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第248部分

小楼传说-第248部分

小说: 小楼传说 字数: 每页4000字

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    虽然,我总是很自豪地宣称,从来不刷票,还常常阻止身边的亲朋好友为我包月买票,可是,这样肆无忌惮地利用读者对我的爱护关切,难道就是光明正大,就是光彩的吗?
    这样明知道读者已经付出了很多,却仍然挂着天真的笑,继续接受这一切的我,难道就很值得自夸光明磊落吗?
    我心如沸,而在另一个地方,另一些群里,面对另外许许多多热心读者的另一位作者,她又在受着怎样的煎熬呢。
    这一场应该很友好,大家说笑游戏着谈论胜负成败的竟争,为什么到了这个地步。
    我的内疚和痛苦,让我说不出更多的话,然而事情已经到了最后关头,箭已在弦,不得不发。
    我对那个真心为我好,真心提醒我的朋友说,事已至此,我不可能再退,就让我疯狂这最后一次,无论胜负,我都和我的读者在一起。但是,我明天,一定会好好反省整件事,在冷静下来之后,思索整件事。并且保证再也不陷入这样的疯狂。
    十一点五十分以后,大家陆续把手头的仅余的几票投下,五十九分时,大家最后数秒,最后一次刷新,看着最后的数字。
    至此,真真正正,已尽全力,胜败都可无负。但是,我不能不无悔,不能不无愧,不能不无憾。
    在看着关心我爱我的人付出如许代价之后,我不能不愧,在听到朋友善意的提醒时,我不能无悔,而在此之后的结果,无论胜负,我都很难无憾。
    竟争是必要的,努力是应该的,可是激烈到这个地步,是否应当。
    这一夜,我实在无法安然睡着,到了晚上五点多,才隐约朦胧了一会儿,到了七点的时候,又睡不安,再次起床。
    整夜,我都在反思我的心态变化,为什么我会从一个一直不涉入争斗,一直最怕竟争的胆小鬼,变成昨晚那么激烈疯狂的样子呢?
    一整夜,我都不断在回忆,读者们,到底为我做过什么。然而,我无法记清他们每一个人曾做的努力。因为那个晚上,我的电脑坏了,我临时借用的朋友的电脑,又慢,又卡,还会掉线,还要重启。
    我没能复制当时的聊天记录,我不能保存这样珍贵的记忆,我甚至不能完全确定,他们每一个人,到底曾为我做到过哪些事,付出到多少地步。
    只记得一夜的繁忙,只记得一夜的疲惫,只记得一夜的激切。
    这一夜的反思之后,我真的深刻了解了自己的错误和迷乱,这一夜反思之后,我觉得我应当对很多人道歉,我的读者,我的朋友,以及另一位我也很佩服的作者,以及她的读者朋友们。
    我想说的是,我以后,还是会争取月票,还是会努力不让自己在榜上的位置掉得太低,但再也不会如此刻意,如此疯狂,如此勉强自己也勉强大家和我一起争取了。
    正因为读者们爱我,我才更该珍惜他们的心,每个人的精力,财力,都是有限的,我也实在不值得让她们这样的付出。
    我想说的是,如果以后,我再因为受到虚荣心和好胜心的驱使而陷入这样的疯狂争夺中,有人在看过这今日的反省感叹之后,能够如我那位善意的朋友一般,及时提醒我回头。
    另外,我也希望,我的经历能提醒每一位作者和读者。
    原来,人的理智可以很薄弱,原来人的自制力可以被轻易击碎,原来,战斗,成败,胜负,一切一切,所造成的奇特氛围,能把人的好胜心,以及骨子里的疯狂激发到这种地步。
    但我想请更多人以我为戒。
    因为我自己深刻体会到,争斗到这种地步,无益而有害。
    第一,对于作者本人来说,这样倾心倾力,长时间保持着高度的紧张,长时间不能让心情回复到安宁平静,为了拉票而疯狂赶文,这都太过伤身。事实上,我这几天一直腰酸背痛,晚上睡不着觉。这样得来的胜利,实在得不偿失,更何况还不一定胜利。
    第二,这样,对爱护我们的读者压力也太大了。很多读者打算等文章积累到一定程度才来包月,很多读者已经包过月了,很多读者手头并不宽裕,很多读者要向身边的人推荐文章,要求朋友加入包月,是要欠人情的。可是,为了我们作者的请求,他们一一做了。可是,人心肉做,身为作者,得到这样的厚爱,也会有承受不住的感觉,也会有压力,也会有内疚,也会良心有愧。
