对女人的谎言有了更充分的了解。她说：“你真傻！”我心里比喝了蜜还甜；她说：“我才不爱吃巧克力呢”，我得赶紧跑去买，还得买德芙的——别的她是真不爱吃；她说：“你怎么这么笨啊”，我就知道我又做对了一件事——那是夸我呢；她说：“我们永远都是朋友”，我能好几天睡不着觉——那意味着，我们连朋友都没得做了。
即使到了五十开外——母亲那个年龄，女人依然是说谎的高手。母亲说：“我不爱吃香蕉”，然后就站在旁边笑眯眯地看着我和妹妹们吃得满脸都是，然后我就发现她一个人钻在厨房吃我们没吃干净的香蕉把，完了才会把皮扔进垃圾桶；父亲养的热带鱼在父亲出差时死了两条，母亲赶紧跑到鱼市买了两条——比原来的还大，等父亲回来后，母亲在把饭菜端上桌子时，很平静地说：“孩他爸，看你的鱼长得多好，你出差这几天，长了不少呢！”脸不红心不跳。倒是我和俩妹妹心跳了半天，饭都没吃好
第一卷笑话锦集第1850章偶是如何惹MM生气的
漂亮单纯、善良可爱，偶经常会惹MM生气，这是留在记忆中最难忘的片段。……
MM新买了一件白色的上衣，兴冲冲地跑来问偶：“GG你看我的新衣服漂不漂亮？”偶皱了皱眉头，说：“穿白色的衣服会显胖……”MM仍不罢休，“你不觉得胖了会比较可爱吗？”偶充满感情地夸到：“你真是太可爱了……”
偶同MM一起去逛家乐福。一进超市，MM就如同往常那样，左顾右盼，上蹿下跳，兴奋得要死。一会便从偶的视线中消失了。偶决定给她个小小的惩罚。果然，没过多久，MM发短信过来问：“你在哪儿啊？”偶回：“我在家乐福啊，你呢？”
象大多数MM那样，MM会问我：“你看我漂亮吗？”“恩”“怎么个漂亮法儿啊？”偶有些无奈，但还是很耐心的回答MM：“用一个形容词最恰当不过——”“哪个？”“你简直漂亮的无法形容！！！”MM不罢休：“那什么叫无法形容啊？”偶装做不耐烦地说：“无法形容就是没有办法来形容了……”MM好象发觉了什么，很严肃地说：“不行，要你今天说不明白我就不理你……”~！·#￥％……—*
上课时，MM坐偶旁边，很认真地听课。偶却听不进去，不断地摆弄着手里水笔。一不小心，笔掉到了MM那边的地上。MM发觉，弯腰正准备帮偶拣。偶厉声说道：“别碰，这笔是我的！！！”
MM很喜欢小动物，一次走在路上，突然问偶：“你是喜欢猫还是狗啊？”偶说：“狗”“为什么啊？”“因为狗比较可爱啊。尤其是那种毛长长的，脸圆呼呼的，眼睛大大的……”偶边说边用手比画着，MM开始醒悟过来，板着脸瞪着偶。偶继续说道：“它生起起来还龇牙咧嘴地，恩，就是象你现在这个样子……”同样，这个问题偶也问过MM：“你是喜欢猫还是狗啊？”MM说：“狗”“为什么啊？”“因为狗蠢蠢的笨笨的，多可爱啊”“那我还是比较喜欢你……”
一次偶们一起上自习，抄完作业。看MM在一旁背单词，突发灵感，对MM说：“偶来给你画副画吧！？”MM应允到：“好啊好啊，不过你可得把我画得漂亮些！”“NOPROBLEM！！！”不一会，一副美伦美幻却又诡异的美女图诞生了。MM看后，很是高兴，羞羞地说：“漂亮的都不象我了”“恩，这种抽象派的作品主要讲究神似。你等等，这里还有题词。”偶握着笔，在MM目光注视下写到：“此女不应人间有……”看到这里，MM小脸红仆仆的，用感激的目光看着偶。偶对她微微一笑，继续写到：“地狱女鬼人间游……”当时，MM差点气晕过去。
寒假回家，告别时。MM不放心地对偶说：“你回家可每天都要想我……”偶说：“我答应你，我每天早晚都会想你一次。”MM笑了笑，继续问到：“为什么是两次啊？”偶说：“……晚上睡觉的时候想一次，这样我就能很快地睡着。早晨做梦时想你一次，可以让我马上醒来……”
