欢乐大世界-第552部分
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钟声响了用羽毛把我安葬我将在午夜编织一对巨大的翅膀
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有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？”
“乔治·华盛顿；”一个小男孩当即叫道。
“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道；宽容地微笑着。
小男孩说：“因为他是战时第一；和时第一；国人心中第一。”
这时一个大点儿的男孩举起手来。
“那么；”老师对他说；“你认为谁是第一个男人呢？”
“我不知道他的名字；”大点儿的男孩说；“但我知道不是乔治·华盛顿；老师。因为历史书上说；乔治·华盛顿取了一个寡妇；所以在他前面肯定还有一个男人。”
正文 第4029章 傻女婿与丈母娘的故事/武林外传让人喷饭的台词/老婆我要抽根烟
更新时间：2009…2…28 17：05：26 本章字数：2408
大年初二；傻二女婿与大女婿一同给丈母娘；丈母爹拜年；酒酣之时；瞧不起傻女婿的丈母爹想出他的丑；出题作诗难为傻女婿。第一首诗要求是用大；小；多；少四字作诗；大女婿很快就作好了：
瞧这把雨伞：
撑开大；闭死小；雨天用的多；清天用的少。
丈母爹高兴的点了点头表示不错；傻女婿憋红了脸也没有想出怎么作；突然看到了丈母娘；于是脱口而出：
丈母娘那个东西：
蹲着大；站着小；丈母爹晚上用的多；白天用的少。
丈母爹听了；又气又恼；可诗没有错；也不好怪罪；于是又出了个题目；要求用立站；好看；一群；解散四词作诗。大女婿张口就有了：
垂杨柳地下立站；青枝绿叶真好看；招了一群麻雀鸟；老鹰一来它们就解散。
不错；不错；丈母爹高兴了；可傻女婿又犯难了；一抬头又看到了丈母娘；灵机一动就来了：
丈母娘地下立站；花里胡梢真好看；招了一群野汉子；老丈一来他们就解散。
丈母爹一听；真想打傻女婿一巴掌；可没有理由；又出了一题；要求用一件事形容他的马跑的快；大女婿略一思索；出口赞马道：
头发青丝投炉中；我骑快马上东京；来回往返三千里；返回青丝尚未终。
丈母爹听后还没有反应；丈母娘怕傻女婿再给她难看；心里一急；不小心‘崩’的放了一个屁；傻女婿一听高兴了：
丈母娘崩的一个屁；我骑快马上西地；来回往返四千里；回来时丈母娘肛门还没闭。
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佟湘玉：额错咧；额真滴错咧；额刚一开始就不该嫁到这儿来；额不嫁到这儿来；额滴夫君就不会死；额滴夫君不死；额就不会沦落到这个伤心的地方……
白展堂：唉；少爷的身子跑堂的命！
吕秀才：子曰；莎士比亚说；Whilethereislife；thereishope。留得青山在；不怕没柴烧。
李大嘴：跟你过不去那就是跟我过不去；跟我过不去那就是跟我姑父过不去；跟我姑父过不去那就是跟朝庭过不去；你问他敢跟朝庭过不去吗？低调；低调；都低调啊。
莫小贝：走自己的路；让他们打的去吧！
祝无双：放着我来……
刑捕头：亲娘来……
燕小六：你姓嘛？叫嘛？从哪来？到哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说……！
郭：你确定一定以及肯定？
吕：我不否认否决以及否定！
秀才：（爬上桌子；面对姬无命；咄咄逼人）我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头？时间是否有长短？过去的时间在哪里消失？未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题还是你刚才听到的问题吗？！
小姬：（怒爆发）我杀了你（揪住秀才衣领；举掌欲拍）
秀才：（竭声大吼）是谁杀了我；而我有杀了谁——————？！
小姬：（被秀才吓愣；跌坐回位子；彻底迷糊）是我杀了我……？！
秀才：回答正确！（退到姬无命正对面的座位做定）动手吧……
（众人齐看姬无命）
苍天啊；你是高度近视加散光；还是青光老花白内障啊；你瞎成这个样子；也不去做个视网膜手术啊？
芙蓉：有杀气！
小六：帮我照顾好我七舅姥爷和他三外甥女！
湘玉（痛苦的）：全国最大的演技派就是你！
展堂（气愤的）：谁啊！谁是演技派？谁是演技派！骂人呢！