    第三,这样实在有伤和气,不止是伤作者与作者之间,读者与读者之间,怕也容易有矛盾。昨日争斗罢,十二点以后,我与那位作者,都奋起最后的力气,爬到群里说话,我们彼此问候,彼此开玩笑,很努力地表达着不介意,编辑也笑着说大家还是朋友,其他的作者也笑称,我们让大家看了一场精彩的战斗。然而,也许只是我自己多心,我还是会迷茫的想,真的可以全无芥蒂吗?至少我会心中忐忑吧?我会不知道该说什么,该做什么,该如何表达心中的歉意和不安,该如何说明,这一切,真是阴差阳错始料未及呢。作者之间,彼此有敬佩,也有交情,尚且如此,那读者之间呢。
    每个作者都有自己的读者群,每一个作者的书,都有一些人喜欢一些人不喜欢。那么当读者眼睁睁看着自己喜欢的作者被压倒,被追击,被打败时,也会不平的吧。也会有人情急之下,口出激奋之言的吧,而最后一点小小的火星闹大了,就会变成倾天大火。
    我虽很少涉入纷争,却也曾后知后觉地听说过,很多争斗纠纷,好象都是从这样的小事开始,然后越闹越大,渐渐不可收拾。而这样的局面,应该会是很多人都不想的吧。
    所以,在此,愿所有女频作者,能以我今日的种种反思,种种痛苦,种种思虑为警,
    作为女频的作者,我盼望着女频更加壮大,有更多的好作者加入,有更多的好作品出现,我盼望着,总有一天,读者不再老喊着,只为一本书包月,太亏了,而会说女频真便宜,只要包一个月,就能看到那么多好书,并且高兴地向所有朋友推荐女频。
    作为女频的作者,我期待着,女频能更好地发展,所有的竟争机制都更成熟,更公平,漏洞更少,作者们,都可以努力争取,但又在最终结果后,一笑释怀。
    昨天晚上最后离开群的时候,有其他作者笑说,也许以后,女频再不会有这样精彩这样激烈的战斗了。我想,精彩的争斗,或许还会有,激烈的,也不会少。但请大家,一定要保持良好的心态,不要似我这样陷入如此激切心境中。胜负成败的争持,不要走极端,不要太勉强,不要给自己和读者加重太多的负担。不要让本来说笑无忌,即彼此为钦佩,也彼此竟争的朋友,因此而成为敌人,不要让大家共同的朋友们,因为我们的纷争而为难,不要让我们的读者,为了维护我们而引起什么大的风波和争执。
    不要让我们所深爱的女频,因而埋下任何不稳定的种子。
    请让我们的竟争,更理性一些,更温暖一些。请让以后每一个月底的十二点以后,所有的参予者,旁观者,都能用笑容来面对结局。
    (还有一点要说,十一月的月票战,对我来说还有一个最大的好处,那就是让我尽力整理了很多月票的资料,以及收集了许多省钱包月的方法,以后我会重新再综合整理到一个完整的文章里,重新发布出来,并且,欢迎其他所有女频作者转载到自己的文章中去,希望我们所有的读者都能看得到,希望我们都能尽我们仅有的力量,帮助读者用更少的钱,来享受阅读作品的快乐。知道除了文章之外,我们还能为读者打算一些事,为读者去筹谋计划,对我们来说,也会是一种满足和快乐)
    ————————————————————————————————————
    第三部份:
    因为月票之争而感慨怀念,我曾经有过的所有热心的读者。
    今早,重装了电脑,再次登陆,打开Q,跳出一串的聊天记录。
    群里有朋友说,纳兰虽然高兴,肯定更内疚。
    然而更多的朋友说,我们这样做都是因为我们愿意的,她不用内疚难过。
    打开小楼讨论区,有人祝贺我,有人关心我的胜败结果,而更细心更体贴的读者,已经体查到我复杂的心理,而开始发贴子为我做说明。想要安慰我。为了怕我被卷入风波中,为了怕我受责难,一再地说明,这次月票之争,我是被读者逼着参加的。
    每一个细节都为我考虑周到,每一个可能,都替我思量周全。
    而我,默然面对着屏幕,觉得眼中有温热的感觉(不是夸张,那一刻是绝对真实的感觉)
    我又何尝是被逼的,这样的争斗,没有我的好胜与虚荣,没有我自己的小算盘,这样的拼搏,又何尝可以逼迫得了。
    然而,这样自私的我,却拥有这么好,这么好的读者。
    回思往事,各种各样的读者,他们给予我的,该是我在网上写作生涯里,最丰富的收获。
    我记得我进的第一个文学网站是桑桑,我记得我写的第一篇网文是同人。我记得我得到的第一声夸奖让我一整天都兴奋,我记得第一个评论,让我保存到如今。
    那个年少轻狂,纯为了热爱某些人,而想要让他们的故事永远继续下去的岁月。
    那个时候,因为文章,我认识了许多朋友。
    我记得cicaia,她让我得到生平第一篇评。
