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第16部分

旷野无人-第16部分

小说: 旷野无人 字数: 每页4000字

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  1。“靠主常常喜乐”。 

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  2。“应当一无挂虑”。 
  3。“祷告、祈求、感谢”。 
  他唱了一首歌,教会众容易记。 
  “靠主常常喜乐。我再说,要喜乐。喜乐,喜乐……我再说,要喜乐。靠主常常喜乐……
  ”反复轮唱。 
  挺有趣。果然好记。 
  萧牧师认为:不住地祷告,凡事谢恩,是一种生活状态,存在状态。在圣灵的引导下,我们
  呼吸、行走、思想、工作……时时与上帝同在。这样就能获得“上帝所赐出人意外的平安
  ”。 
  我很喜欢这两句话:“神赐平安。”“我灵安静。” 
  昨天下午去广州火车站接爸妈。一切顺利。我一直感觉到上帝的看顾与指引。
  随笔 
  李兰妮服用抗抑郁药物两三天后,自杀的冲动空前高涨。 
  帕罗西汀说明书的“注意事项”里有这样一段提醒文字:
  精神障碍相关的临床病情恶化和自杀风险 
  抑郁症患者无论是否服用抗抑郁药物,都可能出现抑郁症状恶化,和/或出
  现自杀意念和自杀行为(自杀迹象),这种危险性持续存在,直到病情显著缓解。
  很遗憾,李兰妮今天刚刚看到帕罗西汀说明书上这段文字。 
  按惯例,国内医院不主张精神障碍病人看到药物说明书,怕病人先入为主,疑神疑鬼。国内
  的心理科或精神卫生科医生开处方,一般一次不能超过七天。9999%的专科医生没经历过
  重
  度抑郁,他们从专业论著和患者自述中获取服药反应的信息。医生们未必真正理解,一个已
  有严重自杀倾向的抑郁症病人在刚开始服药的七天里,遭遇了怎样的毁灭性攻击。
  
  服药前,李兰妮知道抗抑郁药副作用很大,同一种药,不同的人服用,反应可能大不相同。
  她经历过癌症化疗,对药物的耐受力应该比别人强一点。 
  服用抗抑郁药物的头七天,比化疗还难挨。 
  服药后,头皮脸皮至颈部火辣辣地烧,强烈的恶心,从食管到胃部一阵阵痉挛。手脚冰凉抽
  筋。眼睛发
  

()
  ,眼眶发热潮湿。强烈的晕眩感,全身控制不住地震颤,打摆子似的忽冷忽热
  。极口渴,舌头干得焦痛发麻。喝水不能解渴,反引发呕吐。小便困难,坐在马桶上怎么也
  尿不出来,冷汗直沁。四肢、头颈的血管里鲜血在沸腾,像锅炉里的热气烤得皮肤筋肉干痛
  。有时候恍惚觉得头很大很大,大得没有边儿;有时候觉得屋子像一个喝醉酒的怪物乱摇晃
  ,天都让它摇进来了。 
  早上吃完药,她就趴在沙发上,沙发旁放个塑料盆。腹部紧紧顶着两个靠枕止痛。一会儿,
  跪在沙发上,抱着塑料盆干呕;一会儿,脚勾沙发背头抵地,头往木板地上磕,她想把大脑
  磕得没知觉。有时候站也不是,坐也不行,躺也不对,一刻都安静不下来。李兰妮眼巴巴看
  着墙上的挂钟,一分钟一分钟地数时间。医生说一个月之后药物反应能减轻,抑郁症状能减
  轻。先撑过十分钟,再撑过十分钟……一上午要撑多少个十分钟?一个月是三十天,三十天
  有多少个十分钟? 
  有些自杀的抑郁症病人也是吃过抗抑郁药的,但是,他们忍受不了这样强的副作用,不得不
第15篇认知日记(2)
停止服药。 
  在忍受熬炼的时间里,死神俊朗的身影出现了。他像王子赶着马车来接灰姑娘。 
  跳吧。阳台不高,双手一撑就上去了。跟我走。飞起来。你是一只蝴蝶。飞啊。 
  这声音很清晰,很温柔,很体贴,很耐心。 
  不!自杀是可耻的。 
  不。自杀无罪。就像绝症病人有权选择安乐死。这不叫自私。说你自私的人就是最冷血最自
  私的人。从十二楼跳下去,啪!一分钟就结束。 
  李兰妮脑子里开始写遗书。一封写给家里人,简单交代后事。还有一封信,写给一个信得过
  的朋友。几十个字。感谢。托付。 
  理解。杨干华的遗书只有百余字,声明他的死与任何人无关,交代家人他的什么什么东西放
  在哪里,他借了谁谁什么东西要记得代还,没有多余的话。张国荣写遗书的时间很短,就写
  在一张餐巾纸上。理解。抑郁症自杀者的遗书早已千锤百炼,烂熟于心。 
  阳台防盗网有一扇做紧急出口的小门可打开。李兰妮找到了开小门的钥匙。没必要穿新衣服
  ,穿一套半新半旧的宽松衣服,要穿绑鞋带的运动鞋,免得路人见到白尸布下酱紫色的赤脚
  恶心。要整洁。要选择四下无人的白天跳。她要在最后的意识里存留晴朗的天。 
  上帝啊,求你宽恕我。我真的真的撑不住了,我活得太难受了。求你帮助我,允许我提前回
  天家好吗? 