展堂面对镜头；轻吹发稍；微微一笑：我是偶像派：）
无双：你有没有听过聪明人说有；小笨蛋说没有的故事呢？
芙蓉：没有~~~~！
无双：
芙蓉：
老白：去；整本《挪威的森林》来看看。
秀才：拜托；这是什么年代；哪有那么小资的书看。
老白：没有你不会写啊？
秀才：为何不让我写春节对联。
老板娘：你的字太干太瘦；不喜庆；留着清明时写吧。
佟湘玉：你的目标是啥？
郭芙蓉：做一个盖世女侠。
佟湘玉：那么远提它干啥呢；说个近的。
郭芙蓉：涨工钱。
佟湘玉：这个比前一个还远。
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有一对夫妻要一起坐长途火车出门；因为都是年轻人；都是有要求的人。在火车上有要求了怎么办呀！老公不能当着其他乘客的面就对老婆说：老婆我要你！这样的话吧！那怎么办呢？
于是；临出发前两口子想了一个办法；如果老公有要求；就对老婆说：媳妇儿！我要抽烟；给根烟！如果一这样说。老婆就知道老公需要了；于是他们就一同去火车上的厕所解决一下。
没想到；这个办法还真好使。每当老公一有要求就对老婆说：老婆！给根烟！老婆就说：看你个死样！又要烟抽啊！走到外面抽！于是……呵呵……
正文 第4030章 客服小姐的缓兵之计/谁吃了我的春药/短篇笑话20则
更新时间：2009…2…28 17：05：26 本章字数：3059
一朋友在客服工作，经常接到顾客投诉。
朋友是位训练有素的接线员，经常遇到很难对付的客户，话筒那边有时候传来的咆哮声都会清晰地传入我们的耳朵，常常是那几句：“快点，否则……”
这时候，她就像下人似的点头哈腰应答：“您别生气，我马上给您解决。”
按理说，朋友这么好的服务态度，对方应该会感觉满意才对，可是，总有些人在怒吼了一阵后，仍是接二连三地打电话过来抗议：“速度怎么这么慢，再这样下去就……”
我帮她接过几次电话后，才知道她做事有多难，敢情对方把客服当成神仙，几秒钟就能处理好复杂的售后问题。
不容易啊，一个笑脸菩萨也会挨骂啊！
昨天，中午喊朋友出去吃饭，走到门口，看她右脸贴着电话筒，温柔地说着老一套：“对不起，马上就让他们给您解决！”然后左脸转向空中，粗鲁地大喊：“嘿，你们这帮家伙，磨蹭什么呢？快点！顾客等你们去他家解决问题呢！”
话筒那边立刻静下来。朋友回过头，重新换上温柔的语气说：“谢谢您的理解，他们很快就会到您家解决问题。”
她一脸轻松地放下话筒。我好奇地问：“你刚才对谁吼呢？”她得意地说：“对空气！”而后又加上一句：“这是缓兵之计……”
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世间最痛苦的事是什么？银行职员告诉我：天天数不是自己的钱。瞎子告诉我：后悔当初没有窥探如花洗澡。小孩告诉我：刚送到嘴里的棒棒糖被大他一岁的二毛抢了。我的老婆告诉我：后悔当初没有先试货就购买了回来。
是的，我是一个心理医生，聆听他人的痛苦，抚慰他们的心情，我觉自己很伟大，似乎看到了我在十字架上微笑的样子。可是俗话说的好：好心情，
并不是每天都有。不久前，老婆暗示她已经好久没有那个了，我装作莫名其妙的样子回绝了她，从那天开始她就带着她最喜欢的波斯猫和儿子睡在一个房间了，对了，我的儿子只有四岁。
做为一个医生，我一向对自己的身体很关注，昨天我去医院做了个检查，医生说我完全健康。当我对他说我对那事儿一点兴趣也没有的时候，边上的小护士脸红了起来，低下头叽咕了一句话：老色狼，不正经。医生笑了笑对我说：这事我也有过，我开个方子给你，你去拿付药，吃了就好。拿起药方，看到上面有万艾可三字，我问道这是什么？喔，这就是市面上俗称的伟哥，效果不错。医生挥了挥手，示意我可以走了。
要知道，做为一个好男人，不是光事业有成就行了，而且要让孩子敬你，妻子爱你，一家子幸福快乐。如今，因为我个人的不性，而造成了我与妻子之间的隔阂，做为一个好男人我当然要挽救一次，不仅仅是为了她。
回到家，看到院子里的墙角小草正挣扎着春天的气息。打了个电话给妻子，得知她接儿子去了，半个小时候回来，听着她电话中冰冷的声音，我却莫名的激动了起来。脱下洗服，掏出药片，倒了一杯水服了下去，赶紧去浴室放水，准备洗干净自己后给老婆一个交待。
老公，快来呀，爸爸，快来呀！就在我吹着口哨穿上内裤的一瞬间，听到了妻子和儿子惊骇的声音，还有家中那只波斯猫凄惨的叫声。坏了，我想起来我没把留下的药收起来，恐怕是给那只猫吃了，起了不良反应。我手忙脚乱的冲了出去，一看，傻了，一只老鼠红着眼睛正拼命的追我家那只可怜的波斯猫。
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一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：＇我的声音有前途吗？＇＇噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。＇
旅客：同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？服务员：俗话说得好，物以稀为贵嘛。
一个二年级小学生躲在侧所吸烟；被老师抓到；老师问他为什么吸烟；他低下头；深沉的回答说：听说考上大学还得考研；心情很郁闷！
昨天新闻报道：有个妮姑在公园散步给****了。今天新闻报道：今天有一百个妮姑在公园散步！
萤火虫因耍流氓被拘留；萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》；惊奇地问：＇怎么；要改行做时装？＇＇哪儿；我在研究今年的时装口袋到底会缝在哪儿
猪八戒和嫦娥在月宫幽会；正情浓处；突然发现一人影在身后一闪。嫦娥大惊：怎么能有人？猪八戒一看：靠！他奶奶的；杨利伟！
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然；MM裙子被大风吹起；外系男生大喊：天啊；春光外泄！系里男生沉着脸异口同声道：拜托；是家丑外扬吧！
一**哄孩子：晚上跟你爷爷睡。孩子不愿意。**说：你不去我去了。爷爷正色道：教育孩子要讲诚信；你不能即哄孩子又骗老人。
小明要带小鸭子出门玩；妈妈交代：一定要小心。小明回答：知道了；我刚才跟它说了；不要跟陌生鸭子说话！
新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。主持人做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？”
据说有两个精神病人；好不容易从精神病院逃了出来；但出了枪还要翻过100道墙；当翻了99道墙时；一个病人说：我累了！我们回去吧！
深夜；刚睡着不久的孩子又哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲；谁知刚开了个头；隔壁人家就说：还是让孩子哭吧。
一日放学后；一男生一路跟着我；纠缠不休；到家后；小弟见状自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：这么没眼光，看上我姐！一只穿着防弹衣的莺鹉正在树上跳舞，突然一个猎人拿着枪朝它射击，为什么那只鹦鹉还是死了…呵呵！因为它跳的是脱衣舞！
一蚊子在叮人时被打死；其同伴逃走；急发电报：一兄弟在工作中不幸牺牲；请各位速来报仇；让凶手血债血还；顺便吃顿便饭！
阿呆新买了一处大庄园，他向邻居夸耀道：如果开车绕我的庄园转一圈，需要一星期的时间。邻居同情地点点头：我也有这么辆破车。
一医生：神父；我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？最近有很多医生都有这种事情。不过有一点和你不一样；他们不是兽医。
一男大脚趾变青；神医确诊：癌！遂切除。再数日；二脚趾也青；再切除！三天后脚板全变青；只好转大医院；最后诊断结果为：袜子脱色。
一夜某车坐着一披头散发女子。司机后看女没。他踩刹车在看；女又现又看女没刹车后女满脸血：我跟你有仇啊？我一系鞋带就刹车！
歹徒入民宅强*妇女遭誓死反抗；丈夫回来见老婆被歹徒压住；抡起铁铲怒拍；老婆骂：该死的反抗半天；被你一铲子给拍进去了。
甲问乙：你今天想跟我一起吃饭吗？乙回答说：好啊；非常愿意。甲很高兴的说：那好，今晚7时30分我准时到你家。
正文 第4031章 发现小偷反被骂/我的艳遇/消息（超暴笑）
更新时间：2009…2…28 17：05：28 本章字数：1712
第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：*，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得……
第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没�
