欢乐大世界-第306部分

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　　　　由此可见，小龙女是抱着郭襄与裘千仞赛的轻功，孰强孰弱应该是一目了然了吧。有人也许会说，对高手而言，这点应该重量不算什么吧。确实，对这种绝顶高手来说，几十斤应该是小kiss。中途就有老顽童背负箱子还送了小龙女一程，好像跑的也不慢；还有杨过背着一把64斤的玄铁剑，感觉对他影响也不大。但注意，其他人都是把物品（人）背在背上，这就仅仅是一点点重量而已，小龙女却是手中抱着婴儿，这就不是那么简单了。她好像没有在赛跑之前先跟慈恩说，“老和尚，先等等，让我找个东西把这小孩背到背上再赛跑”吧？奔跑的时候，手臂是不能晃动的。这就好比，在赛跑的过程中，把选手的两个手臂用绳子捆住，你叫他跑跑看。如果仅仅是加个几斤重量，对他影响当然小得多了。也许有人还会说，“裘千仞与杨过大斗之后，体力不支……”这话就外行了。金庸已经明说了，初期取决于轻功，长途才取决于内力。裘老爷子在杨裘大斗之后，休息了一段时间再与小龙女赛的跑，刚一开始，可是跑了个难解难分。不可否认，后期体力就有影响了，所以，当裘千仞体力耗得差不多了时，周伯通背着一个箱子和小龙女也能追上他，要知道，背些东西对老周毕竟还是有点影响的，何况，老顽童轻功可能比“水上漂”要差那么一丁点（从西域那段可看出）。对小龙女来说，还不是仅仅把双手捆住那么简单，大家要知道，小龙女手中抱的可是一个刚出生不久的婴儿。赛跑的过程中，还要照顾小孩，肯定不能有大的振动，就是说，不能大起大落，差不多就是贴着地面滑行（那不成了草上飞了）。裘老先生这个便宜可就占大了。由此可见，小龙女才是神雕中轻功第一高手，裘千仞跟她之间的差距简直就是不能以道里记。
　　　　第一卷笑话锦集第2781章有女友的N大有利条件
　　　　有女友有利于——刺激消费
　　　　响应国家的号召，把银行里的钱拿出来。鲜花店，精品店的生意就会好起来的。
　　　　有女友有利于——身心健康
　　　　因为经常花前月下，所以离树木花草比较近，所以吸的氧气比较好，也比较多。
　　　　有女友有利于——学习进步
　　　　因为在课堂上多了一双眼睛看着你，所以你不得不强打精神，告诉她你是一个好学生。（注：此种情况只限于同班的恋人）
　　　　有女友有利于——营养丰富
　　　　在吃饭的时候菜不只是你饭盒里的菜，还多了对方的菜，这样的良性循环，使你越来越强壮。
　　　　有女友有利于——改掉身上的坏习惯
　　　　她要你做什么而且又是为你好的，你不能不听，为了她，只好‘牺牲’一点了，哪个叫她是你最爱的人呢？
　　　　有女友有利于——外表整洁
　　　　想想每次约会总不能穿着邋遢吧，总得换套干净的，但脏衣服总是要洗的，否则哪有那么多衣服换啊？？？有时候她还会帮你洗洗脏衣服，又可以见到她了，多好啊！！！
　　　　第一卷笑话锦集第2782章StudyEnglish
　　　　在上小学的时候，有许多学生学英语时爱在新单词后加上中文，以帮助记住单词的读音。一天window（窗户）这个词，于是小明扁写上了“熨斗”两子。
　　　　第二天，老师上课提问倒霉的小强被叫到了，老师问：“窗户怎么读”。小明正好作在小强的后面扁提醒到“熨衣服的哪个”。于是小强恍然大悟到：“烙铁”！
　　　　第一卷笑话锦集第2783章唇印
　　　　某校园的女生浴室有一块玻璃，总是有爱美的女生留下唇印，校长强调好几次，还是不能制止。有一天，校长召集全体女生到浴室说：“你们知道清理玻璃多不容易吗？”于是他让清洁工当场演示。清洁工先用洗衣粉洗，在用消毒水洗，最后用擦厕所的拖把擦。自此以后再没有人在玻璃上留下唇印了。
　　　　第一卷笑话锦集第2784章戴错的戒指
　　　　阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼，深受学生欢迎。有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。”阿奎娜不动声色地回答：“是的。因为我嫁错人了。”
　　　　第一卷笑话锦集第2785章父子不和
　　　　老师：“同学们，今天的家庭问题讨论课，讨论‘父子不和’这个题目。
　　　　秋子同学，你认为要消除父子不和的现象，最好的办法是什么呢？”
　　　　秋子起立回答：“老师，最好的办法是：这一次在我的成绩通知单上全填5分！”
　　　　第一卷笑话锦集第2786章师生问答
　　　　教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么？”
　　　　“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。
　　　　教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？”
　　　　学生：“可以省一双皮鞋！”
　　　　第一卷笑话锦集第2787章构思
　　　　上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。
　　　　他来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。
　　　　我对他的构思夸奖一番后，他接着说：“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”
　　　　“好棒！”我说，“然后怎么样？”
　　　　“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去。”我拍手叫好，期望他继续说下去。
　　　　“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。
　　　　第一卷笑话锦集第2788章识别鸡龄
　　　　在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”
　　　　“用牙齿，老师。”
　　　　“但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！”
　　　　“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。”
　　　　第一卷笑话锦集第2789章嫁给男工程师的10大好处
　　　　1。男工程师不修边幅；所以家里不用保持太整洁。
　　　　2。男工程师很难有女朋友；所以他会对目前的这个死心塌地的。
　　　　3。男工程师呆板无趣；根本不活在人的社会中；只活在图表的世界里；所以不必花心思去取悦他。
　　　　4。男工程师视修理东西为娱乐；在你生气时大可在他面前摔东西出气；他会很高兴的帮你修好又不必花钱。
　　　　5。男工程师IQ都不低；所以嫁给他后可以生一堆这样的儿子；而且每次考试必定满分；让你跟街坊炫耀。
　　　　6。男工程师在研究室的时间比在家里多；所以嫁给他后还是很自由。
　　　　7。男工程师口才太差跟本讲不过你；所以你可以尽情用言辞凌虐他。
　　　　8。男工程师最讲求“理”；所以你有理的话他会服你；他如果有理；你就不要跟他讲理；他对你一点办法也没有！
　　　　9。男工程师的薪水不错；自己不会娱乐不怎么花钱；所以你可以大大方方的花他钱并且告诉他这是促进经济繁荣；只有这样；他做出来的东西才有人买。
　　　　10。男工程师除了以上之外毫无魅力可言；所以嫁给他不用担心他有外遇！
　　　　第一卷笑话锦集第2790章男生应具备的优点
　　　　某男生的恋爱经验；下面是他说的话：
　　　　1。十分坚强：被女孩子甩了45次；还活着。
　　　　2。人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句就是：你人真的很好！
　　　　3。喜欢干净：天涯何处无芳草；不能天天不洗澡。
　　　　4。爱护动物：所以家里的小强成群。
　　　　5。做事果断：买东西后立刻付账；饿了马上就吃饭。
　　　　6。不会落井下石：用了很多方法也没有将我的好朋友从井里面救出来；他说想见他女朋友最后一面；我二话没说把他女朋友扔下去了。
　　　　7。有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划；好让他跟我有同样的心情；这就是同情心。
　　　　8。我很阳光：所以黑得跟碳似的。
　　　　9。对人包容：我有点近视。
　　　　10。领悟力强：在被甩的经历中；有个女孩子把我拉到郊外；将我送他的玫瑰花慢慢地插在牛粪上；我立刻明白了；没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候；她就走了。
　　　　11。坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后；朋友终于去付账了。
　　　　12。很浪漫：玫瑰；红酒；小提琴手；蜡烛还有一包康师傅。
　　　　第一卷笑话锦集第2791章公司着装规定
　　　　一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。
　　　　二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：
　　　　西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；
　　　　袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；
　　　　领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；
　　　　棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；
　　　　唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；
　　　　颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。
　　　　男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。
　　　　三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：
　　　　服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；
　　　　衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾；
　　　　裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；
　　　　暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。
　　　　另：女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次也罚款五元。
　　　　四、周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：
　　　　军装、警服——不管你那里搞来的，反正不许吓着其他员工；
　　　　哈韩哈日的肥裤之类——日语、韩语达到国家专业八级者例外；
　　　　中山装——将立即办理退休手续；
　　　　麻袋片——人力资源部将发放特种生活补贴每月一元；
　　　　透视装——为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。
　　　　五、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：
　　　　秃顶者不许涂发蜡；
　　　　长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；
　　　　使用摩丝的不许过量，如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。
　　　　六、化妆问题：
　　　　不得染发！（白发染黑者除外）
　　　　不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一！
　　　　不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。
　　　　不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。
　　　　不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。
　　　　如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的，任何时候均不得化妆！长得难看不是你的错，但是恶心人就不应该了。
　　　　七、仪容：
　　　　领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。
　　　　同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。
　　　　上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。
　　　　客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。
　　　　财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。
　　　　新闻媒体来时应保持微笑！显示公司空前的团结和经营的良好。
　　　　用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。
　　　　下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。
　　　　另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显，以显示员工优雅文明的素质。
　　　　第一卷笑话锦集第2792章不要在晚上挖鼻子
　　　　一个风雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人，孤单的行使在返程的路上。突然，一道闪电划过，出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长发女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了，但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家，变动了恻隐之心，决定再送这最后一位客人。
　　　　女子坐在后座上后，冷冷的说了句“八宝山”。
　　　　司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼，但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子，心里想，一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是——？转念又一想，这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着，不由自主的瞥了一眼观后镜，怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去，看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑，那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去，刚才在观后镜里没看见人，是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。不自觉的又看了一眼观后镜，还是没人！这怎么可能？迅速回头，那女子确实还坐在那，不过这回没有笑，而是在瞪着他。司机不敢正视她，赶快把头转过去了。听说鬼在镜子里是看不见的，难道是真的？这个世界上真的有鬼？他边想边往观后镜望去。还是没人，我见着鬼了！突然，一阵雷鸣，他浑身一哆嗦，条件反射的踩了急刹车，然后慢慢的回头望去。一道闪电划过，他看得清清楚楚，那白衣女子披头散发，煞白的脸，鼻子里冒着血，正怒目而视的瞪着他！鬼，真的是鬼！他刚张口还没来得急说，就晕了过去！
　　　　警车上，那名女子接受警察的询问。“我今天上夜班，很累，又赶上下大雨，心情很不好。下班后我见路边正好有辆出租车，便伸手上车。我住在八宝山边上的小区，由于心情不好就只说了一句‘八宝山’。司机就开车了。一会儿，我觉得鼻子痒