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第247部分

小楼传说-第247部分

小说: 小楼传说 字数: 每页4000字

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    每部份以分割符号分开,很容易分辩,因为本文极长,看不耐烦者可选择自己愿看的内容。
    第一部份,十月篇
    我一直是个迟钝迷糊且懒散的人。连自己的帐号密码都经常会忘记,常常会记不清身边的人的名字和面孔。看我文的读者,很难相信,我的本性是如此愚钝。
    除了爱好写文,喜欢编故事之外,我几乎一无所长。
    而且,我为人又十分蠢笨,最怕辛苦,最怕是非,最怕麻烦,凡事后知后觉,身在网上许多年,写了若干文章,却还常常会连许多常识性的事都不知道,经常接受别人看火星人的目光洗礼。
    这样的我,基本上是不涉入任何需要争斗的风波当中的,每天做的事,无非就是写写文,看看文,聊聊天,打发打发时光。
    从九月份就知道十月要开始月票比赛制度了,却懒洋洋觉得与己无关。啊,要比赛啊,要拉票啊,多么辛苦的工作,肯定不适合我,我只要老实写文,月底算稿费即可,钱够吃穿,不忧衣食就好了。
    所以,十月锋烟乍起,我却全无自觉,还闷头埋在沙里,在自己的世界中偷懒。
    直到我的读者,好友,热心的棕黑色将我一把揪起来,斥我太过懒散,逼迫我奋起直追。
    我当时也不过是抱着尝试一下的态度,开始认真更文,开始在后记中喊着要月票。
    看着自己的月票数从零落的几票,渐增到几十票,看着自己的排名,从垫底,渐渐升到勉强可以看。我的读者和朋友们欣然说,这才象点样子。而我在汗颜之余,觉得不能愧对这样的热情,这样的关心,开始认真起来了。
    然后,名次慢慢地爬上去,渐渐得在第四名徘徊不去。
    对我来说,能有这样的名次,已是意外之喜了。
    我是个极度缺乏自信的人,所写的小楼,又是极诡异的题材,因风格问题,男读者基本很少问津,而女读者也不是人人接受涉及耽美的描述,而又因为小楼不是纯耽美,风格又太奇特,所以,一般的耽美读者,也不是个个喜欢的。
    因此,一直对于小楼到底会有多少人看,心里没有底,而那一次的月票之争,真的让我找回了自信,让我觉得,原来,我写出的文章,是可以一看,值得一看的,是有那么多读者,肯为我的文章花钱包月的,是有读者,肯把仅有的一票交给我的。
    对一个作者来说,这种被认同的感觉,真的太太太重要了。
    再然后,就是我的读者们,为了我能进入前三甲而费尽心思了。
    是的,是读者们,而不是我。
    说来极惭愧,从没有月票战经验的我,凡事都是后知后觉,读者推一步,才能走一步的。
    那个时候,我没有想到的,读者为我想到了,我不懂的,读者替我筹划打算,我不明白的,读者笑我是火星人之余,又耐心地一点点教我。
    他们在讨论区,在贴吧,在群里,都不遗余力地替我宣传,为我拉票,写很长的贴子,分析给我投票的各种理由,认真地提供如何购买包月,以及怎样最划算的一切资料。
    整件事上,其实我根本没有费什么心力。十二点之后,第三名的结果,让群里的读者弹冠相庆,然而,我只会傻笑罢了。
    十月的月票战,我自认,没有出过什么大力,却享受了最后的成果和荣耀。十月的月票战,我得到的最大好处,就是自信心。
    我还记得很久以前,编辑笑我,说别的小说有七千订阅,我的小楼只有两千订阅时的震惊,痛苦和自卑。(虽然我还是不懂,包月的订阅量是怎么计算的。)
    那么大的差距,让我觉得迷茫,觉得对不起自己得到的稿费,觉得失落,觉得惊恐。所以我开始在小楼区哭着喊着要包了月的读者,不管喜不喜欢小楼,都请打开小楼的包月内容,一章章翻一翻吧,给我一点支持吧。
