欢乐大世界-第314部分
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零食是女人发泄喜怒的工具。比如：那些情绪化的尤物们，碰到心情郁闷的时候，慵懒地躺在床上，一手捧着读物，一手拈着话梅，待到书读完了，话梅核也吐了满地，郁闷便已不翼而飞。
零食是女性某种心境的载体。比如：她们兴奋地表述的时候，通常伴以往嘴里填装薯片的动作，随着语速的回快，她们填装、咀嚼的动作也随之加快，等眉飞色舞地讲到关键之处，她们的口腔也往往不堪重负，之后她们又重归平静。
以上两种观点并不能统摄女人和零食的关系，因为女人在无所事事的时候，也依旧不停地消磨着零食，同时也被零食消磨着。
第二关：两个女人和零食的关系
两个女人和零食的关系，扑朔迷离。请在下列对结果描述中选出您认为合理的：
可以使她们的关系更融洽。曾经目睹过忙里偷闲的白领丽人们，彼此兴奋地交流着男友赠送的零食，于是，由衷地感叹那一刻的确是两个女人最融洽的时光。
可以使她们的关系恶化。凡是有价值的、有品牌的东西，女人都会用来攀比，例如：钻戒的大小，项链的轻重等。零食也不例外，它引起两个女人之间的连锁反应是“攀比——争风吃醋——再攀比”。
不可知。其实，用不着“三个女人”，两个女人加一袋零食就能演一出戏，是喜剧、闹剧、悲剧我就不知道了。
第三关：女性群体和零食的关系
女性群体和零食的关系，已被作家们反复吟咏多次了，这里就不画蛇添足了。请在下列文学描述中，选出您认为言过其实的比喻：
其实，女人和零食之间是不需要任何命题的。零食已融为她们生命中的部分。在女人心里，于日用必需品外，生活中还应伴有一点无用的游戏与享乐。比如：扯几朵不解风情的玫瑰，丰富她们热恋的背景。唯有如此，她们才会觉得生活有了意义。
在她们眼中，零食或许是一首平仄有韵的诗，将风花雪月的故事吟哦得丝丝入扣；比起钻戒、时装来，零食又像是一首朴素的歌曲，不加一些修饰地唱过春夏秋冬。
没有零食的女人宛如一株缺少阳光雨露滋润的寂寞植物，她们因惧怕日渐枯萎而在男人面前哭闹放肆，有如蓄意制造麻烦的孩子。
当看到你手中的零食时，她们的目光中便立刻折射了最透明的美丽和最纯真的等待，不待你撕开包装袋，她们倚你怀中，蜷缩成一只温良而友善的猫。
第四关：男人、女人和零食之间的关系
能主动给她们送零食的男人，是聪明而体贴的男人。
只能被动买零食的男人，是诚实且听话的男人。
那些对零食无动于衷的男人，是最酷的男人，因为他离“哭”不远了。
答案好像都是似是而非，但可以肯定的是，您会更加深刻地理解我们的主题。其实，零食生动着女人一生中的每个细节，它恰似女人的情人，有了它的点缀，她们的生活不再是墨守成规。而男人呢？则应当从了解零食开始了解女人的。所谓“不解风情的男人”，是指那些“没有读懂女人和零食之间之暧昧关系”的男士。
第一卷笑话锦集第2825章看黄碟的安全措施
日前，警方闯入民宅，将一正在看黄碟的男子擒下。由于古人有着丰富的看碟反警经验，为了大家在家中看黄碟时不被擒拿，我们特别研究了一些古人看黄碟时的安全措施，以备大家学习。
黄帝：不看黄碟，不知性事而不生孩子，哪来的你们？咄，走开！
周公：嘘！我在给成王这孩子上生理卫生课，请勿打扰！
孟子：因为俺喜欢看黄碟，俺娘搬了三次家躲那些臭警察，55555555……
杜康：没有酒搞不定的人。
孟尝君：我的门客为我安排了很多看碟的地方，他们说这叫狡兔三窟。
刘邦：大风起兮云飞扬，俺有猛士守在旁。
匡衡：每当邻居看黄碟的时候，我就凿开他们家的墙；又安全，又省电。
刘备：他们进来了，我就开始哭。男人的眼泪特别的感人，我一哭，他们果然走了。
诸葛亮：我没有做任何事，我只是将门敞开，他们反而不进来了。
关公：某打造了八十二斤重的青龙偃月刀，每当某要看碟的时候，某就将它高挂在门前，擅入者死！
阮籍：请自备发电机，用车装好，赶到郊外，空气好，看碟爽。抓住就埋我！
陶潜：采菊东篱下，悠然看黄碟。
李白：俺的门上书：诗文桓久远，一碟成百篇。为了让李白做出好诗，多做好诗，请给李白自由的看黄碟空间吧。
柳永：我只向皇上求了四个字，“奉旨看碟”。
张养浩：查，百姓苦。罚，百姓苦。不要问俺，俺被查的最多，俺苦！
关汉卿：豆鹅这个艺术形象就是俺有一次被抓后创造的，俺们这个朝代查的紧呀，俺和小浩都有被抓的经验，没有反抓的经验。不过俺一直坚持着，俺就是那查不烂罚不垮的铜碗豆呀……
蒲松龄：与鬼为邻，坟地看碟，可保安全。
弘历：朕有古今黄碟集成，朕平生看碟达十万部，谁敢抓朕？还是当皇帝爽！
吴敬梓：俺著有《看碟外史》，详情尽在书中，定价22元正，现在打了八折，请从速购买。
排除一些失败的和卖狗皮肓药的，相信仍然能给大家很大的启发。希望同志们在以后的看碟活动中，无往而不利。如果还是被捉，请参阅以下几本书：
陈果重：《看碟被抓－－不得不说的故事》。
刘小庆：《亿万富姐是怎么因看黄碟被抓的》。
李响：《我与警察零距离》。
迟利：《如果被抓你就喊》。
第一卷笑话锦集第2826章小姐发财秘诀
出租车拉了一位小姐，是浓装艳抹，花枝招展，一看就知道是野鸡。到了住所，小姐说身上没带钱，要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做呢。果然，一进门，小姐就脱的一丝不挂，出租司机心领神会，猛扑上去，两人于是巫山云雨，翻云覆雨，直至无雨事毕，出租司机要走人，小姐不许，说：你做了多次，收你三百，其中有你十元车费，你得付二百九十，少一分也别想走！
出租司机自认倒霉，只得交了钱，没想到还没出门，就有警察闯了进来，不由分说，带上手铐，与小姐一起带到局里，人证物证俱在，只得承认，罚款5000，通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。
刚出局大门口，看见小姐也出来了，手里还拿着一叠人民币，冲他直笑，出租司机想：妈的，这臭婊子领分红了，看我怎么收拾你。
回去开车的时候，发现车已经被盗。
这下出租司机可真恼了：好你个臭婊子，还联合人偷我的车，你以为我是谁，老子以前也算是个流氓啊，等着瞧。
到了晚上，约好几个小地痞朋友，持刀蒙面冲进小姐的家，小姐正坐在沙发上看电视，一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来，不用蒙面了，我知道你是谁，我正在等你们呢，告诉你，现在我的屋外好多警察，只要我一叫，马上会冲进来，哈哈。
出租司机吃过亏，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。
出租司机说：你到底想怎么样？
小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象，我的房子里安装的微型摄象机，没想到吧，现在把你们身上的钱都掏出来，否则，这盘录象就会出现在你老婆的手上
出租司机无奈，只得掏光口袋，凑了1000元，换回录象带。
出租司机和同伙如同斗败了的公鸡，垂头丧气的往门外走，不想又被小姐叫住了：喂，记着明天还要带钱来，买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象
第一卷笑话锦集第2827章教语文乐翻天
教书，而且教语文，学生的小小失误常常给我带来莫大的乐趣，使我思想的火花不时迸溅出来。谁说语文是枯燥乏味、死记硬背的东西？
某年月日，我组织诸生默写《天上的街市》。原文为：你看，那浅浅的天河/定然是不甚宽广/那隔着河的牛郎织女/定能够骑着牛儿来往/我想他们此刻/定然在天街闲游/不信，请看那朵流星/是他们提着灯笼在走。
甲生写道：“那隔着河的牛郎织女，定能够骑着车儿来往。”
我心中暗想：必是牛郎织女生活改善了，鸟枪换炮。下次没准能“开着车儿来往”。
乙生写道：“那隔着河的牛郎织女，定能够骑着女儿来往。”
我不由得一惊：骑女儿？这，这，这实属虐待儿童呀！
再看丙生写道：“那隔着河的牛郎之女……”
我顿时呆若木鸡：夫妻何时变了父女？
又观丁生写道：“我想他们此刻，定然在天街闲逛。”
我轻叹一口气：虽然“逛”与“游”境界不同，但总算意思差不多。
忽见戊生写道：“不信请看那朵流星，是他们提着牛儿来往。”
我无奈道：“牛郎织女果是天上星宿，好大的力气！”
一日，我留字词作业，只见———
某甲本上赫然写着：“坚持不懒。”
大喜：若能长将此念挂心头，坚持不懈，何愁语文学不好？
某乙却笔走龙蛇：“改歪归正。”
我一愣，随即释然：人言歪门邪道，二字差相仿佛，只要改邪归正了就是好的。
某丙则写道：“猝然长猝。”
我吓了一跳：猝然长逝已然够让人悲痛的了，此君却还要“长猝”，此等打击哪是正常人受得了的？
某丁更吓人：“七窍生灯”……？！？！？！
我脑海中出现一幅奇景……
更有甚者，二生分别在本上写着：“比肩断踵”、“披麻带笑”。
我摇头叹曰：“不过上趟街就要遭断脚之祸，家中出了丧事竟还能面带笑容。真是世风日下，人心不古。”
正叹间，又观一本，上写“郝郝有名”。不禁切齿怒骂好好有名的香港电视剧害人，搞得孩子连人话都不会说了。
第一卷笑话锦集第2828章冷笑话100则＇作者推荐＇
男孩对女孩说：“如果你愿意，我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？）
2。今天我也当了回“HR”！我看了半天，对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（HR=猎头）
3。去家乐福闲逛，小凤与同学走失，突然商场广播响起：“请小凤小朋友速到二楼广播台，你妈妈在找你……”
4。提问：哈尔滨停水4天，要赶上拉肚子了怎么办？
回答：你工作了没？那就去单位拉！
你上学了没？那就去学校拉！
你有朋友吗？那就去朋友家拉！
你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！
你有车吗？那就去野外拉！
你有病吗？那就去医院拉！
你会游泳吗？那就去游泳馆拉！
你会冬泳吗？那就去松花江拉！
如果以上全不通过，请拉在自己的裤兜里，找个热乎地方烘干，四天后洗裤子！
5。今日正午起，工大进入全面停水状态，据说至少四天，为帮大家顺利度过缺水期，特提供以下应急方案：
刷牙用白醋，杀灭细菌，去除异味，保持一天口齿清新，让你倍增自信；
至于洗脸，不成问题，用牛奶，纯天然，性质温和，无刺激性，还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时，各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶，因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；
晚上泡脚用哈啤，松骨润肤，活血通络，可以消除一天的学习疲劳；
洗发用红牛，刺激发根，让每根发丝都兴奋起来，充满活力，潇洒飘逸！
6。其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
7。小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感”
8。据说凡是在主版控告一马（青尘）帅哥和羽戈帅哥的，都会拖出去剥光了吊起来暴打！戳瞎眼睛拔光头发泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做**棍，包括MIMI一并切除！：）
9。这个周末不收礼，收礼只收矿泉水！
表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰，而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！！
撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰，而是抱怨“看看人家男朋友，送水送的都是大瓶的！！”
凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……
10。下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你**了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
11。此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！
12。一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”
13。（哈工大）我：谣言说哈尔滨要地震？要那时我们在XX怎么办？
男友：那我在你上面正好不用自己动了~~~
14。我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
15。打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
“woshidangyuan，followme！！！”
16。百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~
17。宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
18。同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？�
