欢乐大世界-第500部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


　　　　服务员问：您要点什么？
　　　　当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见
　　　　就说了一句：“看不清楚！”
　　　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
　　　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino
　　　　菜鸟
　　　　一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，
　　　　这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”
　　　　说罢抢过文件，放到机器里按动了电源；很快文件就被切碎了。
　　　　这时小伙子说：“真是谢谢您了；可是复印件从哪里出来？”
　　　　女秘书：
　　　　人事部
　　　　一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的——
　　　　“请问张主任在吗﹖”
　　　　“很抱歉！他已经不在人事了！”
　　　　朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？”
　　　　Goahead
　　　　某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“Goahead”经理收到之后，马上指示下属买机、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。
　　　　秘书：“你要干什么？”
　　　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　　　秘书：“老板有同意吗？”
　　　　经理：“老板不是对我说Goahead吗？”
　　　　秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”
　　　　代班
　　　　冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……”
　　　　打折鲈鱼
　　　　某兄喜欢吃鱼。
　　　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜
　　　　某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了
　　　　某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条
　　　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头
　　　　服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：
　　　　“先生昏过去的不算”
　　　　正文　第3970章　捉奸在床的意外/日本女鬼与中国小学生/中国移动公司老总上公厕（爆笑）
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：53　本章字数：3592
　　　　砰！砰！砰！”敲门声越发剧烈了，不能再装作没有听到，他叹口气，从她身上爬起来，走近门上的猫眼一看，顿时变了脸色。
　　　　“我老婆！”他惊慌的抓起内裤，却手忙脚乱的穿反了，又急着套上外裤，匆忙中却踩住了裤脚，在宾馆的地毯上一跳一跳的…她却出奇的冷静：“还有谁？”
　　　　“我老婆，还有谁！？”他忽然变得楞头楞脑的。
　　　　“我是问你外面还有什么人，看一下！”她厉声叫道，他跳到门边，在上面半天。
　　　　“没……没有，就她一个。”她冷笑一声，既然没有管区警察陪同，就算捉奸在床也没有用，倒不如乘这个机会摊牌，她不相信自己斗不过一个平凡庸俗的家庭主妇！
　　　　“开门，让她进来。”他迟疑了一下，把衬衫塞进裤子之后，又回头张望，看见她坚定冷冽的目光，才叹口气，开了门。
　　　　女人探头探脑的进来了，但没有如预期的大哭大闹、捶打丈夫、辱骂情妇、边流泪边吵着要离婚，反而一脸诚挚的笑容：“嗨！老公，我就知道你在这里。”
　　　　他本来鼓足勇气打算翻脸的，一句“抓到就抓到，怎么样？”硬生生吞了回去。
　　　　“你好辛苦哦，上班这么累，还要到这里来？”听来是嘲讽的口吻，可是仍带着微笑，他的下一句“离婚就离婚，怎么样？”自然也就平空消失，反而有点腼腆的，嘿的笑了。
　　　　她躺在床上，裹着被单看这个男人怎么应付他老婆，没想到那女人的脾气出奇的好，竟然帮他先生着起装来了，套上西装、打好领带、拍拍肩上的头皮屑，还退后两步，像在看一件艺术品般仔细端详：“嗯！真帅，难怪老是有小女生看上你。”
　　　　她火冒三丈，从床上坐起身来，不顾身上，仍然一丝不挂，那女人却当作没看到她一样，打开手提包拿出一瓶康贝特来，“你累了吧！来，喝一瓶加加油。”
　　　　他用眼角的余光瞄她一眼，居然乖乖接过来咕噜噜喝了，像一个做错事的小学生一样让妈妈牵着手乖乖回家，“没事了吧？那我们回去了好不好？”
　　　　太目中无人了！她想破口开骂，却找不出什么话来，正要开门出去的女人好象才注意到她：“哦，对不起，我们先走了。”手里仍紧抓着老公的手，轻轻掩上门时，仍是一脸诚恳的笑：“我先生功夫不错哦…拜拜！”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～寂静无人的夜晚，一个女人走在丁香花下。
　　　　她穿着很硬底的鞋子，每走一步，就会发出清脆的喀喀声。从发声的频率来看，这个人走路很慢。
　　　　叮……铃……叮……叮…………，从另一个方向，一个人快步走来，看起来还是个小女孩，身上带着一大串叮咚作响的铃铛，铃声伴着脚步声响起。
　　　　穿硬底鞋的女人停在一个路灯下，另一面，刚刚走过来的小女孩也放慢了脚步。
　　　　惨白的路灯下，小女孩惊讶的发现，眼前的女人穿着全套的日本和服，低垂着头，看不清面目。小女孩想起听人说过，附近的博物馆正在进行日本历史文物展。
　　　　这个是日本来的工作人员吗？小女孩一边想，一边已经走近和服女人。
　　　　当两个人之间只有不到5步远的距离时，和服女人缓缓抬起头……。
　　　　小女孩的脚步停下，瞪大的眼睛里映照出一个没有五官的和服女人的形象。
　　　　两个人，或者该说一人一鬼，僵持在路上。一阵寒风从在两人之间打着旋，卷起很多落在地上的丁香花。
　　　　嘻嘻嘻嘻嘻嘻……和服女鬼用一只袖子挡住嘴，笑了起来。
　　　　小女孩的嘴角动了几下，似乎想要说什么，但是还是没有说。她看了无脸女人两眼，抬腿继续向前走去。
　　　　虽然没有五官，但是还是可以从竖起的头发上看出，无脸女人的情绪很激动。这时小女孩已经越过无脸女人，继续向前走去。
　　　　“啊——”有声音从女孩的身后传来。她下意识地回头。发现无脸女人仍背对着自己，突然，无脸女人后面的头发飘起，露出长在脑后的一张狰狞的鬼脸。
　　　　“呀！！”小女孩惊呼了一声，盯着那张鬼脸看看。突然似乎恍然大悟的样子。她抿嘴笑了笑，继续向前走去。
　　　　“嗷嗷嗷嗷嗷嗷！！！”一声长嚎划破宁静的夜空。感到被忽视的女鬼终于无法忍受下去，腾空而起，伸出10根墨黑的长指甲向小女孩抓去。
　　　　听到女鬼的嚎叫，小女孩猛转身，看到女鬼的10根长指甲已经伸到自己的眼前。她猛地抡起书包，书包狠狠地冲着半空中的女鬼砸去。
　　　　“嗷——”女鬼被塞满各种参考书重达20斤的书包砸得眼冒金星，直接撞到电线杆上。
　　　　她扶着电线杆从地上爬起，打算再次攻击。这时她感到扶着电线杆的手似乎正放在一块发热的铁上，她定睛一看，是一块写着奇怪的中国字的纸。虽然她不知道上面写着什么，但是能感到那块纸的效果很像黑狗血。不由得心里大惊，中国竟然随处贴有符纸。眼前的小女孩似乎也很不简单，女鬼低头想了想，决定还是罢手，老老实实在中国参展期结束后回日本去吓柔弱的家乡少女。她开始思乡了。
　　　　女鬼突然消失，有点不安的小女孩四处看看，没有发现女人的踪影。她走到电线杆下，看看女鬼刚才很在意的那张字纸，脸红了一下。背起书包，急急地赶回家写作业去了。
　　　　两天后，日本历史文物展顺利结束。有很多工作人员奇怪地发现，本来是一幅笑脸的日本古仕女图从两天前开始变成了哭脸。当然，大家最后认定是自己的错觉。
　　　　同一时间，附近小学的老师很为难地看着眼前学生写的命题作文。作文的题目是《我很后悔的一件事》。其中一篇是这么写的：
　　　　我昨天晚上放学回家的时候，在路上看到一个奇怪的日本阿姨。刚看到她的时候，我觉得那个阿姨的衣服好漂亮，但是脸上光光的。我很想问她，“是不是你在这么热的天里穿那么多衣服，出了很多汗，连鼻子眼睛都融化了？”但是，我不知道这个阿姨会不会讲中国话，而且老师常说不要和不认识的人说话。所以我就走了。
　　　　我走过去后，那个阿姨叫住我。她是猜到我想说什么，所以她把长长的头发掀起来给我看了她的脸。原来我刚才看到的光光的地方是阿姨的后脑勺。我终于明白，原来和服是可以两面穿的，那个枕头放在后面和放在前面都可以。而且日本的阿姨会把后脑勺上的头发都剃光，把头发拨到前面去挡在脸上，又反穿衣服。所以我刚才看到她的背面时还以为光光的是她的脸。不过，老师，我真的吓了一跳，那个日本阿姨的脸好丑哦，难怪要用头发盖起来。
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　地点：公共厕所。
