欢乐大世界-第28部分

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　　　　第一卷笑话锦集第241章成功一半
　　　　喂，约克，这次约会成功了吗？”
　　　　“可以说，成功一半。”
　　　　“是什么意思？”
　　　　“这次是我去了，她没去。”
　　　　“啊！”
　　　　第一卷笑话锦集第242章肠胃不好
　　　　有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！”
　　　　第一卷笑话锦集第243章尾巴
　　　　一老人上山去干活，累了就跑到树林旁边的一个水池里洗澡‘！结果一群猴子跑过来‘，拿了他的衣服，躲在树上偷笑：“他怎么没长尾巴呀？”一只小猴子专心的看了以后，大声的说，他有尾巴，只不过长在前面咯”！
　　　　第一卷笑话锦集第244章再买一个
　　　　小孩心爱的鸟死了，很不高兴。
　　　　他父亲说：“再买一只活的吧！”
　　　　过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。
　　　　小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”
　　　　第一卷笑话锦集第245章动物
　　　　老师：你脚上穿的是什么？
　　　　学生：是皮鞋
　　　　老师：皮是从哪儿来的？
　　　　学生：是从牛身上来的
　　　　老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
　　　　学生：是我爹。
　　　　第一卷笑话锦集第246章5000只鸭子
　　　　一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于1000只鸭子发出的声音。”
　　　　一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”
　　　　第一卷笑话锦集第247章上帝造的人
　　　　老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。
　　　　本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了。
　　　　汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。
　　　　你们好好记着，别答错了。下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。
　　　　校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”
　　　　校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”
　　　　第一卷笑话锦集第248章马桶
　　　　沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说；天天能喝到水；天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶！
　　　　第一卷笑话锦集第249章来生愿望
　　　　四女孩在说来世做什么。
　　　　甲说要做花人人都吻我：
　　　　乙说要做麻将个个都摸我：
　　　　丙说要做雪糕人人都舔我：
　　　　丁说要做救护车个个都从后面上我；我还可以哇啦哇啦叫！
　　　　第一卷笑话锦集第250章吵架
　　　　有两口子吵架；男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴；下面一张嘴！
　　　　女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴；下面一个话筒；还带两个音响！…
　　　　正文　第251～300章【合成】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：02：15　本章字数：14514
　　　　第一卷笑话锦集第251章吃饭的
　　　　在酒店吃饭；我席间内急；服务员热情地说；我们酒店没有卫生间；你可以去对面公厕；我们和他们有约定；到那你就说你是’吃饭的’！
　　　　第一卷笑话锦集第252章新玩具
　　　　小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。
　　　　小男孩没办法；只好脱掉裤子说：这个你永远没有！
　　　　女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个；你那玩意儿要多少有多少！
　　　　第一卷笑话锦集第253章告状
　　　　某商店养只鹞鹇；吊在门口；顾客进门就说‘欢迎光临’；一少女不信来回走了六次；鹞鹇跟着说六次；到了第七次；鹞鹇大怒说‘老板；有人玩你的鸟！’
　　　　第一卷笑话锦集第254章雪茄