当然，MM也并非等闲之辈，不是次次我都能占上风的。一次上自习，偶在绞尽脑汁的作题。MM跟她们宿舍另外一个MM聊天，而且口沫横飞，兴致颇高。偶很感叹的说了一句：“唉，女人就是麻烦的代名词。”MM回过头来，飞出一句：“男人就喜欢找麻烦！！！”顿时语惊四座。
在偶欺负MM之后，MM也会趁机耍耍赖。一次，偶又惹得MM生气，虽然被偶三言两句哄了过来，但偶不免心生愧疚。在路过超市的时候，偶买了跟哈根达斯给MM。MM又喜又惊，问：“GG为什么今天对我这么好？”偶很坦白地告诉他：“我今天欺负你了，向你赔罪。”MM一边吃着冰淇淋，一遍兴奋地说：“那你以后天天欺负我吧！！！”
又时候却是被MM的天真，搞得自己哭笑不得。那是偶们一起去上考研班的时候。偶经常犯困，于是MM就会用手掐偶胳膊。一次，MM见偶盯着课本双眼发呆。用手轻轻的掐了偶一下，偶转过头目光呆滞的看着她。“还不行吗？”说完MM又是一下，这里稍微加了点力度。我的脸部有些舒缓，正想着该说些什么的时候。MM突然使劲得朝我胳膊一拧。顿时，痛得偶叫出声来。偶有些生气却又无奈地喊到：“我在看书想道题！！！你掐我做什么啊？？？”但是看着好心的MM委屈的样子，偶是疼在身上，却爱在心里。
正文 第1851～1900章【合成】
更新时间：2009…2…28 17：03：08 本章字数：37223
第一卷笑话锦集第1851章伊拉克人民唱周杰伦的《双截棍》
伊拉克的硝烟弥漫隔壁是约旦
萨达姆电视讲话是录像有三段
拿着手枪步枪的老百姓打阿帕奇耍美国兵
硬底子功夫最擅长还会萨莫德生化弹
他们儿子我习惯从小就耳濡目染
什么英国美国人都是一群浑淡
什么兵器最喜欢生化弹柔中带刚
想要去波斯湾学萨达姆和拉丹
怎么该怎么该小布屎心不自在
怎么该怎么该拿着武器手心开
怎么该怎么该日行千里巡航弹
飞沙走石莫奇怪去去就来
一个导弹向前一记左钩拳右钩拳
一句惹毛我的人有危险一再重演
一根我不用的生化弹一放好多年它一直在身边
怎么该怎么该我打败英美联军
怎么该怎么该为了石油的招牌
怎么该怎么该已被我一脚踢开
快使用生化弹哼哼哈兮快使用生化弹哼哼哈兮
恐怖之人切记忍着无敌是谁在装牛毕风生沙起
快使用生化弹哼哼哈兮快使用生化弹哼哼哈兮
如果我有核弹飞檐走壁纽约伦敦各一颗一团热气
快使用生化弹哼我用人盾防御哼没辙的美英西
第一卷笑话锦集第1852章东施效颦
鲁迅在桌子角上刻了个“早”字，以后再也没迟到；
我在桌子角上刻了“我是天才”四个字，被学校罚款二十元。
诸葛亮让刘备三顾茅庐，出山后当了丞相；
妈妈一早上三次进屋叫我起床，可她第三次却提了个鸡毛掸子。
牛顿在苹果树下睡觉时，一只苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”；
我在桃子树下睡觉，有一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，我悟出了“桃子树下必有虫”。
华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，得到了他老爸的原谅；
我把老爸锁在厕所里，然后睡着了。三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时。
第
