欢乐大世界-第557部分
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上课无聊~~把蚯蚓放一张纸上~~用钢笔来擀~~把内脏什么的全擀出来~~然后把剩下的皮放阳台上晒干~~下课后就做好一根皮筋了~~可以做弹弓打你们家玻璃~~
小时候捉了一只老鼠;往它嘴里塞了一个大号雷鸣;点燃引线后就将它放生了;现在想想我还是挺有爱心的说。
小时候在路边捡到一只死鸭子;然后和几个小朋友把它给埋到沙里了。打算等过几天以后再来看看变什么样了。过了一个礼拜左右;把沙扒开了一看;鸭子不见了;就见满窝的蛆在那拱啊拱啊拱啊……
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我们宿舍区的女生澡堂条件不好,卫生条件差也就罢了,但难以忍受的是水温经常变化
频繁得把MM给整惨了,每次洗澡都是很害怕的,一不小心
一股冷水或者是热水就喷在MM头上、身子上,昨天正在洗澡,水突然变非常烫,所有MM都及时散开了
见怪不怪的在一旁静静的等着,这时突然有一MM冒出一句
“你带方便面了吗?快趁热泡啊!”
众MM爆汗
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总统阿扁希望提高自己的声望,想要发行一款有自己肖像的邮票发行过了一个多月之后,阿扁想要问看看视察看看销路如何
阿扁:“销售情形怎么样?”
邮政总局局长:“还算不错,只不过常常有人抱怨粘不牢!”
阿扁:“怎么会呢?”
阿扁随手拿了一张邮票,涂了一点口水在邮票背面,便试贴在信封上阿扁:“这样不是黏得很紧吗?”
邮政总局局长:“可是大家都把口水吐在正面啊”
正文 第4036章 笑话十大排行榜/连色狼都自叹不如的超强MM/爆笑系列MM
更新时间:2009…2…28 17:05:31 本章字数:4220
1。小童在姑姑家吃饭;姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说:这鱼真好吃;要是不放刺就更好了!——
2。三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里;天使圣彼得说:“在天堂里;我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后;她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子;鸭子几乎多到不可能踩不到的地步;虽然她们极力避免;但是第一个女人意外地踩到一只。
这时;天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前;并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天;另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前;如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果;而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步;她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下;平安过了几个月。
但是有一天;圣彼得来到她的面前;并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后;没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷;为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样;但是我踩到了一只鸭子。”——
3。一只青蛙给牧师打电话;问自己的命运。
牧师说:“明年;有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来:“哦;真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
牧师说:“不;是在她明年的生物课上。”——
4。某人新装的电话刚好是电影院退租的;所以常常有人打电话询问放映中的电影;刚开始;他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了;现在已经是他的;请以后不要再打来;日子一久;他也觉得好烦;于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”
一阵沉默后;对方答:“是国片还是洋片呢?”——
5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到;它警惕性非常高;一有点响动就狂吠不已。我家在六楼;尽管每天上下楼蹑手蹑脚;但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小;狗一叫我就拼命跑;生怕它突然冲出来。
周日;我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼;大狗照旧“汪汪汪”地叫起来;叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕;扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是;“吐吐”几声后;大狗居然偃旗息鼓;不叫了;并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家;我问小侄子用什么办法;居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时;它其实是在说one;你就回two;这时狗因为无法回你three;非常惭愧;就不叫了。”——
6。上学的时候;有一天我在宿舍准备换裤子;刚抽掉裤带;不料进来几个女学生;没办法;我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时;不料又进来几个女学生;没办法;我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子;又很着急;只好一脚踹开宿舍门;同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”
只见屋里坐着一大堆女生;恐怖地望着我……——
7。一天;两个正在热恋中的男女在路上;男孩带着女孩;女孩很漂亮;穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上;两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口;谁也没有注意到警察的存在;男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状;大喝一声:“你!下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来;女孩很冷静;看到这种情况;脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗?”
警察一愣。
趁警察不注意;女孩向男朋友使了个眼色;男孩马上明白了。
警察又问男孩:“她是你女朋友吗?”
男孩说:“你说谁呢?”
女孩说:“你看见我了吗?”
警察毛骨悚然;对男孩说到:“走;你赶快走!”——
8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥;所以他一直踩着油门加速;等到发现前面有个老婆婆正过马路;踩煞车时已经来不及了!
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上;一动不动;身旁流出一堆肠子;还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫;有的看得说不出话来;而司机脸色苍白;坐在位子上不敢下去;当车上的司机开始指现司机时;一件奇怪的事情发生了……
突然;老婆婆抖抖地站起来;拿出一个破破的塑料袋;开始捡肠子;口里还喃喃地嘀咕:“夭寿啊;刚买回来的肠子;这样怎么吃啊?”——
9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜;偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养”
弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃;怎样!”
“唉呀~妈妈跟你说;泡面真的不是什么好东西;你爸爸公司有一个年轻的小姐;为了都把钱存下来寄回家;所以早上吃泡面;中午吃泡面;晚上吃泡面。天天吃泡面;结果三个月以后她死了!”…
弟弟(大惊失色):“真的假的?”…
妈妈怎么会骗你?”…
真的喔;那她是怎么死的?”…
这个啊……买泡面时出车祸……”——
10。有个女学生非常用功;有一天晚上;她读完书已经一点多。听人说;晚上的相思湖很美;于是想散步到那里去。
到了湖边;忽然觉得有人在拍她的肩膀;她转过去;看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹;我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚;真的没有!
小学妹拔腿就跑;但是女鬼还一路跟着她;并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚;我没有脚……”
小学妹觉得很烦;刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样!我还没有胸嘞!”
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我们公司的办公室一向阳盛阴衰。有一日新来了位实习MM;20岁出头;大学未毕业。刚开始倒是循规蹈矩;亦步亦趋;不成想;没过半个月;和我们大家都混熟了;众男丁才惊骇地发现;此MM乃千古未见之强人。常有石破天惊之语。经多日整理;不得精要;只拣几句常记的发一发;以娱大众。
某日;MM穿一件花边短裙;十分惹人注目。一同事常与其嬉闹;就拿着一部照相手机;佯作欲伸入裙底拍照;MM不动声色;冷静地说:“不行;我这里面光线太暗;你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机;在众目睽睽之下伸入裙底;只听咔嚓一声快门;屋里的男人均大惊失色;谁没上去看拍的什么效果;全跑光了。
另一日;众男聚在8楼窗口;观楼下裙装美女川流不息;不胜感叹。一男无限憧憬道:“这要是来阵急风……”MM不知从何处而来;接口道:“你就会发现;她们里面什么也没穿。”众皆愕然;MM眼睛眨眨;不解道:“真的;女孩子穿长裙都不爱穿NK;通风好……(省略837字)”众男无语中。
又一日;一男同事屡受其扰;愤然而起道:“你再闹;我花50块钱找两个民工LJ了你!”此语立惊四座;众人还未叫好;MM又接上一千古名句:“别啊;你把那50块钱给我多好;我自己LJ自己……”
复一日;偶看贴;正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人;李宇春和芙蓉姐姐;你要选谁》;MM又悄然而来;看了题目后作不屑状道:“两个都要呗;好歹也算是女人啊。再说了;她们不好看;生下的女儿不一定不好看啊;到时候再用呗……”偶立即抓狂。
此MM于电脑前上网;遍览服装网页;不时发出赞叹:这件衣服好漂亮;可惜太贵了;咦;这件也不错。哇这件好好看啊!……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔:为什么穿不了?此MM叹道:我胸太大了;所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
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MM说:“我爱你。”
我脸红了;我不想害她:“我没钱;更没有房子和车。”
MM盯着我的眼睛:“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
MM的目光仍然坚定无比:“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上:“我每天要抽一包烟;一喝酒就闹事。”
MM笑了;“以后有我在;你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意;结结巴巴地对她说:“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所;小学就没了初吻;中学就……”
MM没等我说完就软在了我的怀里;声音细若蚊鸣:“早知道你好色;你老偷偷瞄我胸脯……”
一股鼻血喷涌而出;我抱紧了MM;温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情;我决定把这事告诉MM
五秒钟后MM抬头问我:“真的?”我悲愤地点点头。MM沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光;她愤怒地朝我喊道:“你丫竟然看贴不回帖!”
正文 第4037章 超级笑话/一个白领MM的笑话/安全套的故事
更新时间:2009…2…28 17:05:33 本章字数:4605
一女走夜路;突然看到一男张开双臂向她走来;做拥抱状;上前就是一脚。男子倒地大哭;说:都第三块了;我招谁惹谁了;带块玻璃回家就这么难么?
教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分;其答案为:都是因为拔晚了。
一新兵起床总落后挨骂;便买染料涂于身上;酷似迷彩装。半夜军号响;他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐;但下次注意;手榴弹应该挂在后面。
电视台一女主持婚后几年不育;着急忧愁;去找医生诉苦说:“说我不行嘛;未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛;难道我们几个台领导都不行?
一老太太看完黑人百米赛后;抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙;没瞄准就开了枪;娃儿们吓得那个跑呀;绳子都拦不住哇!
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晴
今天是我正式上班的第一天;公司发了两套雪白的衬衫。老总说;我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团;原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
老总让我暂时在办公室里搞文秘;虽然和我所学的冶金专业极不对口;但我依然从大局出发;服从了组织上的分配。
中午;主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道;我哪会用复印机呀。走进文印室;直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送;结果文件变成一大堆“爆米花”;我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。
阴
主任去开会;忘了关电脑;打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗?咱冶金系用的是锄头加钢钎;还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈;不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任;遥控器放在哪?只听电话那头扑通一声;然后断线。后经证实;主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻;掉进了一个施工中的下水道。
多云
“太阳当头照;花儿对我笑”。今天发工资咯!心情飘逸得很(小资都爱用这词儿)。拿着工资卡;极其激动地草拟了一份购物清单:唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴……一加总额;整整三千八;比工资海出了一大截;最后只好用幻想来满足自己。
好姐妹打电话来;说商业城打折打得厉害;遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后;虽然工资已牺牲大半;但心情依然飘逸。
小雨
今天写了一篇超凡脱俗的关于广泛的QQ、稳定的MSN、新潮的IMU聊天软件调查简报;受到主任的口头表扬。一时兴起;拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道:“这徐志摩擦皮