欢乐大世界-第445部分

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是给我一个麦当劳吧。
　　　　有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管问：你都会什么呀？
　　　　姑娘：我……我会唱歌跳舞……
　　　　主管：那你唱一个我听听。
　　　　姑娘：（做欢乐状）更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳……
　　　　主管：您是来找工作的还是来砸场子的呀？
　　　　老太太……指着菜单说……‘给我一份臭豆腐’
　　　　服务员：‘我们这里没有臭豆腐’
　　　　老太太：‘胡说，我一直来吃的，就是这个！’
　　　　服务员一看……麦乐鸡块……
　　　　客人：‘来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……’
　　　　服务员…_…！！‘先生，我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？’
　　　　客人：‘哦……谢谢你……真是太好了……’…
　　　　_…！！
　　　　客人：‘你们这里鸡翅都是辣的？’
　　　　服务员：‘是’
　　　　客人：‘哦……是怎么烧的？’
　　　　服务员：‘油里炸的’
　　　　客人：‘哦……糟的有吗？’
　　　　服务员（脸当时就僵了）：‘没有……对不起……（天……她还说了对不起……）’
　　　　客人：‘那麻烦给我糟一糟好吗……’
　　　　寒死……
　　　　一美女（心不在焉地）：‘给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰’
　　　　服务员：‘这个……小姐……冰的薯条是生的哦……’
　　　　美女：‘啊……我说错了……是一份薯条和一杯没有冰的可乐’
　　　　服务员：‘这样啊……饮料位……没有可乐的冰~谢谢~~’
　　　　饮料位传来可乐落地的声音……
　　　　一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：‘小姐，我们两位！’
　　　　服务员（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走开……
　　　　一会，又饶回这个桌子，那男子又说：‘小姐，我们两位哎！’
　　　　服务员：‘知道了……你有什么事吗？’
　　　　男子：‘点菜啊！’…
　　　　_…！！
　　　　服务员：‘这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去柜台好吗？’
　　　　男子（一脸尴尬）：‘哦……’
　　　　他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台……
　　　　你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？？！！’
　　　　柜台服务员（虚弱的）：‘经理……顾客投诉……’
　　　　经理（抓抓头皮）：‘先生，我们这里吃东西都是用手抓的……’
　　　　旁边的人爆笑
　　　　第一卷笑话锦集第3670章十大搞日笑话
　　　　》一碗大便
　　　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
　　　　想蒙谁啊
　　　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人么？」老伯答：“你的口音听不太出来……”这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！”
　　　　让你乱打
　　　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？”鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
　　　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
　　　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。”中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
　　　　鬼子加塞
　　　　一个鬼子匆匆走进肉店；趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”然后；他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，***女人！你不介意我先买吧！”那女孩冷冷地回答：“当然不会；你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
　　　　死硬到底
　　　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。鬼子得意地对他说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”于是程序员写下问题：“我姐夫正在外地干什么？”鬼子将这句话输入；一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说：“我姐夫去世已经十年了！”鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”于是程序员再问：“我姐姐的丈夫在那里？”电脑回答说：“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。”
　　　　程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在阴间diao鱼。”程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
　　　　小犬跳楼
　　　　话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。”
　　　　野蛮民族
　　　　话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。用餐时间；空姐询问：“先生；您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。空姐再问：“鸡排好吗？”倭奴仍摇头。空姐说：“先生；您究竟吃什么？”倭奴说：“拿旅客名单给我看。”很快，他全家都被乱刀砍死了。
　　　　口伐代戮
　　　　话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”中国学生：“梦里你是男主角哦！”鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
　　　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”鬼子疑惑：“然後呢？”中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
　　　　戮力同心
　　　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
　　　　希罕玩意
　　　　有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
　　　　天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
　　　　天使耐心地解释说：这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
　　　　中国人无话可说。
　　　　第一卷笑话锦集第3671章二十五个经典口误
　　　　第一个：
　　　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛；特别紧张；老师鼓励了老半天；手心还是冒汗。终于轮到她了。
　　　　小学生一咬牙；几步走到了台中央：老师们；同学们；我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）
　　　　第二个：
　　　　还是一小学生；看到被老师点到念作文的同学；特别羡慕；总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
　　　　某某；把你的作文给大家念一下！
　　　　小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师；我多象你的妈妈
　　　　第三个：
　　　　这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
　　　　一次演出；之前缓煤米急妇痛颐Φ翘恕？
　　　　演出依次进行。
　　　　轮到她报幕了：观众朋友们；下面请听犊（独）子笛奏
　　　　第四个：
　　　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里；以保持它的鲜嫩。
　　　　我妹妹过年回家看到了；欣喜地对我妈说：哎！妈；这粗真葱
　　　　我和我妈皆笑倒。
　　　　第五个：
　　　　有个我叫大姑的邻居；每天骑自行车上班。
　　　　一早；在门口碰到她；我微笑着客气了一句：上姑啊；大班
　　　　呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
　　　　第六个：
　　　　某女同学；一天顾影自怜；忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？
　　　　吓人一跳；又说：噢；我是想问我的眉毛凶不凶。
　　　　第七个：
　　　　我还是小学生的时候；在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神。”
　　　　从此以后终身被剥夺政治发言权利！
　　　　第八个：
　　　　小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文；当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候；一个老大爷出面救她；台词是：小香子；你疯啦？！可是在***的年代；一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子；你香了？”
　　　　第九个：
　　　　高中的时候老师让我的同桌朗读课文；此女历来以朗读生动见称；那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：他坚守着暴风雪中的哨岗；手中紧紧握着一支钢枪（原文）
　　　　我们听到的是
　　　　他坚守着暴风雪中的哨岗；手中紧紧握着一支钢笔
　　　　全班一阵沉默；老师笑倒；之后同学倒
　　　　第十个：
　　　　全体起立！奏国旗；升国歌
　　　　第十一个：
　　　　我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑；我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃；我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑；我不停地喊他：过来吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句；我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。
　　　　第十二个：
　　　　记得上小学的时候；有片课文叫瀑布的；中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间；我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山；我惊呆了；一条破布挂在山上……
　　　　全班同学都惊呆了。
　　　　第十三个：
　　　　还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落；我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
　　　　第十四个：
　　　　最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事；切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时；从容的上去；深情的说：“朋友们；您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后；他说道：“下面请听《长江之歌》”
　　　　第十五个：
　　　　我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀：我天天拿洗面脚洗奶（我天天拿洗面奶洗脚）！
　　　　第十六个：
　　　　我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套；于是她急忙大喊：前面的；你的袜子掉了！完后知道语误忙捂嘴。
　　　　第十六个：
　　　　室友在描述男女比例问题时说了句“僧多肉少”
　　　　极其汗啊；僧吃肉的吗？？？
　　　　第十七个：
　　　　晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀
　　　　第十八个：
　　　　某小孩不听话
　　　　妈妈一激动直接蹦出一句
　　　　给老子脱了屁股打裤咯