    我记得紫荆,是她告诉我,可以用文章给自己的人生开出一条道路。
    我记得藤,那个让我钦佩的才女,她笑称,为了我笔下的藤真才叫自己做藤。
    我记得跳跳,那个擅诗词文章的朋友,费了无数心血,帮助我把正气歌选字用词,润色完工。
    那样激昂的长诗,是我永远的骄傲,甚至连读者们都总不能相信这是原创诗文,而误以为是摘抄古人名段。
    而我,总是笑着,骄傲地说,我是我和好朋友的合力作品啊。然而,时光漫漫,人们记得的只是作者的名字,而永远不会记得有一个无名女孩为此付出的心血。
    我记得在遥远美国,帮我把所有文章打印装订,再费巨资寄给我的朋友,我记得,从读大学到留学海外,依旧一篇篇游记准时寄给我的朋友,
    我记得很多人,然而却也有更多的人,更多美好的过往,茫然不可追。
    再然后,我在花雨写言情,或许有篇幅限制的言情并不太适合我的发展,作品都不敢说有佳篇。然而,依旧有那心地纯净而热切的读者,用那美丽的信纸写下真纯的文字,再小心地装进特别漂亮的信封,千里万里,遥寄给我。
    每每折开那连环套着的三数个信封,如寻找宝藏一般打开那折叠漂亮的信纸,总是为会这分心思而感动。
    之后,因为一个忽如其来的想法,而开始太虚幻境的写作。
    起点的太虚讨论区,从冷清,到热切,因为太虚一些奇特的想法,引来了那么多人的争论,研究。每天,太虚的讨论区,都热闹不凡,大家的发言,各有奇想,各具巧思。
    那时,我曾每天要花好几个小时在讨论区和读者论讨一些关于人生,关于信念,关于很多很多天上地下,无所不包的有趣事情。
    我记得拎壶冲冲为了安慰被退稿的我,在我不知道的半夜四点钟不断发贴子,为我分析作品。我记得,听涛爱唱歌,喜文学,却总为俗务所扰。
    我记得千红,为了我一篇文才找到起点,却又因为不能发言而郁闷万分。我把自己的帐号千红一哭万艳同悲送给他,害他被无数次误会成女生。
    我记得丹罗,在台湾到处为太虚宣传,一本本收藏太虚小说。
    我记得王子之骑身在大陆,费尽心思,弄明白往台湾邮购小说的一切麻烦手绪,然后在百度吧里公诸于众,号召所有人去买。
    我记得一生对我的关怀,我记得千江的细心,我也记得雪糕对我的许多指点帮助,也记得狼操心费力做恶人,帮我管理Q群。
    我记得很多很多人,却还有更多更多的名字,我如今已不能随口报出来。
    而现在,是小楼。
    小楼,本来因我和朋友讨论文章时的一句戏言而写的,而现在,却成为我整个生活的重心。
    因为小楼,我又得到了多少多少,永远回报不了的真切关爱,我计算不清。
    我群里的那一个个名字,在任何时候,我有任何困难都会立刻出头尽力帮助我的人。那些,现在就在我身边,那些每天打开电脑可以看到的人。
    那些熟悉的,已经不用我再一个个复述的名字。
    那些会看我的文章,会给我意见,会把他们的感想告诉我,会为我写评论的朋友,那些会不惜花费时间和精力同我进行许多深刻讨论的朋友,那些可以同我天上地下,无话不谈的朋友。
    那些听到我的喜讯,就费尽心思,替我购买礼物,然后千万里之遥,寄给我的朋友。
    我总记得,以前太虚正常更新日子里,太虚讨论区的热闹,我总是会很骄傲的声称,太虚的文不是起点最好的,可是太虚的讨论区,一定是起点最好的。
    而现在,我可以同样毫不羞愧的地说,小楼不是女频最好的文章,小楼的点击,收藏,推荐,这些名次都不算最高,但是,小楼的讨论区,真的是极好极好的。
    总是会层出不穷的长评,总是会有些优美的文字,独到的见解,精确的分析,总是会有那些连我自己也会被感动的词句。
    总是不够用的置顶,总是在不断增多的收藏在正文中的读者评论。
    总是看到读者体贴关切的话,总是见到很多很多让人心头一暖的贴子。
    时光来去匆匆,人世间的缘份也是匆匆,我以前曾拥有过许多极亲近的读者,也曾因种种原因,渐行渐远。
    小楼群中,也同样会有很多人,渐渐杳无音信,那很久没见的不可方思,那神隐多时的欠帐玉石。
    然而,我会永远地思念他们。
    也许有朝一日,现在日日相亲的朋友,也会渐行渐远渐无书,然而,曾经的美好,会永远地留在心头。
    然而,这一刻,我依旧只想很用力很响亮地说,小楼的讨论区是最好

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