欢乐大世界-第296部分
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17，车站助残服务没有落实
镜头：葛优化装成老年瞎子，车站没有盲道也算了，也没个列车员过来扶一把。
18，中国社会贫富差距依然悬殊
镜头一：农民工兄弟傻根坐着硬板，黑社会老大葛优有包房加小密。
镜头二：农民工兄弟傻饿了吃冰凉的煮鸡蛋，黑社会老大情妇李冰冰在酒吧喝洋酒吊小白脸。
19，科学生育知识有待普及
镜头：怀孕的刘若英在饭店暴饮暴食高脂肪高盐份食品，且心情极差（这样很容易生下怪胎，对我国优生优育的政策极其不利）。
20，警察部队思想觉悟建设有待提高
镜头：便衣警察最终出于人道放了刘若英（但违背了他作为一个警察的职业道德，与中央“违法必究”的政策也不符）
第一卷笑话锦集第2746章一对夫妻的吵架记实
丈夫：我会走路。
妻子：你会走路？
丈夫：是的。
妻子：你会走路呀？
丈夫：是的。
妻子：你真的会走路？
丈夫：是的！
妻子：那你说说看，怎么走？
丈夫：这这这，先迈左脚，再迈右脚……
妻子：错了吧，不全面，也可以先迈右脚嘛。
丈夫：你！你！真无聊！
妻子：你就是错了嘛！看看你什么态度！
丈夫：什么态度？老子就这态度，烦死人了！
妻子：人家不过问问嘛，干嘛发这么大火？！
丈夫：还不是因为你，硬说老子不会走路！
妻子：伪君子！还发过誓，说什么不再惹我生气。
丈夫：可是，你根本就是胡搅蛮缠嘛！
妻子：问你一句都不行吗？臭脾气！
丈夫：唠叨，不给你说了。
妻子：（难受不语）
丈夫：哼，又不是我的错。
妻子：（双眼挂泪）
丈夫：哭个屁，我又没错。
妻子：我觉得，和你生活好难受！
丈夫：我，我，我……
妻子：（更多眼泪）
丈夫：老婆，别哭啦，我错了。
妻子：错？总有一天我会被你气死的。
丈夫：老婆，我真的错了，求求你别哭了，好吗？我错了，我发誓以后再也不惹你生气了。
第一卷笑话锦集第2747章用过的避孕套洗过再用安全吗
个人在网上问了这样一个问题：用过的避孕套洗过再用安全吗？很多人答到
1。没办法。如今日子不好过。能省就省。就是不知道安全问题怎么样？
2。穷成这样了？看来楼主晚上关了灯也就这么一点娱乐了！
3。在里面搽点醋，可能有帮助，酸性可以杀菌和杀精
4。那不如戴保鲜膜吧，上面吐点油。
5。把它晾晾就行啦还用得着洗？
6。放心用，出事我负责。
7。楼上的确实是强悍
8。不要太用力，应该没问题！你娘子有没有问题？
9。你还是用塑料袋，那不用买的。
10。可以适当撒些爽身粉，然后再卷起来，用的时候不用我教了吧？如此循环，可用多次！（建议用名牌）
11。事前滴几滴橙汁就可放手去做
12。用火腿肠的外衣呀，还有保质期限的呢！
13。还是用“雕牌“吧！有保证。
14。带手套也凑合啊~~一次能放5个小弟弟！！！
15。事实上，N年以前（从卫生院偷“气球”出去找别的小朋友换桃李瓜果的时代），不论是计生宣传手册还是那东东的说明书，都在大力宣传并详细说明重复使用TT的方法，好象也就是洗干净后涂凡士林吧？
16。有没有好一点的办法，5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！
17。有没有好一点的办法，5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！不是这么穷吧。？？除非你天天用！你真的天天用？？？？不是这么厉害吧？
18。比阿福厉害，我佩服你，老大
19。计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了3天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“
20。到底是谁宣传是一次性的？我觉得应该是可以重复使用的。
21。我有个朋友在城隍庙批发气球如果楼主要的话可以按出厂价出售。
22。在里面搽点醋，可能有帮助，酸性可以杀菌和杀精
23。紫外线能杀细菌，也许也能杀X子吧？也许暴晒能解决问题，建议楼猪实验~
24。大学校园里面不时有免费发的？
25。那不如戴保鲜膜吧，上面吐点油。
26。建议第一次使用的时候只使用前1/8部分~即只使用前面凸出来的部分~当然~如果搂主担心安全问题的话也就只让你小DD只进去个帽就行~如此这样类推~当时用1/6部分的时候把前面使用过的地方打个结~后面还能继续使用若干次~（若干大于1小于10）如果不出意外的话最后将用过的套套埋于地下~若干年后被发掘~结绳记事的材料历史将被楼主改写~~~
27。卫生巾晾干了还能用吗？
28。用口，就可以，不用钱