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  慈爱的上帝啊,求你听我祷告:您说过天下万务都有定时。生有时,死有时。杀戮有时,医
  治有时。可我等不及了。在没有得到你默许前,我不敢自杀,我怕进不了天堂。惟有在你面
  前,我感到自杀是有罪的。上帝啊,求你让我明白你的旨意。如果你同意我提前回到你的身
  边,请你给我死的机会。如果你不同意我提前回家,求你救我! 
  眼前耳旁嘈杂。认识的、不认识的死去的人都来说,不停地说说说说说说! 
  三毛说,你知道我为什么选择用丝袜来自杀吗?病房里的窗户打不开,那里跳楼不方便。他
  们都不明白我为什么要死。我不能不死。你明白吗? 
  杨干华说,我用皮带,皮带结实。我说我有病,没人知道这样活比死还惨。你现在终于知道
  了吧? 
  伍尔夫说,朋友好丈夫好更让我内疚。我怕我的佣人,怕面对今天明天,我不能不躲到水里
  去。你懂吗? 
  李兰妮的公公于1966年8月自杀,时任广州军区文化部副部长。他参加“林彪同志委托江青
  同志召开的文艺座谈会”回来后情绪异常,一天夜晚堕楼,自杀原因不明。李兰妮只从遗照
  上见过他,此时军容整齐的周前辈说:几十年没有人猜到原因,你猜对了,抑郁症。 
  钟子硕说,他们以为我跳楼背后有隐情有秘密,告诉你,没秘密。就是抑郁。我跟人谈完话
  ,特意走出来,从旁边楼跳下去,很简单,那座楼更高。 
  张国荣不说话,似笑非笑的眼神说:走不走?都在等你。 
  意识模糊了。 
  李兰妮掉头背朝阳台。 
  上帝救我!不要让我受诱惑! 
  混乱中很多脸很多眼睛嘴巴催她走,催得她心飞意狂。阳台伸出很多手像蜘蛛精的网在吸她
  拖她走,但她体内有神秘的力在定住稳住她。 
  意识断电。 
  不知意识中断了多久。或许仅仅几分钟几秒钟。 
  意识恢复时李兰妮在狠狠击打自己的头。打打打不要停。有个声音冲出喉咙大声喊:我就不
  死!我就不死!我就不死死死——声音在屋子上空轰响转着弯飞,这声音很陌生。这声
  音让人畏惧、战栗。李兰妮全身发软,坐在地上。 
  能不能昏过去?找件什么东西来打?要是有大棍子往头上使劲敲,像植物人昏死过去就好了
  ,一个月以后再醒过来。 
  脑子乱。 

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  差一点点就走了。怎么最后没有走?李兰妮在家里大叫我就不死,后来呢?失忆吗?之后的
  事大脑录像仪没有录进去。能回忆复述的太少。 
  她是否出现过幻象幻觉幻听? 
  她是否爆发短暂性精神分裂妄语? 
  她是否因临床抑郁或药物反应而失去过意识? 
  不可忆。 
  有个别独特的经历是不可回顾的。天知地知人不知。我们不知道的宇宙秘密太多了。如果非
  要刻意回忆,只能是伪回忆。我们的主观记忆准确度有限,对世界万物的理解更有限。心存
  敬畏。心存感激。
  2006年2月24日
  链接 
  《过平常日子》摘录  
  ……用买来的胶纸密封门隙、窗缝,然后把煤气炉连接墙壁的气管口割断一半,用
  心听的时
  候可以听到咻咻之声。我从睡房中拿来被褥及枕头放在厨房的地板上,轻轻把门关上,再安
  然地躺在地上等待死神降临……谁知等了十多分钟,我的神志仍然十分清醒。于是我一跃
  而起,用手扭动煤气炉掣头,就在电光火石之间,耳畔传来轰然巨响,原来窗架上的抽气机
  连同窗架都飞到街上去了……我当时急中生智,立刻冲回房间致电消防局,然后直奔出
  屋外等待救援。 
  ……我所买的毒药俗名红山埃,化学名为一氧化氰,服用一小匙即可致命……拿出毒药
  ,
  倒出大半瓶溶入玻璃杯内,橘子红的一杯溶液,颜色鲜艳,看来可口,遂坐在床上一口饮尽
  。顷刻顿觉全身冰冷,下一秒钟感到胃部不适,再过一秒钟,刚喝下的溶液已经都从口里一
  吐而尽……
  ——李玉莹(李欧梵夫人) 
  补白 
  我知道,这些文字只是她深痛中最简略的表达,她心中尚有许许多多的
  感受无法言说。作为抑郁病人,我要向她致敬!作为读者,我要对作者说谢谢。 
  正如李欧梵先生所说,在华人社会中,人们对抑郁症了解不深,存在误解。我衷心希望有过
  重度抑郁的人,把心中的痛楚说出来。