    那段时间的自卑,压力对我来说是极重极大的。
    而这一次的月票战,为我找回了自信,让我的心重新得到了安宁。
    让我知道,至少,起点的读者,肯给我月票的人数居三,原来,我不是那么差,那么差的。
    这种心理的落差,让我深深感觉到,对作者来说,被读者认可,是多么重要的事。
    ———————————————————————————————————————
    第二部份,十一月篇
    如果说,十月的月票战,给我带来的是成就感,兴奋感,那么,十一月的月票战,给我带来的就是更多的不安,更多的内疚,更多的迷茫。
    如果说,十月的月票战,让我感受到了读者对我极深的关爱,那么,十一月的月票战,就让我知道,这关心爱护,到底深到什么程度。
    十一月的月票战,最初我还是十分悠闲的。只想着能站稳第三名的位置,不要掉下去就好。看着自己的名次正好在二三名之间,看到自己的票数优势也不少,于是心安理得,悠哉游哉,连叫喊月票的工作,都是隔三岔五才叫一回,就更别提到处做广告,四处托人情拉票了。
    反正只要辛苦的工作,基本上都不干,只求安安稳稳,无功无过即可。
    至于说抢第一,那是连这个念头都没有的。从不认为自己有这个实力,也不觉得自己可以追得上那么大的票数差距。即知辛苦又徒劳,自己又为什么要自找麻烦呢。
    安安稳稳,无风无雨又一天地过吧。
    直到那一天,打开女频主页,忽然发现自己的名次掉到第四了,立刻大受打击。
    看吧,仅仅一个月时间,自己的变化多么快。
    从最初完全不关心月票之争,对名次全不在意,到现在,只掉了一位,立刻如天崩地裂一样。
    人总是虚荣的,没有得到过倒也无妨,可一旦得到了,就不愿再失去。一旦有了第三名,再变成第四名,就会觉得失败,就会觉得丢脸。人心之不足,由此可见一斑了。
    于是,我开始勤奋地每章必唤月票,开始详细地把投月票方式告诉每一个读者,开始紧张地拉票冲榜中。
    可能是榜上前几名的作者都感受到了这种名次不保的冲击,都在拼命往上爬,拼命拉票吧。所以大家一直纠缠绞杀着,票数直冲向上。
    等我若干天后,回过神来时,忽然发现,自己站在第二名的位置上,而且票数同第一名居然相差无几。
    那时,小小的窃喜,小小的自豪,冲盈着心房。那个时候,也依然没有太多的其他想头,直到几天后,不知是幸还是不幸地发现自己在某一天成了第一名。
    第一名啊第一名,叹息,榜首的诱惑力,的确是极其强大的。
    在我当了短短一天的第一名,重新回落到第二名时,我开始有巨大的失落感。
    而群里的朋友们,我的读者们,都是一再地鼓励我更进一步。
    他们在我的名次升到第一时,发贴相庆,他们在我名次再落下来时,比我还要着急,他们支持我,激励我,教我有自信,告诉我努力争取。
    于是,我真的开始尝试努力了。
    一开始,整件事,还是在良性地发展着,还是一场合理而正常的竟争。
    然而,随着双方的票数差距越来越小,我的执着开始越来越深。
    眼看着自己这边一票票增长,那边也同样一票票多出来,我开始越来越疯狂地呼唤月票,在文章后记里,痛哭流涕,耍赖打滚,花样百出地要月票。
    读者们是善良而心软的,看到我这样的期待,这样的需要,于是就算本来不打算包月的,也纷纷包月,就算只看我一本书,怎么算,包月都觉得吃亏的,也咬牙掏钱。
    甚至有的读者告诉我,为了我,不止有一份包月。
    我内疚,我不安,但我几乎是仍然执迷地把拉票进行到底。
    但我仍会忐忑,仍会迷茫,仍会感慨自己的行为是否有太大的不妥。
    读者们笑我死心眼,群里的朋友说,你即没有找作者要推荐,也没有同人交换章推,只在自己的作品里叫几声月票,算得了什么?
    可笑我这个火星人,居然不知章推为何物,私下找人问了半天才明白。把自己的蠢笨说来给众人取乐,大家一笑便罢。
    直到那天,我与第一名的差距忽然间拉大到将近二十票,当时倍受打击,感觉所有的努力都是白费,若只是自己一个人的战斗也罢了,偏偏拖了那么多读者下水,害那么多读者只为我一个人,一句话而掏了钱,却得不到最后期待的结果。
    我在群里很沮丧地说,不想再继续了,放弃吧,我这样无能,太对不起大家了。朋友斥我胡闹,读者责备我,大家都付出了这么多,这个时候放弃,才是对不起所有人。
    我惭愧汗颜之余,重新振作精神。那个时候,只想着奋力一搏,胜固欣然败亦喜。只想着,就算会败,只要尽了最后一分力,只要争取到最后,也就对得起自己,对得起读者,对得起所有人了。
    于是,我夸下海口,每增加十票,则多更一章。
    但是,一想到可能有很多读者为我包不止一个号,可能有很多经济不是很好的读者,为我一篇文而包月,而且每每都是一包三月,还要加上升高V的钱,这个开支,我自己一想起来,都会忐忑心惊。
    虽说读者都说是爱我才这样做的,但我实在无法坦然而受。
    于是,开始到处打听,到底怎么样包月才最省钱,最实惠,最不吃亏,包月交费,哪一种最不花算,最要小心。然后把这一切一一分列记录,又举若干实例比较,这才贴在了更新中。
    明明知道,等我贴这些资料时,已是月底,大部份读者已经买了包月,而且多是五个月后才到期,暂时用不着这些资料,但还是盼着,最后的两天,这些资料能换我一点安心。
    二十九号,三十号是怎么过来的,现在想来,仍只得叹息。
    疯狂地写文,疯狂地更新,不停得刷新主页,所有的精力都放在月票之争上,没空理家人,没空管家事,人就象疯魔了一般
    到了三十号的晚上,人几乎已经没有了理智,没有了思考能力,整个人受一种莫名的兴奋所控制,即使这兴奋中有着痛苦,却也有一种赌徒般的激切。
    三十号晚上,我的电脑崩溃了,也许是天意想要给我最后一次冷静的机会。
    然而,我没有。我想办法把文档从已不能正常使用的电脑中转移出来,出门去,到朋友家借用电脑。
    然后,连上网,打开群,打开女频,为自己做最后一次更新,最后一次在文章里拉票。
    女频的作者群里,作者们都被这样激烈的争斗刺激到,在一起说笑,闲看。我自己也疯疯魔魔地,同她们说着话,聊着天,全不知自己的激切已到了何等极端的地步。
    这时,另一位与我竟争第一名的作者也出现在群中,言及在各个群中拉票的辛苦,我心戚戚。将心比心,我之焦虑痛苦,未必不是她的。将心比心,她群中读者之真切热情,对她之胜负的感同身受,也未必比我的读者浅。
    这样一场争战,到底为何走到这个地步,已不可再反思,到了最后的时刻,都不可能罢手停争。只得强笑着,硬撑到底罢了。
    这个时候,刚刚从编辑那里知道,原来主页的更新票显示是有延迟的,要打开专门的包月月票更新显示页,才可以看到最新的。
    于是,赶紧把这个消息发到群里,看着大家一个个打开新的页面,为最新的数据而揪心。
    原本还是有一两分仅余的理智的,然而,很快,随着彼此票数的飞速攀升,双方不断的惨烈绞杀,文章讨论区呼唤声,询问声,越来越多,群里面朋友们的情绪也越来越激动。
    本来白天大家还是很理智地计算着票数,判断着得失,思考着只要尽力就好。然而,在这种欲罢不能的激切中,大家比我还不愿看到我的落败。
    在讨论区里,不断有新的陌生的读者留言告诉我,为了我,终于包月了。
    在群里,读者们全力发动起来,到他们所在的各个群里拉票,紧张地联系着他们所有的朋友。
    大家不计得失,不分彼此地发动起来。
    夜太深了,时间太紧了,不能去银行,买点卡也不方便,又没有足够的网银购买起点币,有的读者,毫不介意地不断用手机充值,选择了最吃亏的交费方式。
    有的读者大方地把自己的网银借给网银不够的朋友。
    有的读者,细心地帮助不会网上购物的朋友充值。
    那一夜繁忙,那一夜激狂。
    我曾有过的最后退意,被这样的热情,这样的激烈,震得粉碎,我唯有投身于这样的激动中,然而,我激动至深,却也内疚至深。
    这一夜,我让多少朋友花了多少钱,这一夜,我让多少读者欠下了人情。
    我只是写了一些文章罢了,而且还拿到了起点给予的稿费,可是,读者给我的,是怎样真心,怎样全心全意的爱护呢。
    这样的震动,这样的感受,我不能说清。
    这时,有一个朋友悄悄同我私聊,她问我,事情到了这个地步,是不是有些过了。
    我有如雷震耳的感觉,事情到了这个地步,最后的拉票到了如此疯狂的地步,利用很多读者对我的爱护,而使他们花了双倍,甚至三倍的冤枉钱,并且,因此还影响到他们的朋友却不过情面,只好跟着包月,我和另一位作者,本应该很平和的友谊之争,激烈到这种地步,是不是过了?
    这一个夜晚,我们双方的票数加起来,增长了一百多票。
    而整整一个月,各自也只有五百来票。
    我记得,上个月的第一第二名好象都是四百余票。
    随着女频的发展壮大,随着包月用户的正常增多,我们的票数比上月增长是理所当然,但增长的数目这么大,且一夜之间,双方都大约多出五十余票。这其中,不知有多少读者,仅仅为着爱护我们,就不计得失地付出了双重甚至更多的金钱。
    这样,是不是有些过了。
    虽然,我总是很自豪地宣称,从来不刷票,还常常阻止身边的亲朋好友为我包月买票,可是,这样肆无忌惮地利用读者对我的爱护关切,难道就是光明正大,就是光彩的吗

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