　　　　文革串联时期；火车异常拥挤；徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时；列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子；快把头缩回去！’‘！’
　　　　第一卷笑话锦集第255章道不同不相为谋
　　　　一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’
　　　　骆驼说：‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！’
　　　　第一卷笑话锦集第256章对唱
　　　　一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑；瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟；沟；沟！瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒！二人一起掉入沟中！
　　　　第一卷笑话锦集第257章上树
　　　　新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一个月后被救回。
　　　　临产时夫在产房外见大夫出来忙问：男孩女孩？
　　　　大夫：‘没看清；一出来就上树了。’
　　　　第一卷笑话锦集第258章奥迪
　　　　某地搞计划生育；有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环；就代替儿媳妇上；替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了；再上就成奥迪了。
　　　　第一卷笑话锦集第259章卖淫
　　　　山有母熊；猎人欲捕之。初战；猎人败；被熊干羞愤交加！休数日。再战。又败！再被干！养伤毕；再往。熊见之；狂笑：‘你辛苦是来打猎还是卖淫的？’
　　　　第一卷笑话锦集第260章激战
　　　　某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里。
　　　　第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小；后放入鹰；鹰也死。鹦鹉毛没了！
　　　　它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。
　　　　第一卷笑话锦集第261章遗言＇属长篇笑话＇
　　　　飞机在一阵剧烈的颤抖之后，空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里：“很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会！”人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。“天哪！”机舱中一片骚动，几个女人开始哭泣。“请抓紧时间吧！”机长再次催促。人们无奈地握起笔，开始给亲人写信。
　　　　飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，引人深思。
　　　　一位第三者写给她的情人：我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的妻子，最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱，我的灵魂都不会安息，为你、为她也为我们大家，永远忏悔！
　　　　一位官员写给他妻子：对不起老婆，我有两件事瞒着你，一是我私存了一笔钱，有5万余元，存折就放在卫生间中装手纸的匣子下面，密码是你的生日。二是我一直想和你离婚，但却没有勇气，我实在是厌倦了你的唠叨。但这回不必了，老天替我们办了离婚手续。孩子就交给你了。
　　　　一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话，请一定将骨灰撒入大海。不孝儿，绝笔！
　　　　一位诗人写给一位编辑：这一刻，我的心真正飞了起来。不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。
　　　　一位企业家写给他的副手：和某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来；某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。
　　　　一位外逃贪官写给远在美国的情妇：都他妈的是你催的！
　　　　第一卷笑话锦集第262章俺从此不看新闻的20条理由＇长篇笑话＇
　　　　1、俺是庄稼人，也是老实人。毛主席教导俺要诚实不说大话，新闻都是说大话，俺害怕被他们教坏了，让毛主席担心。
　　　　2、俺最想听点儿实际的东西，最起码对俺种地有用，可里面就是不播，播的东西俺都觉得没有用，俺儿子说那是高空炮。
　　　　3、俺觉得新闻里的那些先进人物先进事迹有点儿玄乎。俺虽然是老土，可是俺也是无神论者，俺不相信有不吃不喝老替人做好事的神仙。
　　　　4、俺不喜欢领导人讲话啊，开会啊，工农业生产动态啊，俺觉得净是些口号，喊不喊都没多大用处。
　　　　5、新闻只播国外怎么怎么打仗了社会如何不好了，不播国内的问题，例如俺们老百姓吃不饱的问题、暴力拆迁打死人的问题、贪污腐败的问题。就算是播了也是挠痒痒，打擦边儿球。
　　　　6、俺不相信世界那么大，每天发生的事情都能用半个小时播完了，而且俺觉得这世界在新闻里面就只有几个国家几个问题，美国伊拉克日本和战争。
　　　　7、俺没有学过分析学，更弄不懂一大串的数字指标代表什么，再看电视就是对牛弹琴浪费电，还不如早些睡觉合算。节省下每度电五毛钱够买一节电池听一个月的收音机，够俺们家老少一天的菜钱。
　　　　8、俺听说那些记者经常拿了钱造假新闻吓唬俺们老百姓，俺不傻不让他们吓唬，俺看都不看他们的烂节目，嘿嘿。
　　　　9、很多光辉新闻是人家找记者们去拍的，就像拍电视剧一样，还给钱。俺就参加了一回，好像是叫做群众演员。主演是俺们乡长。那次给了俺五十块钱，俺种一亩地一年才收五十块啊。俺真想老去拍新闻。
　　　　10、俺儿子说那些主持人整天坐在那里根本不出去走走看看体察民情，那些新闻全是听来的，他们自己都不知道是真是假，还不如和儿子一起看动画片呢，那样至少踏实，不用担心被小动画骗了。
　　　　11、俺发现新闻都差不多，换汤不换药。飞机失事火车撞了矿井塌了，只是换了时间地点而已，过几天还是得发生，根本没有人去查原因堵危害。一句话，没有啥教育意义。
　　　　12、俺不懂政治，人家都说懂政治的都是野心家。俺不是，因为一谈政治俺头就大了。何况领导人们去哪里嘘寒问暖也问不到俺家里啊。
　　　　13、新闻老说农民生活水平在提高，可俺觉得没咋地，口袋里的钱却越来越不顶用了，粮食价也卖不上去。去年俺家过年没有吃上肉，今年粮食全部卖光了，照样还是做梦才吃肉。快过年了，俺打算把电视机卖了，换点儿肉给俺那小子吃。14、新闻里光说好事儿，不说坏事儿，光唱不哭，把俺们当猴儿耍。俺觉得他们在欺负俺的人格和事实获知权，目前俺正在利用以前看新闻的宝贵时间学习《人权法》，打算告他们。
　　　　15、看新闻的人都是关心国家大事的或者是寻找政策、法律漏洞的人。俺都不是，所以俺们压根儿就不看了，免得被人家当成积极学习*政方针的典型或者是不法之徒。其实俺倒想，只是没机会。
　　　　16、俺觉得新闻挺怪的。有些确实很“新”，领导人还没有出国那新闻早就播了，也不怕坏人惦记着。有时候又根本不“新”，陈谷子烂芝麻秦始皇他娘的事情还拿来当新闻。挺怪。
　　　　17、本来听说，新闻是最后一块没有插播广告的**地，虽然俺不明白**地是啥地，可是俺知道就连中央台的新闻都插播广告了，没意思。
　　　　18、俺想知道国家究竟想咋样对待俺们农民，可是听来看去好几年了也没明白国家那些政策哪条真哪条假，就好像踩着棉花吃豆腐――两头发软。
　　　　19、俺知道公务员也就是国家干部加薪够好几次了，可新闻还是说嫌少，可谁也没给过俺们一分钱啊。俺算了一算，公务员一个月的工资顶俺十亩地一年的收入呢。新闻里却说公务员们仍是付出太多得到太少整天烦恼。吃喝拿挪，他们哪点儿手软了啊，还嫌少啊。谁知道俺们农民的烦恼啊，新闻肯定是不知道了，就是知道了也当是不知道。
　　　　20、俺想让新闻节目的主持人念念俺写的这些方块字，就像网上《等咱有了钱》一样让更多的人知道，可俺知道他们一定不会。他们只关心国家所谓的大事，一两个小老百姓的牢骚根本不算回事儿。这样，俺就更铁了心不看新闻了。
　　　　第一卷笑话锦集第263章大声说话好处多＇长篇＇
　　　　老公说话的声音特别大，天生的大嗓门，结婚以前没发现这有什么优点，结婚以后，由于我们接触的时间长了，我发现说话声音大，原来好处多得很。现把大声说话的好处总结如下：
　　　　１．博得老人的欢心。老人都爱跟老公聊天，他们说跟我老公聊天，就感觉自己年轻了十多岁。那次我的爷爷从老家来，刚一进门，我老公就喊了一声：“爷爷。”我爷爷身子一颤说：“你别说话，你先别说话。”老公不知自己犯了什么错误，立刻闭上了嘴。爷爷把助听器拔了下来说：“姑爷，你可以说话了。”我爷爷喜欢跟老公聊天，因为爷爷跟他聊天时不用戴助听器，这样，就感觉自己年轻了十多岁。
　　　　２．防止别人借钱。我和老公在客厅聊天，听他的声音那么洪亮，我也来了兴致，故意抬高了嗓门。聊了半个多小时，我觉得没意思，就决定到李姐家串个门。在李姐家门口，就听到胡哥问：“钱借到了吗？”李姐说：“没有，洪元两口子正吵架呢，声音大得都快把楼板震塌了，我怎么还好意思进去借钱？这样吧，我去小丽家借两千吧。”我一听，立刻高高兴兴地回家了。
　　　　３．可以当扩音器用，为领导排忧解难。老公在单位有一个响当当的外号——扩音器，每年年终，老公还能拿到单位专门给他发的“扩音器”奖。那次李主任有一个紧急通知，要组织大伙开会，打开大喇叭刚喊一个字，突然停电了，主任这个急呀。坐在一旁的老公把胸脯一拍说：“主任，你别急，我天生的大嗓门，可以当扩音器用，我来喊几句，准能把大伙召集起来，您就瞧好吧。”老公到外面喊了几句，果然，大家全听到了，没有一个开会缺席的。从此，大家都叫他——扩音器，老公也以此为荣。每当领导要开大喇叭，召集大伙开会的时候