()
  
第16篇认知日记(1)
2003年7月17日星期四上午11点 
  刚才10点半电脑闹罢工,只好先去熬苦瓜排骨汤。干完活,电脑就能用
  了。 
  朋友们多次建议我请人做饭,但我还是想自己照顾自己。书上也说体力活动可以减轻压力。
  过去我用于做饭的时间太少,从小在军营食堂打饭,工作后又到外地读书吃食堂饭菜,体验
  生活、写作忙碌时,多在外面应酬或吃快餐。也许现在就是“补课”时间。 
  由此联想到我们这代人面临转型时期:顶峰期已过,都在往山下走。有人如我大病之后淡出
  江湖、有人仕途遇重挫、有人变相下岗……面对现实,心态很重要。 
  前两年我读《圣经》时,已经感觉到主在发出指示:“退到野地里去。”但我没有顺从。我
  愚蠢
  地跃跃欲试,要重出江湖,想靠自己的努力写出突破性的佳作,以为这才是主的合格器皿。
  我害怕退到旷野去,我没有这么大的决心和智慧,也没有足够的定力和耐性。感谢主教训我
  、训练我、拯救我、医治我;今天我在顺从方面有了进一步的体会。 
  主啊,请求你赐我勇气和力量,在圣灵的帮助下,真正能够“退到野地里去”。
  随笔 
  2000年2月手术后的一个早晨,我歪着脖子,伤口上敷着厚厚的纱布,站在病房窗边
  往外看。 
  广州每年最冷的日子,往往就在春节前后这十来天。窗外凄风冷雨,天阴地晦。院外马路上
  ,来往的人在赶着上班。一辆辆公共汽车上人塞得满满的,看身形轮廓就知道这些人被挤得
  很狼狈。骑自行车的人更辛苦,雨是斜的,有几个逆风蹬车的人雨帽戴不住,估计身上已经
  湿了;还有一个撑伞的,缩头缩脑,背影显出几分无奈。 
  我心里想,往日上班若遇上这样的情形,我会觉得自己真倒霉,混成这样真没劲。但是,至
  今我仍记得很清楚:那时那刻,我非常非常羡慕那些风雨中正赶着上班的人。那些人一点也
  不知道,在路旁一幢旧楼里,有一个素不相识的人在羡慕他们,在盼望有朝一日成为他们中
  的一员,正望着他们的身影想:以后若能活着去上班,路上无论遇上多么恶劣的气候,我不
  会再心怀不满。 
  病房里有四张病床。最靠窗的是一位五十多岁的女人。她是|乳腺癌晚期,正住院放疗。她极
  少看窗外,常坐在床上低头想心事,她的丈夫和儿子很少来看她。 

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  她旁边是我,我喜欢走到窗边往外看,虽然外面没有美丽的风景,哪怕对外发呆,也比面对
  压抑的病房好。 
  我旁边是一个七十多岁的光头阿婆。阿婆患的是恶性脑瘤,已经不能开刀了,头发掉得精光
  ,连
  发根都没有。听说她很快会失明、昏迷、离世。护士说她已经没必要住院,只是因为她的儿
  子们觉得母亲能在医院呆着,心里会感到安慰有希望。阿婆不能走路,要么坐在轮椅上,要
  么躺在床上,她的三个儿子常轮流守在床前。母子很少说话,有时母亲似乎心满意足地看看
  儿子,儿子像儿时那样依恋地看着妈妈,母子间就那么心领神会地看着、看着。 
  靠门边是个不到三十岁的女人,做了上颚癌转移手术,鼻子嘴巴脸上全是曲曲弯弯的伤口,
  严
  重破相,以致我不敢看她。晚上冷不丁见她站在厕所门口,昏暗的灯光下,恍惚看见一个面
  目狰狞的鬼。那印象那惊吓久久挥之不去。她父母天天拎着老火靓汤来看她,她五官端正年
  龄相仿的丈夫天天守着她,给她喂流食。她嘴巴只能张开一条缝,每吞咽一点粥水都引起呕
  吐咳嗽声。连我都听得要吐了,有时要缩在被窝里堵住耳朵,但是她不管多慢多难都把食
  物咽下去。因为她的女儿才两岁。最想活下去的人是她。活下去面临问题最多的也是她。但
  是,看上去她是我们病房里最乐观的人。 
  我开刀住院的日子里,只有我妈妈和我丈夫两个人轮流来看我。我爸爸正好血压高至230
  ,
  我弟弟高烧40度,在另一家医院留医观察。我妈妈除了顾我这头,还要顾爸爸弟弟那头;
  我
  丈夫没请假,依然每天要上好几节课。我只告诉区区我住院了,她想来看我,我坚决不让她
  来,我不想朋友

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