29。把自己阉了！最省钱！
30。你募个捐咱们有多余地给你寄两个过去
第一卷笑话锦集第2748章男人让女人感动的一句“粗话”
赵先生一早起来就头痛得要死，因为他前一天晚上喝得烂醉回家！
他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。
睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。
因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事。他把几颗头痛药吃了。吃的时候突然发现药下有一张纸条，纸条上写着：“亲爱的，我出去买菜了，你的早餐我已经做好放在餐桌上，趁热吃吧，爱你喔！”
赵先生一头雾水的走进了厨房，然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。他看着坐在餐桌边吃早餐的儿子问：“儿子啊，昨天到底发生了什么事？”
赵先生的儿子回答：“嗯，你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫地回了家，把几个家俱给打坏踹坏。然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下，送给了自己一个黑眼圈！”
赵先生越来越不明白的又问了儿子：“那为什么家里给打扫得那么干净，然后你妈又给我做了热腾腾的早餐呢？”
儿子恍然大悟地说：“喔，你是在问那个。妈昨天看到你醉死地回家，一肚子火地把你拉到房间里，然后想把你脏衣服换掉，结果在脱你裤子的时候你骂了她一句，‘喂，小姐，你滚远一点，我已经结婚了！’”
第一卷笑话锦集第2749章买裤子＇作者推荐＇
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70…元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。
老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？
顾客：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧。
顾客：好吧，成交
第一卷笑话锦集第2750章越来越像小偷
周日，我骑车到书店买书，等我出来取车时，衣袋里只有存车牌，车钥匙却找不到了。
看车大妈上下打量了我一下，问：“这是你的车吗？”我说：“当然是我的车了，这还有假？”“说得轻巧，这种假冒的事我可见多了！有身份证吗？”我把身份证掏出来说：“这下您该相信了吧？”
大娘掏出一个小本子，把身份证号码抄好后，又要了我的电话号码。“这车你先推走，如果有人再来取车，我还得找你。”我一听，像是得到特赦令，赶忙提起后轮，向不远处的修车摊推过去。
修车的是个五十多岁的大爷，他也上下打量了我一番：“小伙子，又发财了？”我气不打一处来，但现在是求着人家开锁，一定得忍。我说：“帮个忙吧，我车钥匙丢了！”大爷干笑一声，鼓捣起车锁来。我站在一边，感觉脸上直发烧，好像真做了亏心事似的。
一会儿工夫，大爷用钢锯条把车锁整个给锯了下来：“好了，10块钱！”“什么，10块？你这不是狮子大张口吗？”大爷反问：“怎么，你吃稠的，也得让我喝点汤吧！”我气得甩下10块钱，蹬起车子就走。
回家的路上，路过一个旧货市场，我想干脆把这破车卖掉算了，免得再为它生气。
我推着车，刚走到市场门口，一个年轻人就过来了：“哥们儿，卖车吗？”我点点头。
年轻人围着车子转了一圈，又接过车子抖了几下，然后说：“这车从哪儿弄的，还有吗？30块钱一辆，我全包了！”我生气了：“你在说什么呀？这是我自己的车！”
他嘿嘿一笑：“哥们儿，别逗了，有把自己的车去掉车锁推到这儿来卖的吗……”
正文 第2751～2800章【合成】
更新时间：2009…2…28 17：03：28 本章字数：79291
第一卷笑话锦集第2751章网管日记
2002年11月11日
今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
2002年11月24日
今天上午来了几个熟客，一进门就问我：“网管！你这装了XXX吗（某新兴火暴宣传中游戏）？”我说，“没啊，你们要玩啊？”他们异口同声的回答：“是啊是啊，我们不玩XX（某旧游戏）了，我们一起玩XXX”。我说好吧好吧，你们晚上来。然后花了九牛二虎之力下载，安装。折腾了一下午。到了晚上这几个客人们一进门就喊：“网管网管……”我说：“来来来，这机器，这机器，还有�
