欢乐大世界-第405部分
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一天有户人间在结婚。远处走来了一个男聋子，迎面走来了一个女哑巴，男聋子就问女哑巴：“谁家结婚啊？”哑巴就指了指自己的胸，聋子说：“哦！是二奶奶家啊！”然后又问哑巴：“新郎叫什么名字啊？”哑巴又指了指聋子的下体，聋子说：“哦！是大柱呀。”接着聋子又问哑巴：“那新娘叫什么名儿啊？”哑巴指了指自己的下身聋子说：“哦，原来是小凤（缝）儿呀！”
第一卷笑话锦集第3464章炮打“飞机场”/隐私【2合1章节】
瘦文与安仔分手多年又重逢，一夜云雨后，瘦文抱怨安仔：“你看看你这副德性，人长得又黑皱皮，头发也少了，又不是没钱修理。还有啊，你以前还挺有劲的，现在的功力差得太远啦，有气无力的，搞得人家不痛不痒，一点都不争气，不锻炼一下自己。你看看我，刚出道的时候个个都叫我‘小肥妹’，我经过十年的努力，终于瘦身成功，现在的我，多么纤瘦，多么标准，还有我这张脸蛋，细皮嫩肉、白里透红，又有光泽，多少女孩看着眼红，多少歌迷想亲一亲。”
安仔不甘示弱：“你还好意思说，我叫你不要减肥你偏要减，当年我跟你在一起，我还可以‘翻峰越岭采红豆’，现在，你一脱衣服就是一板‘排骨’，摸起来就好像搓洗衣服，吻起来啣豆子、啃骨头。你自己减肥也就罢了，你还害得这么多的女歌迷学你一样去减肥，减肥成功变成竹杆，咪咪都不见，被男朋友甩掉；还有，以前我还可以打打‘奶炮’，现在，哼！炮打‘飞机场’吧！”
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瘦文与安仔分手多年又重逢，一夜云雨后，瘦文抱怨安仔：“你看看你这副德性，人长得又黑皱皮，头发也少了，又不是没钱修理。还有啊，你以前还挺有劲的，现在的功力差得太远啦，有气无力的，搞得人家不痛不痒，一点都不争气，不锻炼一下自己。你看看我，刚出道的时候个个都叫我‘小肥妹’，我经过十年的努力，终于瘦身成功，现在的我，多么纤瘦，多么标准，还有我这张脸蛋，细皮嫩肉、白里透红，又有光泽，多少女孩看着眼红，多少歌迷想亲一亲。”
安仔不甘示弱：“你还好意思说，我叫你不要减肥你偏要减，当年我跟你在一起，我还可以‘翻峰越岭采红豆’，现在，你一脱衣服就是一板‘排骨’，摸起来就好像搓洗衣服，吻起来啣豆子、啃骨头。你自己减肥也就罢了，你还害得这么多的女歌迷学你一样去减肥，减肥成功变成竹杆，咪咪都不见，被男朋友甩掉；还有，以前我还可以打打‘奶炮’，现在，哼！炮打‘飞机场’吧！”
第一卷笑话锦集第3465章鸡/五更天
一天小明去网吧上网看见自己喜欢的机子被别人给占了，上去就说：“对不起！我已经对这（鸡）的操作非常熟悉了！你能不能让给我？”那人扁回答说：“对不起！我的哪个已经插进去了！麻烦你自己再找个机（鸡）吧！”小明生气的大声说道：“插进去不会再拔出来呀！”
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一皇帝新纳妃子，晚上太监房外侍候。第二天，太监向皇后汇报：“昨天晚上一更天，皇上在赏画，因为他说：好一对妙乳双峰。二更天，皇上掉下了床，因为娘娘说：快上来。三更天，皇上在吃螃蟹，因为娘娘说：把腿掰开。四更天，娘娘的妈来了，因为她在喊：我的妈呀。五更天，皇上和娘娘在下棋，因为娘娘说：再打一炮。”
第一卷笑话锦集第3466章胡子的故事【2】/50元
话说在一**在一旅途的客车上，忽然感到内急又害羞而不敢叫司机停车方便。自己又坐在最后排，见其前面的人都在作睡觉状。于是横下心来将屁股伸出窗外便撒。不巧，淋对了一在路边停着的交警车，车内坐后排昏昏欲睡的交警被淋对马上叫车调转车头拦住客车，上车问到：“刚才是谁朝车外吐口水，吐对了我，快说，不说的话全车人不得走。”许久，**才脸红着站起来说：“是我。”“不是你，决对不是你，我明明看见那人嘴巴大大的胡子长长的……”
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一天晚上一个嫖客到老地方去找鸡可是他的
身上的钱就剩50了每次是100可是他现在
很需要就和鸡商量说我就50了一半行吗？
鸡想了想也好现在的人也不多。行。
好不容易找到了个墙角开始了。
就在这时候来了个警察看到俩个人在干什么呢啊！
上去就是一脚，鸡一下把嫖客推开说。
晕哪50你给啊~！~
第一卷笑话锦集第3467章不是你的尿/新产品
老翁，极爱整洁，家中种地，收割时节至，为打场（就是把麦子加工成颗粒）将场地打扫的极干净平整。……加工好后剩下秸杆堆成跺……老翁的儿子去年刚娶的妻子作早饭拿草，结果尿急就在草垛边上撒了一泡尿，在地上尿了一个窝，结果被老翁看见了，非常不满意。第二天早上吃早饭老翁火曰：以后别再在场地上撒尿，多不文明！羞的儿媳满脸通红，低头慢慢的吃饭……老翁的老伴发现了儿媳的尴尬连声说：“我尿的怎么了！看你些毛病！”老翁一听急了，也连声说：“你尿的？？你尿的就没那么个劲！就冲不上那么大个窝！！”
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有一个大学生暑假来到自家的农场实习，农场新上了一套进口的挤奶设备，当他的大哥领他参观这套设备时，他欣喜的发现，只要把一个橡胶套子吸在奶牛的**上，就可以一下一下的把牛奶自动的吸出来了，而且牛怎么动也不会掉下来，不怕漏出。感到这个东西不错，于是乘大家不注意就偷了一个。晚上，他把东西拿出来迫不及待的给自己做自慰，十分钟后，他给大哥打电话：喂。大哥，今天咱们参观的那个自动吸奶设备时，我忘了问，怎么让他停止了？用什么办法呢？大哥非常轻松的告诉他：很简单，这是自动的，只要吸满5公升就停。
第一卷笑话锦集第3468章外地人到北京/柳丁汁【2和1章节】
有个外地人第一次去北京，下车便问一老太：“北京哪里好玩？”老太用手一指曰：“紫禁城故宫……”外地人走了很久，迷路了。便问一路人，情急之下竟把欲去哪给忘了，仅记得“紫？？？宫”问曰：“紫？？？宫怎么走？”路人笑答曰：“顺着你妈逼一直走就到了！”
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有一个欧洲探险家去沙麽探险；在里面迷路了；走了好几天还没有走出来。他口渴得要命；直到他渴的晕了；在他晕了的同时他看到了一个美妞妞；探险家说；你可不可以给我一口茶喝；那个妞妞说；可以。那个妞妞去了一个没有人的地方给他倒了一杯红色的柳丁汁。探险家喝完了以后说；还有没有再来一杯。妞妞说；没有了；等到下一个月再来吧？
第一卷笑话锦集第3469章解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
第一卷笑话锦集第3470章珍惜胡子/把敌人女兵全奸了【2和1章节】
有一男子不长胡子，很苦恼觉得没男人样。打听有一医生会移植胡子，去见。医生给他将腋毛移植上，数日后问效果如何，这人回答：还行，只是有些狐臭。医生给他改成男人的阴毛移植上，数日后问效果如何，回答：还好，只是一见漂亮女人舌头就硬，而且自然向外伸，有些不便。于是医生又给他移植了女人的阴毛，数日后问如何，回答：见女人舌头是不硬了，可是一男人就流口水，每月还流一次鼻血。
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侦察兵：“报告连长，敌人一队女兵逼上来啦！”连长命令：“一排长，命令你排抢占敌人两个制高点，瞄准敌人的破腚（绽），出击吧！”半小时后一排长回报：“报告连长，战士们生龙活虎地扑上去，紧紧压制住敌人，瞄准敌人的漏洞，挺枪冲刺，与敌人展开了肉搏战、拉锯战，把敌人打红眼了，我们的战士们也都子弹打光了、枪管打软了，最后把敌人女兵全歼了！”
第一卷笑话锦集第3471章Room
婚后头一天上班，同事向新郎打听晚上的事情办的爽不爽？新郎一脸苦恼的回答好像没有想象中的那么销魂。同事出主意：“你有没有让你老婆叫春呀？”“叫春？好使吗？”“肯定好使！”于是新郎回去试验。
第二天，同事又问：“昨晚试验结果如何？”“好像没啥起色。”“你是怎么让她叫的？”“就是嘴里不停的喊‘春，春’。”“那当然不行，你应该让她喊‘Room’。”“好使吗？”“保证好使！”于是新郎又回去试验。
第三天，同事再问：“这次如何？”“依旧没有成效。”“这次又是让她如何叫的？”“就是嘴里不停的喊‘Room，Room’呗。”“这样当然不行，你应该让她一个字母一个字母的喊，R；O；O；M”
第一卷笑话锦集第3472章猜名字
一天，一位顾客到饭店吃饭时，服务员小组微笑着问他：
“请问先生您贵姓啊？”
这位顾客一声叹气道：“唉！我这姓怪说不出口的”
小姐：说您说吧，没什么的！顾客就告诉她：我的姓是左一日，右一日。
小姐一笑：那您的名字是什么呢？顾客说：我名字的第二个字是上一日，下一日；第三个字是上一日，左一日，右一日，你知道了吗？
小姐说这也想难住我吗？你不就叫田昌晶吗~~~~~~~
第一卷笑话锦集第3473章我是哪里人/沁园春
一个美食家去酒楼吃烤鸭，他要求先给他看过后再切。第一只烤鸭上来，他用筷子把烤鸭的屁股一翻，说这是邯郸的鸭子，不行，厨师一看遇到行家了，就换了一只，美食家又用筷子一翻，说这虽然是北京的鸭子，但是吃保定饲料的，不行，最后只好上了纯正的北京鸭子。这时，一个小姐站在旁边说，先生啊，我从小就被拐买，不知自己是那里人，你帮我看看是哪里人，说完就撩起裙子，对着美食家翘起屁股。
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南国风光，千家灯明，万家香飘。
望关口内外，淫声朗朗，酒搂上下，荡语袅袅。
丰乳肥臀，白腿玉臂，试与金莲试比骚。
纵情处，看红浪翻滚，心动神摇。
鹏城如此多钞，引无数美女竞应招。
惜昭君西施，略输樱口。
玉环貂婵，稍逊柳腰。
一代名妓，赵女飞燕，只识朱唇吹玉萧。
俱往矣。
数风情人物，还看今宵。
第一卷笑话锦集第3474章叫得很刺激
一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊”
第一卷笑话锦集第3475章最糗的事（冠军篇）
冠军是：
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了
（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙！”
第一卷笑话锦集第3476章最糗的事（第二名）
第二名：
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬！！“第13排的，查一下，特大号的TAMPAX（卫生棉条）多少钱？”更糟的是，在后面的某人，很显然是误解了，把“TAMPAX”听成“Thumbtack”（图钉），广播传来他非常“专业”的语气问L：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”
第一卷笑话锦集第3477章最糗的事（第三名）
第三名：
那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：“Surprise！”我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我
的朋友都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以后，我的家人再也没人为我办这种SurpriseParty。
第一卷笑话锦�
