欢乐大世界-第422部分
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有一个小女孩，在幼儿园读书，老师发给她一朵小红花。
她高兴得回去就抱着她妈妈亲了一口，她爸爸装做生气的样子说杂不亲我啊！
她女儿说：老师说的男女瘦瘦不亲！
（因为她爸爸很瘦！她妈却很胖！）
第一卷笑话锦集第3584章神啊，请让我丑一点吧
说出来您别妒忌啊，其实我长得真是帅，不是那种一天两天的帅，都帅二十几年了。哥们要问了：你算嘛玩意儿啊，哪儿帅啊？咱又看不见。要将我的五官及身材作个横向比较的话，我的眉毛像郭富城，眼睛像刘德华，鼻子跟黎明差不多，嘴和张学友一样性感，头发像聂小无，耳朵像李大嘴，身材堪比阿诺……哟又让您看出来了，我这样儿啊也就头发耳朵差点儿，不过不是有人说嘛：你要长得十全十美，那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真他妈的好！我说你说这话你亏心不亏心哪？啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了，末了还卖个乖？TMD再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！长得帅有什么不好啊，不多，也就一点不好，说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中，具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约……估计这话得有一半人听不懂，这还得算高估了。这样吧，我打个比方，就好比这老虎做上了乱弹板主，位居极品，掌管各贴生杀大权，可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份，什么“狗。日。操。S。B等等等之类词跟他算绝缘，那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂，可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂？那么……看清显示屏右上角有一下横一方框一Ⅹ吗？对了，鼠标移上去，点那Ⅹ就对了。
帅有什么不好？略举几例：1，帅哥不能当杀手为什么不能当杀手？镜头一：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，前面行人纷纷避让，这时目标在前面也现了，男子一翻手掌，掌心现出一柄长剑，长啸一声剑刺如虹，目标胸标鲜血倒地，周围人群大乱，男子扔掉长剑，混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：“你看清他的长相了吗？”“非常清楚！”“什么样的？”“很普通的样子！”“拷，普通是什么样子？”“就是一种跟大家都差不多的长相……”“＠％￥＃＃％＃＆＊……”镜头二：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，周围无数双眼睛注视着他，不时有几声惊叹：“帅呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推车都推得那么帅！！”你尴尬地走着，这时目标出现了！你却发现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你，好！算你武功厉害，一脚一个踢开所有的恐龙，踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去，鲜血标出，你退，你跑哪去个个都认识你啊，哟，这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠，你轻功卓绝，你飞出人群了，不用多久你的画像就会出现在每座城里，比你照片还逼真，你信不？
有一哥们说了：你毛病啊，现在谁当什么杀手啊？我拷，我说你笨你还死不承认，你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗？
2。帅哥穿衣打扮得得体我有一同学长得相当帅，有一天嫌热，穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街，才走半条街，用一报纸庶住脸回来了，问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他，在街上遇到女友，女友求他向别人说不认识她！
3。帅哥受人岐视工作后第一次被同事拖去休闲中心，洗完澡小姐来倒茶，同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方，最后竟上下其手！我看得热血沸腾，上前摸了一下她的手，谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊？”我一下蒙了，继而大火！我怎么样了？都是男人凭什么他能那样，我却都不能这样？我拷！她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”我一下泄了气，耷拉着耳朵出去了。
4。帅哥泡妞费用惊人人一帅便有些眼光朝上瞧了，您还别说普通的女孩子还真不入眼，不信你到街上瞧去，帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。啥你看到过有暴龙级的？来来，附耳过来，我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你……眼睛真的有毛病了！不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的，你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样：“亲爱的借我一百块钱吧！”“于什么？”“暂时不告诉你！”几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的，这是记念我们订婚一周年送给你的礼物！”接下来，接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！帅哥不一样，帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑，直笑得她实在忍不住问你了：“你笑什么啊？”这时你从口袋里掏出一小盒：“亲爱的，这是我叫我大伯从法国带来的钻戒，2000美元呢！纪念我们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜欢吗？”美女撇一撇嘴：“真小气才送这个，我上个男朋友送我一法拉利呢！”接下来，接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。
神啊，请让我长得丑一点吧，让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！！我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧，失败了也能自嘲一句：我丑嘛，应该的！神啊，请让我长得丑一点吧，其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！神啊，请让我长得丑一点吧，不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！
哥们说了，要帅不容易，要丑还不简单？拿刀来刬自个儿两刀嘛！丑是一种自然的丑，是指五官的搭配或距离有点问题，是那种看你千遍也记不得你的那种普通。你说的那叫毁容，知道吗？
第一卷笑话锦集第3585章到了世界各地才知道
亚太：
到了中国才知道只生一个好；
到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑；
到了香港才知道明星为什么都想戴面罩；
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌；
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉；
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱；
到了印度才知道人还得给牛让道；
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要；
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉；
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；
到了伊拉克才知道污染会让你死掉；
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要；
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲；
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道；
欧洲：
到了德国才知道死板还有一套一套；
到了法国才知道被人调戏还会很有情调；
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑；
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调；
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教；
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆；
到了瑞士才知道开个银行账户没有10万会被嘲笑；
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿；
到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱；
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙；
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱；
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉；
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱；
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟；
美洲：
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮；
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少；
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹；
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要；
到了古巴才知道雪笳有n种味道；
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊；
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到；
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒；
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙；
到了撒哈拉才知道节约用水的重要；
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到；
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要；
到了两极才知道随地小便有多么糟糕；
看不懂不叫看不懂，叫晕。
不满不叫不满，叫靠。
见面不叫见面，叫聚会。
大哥不叫大哥，叫兄台。
看法不叫看法，叫愚见。
有钱佬不叫有钱佬，叫vip。
提意见不叫提意见，叫拍砖。
支持不叫支持，叫顶。
强烈支持不叫强烈支持，叫狂顶。
不忠不叫不忠，叫外遇。
追女孩不叫追女孩，叫泡mm
吃不叫吃，叫撮。
姐姐不叫姐姐，叫jj。
哥哥不叫哥哥，叫gg。
发贴不叫发贴，叫灌水。
网名不叫网名，叫id。
歌迷不叫歌迷，叫fans。
羡慕不叫羡慕，叫流口水。
乐一乐不叫乐一乐，叫happy！
跳舞不叫跳舞，叫蹦的！
东西不叫东西，叫东东！
**笑话不叫**笑话，叫黄段子！
别人请吃饭不叫请吃饭，叫饭局！
兴奋不叫兴奋，叫high！
特兴奋不叫特兴奋，叫至high！
有本事不叫有本事，叫有料！
倒霉不叫倒霉，叫衰！
洗澡不叫洗澡，叫冲凉！
单身女人不叫单身女人，叫小资！
单身男人不叫单身男人，叫光棍！
工薪阶层叫上班一族！
总经理叫ceo！
技术总监叫cto！
财务总监叫cfo！
不明飞行物叫ufo！
工商管理硕士叫mba！
美国职业篮球叫nba！
中国职业篮球叫cba！
古典音乐叫classic！
流行音乐叫pop！
排第1名叫numberone！
排前10名叫topten！
肺炎不叫肺炎，叫非典
第一卷笑话锦集第3586章丈夫气概
孩子问：“妈妈，这只猫是丈夫还是妻子？”
母亲感到难为情，不知如何回答好。这时孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了，这只猫是丈夫！”
“为什么？”母亲吃惊地问。
“刚才我狠狠拧了它，可它不叫也不蹦。”
第一卷笑话锦集第3587章不结婚怎么了
“有对象了吗？”
“没。”
“为什么？”
“没合适的。”
“你太挑了。”
“我没挑。”
“再不找就晚了。”
“我不急。”
“不急能行吗？，你多大了。”
“二十五。”
“哎呀，再不找好男人就没了。”
“？？？？”
这样的对话，相信很多未婚女性都经历过，不可否认，她们是好意，是关心你的。但是，你已经不胜其烦了，是不是？
女孩子年纪越大，对男人对社会对自己就多了一些了解，考虑的事情就多了，所以就不好找男朋友了。
（一）
“刘姐，如果再给你一次机会，你还会生孩子吗？”
“生孩子？我连婚都不结了！”
（二）
“你什么时候和你男朋友有感觉的？”
“忘了。”
“后来呢？”
“后来慢慢淡了，快要分手了。”
“后来呢？”
“后来就结婚了。”
“快要分手了还结婚？”
“对呀，就是怕分手才赶忙结婚了。”
“？？？？？”
（三）
“你说，男人在潜意识中是不是都希望有外遇？”
“什么潜意识？那不明摆着吗？”
“！！！！！！！！！！！”
（四）
“你喜欢孩子吗？”
“一般吧。”
“那你为什么要生孩子？”
“不为什么，有了就生了呗。”
“你能说出有孩子的三个好处吗？”
“我能说出三个坏处”。
“？？？？？？？？？？”
（五）
“你不是一直讨厌孩子吗？”
“是呀。”
“那你还生？”
“我丈夫非要生。”
“你丈夫一定喜欢小孩子喽！”
“他也不喜欢。”
“那为什么？”
“不生别人会笑的。”
“？？？？？？？？？？？？？？”
（六）
“于叔叔好！”
“好，好。”
“可以问您一个比较私人的问题吗？”
“当然。”
“您有情人吗？”
“没有。”
“您真是一个好丈夫。”
“不过，以后不保证。”
“！！！！！！！！！”
（七）
“你有没有想过做丁克族？”
“丁克族是什么？”
“？？？？？？？？？？”
（八）
“你要结婚了？恭喜你！”
“有什么好恭喜的？”
“这是好事呀！”
“你当我愿结婚呀？”
“不愿意你结什么婚？”
“别人逼的。”
“谁这么缺德！！！！”
“我妈。”
（九）
“姐，你爱我姐夫吗？”
“凑和吧。”
“好像不太热情呀，那你为什么选他。”
“我怕以后找的还不如他呢。”
（十）
“如果男人有外遇应该原谅吗？”
“当然不应该原谅，女性要自尊、自立，不能依附男人