　　　　干什么的？看厕所的大婶喊。
　　　　我是中国移动老总，我内急。
　　　　你不知道现在什么都要收费啊？大婶。
　　　　行，多少钱？
　　　　进去5毛，出来3毛。大婶看着他。
　　　　什么出来也要收费？老总瞪着眼睛。
　　　　看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
　　　　行，我付钱。老总掏出十块钱。
　　　　大便还是小便？大婶捏住钱问。
　　　　大便，快点。
　　　　恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。大婶说。
　　　　别说了，我先进去，马上出来付钱。老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
　　　　先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。老总已经呆在那里。
　　　　所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59。4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。
　　　　大婶刚刚说完，移动老总扑通一声倒在小便池里！！
　　　　移动老总迷迷糊糊的说：还有没有王法了？
　　　　大婶说：我的地盘；我做主！
　　　　正文　第3971章　中国队争战世界杯之必胜阵容/网络三十六计/艳遇
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：53　本章字数：10900
　　　　阵型：4——4——2
　　　　前锋：关羽，李广
　　　　原因：前者有过五关斩六将，单刀赴会的本事，威镇华夏；后者有百步穿杨
　　　　之功力，有此二人，每场比赛进他7个8个球还不是小菜一碟，世界杯决赛阶
　　　　段的进球纪录不断被刷新，什么金靴奖，银靴奖，世界足球先生，世界足球
　　　　大爷全被此次二人承包。
　　　　中场：诸葛亮，张良，吴用，孙武
　　　　原因：四人深通兵法，进可攻，退可守，调度有方，一眼就能看到对手的
　　　　弱点，能根据敌人的特点运用不同的战术，进而战而胜之，偶尔还来它一
　　　　个“暗渡陈仓”“空城计”什么的，赢球当是很容易的事情。
　　　　后卫：西施，王昭君，杨玉环，貂蝉（俗称“四大美女”）
　　　　原因：四人有“沉鱼落雁”之貌，“羞花蔽月”之色，常言道“英雄难过
　　　　美人关”，无论是罗纳耳朵还是巴乔，欧文之流，遇上这样一条后卫线，
　　　　还不得心跳加快，脚下拌蒜，两眼发直，哪还顾得上踢球？
　　　　门将：千手关音
　　　　原因：“门将相当于半个球队”，多少强队因为门将的失误而“反胜为败”，
　　　　只恨娘少生了两只手。而此人有上千双手，无论是远射，凌空，还是点球，
　　　　定位球，全都没收。巴蒂，维埃里，博格坎普等等，全被活活气死。
　　　　结论：有此阵容，世界杯早晚归我中国队。
　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　瞒天过海——将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记，此计比较阴毒，宜少用。
　　　　围魏救赵——如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你独守空房之苦。
　　　　借刀杀人——如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。
　　　　以逸待劳——吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。
　　　　趁火打劫——网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看那一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。
　　　　声东击西——BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM，却偏偏要将媚眼抛向丙MM，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。
　　　　无中生有——要上网可又怕老婆/女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神，无中生有，直到她心动为止。
　　　　暗渡陈仓——在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时，要假装极其认真工作，吸引开他的注意，其